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自立する母子家庭

1 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 08:51
幼児を抱えて途方にくれていたあの日から幾歳月。
念願のマイホームを持つまでになりました。
伴侶に恵まれる事は無かったけれど、
しっかりとした経済基盤を築いているぞ!という方、
色々お話しましょう。

2 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 09:14
まぁ単純にお気軽ライフを語りたいだけなんだけど、
母子家庭と言うとすぐ「手当貰ってるくせに!」とかいう
単純思考な方がいるので、
手当なんぞ貰えない程収入ある方という事でお願いします。

3 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 10:27
シングル・マザー(ファザー)で尚且つ、経済面・子育ての時間を充実させている人間など
あまり居ない(というか、耳に挟んだことがあまりない・・・)のが現状だと思うのだが。

4 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 11:36
>2
確かに!
前に親一人で幼児連れて旅行に行くのが大変だぁ〜って
書いたら血税で何やってるみたいな事言われて
ムカついた事あったよ。

>3
そうかな?
何から何まで一人でやりましたって人は少ないかもしれないけど、
一回実家に帰った人とかも含めれば結構いるよ。
専業主婦から離婚した人は厳しいかもしれないけどさ。
私は兼業してて貯蓄もそこそこしていたから離婚しても
然程生活水準変わらなかったよ。


5 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 21:04
けっこう優雅に暮らしてるシングルマザーってのも
いるけど×1板なんかあまり覗かないかもね。


6 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 22:17
>4
私も子どもの習い事関連で質問したら、
「お金掛かるのに大丈夫?」と聞かれて
むっとした事ありました。
母子家庭=貧乏みたいなイメージは強いのですね。
>3>5
やっぱりあまりいないのかな…。

7 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 22:26
まぁ、確かに年収は低いけど大の男(旦那)がいないからその分金掛からない。子供と二人暮らしていくには充分かな。うちは習い事3つしているよ。

8 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 11:27
離婚予定の兼業主婦でつ。
旦那は赴任先で女作って家にお金入れてないぐらいだから
離婚後も生活は全然変わらないっすよ。
てか、慰謝料貰えそうだから却って収入増えるかも〜。

>5
それはあるかもでつね。
職場にも学校のママ友にもシングルマザーがいるけど、
経済的に余裕のある彼女達ってシングルマザー同士で
つるんだりしないみたいでつね。
普通に奥様達に紛れてまつよ。
旦那が単身赴任中とか、仕事人間であまり家にいないってな
家庭と同じ感覚なんじゃないでつか。
うちのPTAの副会長さんがシングルマザーだってつい最近知りましたわ。

9 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 20:42
私もリアルに同じ母子家庭の友達っていないわ。

10 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 22:15
私の周りには結構いるよ。
自分で言うといやらしいけど大企業だからクビにもならないし
定時で帰れるけど、とりあえずの年収あるし。

「優雅な生活」とは言えないけど、
適当に親子旅行楽しんだり、家購入したり、習い事もさせたり、と
普通に暮らしてる人多い。
もちろん行政の手当ても当てはまらないし、養育費もらってる人も少な目。
かえって自分の考えでお金使えるから(旦那のこづかい・旦那実家付き合いもない)
有効に使えるせいか、離婚前より見た目には裕福に見えるかも。
保育園・小学校仲間でも、結構そう言う母子家庭多いよ。
(その企業社員が多い地域のせいだろうけど)
他のスレ見てると逆に「なんでみんなこんなに自立してないんだろう?」って思う


11 :10:04/02/28 22:18
>>3へのレスでした

12 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 03:54
_| ̄|○ 羨ましい…ウチ手当て貰ってる貧乏だ(ついでに市税非課税
食うだけでやっとですよ。
以前は仕事掛け持ちしてそれなりの収入でしたけど無理がたたって体壊しました。
子供は「おかあさんが前よりも家にいてくれて嬉しい」と…。
お金と子供の笑顔、どっちを取る?といったら今は笑顔です。
子供が貧乏生活に対して卑屈にならないようにだけはしたいと思ってます。
もっとがんばらなきゃですね。

13 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 10:30
生保受けて仕事もして優雅に暮らしている母子家庭を知っている

14 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 10:34
>8を見て思ったけど、母子家庭でもそれなりの
暮らしをしてると周囲が母子家庭だって気付いてないケースも
あるかもね。最近は連絡網とか住所録を作らない学校も多いし、
学校行事やPTAも母親しか出てこない家も多いじゃない。
一方ニュースになっちゃう様なドキュソが目立っちゃうから、
母子家庭=貧乏でドキュソなイメージが蔓延してしまう…。

>12
ガンバレ

15 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 10:45
>13
そういう恥知らずは自立していると言いません。
ここは「優雅に暮らしている」母子家庭の話じゃなくて
保護など受けずに自立してる母子家庭のスレです。

16 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 10:49
>15は保護を受ける事が恥という事ではなくて、
保護を受けつつ節約しない態度の事ですので、
誤解の無いようにお願いします。

17 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 12:34
離婚している人は周囲に数人要るが
「自立してるなぁ」と感じられるのは一人だけ。
独身時代から妊娠、出産後も同じ会社に勤務していて
ある程度の地位と経済力がある人でした。
離婚後って、これまでの生き様が試される時期だな、
とつくづく思った、スキルなしのバツイチ小蟻でした。

18 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 21:52
私は行政の保護は受けてませんが、
実家の手厚い保護を受けちゃってるヘタレなんで、
お一人でしっかり家庭を守っていらっしゃる方を
尊敬してしまいます。
普段はちゃっかり専業主婦の奥様達に紛れてます。
(母が既に亡くなっているので、新しい近所の住民は
 年の離れた後妻と思ってるかも…。鬱)

19 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 22:59
>18
それはそれで親孝行で良いんじゃないの。
他に兄弟いて小姑状態とかでないならだけどさ。

20 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 08:47
>19
一人っ子です。
父に感謝して親孝行したいと思います。

21 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 16:18
児童扶養手当、まだもらってる。
子供二人いるとはいえ、養育費も貰ってて、だからな。
一応正社員なんだけど、ぜんぜん稼げるようになりまへん。
手当て無しでがんばってる人、偉いなあ。

小学校の説明会に行ったら、
就学援助の話されて「生活保護受けてますか?」って。
役所に行くと、同じこと聞かれる。
確かに稼ぎは少ないですが、格好もかまわないですが、なんか引っかかる昨今。

22 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 21:22
・特殊技能がある。
・兼業で大手に勤めてた。
・高額貯蓄があった。
・実家が金持ち。
・慰謝料がっぽり。

上記の何れかに当てはまらないと自立は厳しいよ。



23 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 22:33
いくらたくさん稼いでいても、「男出入り」
に節操がなければ、周りから見た目はドキュソ
母子家庭と大して変わらないように思う。
「母」としてマジメに地道に子育てに励んでいる
からこそ普通に主婦に紛れて暮らすことができる
のでは・・・。

「経済的自立」だけでなくこれからの人生の目標を
「幸せな再婚」におかない「男から自立してる人」も
ぜひ入れてください。

24 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 22:50
私には男を見る目が無いってよ〜く判ったので
もうこりごりです。
私は男を見る才は無かったけど、
金儲けの才に恵まれたみたいと開き直ってます。

25 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 23:08
>>24
ご立派!!
「金儲けの才に恵まれた」
私もいつかそのセリフ言えるようになりたいな。

男を必要としない人間なのかもしれないけれど
子供は宝。丸儲けだったと思っています。
子の存在を思うとき、結婚したことに悔いはない。
むしろ元夫に感謝、です・・・。


26 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 00:24
私も>>18さんと同じ境遇です。
違うのは母がまだ健在な事です。
子供が幼稚園に通っているので普通の主婦の方々と普通に交流しています。
家族旅行にもたまに行きます。
パートはしてますけど、ほんと、「婿をとっていて旦那が単身赴任や多忙で留守がちな家庭」のようですし、近所ではそう思ってる人もいそうです。
母と子供の希望で、当分はこれくらい(週20時間程度)の仕事ペースだと思います。
子供が手が離れたら資格を取りたいとは思っていますが、
その頃には親も介護が必要かもしれないしどうなることやら・・。

他スレでいつまでも親にパラすんなとかボッシーなんだからがむしゃらに働けとか言われて落ち込んでました。

スレタイと全然違うのにすみません。あんまり声を大にしては言えなくて・・

27 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 00:52
母子家庭になってから保険会社でがむしゃらに稼いで
ちょっとした男性よりもはるかにいい給料で、
今は高級マンションに住んでいます。海外旅行には毎年行くし、
金銭的には困る事ありません。もちろん生活保護や母子の手当ては一度も
もらった事ありません。
だけど本当はこんな生活じゃなくて
普通にだんなさんに愛されて守られて暮らしたい自分に
気付きました。幸せな再婚目指します。

28 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 02:32
離婚してまた風俗やってます。無職で申告して手当は満額貰ってるし、結構お金には余裕あります。風俗って税金払ってないから非課税世帯で住民税もこないみたい。

29 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 03:46
私も水商売をしてたころ非課税で手当ても満額もらってました。何だか手当てを
もらっている=自立してない に聞こえるんですが、それは違うのでは?
手当てだけで貧乏でも子供と幸せに暮らしている人に失礼な気がします。
現に私は今無職で手当てだけで生活しています。確かにこれからまた仕事はしますが
今の自分を<自立していない>とは思ってません。


30 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 08:38
男手無しでも充分生活していけるけど、
子どもが巣立った後が寂しいかなと思います。
私も男を見る目は無い様なので再婚は望みませんが、
老後の茶のみ友達ぐらいは欲しいかも。

>28,29
やむを得ない事情があればしょうがないのかもしれません。
でも自分はしっかり税金を払っている立場で有りながら、
非課税でしょ?手当貰っているのでしょう?といった
言葉にウンザリしているのですよ。
それに今の日本社会で手当てを受けている=保護下にあると
いうのが多勢の考えではないでしょうか?
その考えが正しいかどうかは別ですけれど…。

31 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 09:06
>18.26
私は販売業をしているのですが、お得意さんに
あなた方のご両親の立場の方が数人いらっしゃいます。
お嬢さんが帰ってきて目に見えて嬉しそうですね。
他の年配の方が血の繋がった可愛い娘と孫を
手元に置けるなんて贅沢で羨ましいと言ってました。
一度お得意さんのお嬢さんと話す機会があり、
親や子にとっては最良の状況だけど、自尊心が痛いと
嘆いてましたが、そういう立場が許されるのなら
親孝行も一つの生きる道じゃないかと思います。

私は今でこそ子どもと過ごす時間の余裕も出来ましたが、
就学前の時期に寂しい思いもさせてしまったので、
正直羨ましいですよ。

32 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 16:24
うちの母もバツイチです。
50代前半とまだ若いので、仕事も介護職でバリバリ
友人も多く充実した毎日を過ごしています。
私が離婚して、母と住む事も考えましたが
話し合った結果、とりあえず私の給料で私の子供との生活はできているし
お互い若いからしばらく離れて自由に暮らそうと。
ついさっきも「彼氏はまだできないの?情けない」と電話してきました。
10年後くらいに、どこかの温泉でうるさいおばさん二人がいたら
たぶんそれは、私と母です。




33 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 16:47
うーん。きっとお母さんは一緒に住みたいんだろうけど、敢えて手を貸さずに娘さんを自立させているんだろうね。いい母子ですね。

34 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 22:00
>>33
暖かいレスありがとうございます。
専業だった私の尻を叩いて、自立させてから離婚することに
やっと賛成してくれました。
離婚してしまったという、落ち込みを感じる暇を与えないほど
これからの事をいろいろ厳しく言われましたね。
でも今の私があるのは、母のおかげだと思ってます。
子供が手を離れたら、心配かけた分親孝行するつもりです。


35 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 15:07
>>30
私は老後の茶飲み友達も女がいいな。
女友達とワイワイやりたい。
森光子さんみたいに多くの若い男を従え・・・
というのも理想だが、まずこのルックスでは
無理だろう。絵にならん。

今は大きな顔をしている主婦達が、トメの介護、
夫の病と髪振り乱している中、身軽で経済力もある
ここの皆様は、お友達には一番ですわ。
優雅で楽しい老後をめざしましょう。


36 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 15:34
確かに!トメや夫の介護はないよね♪

37 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 09:10
事務所で2ちゃんなんかしてたらだめじゃん。>ママ
(-_-;)

38 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 23:20
どうでもいいが、>28,29
収入なしの無職である上、戸籍上離婚がまだだったため、
医療費を全額自腹で払ってた時期も、
(夫から逃げていたので、保険証をつかえなかった)
住民税、均等割り部分を払ってましたよ。
申告してないんじゃないの?w

39 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 17:07
小4に暴行、同居の男逮捕 虐待情報で警戒中 神戸

・同居している女性(33)の小学四年の長男(10)を虐待したとして、
 兵庫署は三日、暴行の疑いで神戸市兵庫区の無職大迫浩史容疑者
 (30)を逮捕した。調べでは、同容疑者は二月二十九日午前、自宅の
 居間で、長男がテレビを見ていたことに腹を立て、顔を殴ったり髪の毛を
 つかむなどの暴行を加えた疑い。

 女性は長男と二男(8つ)と暮らしており、同容疑者は約半年前から
 同居を始めたという。同署は二月中旬、子どもが虐待されているとの
 情報を受け、神戸こども家庭センターと連携しながら警戒を強めていた。

 長男と二男は児童相談所に保護された。二男も同容疑者から暴行を
 受けていたという。同容疑者は犯行を否認している。


40 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 18:51
>>29
その状況を自立していない、と思っているあんたは
大バカ

41 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 19:27
↑まちがい
その状況を自立している、と思っているあんたは
大バカ

42 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 10:50
手当で生活しちゃいけないの?あんたは老後は年金貰わないんだろうな。

43 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 11:04
>42
馬鹿か?
年金と手当は全然別だろ。
年金は収めたものが還って来るだけだ。

44 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 11:49
手当て受けて、養育費もらって、実家が裕福でなどで優雅に近所の専業主婦
に紛れ込んでるのが自立してないんじゃないか?


45 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 11:59
>44
何当たり前の事を言ってるんだか。
実家の援助受けてるって人のレスはあったけど、
自立してるなんて書いて無いじゃん。

46 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 12:11
どうして困った時母子手当受けたらごちゃごちゃ言われるわけ?今まで払った税金から出てるというのでは、年金と同じでしょ。

47 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 12:50
>>46
子蟻で離婚したから、苦労して当り前。
でも、本来親二人で子供を育てていくのを一人で
育てるんだから、手当てが必要な場合はあるよ。
努力や苦労なしに手当てに甘えてるのではなく、
自分のやるべき事を頑張って幸せなら、自信もって
いいと思うよ。
ただ、ここでは自立してるとは認められないだけのこと。
生保受けずに、自分の稼ぎでやってる人の専用スレのようだから。



48 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 20:08
>>46=42=29?
ごちゃごちゃじゃなくてさ、あんたの事を世間では自立していない
って言うんだよって教えてあげてるの。
手当てもらうならもらうでいいけどさ、自立してる、とは思うなって事。
それとバカ丸出し。年金と母子手当てと一緒にすんな。
恥ずかしいから逝ってよし。

49 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 21:51
逝ってよし。って・・・。


50 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 06:18
48 そういうせーかくだからりこんされたのでしょうね ぷっヽ(´ー`)ノ

51 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 12:01
48の言ってる事正しいでしょ。
本人も自立してるから言ってるンだろうし。

52 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 14:55
自立する母子家庭 そうでない?母子家庭どっちのママさんもガンバレ!
あんまり、とばさず力まない程度にね。。。
母子家庭だった人が今の妻ですが、自立しての生活は本当に大変だと感じてい
ます。金銭面もそうだけど、それ以上に働いてるシングルママは時間的な事で
しんどい事が多いですよね 子育てと仕事の両立 あらゆるものをうまく利用
するのも生きる為の手段として・・・マターりいきましょう 

53 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 17:41
いいんじゃない。自称自立しているというママンは精神的にも時間的にも余裕が無く、保護受けてる母子を見下す事で何とか精神的に安定を保っているんだからさ。仕事ばかりして一番大事なお子との時間も無いなんてホントカワイソ。

54 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 18:31
だからといってムキになるのもどうかな〜

55 :29:04/03/07 21:22
>>48
29です。これで2回目のかきこなので46、42は
私ではありません。私はただ手当て貰ってる=自立
していないという考え方がどうなのかなと思っただけ
で・・・一言に自立と言っても辞書に何て書いてあるか
は知らないけれど、自分では自立していると思ってても
他人はそうは思わないかもしれないし・・
私は手当ては貰ってるけど自分なりに自立していると
思ってるだけです。

56 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 22:23
金銭的な自立と精神的な自立は別に考えるべきと???

57 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 22:24
要は経済的に自立してるか否かなんだよ。
ここの最初の方のレスにある様に
手当貰って遊んでるんじゃねーよって考える人間が多いからね。

58 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 22:27
>>53
>仕事ばかりして一番大事なお子との時間も無いなんてホントカワイソ。
え?手当貰ってる母子の母って働いてないの??

59 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 22:40
うちは子供4人。
現実問題として、手当貰える程度の低収入+手当じゃやっていけません。
子供1人で手当4万6千円??それ×4なら良いけど、
二人目から1人当たり+3千円。
支給停止児童手当の案内じゃ、5万6千円ぐらいでした。
高校生の学費にも足りないし。

幸いなことに親の家業を継いでいたので、働かない夫の支出が減った分
経済は楽になりました。
同時に、親が現役引退になり私が実質動くことにより、収入も私へいくらかシフト。
しかも収入を入れてくれなかった夫が、離婚したら養育費は入れてくれるので
子供の学費を貯金する事ができて有り難い。

家は割と大きな一軒家だし、車は軽と普通車だけど2台あるし、
周りには離婚してると思われて無いような気がします。
近所の奥さんと話す機会ないし、「旦那さんは〜」のたぐいの話をする事も無いし。
学校では子供が話しをするので、知ってると思うけど、
離婚もそう多くはないけど、少なくもないので、PTAもみな普通に付き合ってます。



60 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 18:48
ここの自立してるお母様方、立派です。
中にはかわいいお子さんに淋しい思いをさせてると、お心を痛めてるお母様も
いらっしゃるでしょうが、お子さんはしっかりお母様の姿を見て、そして愛情
をしっかり感じているはずです。
カワイソウなんて他人に干渉される筋合いはない。
そんな風に干渉する人は、元夫に新しい家庭が出来たらムカついたり、自分の
子供の養育費や遺産確保で金の亡者になる可能性大でしょう。
子供の当然の権利とかいって。
つまり、自立してないってことです。


61 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 21:51
>>53
なんか、第三者であんたの文面見て感じたが、何か一番 人を小バカにした言い方
してるだろ!
自立してる していないのは別にその人の環境、性格、境遇で違いがあるけど
自分は、あんたらとはさぞ違うわっていう書き方が見え見えなんだよ
お前のそういう考え方が、ホントアワレ・・・
人をそうやって蔑むほど、あんたが果たして自分のガキに接してるのか疑問だな
本当に接して母なら絶対にそんな書き込みができるか カス!!



62 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 00:02
↑貴方のその言葉使い、子供が真似てしまいますよ。お里が知れますね。

63 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 18:27
まったくのあかの他人に、子どもが可愛そうとか言われるのって他の言葉
よりもすごく腹がたちますよ 自分ではどうにもならない生活の状況って
あるわけですよ 53の方は、たぶんそこまで深くないんだろうけど
2ちゃんねるであれ、平気でそんな書き込みできるそういう無神経な人は
人は離れると思います。。。



64 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 19:20
>>63
>>53を読み返してみたんだけど、ようするに「保護を受けてる母子の母は
精神的にも時間的にも余裕がある」と言いたいのかしら?

精神的な余裕には、結構経済的な余裕も必要だと思うんだけど。
それにまるで手当受けてる母子が短時間しか働いてないと言ってる?
フルタイムの時間帯で働いてるパートさんをバカにしてるのかって感じ。
時間をセーブして働いて、手当貰って余裕あるんだよ〜んとか言ってるみたいで、
毎日一生懸命フルに働いて、でも都合で正社員じゃなくて、手当貰えるぐらいの
収入で手当貰ってる人を、返ってバカにしてるように読める。

65 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 20:27
離婚して子供が可愛そうなんて赤の他人は皆思っているよ。今更何で腹立つの?

66 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 20:28
母子家庭が精神的余裕がないのは、そんなの当たり前です。何故そこのところを
53が敢えて書くのか、それは自分も母子家庭?だけど他の母子家庭とは違うと
いう差別意識から出てる言葉が見えてきます。
一人の女が子育てと仕事を両立するのが、どれだけ大変なのか それを本当に理
解できるのは、同じ立場の人でないとわかるはずはありませんし別にそれを自慢
なんかとか、人を見下すなんてという事はありませんよ 気張る事はあるけどね
私が身近で見た現実は、本当に余裕のある方が子どもにかまっているのかと言えば
意外とそうでなく、自分の親に子どもを預けっぱなしで自分は遊んでばかりという
のが多かったです。働いて子どもとの時間が少ないお母さんの方が逆にそんなのは
これまた意外と少なかったのが私のマジレスです。
そして、後者のお母さんは、過去辛かったけど幸せになってる人が多いのも加えて
おきましょう。




67 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 20:47
離婚しなくて子どもが可愛そうな場合もあるよ。

68 :48:04/03/09 20:51
ここは自立している人のスレなので、1にあるように
しっかり経済的基盤のある人同士の話にしようよ。
手当てもらってぬくぬくしてるのは、自立していないんだから
働いていない人も、ここのスレに来なくていいと思う。
自立している人もそれなりに、子育ても大変な思いしているんだから
同じ境遇の人と話したいんだよね。
自称自立しています、でも手当てもらっているって言う人と環境・境遇
悩みの次元が違いすぎる。

69 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 22:04
手当てをもらうのをどうのこうの言うわけでないけど、働かずに子育て
してる人は自立できていないと思うね これは母子家庭にこだわらずに
大人全てに言えることだけどね 働かざるもの食うべからず!でよろしいかな!?





70 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 23:32
今は普通に就職してしまうと、収入でひっかかって手当はもらえないんじゃない?
自分はディズニーランドの割引券4枚をありがたくいただいてるだけ。

でも今の自分があるのは、子供が一人だけだったのと、
本当に困った時期に隣の人が子供のお迎えしてくれたからなんだよね。
そのひと、すごいの。
「受けた恩義は返しきれないなあ」って言ったら
自分が苦しいときに自分も誰かに助けて貰ったから、
返せるときに返せる相手ににかえせばいいって。そういうものかもって思ったよ。
自立とかいっても絶対に他人に助けて貰う事ってあると思う。
それは×1に限らないと思う。自分が知らないうちに助けて貰ってることは
多いんだよ、本当に。
だから、あまり突っ張らないで、親切は有り難く受けて、いつか困ってる人に無償で
お返しすればいいって言うのは本当だと思う。
いつでも感謝の気持ちをわすれちゃならんよ。

自分も正直一人で全部背負うのは不可能だったと思う。
それに子供を育てるのは社会全体で育てるもんだとも思うね。
母子家庭でもそうじゃなくても。
両親揃っててもすごいうちはある。
だらしのない親を罰する意味で何も手を貸さないと被害は子供が背負うんだよ。
その子供の身になって考えたことある?誰がその子を助けてくれるの?
親が不正をしていたら見捨てていいのか?その子に何の罪がある?
金じゃなくて小さな事でちょっと手をかしてやるってことが
大事なんだよ。
子供にとっても「見捨てられてない」って感覚は大事だと思う。



71 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 23:41
>>69
母子家庭じゃなくて夫がきちっと稼いできてくれてるなら
子供が小さいうちは専業のほうがいいと思うけど。
やっぱりどんな子供でも母親と一緒にいたいと思う。

私は母子だから働いてるけど裕福でお母さんが家にいる家庭って子供も幸せそう

72 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 00:03
子どもにチャネラーであることがばれて
大分恥ずかしい>1です。
スレタイが拙かったみたいですね。
>2でも書いた様にただ余計な突っ込みを入れられるのが
嫌だっただけなので、「経済的に自立」とするべきでした。
ごめんなさい。

>70
私も嘗ての会社の上司であるとか、友人、近所の方等に
色々と助けていただきました。
自分も少しでも社会に還元していきたいって思います。

73 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 09:51
手当貰ってる母子家庭を一番冷たい目で見ているのは専業主婦では無く、手当貰って無い母子だという事が良くわかりました。

74 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 10:13
>>73
1点

75 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 15:14
>>74
私もそういう印象を持ちましたよ。

76 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 21:45
私の廻りの母子家庭の人は、私も含めて手当の話をしたこと無いので
お互い、相手が手当貰ってるかどうかしらないよ。
子供繋がりだから、学校の話とか子供の話しかしないけど。

77 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 21:57
フルタイムで働いてる母子家庭を一番冷笑しているのは専業主婦でも誰でもなく
手当をもらって何もしない母子家庭の母親だとこのスレみて再認識しました。
それより、煽り スレ違いの書き込みする73みたいな輩はほっといて・・・
休みとか今一番したいなーって思う事 してる事は何ですか?

78 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 22:10
>71
そうかも。私だって大金持ちになりたいって思うよ。
中世のベネチアの貴族ぐらいにさ。
でも大金持ちに生まれるかそうでないかなんて選べないから。
自力で美女に生まれられるわけじゃないでしょう?
人のいい生活見てうらやんでも仕方ない。
自分に与えられたものを有効に活用する楽しさで生きてるな、うちは。

両親揃って金があっても不幸な子供はいるよ。
悲惨な死に方をする子だっている。
寂しい思いも悲しい思いも人間の中身を厚くするんだよ。
経験は生きるってことの中で無駄になる事なんてない。

>73
不正に貰っているのを見れば不愉快になって当たり前。
真面目に働いている自分の税金からぶんどられてるんだよ?
子供横に寝かして徹夜で働いたなけなしの給料から
強制的に取られるんだよ。そりゃあ専業主婦に比べたら頭に来るだろうよ。
本当に「これは貰わなかったら可愛そうだ」と思えば
冷たい目で見る奴はいないだろう。
でも、本当の状況は本人にしかわからないし、
感じ方だって個人差あるし。
そこが難しいんだよ、この問題は!
生活保護はみんな同じ問題を抱えてるじゃない。

でも一般的な傾向として
自分が怪我して杖ついてたり、お腹が大きかったとき
席を譲ってくれるのは、大抵おばあさんなんだよね。
若くて強壮な男に譲って貰ったことは一度もない。
特にサラリーマン。うちの子供は日本人のサラリーマン男が
電車の中で一番意地悪で無神経だって言ってる。
恵まれて甘やかされた人間は人の痛みなんかわからないんだろう。
そういう点でも人間少しは苦労した方がいいと思う。

79 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 22:29
手当って生活保護の事なの!?
マジレスすれば生活保護受けてる2児の母 審査の目をくらますために車は
親の実家においています。安いところを借りてこれまた審査の目をくらます
為に男 親 一切そこには立ち寄らないよう神経を使っていました。
そして、夜はホステスと言っても趣味みたいな感じでその間子どもは親元で
稼いだお金は自分の遊ぶお金・・・生活保護もらいながら・・・腹立つだろ
普通 これ税金なんだよ!

80 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 22:44
誤解されるかも知れないけど、手当貰ってる家計と、貰わずに住んでるだけの収入の
家計の我が家とはお金の使い方が違うと思う。
貰わないで済んでる家計でも、ピンからキリまであるとは思うけど、
そこまで生活苦ではないでしょう。
色々、母子家庭関係の掲示板とか見てきたけど、やはりどうしても
生活が苦しいとか、○○を買ってあげたいけどできなくて、とかのお金の悩みが
多かったので、そこで「どこの温泉が良いですか〜?」とか
「今度私立中受けます」とか、「夏休み、○○旅行に行って○○万円もかかった〜」とか言えないし。
経済的にある程度余裕のある母子家庭の、趣味とか悩みとか楽しみとか愚痴とかの
スレが出来たと思って、しばらく見てきたんですが・・・。

・・・今、そういう話題振っても良いのかな?(w

81 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 22:56
温泉行ってゆっくりしたいですね〜 何か肩がこっちゃって・・・

82 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 23:10
良いですね〜。
行きたい所があったんだけど、そこで鳥インフルが流行っちゃって・・・。
しかも地鶏料理が売りだし(w

83 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 23:26
おやすみなさい。。。。。。。。。。。

84 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 20:17
母子家庭のお母さんの趣味はどんなのがありますか!?
やはり、食べること?かな 趣味にならないか

85 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 20:45
趣味は低所得の母子を叩く事かな。一番憂さ晴らしになるわ。

86 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 21:27

どったの!? 頭ウジわかして 楽しいね 誰にも相手にされないんでちゅねー
仕事で上司にしかられたのでちゅか!? 僕!? それともプー太郎
ぷぅちゃんですか!? 死ねや!

87 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 21:46
なんか母子家庭同志で罵り合う図を
楽しみたい人がいるみたいですね。

>84
食べる事も趣味に入れて良いなら、それも趣味ですよ〜。
娘と一緒にあっちの店、こっちの店と食べ歩いてます。
母一人子一人と気楽なので、休みの日に思いつきで
ふらりと遠出したりしています。
成人したらお酒も一緒に楽しみたいな。

88 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 22:46
この頃はちょっと離れてるけど、ゲームが好きかな・・・。
チョト恥ずかしいけど(w
RPGが好きなので、ドラクエとかFFとかが大好き。
ただ、今はリビングのTVにPS2を繋いでるので、
子供がTVを見る時はゲームが出来ない。
ということは、ほとんどする時間が無い。

ということで、今度、自分用のPS2とTVを、
自分の部屋専用に買おうと思ってる。

89 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 22:53
ドラクエ 私も大好きです!
離婚してからハマって・・・大人気ないかもしれませんが・・・
でも 時間がないですよね 後は今は温泉までいかないけど
スーパー銭湯でゆっくりすることかな 家のお風呂より広いしね

90 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 22:55
私は、多少リッチな母子家庭です。
温泉や海外旅行大好き^^
いつも家族で旅行に行きます。
あと、ゴルフも好きですが・・・・。


91 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 23:32
私自身はそんなに海外旅行は好きじゃない(というか荷造り面倒くさい(wので、
国内というか近場の温泉に一〜二泊したいんだけど、子供が部活やってて
誰かの試合がどこかの土日にぶつかるので、なかなか行けない。
みんなの休みが合うのってなかなか無い。
中学生はまだしも、高校生は「絶対部活休めない」と言うし。
それで置いていった事はあるが。

春にも、友人達母子(母子家庭じゃなくて、夫達おいて(w
と、温泉行く話が出てたが、子供の都合が合わなくてキャンセルした。
はぁ〜、温泉いきた〜い。


92 :離婚さんいらっしゃい:04/03/12 20:10
やはり 温泉が圧倒的に多いですね 私も温泉行きたい
旅行も行きたい 近場に温泉があるんだけど、どうせ行くなら泊りで
ゆっくりしたいですね

93 :離婚さんいらっしゃい:04/03/12 22:37
私も温泉好きなのだけれど、
うちの娘はカラスの行水なのよね〜。
せっかくだから長〜くゆったりと浸かっていたいのだけれど、
部屋に一人で放っておくのも心配だしで、
あまり行ってなかったのだけれど、
ガイドブックで各部屋に専用の露天風呂のあるのを発見!
春休みに予約を入れました。楽しみだ〜。




94 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 01:56
うちは母子家庭だけど、しょっちゅう温泉行ってます
月に2〜3回くらいかな
その為、1泊2〜3万のところには行けないけれど、一人1万くらいの宿で
のんびり週末を過ごしたりしてます

親子のコミュニュケーション解消のつもり
どうせ、高校行ったら一緒に行ってくれそうもないしねえ

95 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 02:06
お金の使い方やプライオリティーを整理すれば
結構楽しくやれるよね。

役立たずの男に奴隷のように使えるよりは楽って
考えてしまうのは私のひがみでしょうか。
私は子供一人で新宿に住んでますが手取り22万で
子供私立にやって海外旅行もしてるし
郊外に隠居場無借金で買いました。
子供は音楽に、自分は音楽と文筆にはまってます。
子供とテント持って青春18切符で8日間の旅行
楽しかった!


96 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 06:56
母子家庭ばんざい!
母が楽しく、子どもも楽しく生活できるのが一番!
発想の転換は大事ね。
しかし、ダンナとうまくやっていけるような発想の転換はしなかったのか?という突っ込みは受け付けません。
DV夫とは別れるのが正解。

97 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 10:11
未婚者ですが、書き込みをお許しください。
>>95のお母さんは、新宿にお住まいで、お子さんを私立にやって
キャッシュで住宅購入されたそうですが、手取り22万の収入で
は物理的にムリではないでしょうか?
気を悪くしないで下さい。悪意で言ってるのではないです。
離婚時にある程度の慰謝料もらっていたのか、ご実家から遺産など
まとまったお金が入ってたのか、お子さんの養育費は別に元旦那様
からもらってたのかなぁ?
何よりもご自身の頑張りがあったからだと思いますが、よかったら
もう少し詳しく教えていただきたいなと思って。



98 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 10:51
娘が合宿に行ってしまったので寂しい週末です。
ところで皆さんはどのくらい保険料払ってますか?
私は何だかんだで今月々4万強払ってるのですが、
友人に払いすぎだから一寸見直したらと言われてるのですが、
どうも根が心配性なので…。
今小学生の子が一人なのですが、
私が万が一明日死んでも大学まで行ける充分な物を
とか色々考えてしまうのよね。

99 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 12:47
>>98
その人の月の収入によっても払い込み料に対する思いは違うから何とも
いえませんが自分がもし、万一自分に何かあった場合 特に母子家庭は
自分ひとりしかいないですからね
何かあった時の保険ですから、保険料で生活が圧迫されていないのであ
ればそれでいいとは思いますよ いわゆる保険貧乏と自分で感じなかった
らいいと思います。


100 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 13:39
>>98
自分もなぜか新宿で子供二人ですが、>>95さん同様なんとかやってけてます。
海外も1〜2年に一度、高校から私立です。車もある。
ただし、うちの場合は22万じゃ無理かと。

前ダンナからマンソンの権利もらってるので、家賃なし。
子供が独立したら、ここを賃貸にして(査定では月に16〜18万くらいで貸せるらしい)
新しいの買うか、小さい賃貸に移ろうかと。

101 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 21:27
22万じゃ、無理だろ?

102 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 23:12
>>98
私は子供が二人いるので2000万×2で4000万円入っています。
万一の事があっても教育費、結婚費用は残して逝きたいので。
掛け捨てと貯蓄型の両方で入っています。
貯蓄型にすると掛け金高いけど、
掛け捨てにすると掛け金安くできます。
ただし4000万円は子供が独立する22歳頃までだけ必要で
その後には解約するつもりです。
10年や15年だけの掛け捨ての保険は安いです。

103 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 23:19
離婚した時は元旦那の方が年収高かったんだけど
その後私はリッチになって、
彼はサラリーマンをやめて独立して逆に貧乏になったんです。
で、養育費も未払いで、調停にかけ、やっと月1万円もらう事で
成立しました。
その月1万さえ未払いなんですが、家裁の判決すら守らない奴に
次どんな手段を使えばいいのか誰か教えてください。
なんとしても取りたいです。
生活費として正直どうしても必要ではないんだけど、
親の義務として人間として払わせたいのですが
次また家裁に行けばいいのか、誰か知りませんか??

104 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 23:32
>>103
男性の立場からなんですが・・・
そんな男に時間を費やす労力なんかバカらしいですよ 親の義務として
人間として払わせたいお気持ちはすごくわかるけど、そんなカスは何を
講じても無駄です。逆に追いつめて逆ギレされるデメリットもなきにしも
今の時代ありえますからね 穏やかな生活が得策と思われるのですが・・・
どうしても感情が許せないのなら、お金がかかるけど弁護士か司法書士に
頼んでその道のプロに相談するのがいいと思いますよ

105 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 23:33
>97
養育費は時々どうかすると3万から6万振り込んできます。
不定期の小遣いって感じ。
それは家計に入れず全額貯金。

あ、あと賞与があるの。年間5ヶ月くらいでてた。
今は4ヶ月くらいかな。これ大きいです。

自分の場合の安定への道のポイントは不動産投資です。
ワンルームのみの安い小さいアパートを一棟買ったの。
最初は家を探してたんだけど、
不良債権処理の出物があったんで思い切って
それを買いました。2年以上探しました。
就職先が固いとこだったので、銀行もお金かしてくれました。
家賃でローンを返しつつそれは独立採算。
家賃収入の半分を月の返済と決めて、
余った分は保険としてためて置いて外貨預金なんかで
ちょっと増やして繰り上げ返済にしてました。
リフォームは全て自分でやりました。
会社の帰りに。自分の父は中古だけど電動工具とか
色んな工具を一式嫁入り道具に持たせてくれた。
時々手伝ってくれたし。
お給料で頑張って貯金した。
自分は家賃6万円で風呂なしに住みつつ、部屋は全部貸したの。
浮上するまで10年くらいかかったよ。ド貧乏な時もあった。
あ、それから不定期だけど原稿書きの仕事もちょっとやった。
そういう収入は家計から切り離して貯金です。

ちなみに田舎の家は訳あり物件で高い国産車より
かなり安いです。
私は訳あり物件全く気にしませんので。

何とかうまくやれたのは
1 いい就職先(固くて定時に帰れる)
2 不動産物件の投資がうまくいった。(いい不動産屋にあたった)
3 業者に余計な金は払わない
4 私は服や化粧品にはとことん金を使いません。
  20年前に買った服を今も着ています。あるいはフリマです。
  デパートで買い物なんかしたことなかったです。
5 子供の勉強は自分で教えました。学費の安いあまりお利口さんでないが、
  真面目な学校に行かせてます。
6 ちょっとでも副収入があったら全部貯金。副収入は自分の金では
  ないと考える。

ちなみに私はDIYは得意です。腕力もあります。
知的レベルも中以上だと思う。ものすごくよくはないけど。
あと体も丈夫。それが親に貰った最大の財産。
財産分与はまだ受けていません。
こんな感じでいいですか?

106 :98:04/03/13 23:47
>99、102
レスありがとう。
今のところ保険貧乏にはなってないので、安心を買うという意味で
続けていきたいと思ってますが、
不動産があるので相続税というのもあるし、
自分の老後の心配をさせてもいけないしとか、
考え始めると悩みが尽きないです。


107 :103:04/03/13 23:51
>>105
あ、なんかほんとにがんばってらしくて嬉しいです。
私も、がんばっているから同じですね。
私も不動産収入を増やそうと思い、今も
物件さがしているんですが、なかなか難しいですよね。
それにまさかリフォーム自分でするとは^^
恐れ入りました

>>104
やっぱ諦めるしかないんですかね〜。
ホントにロクでもない元旦那です。

108 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 00:41
>私は服や化粧品にはとことん金を使いません。
>20年前に買った服を今も着ています。

偉いな〜・・・。
私、結構自分にお金使ってる。
まるで「自分を磨いてる」みたいに聞こえるけど、そうじゃなくて(;´Д`)
今日もデパート行ってきて、化粧品と、服は気に入ったのが無かったので
バッグ二つ買ってきた。年末にもバッグ二つ買ったばかりだが・・・。
いつも「まだまだ節約したらもっと貯金出来る。」と「収入内で、チョイ貯金できる範囲なら、
まだ贅沢しても。」の間で揺れている(w

109 : ◆IGEMrmvKLI :04/03/14 01:30
途中から読んで、もう馬鹿らしくて読むのやめた。
22万でたりんだと??
そんなんだから、ろくな男つかないんだよ。
親の背中みて、子供は育つからね。どんな記事で新聞にのるんだろうね。
馬鹿女嫌(*´・д・)(・д・`*)ネェー

110 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 03:43
>>1
がんばれぇー!!

111 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 06:05
>>109
ボーナスにもよるんじゃないの?
22万で家賃に教育費じゃキツくないか?

112 : ◆lnkYxlAbaw :04/03/14 10:44
>111
そりゃ、きついよ。
けど、覚悟してわかれてんねんから、贅沢な暮らしのぞまんかったら、やっていける。
もっと、低い金で、頑張ってる人一杯おるやん。
やれば出来るって事。

113 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 10:48
幾らで足りるとかは住んでる場所や、子どもの人数でも
違うし、どの程度の生活を最低基準とするかで全然違うからね。
22万で足りる人もいれば、足りない人もいるでしょう。
私は自分の子ども時代を振り返って、
それと同等あるいはそれ以上でありたい。
衣食住で贅沢をするという事ではなく、
子どもの進学を考える時に、
「お金が無い」のでその学校は諦めろという事だけは絶対に言いたくない。


114 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 16:31
今時、お金無いから学校行かせられないなんて事ないんじゃない?育英会や社協もあるし、私は貯蓄で足りなかったらお世話になるつもりだけど。

115 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 18:10
>>114
113さんではないですけど、
私が高校生の時家庭の事情でやはり大学へは行けずに
就職したクチなんで113さんの

>「お金が無い」のでその学校は諦めろという事だけは絶対に言いたくない。

には、禿しく同意です。

116 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 18:14
>>114
お金が無いから大学行かせられないって話はざらですよ。
借りるのは簡単でも返さなきゃならないし、老後の貯金も必要だし。
子供の教育費は今から貯めないとダメですよ。
私の場合、死ぬ気で働いたので子供が小さい間にかなりの貯蓄できました。
子供は今大学生で、東京で下宿で私立なので年間300万以上かかっています。


117 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 22:06
マジレスします。
私は母子家庭で育ちました。母が離婚したのは私が小学生くらいかな!? 
私&兄の2人兄弟 兄は大学院までいって今は某商社(世間でいう東証一部)の
商社のコンピューター?関係の仕事しています。理系の大学院まで行きましたが
何故、商社の??って私が勝手に思ってるだけ(笑) このバカ兄 銭かけやがっ
てのが当時の私の本音でした。
その学費を母一人が捻出するのにどれだけしんどいか、ここの前述されてる
お母さんなら理解できると思います。私は勉強も嫌いだったから公務員になり
ました。今、自分が親になってるにも関わらず、ここの板のスレ見てジーンと
きたのは、その本音がお母さんありがとう!って大人になって今になってはじ
めて言えるのかな〜って・・・その気持ちとこの板がダブったのかな!?
ごめんなさいね スレ違いかも知んないけど・・ガキは絶対いつか今はわかん
なくても、その時が来れば・・・母に感謝 ありがとう あります。。。。

118 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 22:27
母子家庭万歳のお母さんガンバー!

119 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 23:39
保険の話が出てたけど、やはり私が大黒柱なので
普通の家庭のお父さんに掛けてる程度と思う額を掛けてます。
とはいえ、子供が4人いるので、4で割るとたいしたこと無いけど。
後、一応貯金と学資保険で、大学費用は準備済みなので
何かあっても、みんな大学までは出してやれるかなと。

120 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 07:23
母子家庭=貧乏みたいなイメージは強いのですね。



大半が貧乏なわけで。
生活保護も多いし。
9割がた国の世話。

121 :97:04/03/15 10:00
>>105
詳しいご説明ありがとうございました。
やはり、物凄く頑張って、そして頭使って現在の生活と財産を築かれたのですね。
私の周りの母子家庭の母親は慰謝料やら養育費やらを目をむいて何が何でも取ってやる、
というような人ばかりだったので、105さんに対してつまらない想像してしまい、
気を悪くさせた事を心よりお詫びいたします。
この長引く不況は不動産も購入しやすく、その早い時期にしかも一戸建てやマンション
ではなく収益物件を購入されたのは大正解でしたね。同じ財産を持つならそれ自体お金
を産むものがいい。
そして、無駄をなくして自らが動くという事を実践されてきたのには、尊敬します。
ただ闇雲に頑張っても、ムリな事は所詮ムリですが、そこで頭を使うと可能になるのですね。
まさに自立してますよね。
苦労の上に手に入れた幸せを敬意をこめて祝福したいです。
お身体に気をつけて。

122 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 16:47
養育費なしの母子家庭なんで
大学は1年間自宅浪人して国立大へいっている。
私大へいく金はなかったyo

123 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 22:04
>>120
で 何がいいたい まわりくどい アホか!

124 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 22:20
養育費 慰謝料 目を向いて請求するのもそれはそれで一つの手段だと思う
自分の価値尺度で物事を考えたら面白くも何ともないけどね
肩に力が入りすぎ〜 それと 国立大が金がないから安くあげる手段でいかせて
るそういう言い方も私立大にいかせてる方に対して感情逆なでしてるってあんた
感じないんだね〜それとも屈折した自慢かい!?前レスのお方

125 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 22:55
ん〜、もうちょい仲良くやろうヨ

126 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 23:24
>>124
別に、自慢とは限らないんじゃない?
地方だったら、偏差値に見合う滑り止め私立
(県外)受験できず浪人、名の知れた私立を
あきらめ地元国立、なんて話はざらにある。
>>122が地方在住の人と言ってる訳ではないが。

それよりも、もし>>122のお子様が、私立に行く
お金はないから、高卒で働くか、勉強して国立に
行くかの二者択一を迫られて、努力して国立に入った
のならとっても立派じゃないですか。宅浪も大変だよね。
母子家庭の子の鑑・・・うちの子もその線で行ってくれる
とありがたいんだけどなぁ。




127 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 23:32
お金が無いから国立に〜という言い方は、お金うんぬんでは無く、純粋に国立目指した方に失礼かと…

128 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 23:50
うちはお金はあるけど、頭が無いから私立〜・・・。
「お金が無いから」という理由で国公立行ける人は、すごいと思う。
というか、お金があっても国公立が第一志望かと思ってた。

129 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 00:08
「国公立」と一口に言っても
ピンからキリまである訳で・・・

「どこに住んでるか」によって、そのへんの価値観は
大きく違うと思うけど。

130 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 10:06
ただ最近は国立大学を出ても就職できない事はよくあるわけで、
専門学校に行くのもいいと思う。これは子供にお金がないから
大学をあきらめてもらう、という意味ではなくて、子供の将来の
ために、っていう意味合いでね。母子家庭とは関係なく。

131 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 18:37
>>124
確かに屈折しています。不快にさせてすいません
>>126
私は子供のほうです。地方の田舎に在住してます。
東京の私大で勉強するため新聞奨学生で学費をなんとかしようと思ったのですが
理系の場合、時間割の関係で夕刊の配達ができないため無理といわれました。
現在通っている地方の国立は偏差値的に下のほうです。3年後卒業の予定。

そういえば、進路のことを相談する度に「お金のことは心配しなくていいから」
と母はよく言ってた。でもお金がないのはうちら子供もよくわかってる・・

132 :126:04/03/17 17:30
>>131
お子さんの方だったのですね。
「お金のことは心配しないで好きな道に進め」
と、我が子に言えるお母さん、立派ですね。
自分は将来、まずは「お金がない!!!」を
前面に押し出しそうで・・・気をつけよう。
 しかし131さんのように言わなくても
察してくれる子に育つ事を祈りつつ・・・。
悔いのない充実した学生生活を送ってください。


133 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 18:00
私は離婚してからがんばって高収入になったけど
それに比例して元旦那は転げ落ちるように下がっていった。
おかげで養育費等未払いです。
もちろん養育費はもらわなくても、うちらは生きていけるけど
養育費払わないでぬくぬく生きている元旦那が許せないんです。


134 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 18:08
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135 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 20:04
>>133
離婚して養育費を継続してきちんと払う男性は少ないと思います。
男性側は再婚する可能性も大だから、そうなると余計に難しくなります。
あてにならない先の養育費より、今すぐにまとまったお金なり財産をもらう
方がある意味賢明かもしれませんね 


136 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 20:39
元旦那名義の自宅はあるのですが、
養育費さえケチる旦那ですから
なんの財産ももらえないの。
泣き寝入りしかないの???・

137 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 22:34
↑ バカ元旦那の支払い能力があるなら、可能性はあるかもね
  要は、この旦那は払う気が全然ないだけ 法的に第三者の威力をつかって
  脅しをかけるのも一つの手ですよ 泣き寝入りするのが嫌ならね
  あくまでも、法 この場合では民法なんですが・・・泣き寝入り悔しいよね

138 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 22:40
うん、ありがとう。
正直、法的じゃない威力も使いたいくらい。

それにしても、離婚すると女は責任感じて子供を一生懸命
育てるのに、男はどうしていい加減な人生送れるんだろ・・・。

139 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 23:03
いい加減な男性だから、妻に愛想つかされて離婚されるんでしょうね

世の男性がみんながみんなそうでないんだけど・・・いい加減な男性は
確かに多い でも 最近感じるのは、いい加減な母親も多いです。時代かな

140 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 23:47
いいかげんな男も年寄りになると別れた子供に会いたがるらしいよ。でも養育費もろくに払って無かったから連絡も取りずらくて、後悔する人いるって聞いた事ある。

141 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 01:07
でもさ、別れた父親が一人でトシとって
野垂れ死にそうになったら、子供は行政に
WANTEDされて扶養義務負わされるの?
養育費ちゃんと払ったかどうかで、事情が
変わったりするのかしら?


142 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 06:49
>>132
ありがとうございます。大学は入ってみたら割と楽しくて満足してます。
うちは母と子2人の3人家族ですが、お金以外は不満なく幸せです。
132さんとお子さんの幸せを祈ってます!

>>140
私のところは父親から連絡がありました。
当然母は烈火の如く怒り相手にはしませんでした。
あの時のお母さんはかなり怖かった…
養育費さえ今まで1度もはらったことないのに一体どういう神経してるんだろう。
だから離婚したんだろうけど。俺自身も全く会いたいとは思いません。

143 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 08:11
>>141
それは無いと思われます。それ以前に離婚=籍が変わるのがほとんどのケース
だし、行政が過去に遡りそこまで調査する程の勤勉な職員がいるとは思えません
養育費はあくまでも養育の費用で父親が将来、扶養してもらう為の保険ではない
ですしね 養育費は父親の当たり前の義務です。
血がつながってる一人の父親という感情面でそんな父でも自分にとってたった一人
の父親だから扶養しているという方もごく稀にいますが・・・







144 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 14:50
調停で決めた事を守らない元旦那に、家裁では
履行勧告と言うのをやってくれるって知りました。

145 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 15:09
家庭裁判所で出す履行勧告でも言う事聞かない元旦那も多いようです。


146 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 18:28
子連れ結婚に関しては
弱者ぶるのはあんまり好きでない


147 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 19:08
105です
22万円発言ですごいことになってしまってすみません。
年収で発言すべきだったですね。
偉くも何ともないす。運が良かったのとそういう生活の
スタイルがたまたま好きだっただけ。
でも、最後までもくろみ通りに最後まで行くかどうかはもっと先まで
生きてみないとわからないな。
>144
給与の差し押さえはできますが
収入ゼロ円の人からはとれませんからねえ、と自分は調停員から言われた。
働かないヤツからはとれないのは道理だ。そういうヤツとはもう関わりたくないな。

うちも今は金がないので大学は国立に行って欲しいと思ってしまう。
これって普通の感覚だと思うよ。
そりゃあ金がなくても国立に行って欲しいが、その上更に金がないのなら
「必要十分条件」と考えてもいいんじゃない?
まあ、どうしてもこの私大って惚れ込んだならつらいだろうけど。
自分が高校に入るときも「金がないから公立にいけ」と言われたよ。
自分に取っては同じ感覚かな。

それが自分の家に生まれた子供の運命なんだし
それで他の子供よりも幸せな瞬間だってあるんだから
文句言うなと思う。
人と比べて贅沢ばっかり言ってると永久に幸せ感じられない人に
なっちゃうんじゃないの?
色んな状況の色んな心理的経験を積んだ人が集まるから
社会は成り立つんだし、隣がそうだからって自分もそうである必要なんて
全くないと思う。
自分の子供が大学に行くべき人間ならば、行かれると思う。
どうしても金のかかる学校に行きたいなら
いい成績取って奨学金浴びるほど貰えはいいだけじゃん。
実力がないなら行かれなくても仕方ありませんね。
無理矢理行くところじゃないし、そんなの親の責任じゃないと思う。
親がドラえもんのポケット持ってると思われたら大迷惑!

148 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 19:12

長すぎ で 何が言いたかったの?

149 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 19:52
あんまり偏った意見はどうかと思いますが・・・。
私は子供にドラえもんのポケット持ってる親だと
思われても全然平気。
子供の為ならなんだってしてやりたい。
その為に頑張って働いているし。
甘いママかな^^

150 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 21:08
金が無限に湧いてくるもんだという様な勘違いな子どもには
育てなくないけれど、子どもに財布の中身を心配される様にも
なりたくないな。


151 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 03:39
私のメル友だった人(司法関係者)は、小学3年生の頃、自分の弟に
「お父さんとお母さんが離婚するなら、お母さんは働いていないからお金がなくて苦労するぞ。」
みたいなことを言ったらしいです。。。
結局、離婚はしなかったようだけど、今はあまり自分の実家には行きたがらないようです。

私は子供には身の丈に合った生活をさせたいです。
その身の丈が、まぁ人並みになるように頑張って働きます。

152 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 16:45
実家の両親が要介護になったけど、一人っ子の私が×1になってたから
心おきなく実両親の事だけ考えられるから気が楽。
元々娘しかいなかった両親は、子供と同居で介護して貰うという発想が無いし、
その為金銭的な備えも怠りない。

要介護とはいえ、まだ身体はどうにか動くし呆けもないので
ヘルパーさんに来て貰って家事をお願いしてる。
実質的な身体介護はしていないが、それでも子供の私が
ケアマネージャーとの交渉や、入退院、毎月の定期検診等に
付き添ってる。
夫や義親への、なんか、遠慮?みたいな気持ちが必要なく、すごく楽。

自分の将来も、そうあろうと思うが、やはり子供の手が必要な部分はあるんだ
とは認識した。(ケアマネ、病院との話し合いや付き添い等)
基本は娘にお願いしたいが(息子3人、娘1人)、地元にいるとは限らないので、
それも含めて他人にお願いできるシステム(ヘルパーさんに動いて貰って、遠隔地の
子供と話し会い?)はどうすればいいか、ボチボチ考え中。


153 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 19:20
自立する母子ママさん
再婚を考えてる方はいますか!?

154 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 19:25
>>153
再婚≠自立ではありませんよ。

155 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 20:22
>>154

てか、旦那さんいなくとも自立してくらしていける母子家庭ママさん
があえて、再婚考えてるかっちゅ〜ことでなくってかな?

ちがったら、ゴメ。

156 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 20:40
あ、私も経済的には今自立していますが、
精神的にやはり結婚して愛する人と一緒に生きて生きたいと思ってます!!

157 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 20:53
あてくしはケコーンはもう懲り懲りです。(;´д`)

158 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 21:35
私はもう中年なので、夫とラブラブ〜を夢見るより、
夫の親だとか、夫の親戚だとか、私の子供との関係だとか、夫の分の家事の負担とか。。。
マイナス面しか考えられなくて、もうダメポ(w

お金に困ってない分、使い道も額も自分で決める事に慣れてしまって、
二人で協議して反対されたら、怒りそう(;´Д`)
一生、再婚せずに生きていきますぅ・・・。

159 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 22:55
私も確かにマイナス面しか見られなくなっているようで。。。

お付き合いをしている人は居ますが正直
「結婚」はもう懲り懲りですね。

あんまりにも嫉妬深くて
会社の忘年会如きでぶん殴られたりするのももうけっこう(;´Д`)

160 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 19:58

ひどいですね そんな男性もいるんですね 嫉妬するのはまぁ許せるとして
殴るというのは、きちがいですね 離婚して正解ですよ


161 :青海 ◆VO9gws3xI. :04/03/22 20:18
同じく。暴力はいけません。

162 :159:04/03/22 22:43
>>160-161
ありがd。・゚・(ノД`)・゚・。

実家の親は「男は嫉妬深いもの」と、
決め付けているようで最初は親に訴えても「我慢しろ」だのと
全然取り合ってもらえず、かなり悲しい思いをしましたよ。

警察沙汰にまでなったと言うのに。
消えるように娘と二人逃げたのは言うまでもありませんがw


163 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 21:48
母子家庭で育った18歳、大学進学予定です。
うちの母は母子家庭ではありますが、短大卒で秘書検定1級のつわものです。
食べていくお金には困らないんですが、やっぱり精神的に母が働いている姿を見るのはつらいですね。
秘書業って大変なんです。
大口との契約が危ない〜ってなれば夜中でも飛び起きて会社に行かなきゃ行けませんし、
仕事が忙しい時は毎日午前様。
特に3月と9月は深夜帰宅〜朝8時出勤で5時間くらいしか寝てないんじゃね?って感じです。
給料は高いんですが、なんだかんだでタクシー代やお世話になっている人へのお礼などで給料の5分の1くらいは消えちゃいますし、
年俸制なのでボーナスもなし。
実働時間が12〜3時間くらいなのに割りにあわねえだろ〜ってな感じです。
いやはや、大変ですわ。
就職したらちゃんと親孝行せねば。まあ本人は好きで秘書業を続けているそうですが・・。

164 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 22:27

マジレス???
あんた 母子家庭で本当に育ったの?? 親の苦労を理解してる書き込みのよう
であるけど、なんか うさんくさい 親に感謝してるの? それとも仕事でない
がしろにされた事への不満? 何かゴタクが多すぎ 本当に母子家庭で自分がそ
れで大学まで行かせてもらえて感謝してる気持ちがあるんなら ありがとう!
それがまず最初にでるだろ 違うか!? エセ母子家庭のガキならここに来るなよ 

165 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 23:41
>>164
(゚Д゚)・・・・・?

166 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 00:11
>>163
自分の親 母子親をすごく客観的に見てますね 親孝行せねばとありますが
その親のそうした苦労で今の自分があるにも関わらず、なんだかすごく人ご
とみたいなカキコですよね いやはや大変ですわ←ここの言葉なんかね
まぁ しっかり就職して親孝行してあげてくださいな

167 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 01:49
えー、そうかな?
ちゃんと親の事考えてる様に読めるけど。
たしかに自分の親を客観的に見てるように見えるけど、それって悪いこと?

168 :163:04/03/24 01:52
>>164
確かに今読み返してみて、親への感謝の気持ちをあまり表現していなかったな、と思うところはあります。
その点は反省してます。

ただ、「ありがとう」の言葉がないからといって
「うさんくさい」だの「エセ母子家庭」だのといちゃもんをつけてくるのもどうかと思います。
現に僕は「親孝行したい」と自分なりの感謝の気持ちを言葉にしているわけですから。
あと、「仕事でないがしろにされたことへの不満?」とありますが、
この部分に関して言ってしまえば、僕は自らの書き込みの中で一度も「仕事でないがしろにされた」とは書き込んでいません。
さらに指摘する点として「普通なら〜」とありますが、それはあなたの主観です。
あなたが「普通だ」と考えていることは、万人にあてはまるものではありません。
この種の人間が陥りやすい罠については、解釈学の礎を築いたハンス=ゲオルク・ガーダマーが詳しく解説していますので、
もしよければ彼の書物をお読みくださいませ。

>>166
確かに人ごとのように書き込んでしまった、という部分はあったと思います。
ご指摘ありがとうございます。
次回書き込む際の参考にさせていただきます。





169 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 02:38
始めは、この板に来るのだから
感謝の気持ちを表すにはもどかしい年頃だし
悪い意味ではなく、頑張って大人ぶって書いてるなあと思った。

なかなかしっかりした息子さんをお持ちで
お母様がうらやましいです。

170 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 05:32
自立している母子家庭の見本みたいだね。
でもね、自分の気持ちを出すことは大事だよ。
後でしっぺ返し来るから。
私は母子家庭育ちでないけれど、両親共稼ぎの核家族でした。
当時は何とも思ってなくて、専門職の母はすごいなーと思ってました。
でも30過ぎてから、反動が来ました。
「よい子」でいることに慣れてしまうと、数十年後に辛い思いをするかも。
そういう私は、息子と楽しい母子家庭づくりにいそしんでいます。

171 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 18:23
自演ばかり(藁

172 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 19:44
自立していない母子家庭ってどんな家庭の事をいうのでしょうか?

173 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 21:51
>>172
このスレの趣旨としては、”「経済的」に自立してる母子家庭”という事なので
「経済的に自立してない」=母子手当を貰ってるとか、親親戚等の援助をもらってる
という意味ではないでしょうか。

174 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 21:49
経済的自立はともかく・・・精神的自立が???

175 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 22:26
精神的自立というより精神的余裕

176 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 22:48
経済的な余裕が無きゃ精神的な余裕は厳しいでしょ。

177 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

178 :離婚さんいらっしゃい:04/03/26 17:55
このスレ、しっかりした人が多そうなので相談させてください。
よく行く飲み屋のホステスさん(32歳×1)の子供が今年幼稚園に入園するんだけど
入園祝いって包んだ方がいいのかな?
彼女との関係は飲んだ帰りお店の前で軽くキスする程度で
今は付き合ってはいません。
当方は34歳独身♂です

179 :離婚さんいらっしゃい:04/03/26 18:20
>>178
付き合ってない・・・
というなら遠慮しておいたほうがいいと思うのですが。
また、これからどういう関係にあなたがなりたいか、にもよりますね。
お祝いをあげる→これからきちんとお付き合い
になるかもしれないし。

180 :離婚さんいらっしゃい:04/03/26 20:06
>>178
入園祝いを「包む」って、すごくフォーマルな気がするので、
将来、彼女と付き合って〜とか、その後ひょっとしたら家族に、とかまで
いくかもなら、お祝いに子供にぬいぐるみとかオモチャとかがどう?
将来「あのおもちゃをくれたオジチャン」と紹介しやすいかも。

純粋に「彼女とだけ」のお付き合いのつもりなら、お金を包むのも良いかもしれないけど。

181 :178:04/03/27 02:58
>179 >180さん アドバイスありがとうございます

先程、まだ渡していなかったホワイトデーのプレゼントと
入園祝いの「包み」を渡しに行きましたが
御祝いだけは受け取れないと激しく拒否され、
今しがた帰って来ました。(キスだけははしたけど…)
御祝い渡すだけでも大変ですw





182 :離婚さんいらっしゃい:04/03/27 07:17
>>181 どうなるかわからないけどがんばってね!
私もバツイチ子持ち(女の子)で自立してた女性を好きになって口説いて
口説いてやっとゲットしました。この時のエネルギーを仕事に使えばすご
いなって思ったくらいでした。
好きになった理由は、前向きに頑張ってるそんな姿がよかったからかな 
あれから早5年結婚して子どもが3人も、それもみんな女の子ばかりです。
その娘達、最近子ネコまで拾って来ました。そのネコまで女の子、完全な女
系家族でちょっと肩身がせまいです。でもこのネコだけが自分の話を黙って
目をつぶったまま聞いてくれるのでよかったです。


183 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 17:42
なんか、止まってしまいましたね・・・。

ところで、子供と、お金をかけない旅行をしたいです。
ファミリーでケチケチ旅行は、ちょっとやりたくない
ですが、そこは夫のいない身軽な親子ならではの安上がり
かつ、インパクト大の旅行、ないでしょうか?

前に、青春18きっぷを使われたお母様、いらしたら
詳しく教えてください。

184 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 21:35
■□■ご融資は安全・確実な当社で■□■

ご融資を受けるなら、東京都貸金業協会加盟
の当社で。安全・確実です。
利用限度額は50万円・支払いは毎月1回
利息は大手さんとまったく同じです。
都の2番は信用と長年の実績です。
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携帯から http://www.meiro.org/i/


185 :離婚さんいらっしゃい:04/03/31 18:56
>183
うちは青春18切符使い込んでますよ。
昨年は東京から下北半島と函館行って新潟周りで最後SL乗って
5泊6日で東京に戻りました。
キャンプ道具持ってるんで半分以上宿泊無料。
4000円でオーガニックハーブサラダ満載の朝食付き
ログハウスのB&Bなんてのも泊まりました。(そこが一番高価な宿)
函館は一泊1000円のライダースハウス泊まり。
そんなのでよければ。
裏磐梯の船着き場でバス降りると、
ボートで迎えに来てくれるキャンプ場なんてのも
しってますよん。
まずはどういう遊びが好きか、ですが。
青春18切符は使えます。
約3000円で山口まで行かれる…。


186 :183:04/03/31 23:21
>>185
かっこいいですね。事前にきっちり予定を立てて、宿や
キャンプ場など予約しておいたりするのですか?

東京から山口はスゴイ!・・・お尻痛くなりそう。

187 :離婚さんいらっしゃい:04/04/02 01:11
バツイチで子供3人の母です。
手当ては正直言ってもらいたいくらい(苦笑)。でも同居している母親の
年金と私の給料とあわせナントカなってます。
海外旅行は無理だし、洋服代・化粧代もパッパとは使えない。
でも子供が興味を持ったものを取り入れたりすることに対して、
「我慢しなさい」なんてのがないですね。
上の姉ちゃん達は授業でPC使う世代だから自作PC3台とノート
でLAN組んであるし、末っ子は絵が大好きだから、好きな画集
を買ってやったりとか。
私自身も本を月に10冊くらい買う。
こういう生活って、我ながら結構気に入っている。

188 :離婚さんいらっしゃい:04/04/02 16:05
自作PCとかLAN組んでるとかすごい!
うちは離婚後、家を大改装した時、子供(×4)が個人でPC欲しいとか
TV欲しいとか言い出した時のために、各部屋にCATVとCATVのネットの配線
引いてるけど、子供が欲しいと言い出さないのでリビング横の私のパソを共同で使ってる。
ホントは子供が引きこもって徹夜でTV見るとかパソするとか嫌なので、
なるべく子供部屋にはおきたく無いんだよね。

実は子供は配線が各部屋にあると知らないからだと思うけど(w

189 :離婚さんいらっしゃい:04/04/03 23:06
ここの母子家庭ってすごーい!!
何か母子家庭でない世帯よりいい暮らししてるんですねー!
ぶんどるのが、うまくいったクチなんですね(藁

190 :離婚さんいらっしゃい:04/04/03 23:11
>>189
随分失礼な言い方ですね。
お里が知れますよ。

191 :離婚さんいらっしゃい:04/04/04 00:01
http://plaza.rakuten.co.jp/hatoushin/

192 :離婚さんいらっしゃい:04/04/04 16:32
>>189
「母子家庭でない世帯」の暮らしにもピンからキリまで。
親の稼ぐ能力によって違う。
母子家庭も一緒でしょ。しっかり稼げる母親もいるって事。
逆に離婚しなければ、さらにもうワンランクかツーランク上
の暮らしをしていたのかもしれないし。

ぶん取るだけじゃ、後が続かないよね。

193 :離婚さんいらっしゃい:04/04/04 16:42
うちの場合は離婚しなければもうワンランクどころか
スリー、フォー、ファイブランクぐらい生活レベルが
下がっていたと思う…。

収めてる税金は離婚前と然程変わらないのに、
うちって結構優雅な暮らしじゃん!って思えるようになりますた。

194 :離婚さんいらっしゃい:04/04/04 22:35
>ぶん取るだけじゃ、後が続かないよね
同意。
確かに何らかの都合で一時手当てに頼ったり、生保受けるのは私は
否定しない。私も所得が上がっていく前は児童手当てはありがたかった。
しかし、自分自身のスキルを上げていかないと、歳とったときどうなる
のと焦っていたのも事実。
自分の腕で食べていけるようにしなきゃ、後々惨めな思いをする。


195 :離婚さんいらっしゃい:04/04/04 22:40
デリヘルに×1子餅って多いらしいね。
デリヘルの娘が言ってた

196 :185:04/04/05 01:02
>186
ハイ、尻も首も痛くなります。100円ショップで買った
海外旅行用の首枕を持っていきます。なんせ30000円近く
かかるところが 3000円程度なのでその程度のことは
我慢させていただいてます。

宿は海外旅行の時もそうですが
(自分が子供と行ったのはイングランドとアイルランドという
初心者向けの国)
夏は夜7時以降に着くときや祭りがあるときは
予約していきます。
外国は特に1泊目は必ず日本から予約してます。
1泊目は現地の雰囲気や色々な情報を掴むのに
大事なので、精神的な余裕が欲しいのと
長旅で疲れているのに宿がない、というのは
しんどいし、事故の元なので予約をお勧めします。
あとは出たとこ勝負、と言いたいですが
キャンプ場の情報はある程度調べて見当をつけていきます。
キャンプ場は東北や北海道の場合は予約なんか必要ないと思います。
一杯でもとりあえずテント貼らせてくれればいいから と
徒歩のキャンパーが言えば 断るヤツはいないですよ。
いたら…管理人をぶん殴って立ち去るのみ。(冗談ですから)

197 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 09:32
>196
冗談でも「ぶん殴る」っていうのはちょっと…
予約もせずに勝手に押しかけてるんだから
黙って立ち去ればいいのに
196の日頃の態度も想像出来るね(ゴリ押しに周辺は辟易してるかも)
母子がみんなこんなだと思われるのはなんか嫌だ

198 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 11:53
母子家庭に限らず、旅行の楽しみ方は個人いろいろですよね。
↑の方は、お金をかけずに旅行をすごい上手に楽しんでいらっしゃる
と思うけど、正直私は、お金がなくても、キャンプでテントや、
普通電車で遠出なんて絶対嫌だし。そんなんなら行きたくない。
そういう私は、日中は普通に働いてさらにバイトして(在宅の)
収入を増やしました。出費を減らすより、収入をふやしたいタイプです。
働くのは苦じゃなかったです。

199 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 13:07
私も旅行は好きだけど>185さんみたいなのは苦手。
で、>198さんみたいに働くのは苦じゃないとかも言えないな。
ただ自分の場合は道楽がそのまま仕事になった感があるので
労を惜しまず働けるわけだけど。

200 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 16:57
私はキャンプ好きだったけど、結婚してた時はテント張りを夫婦でしても(一人じゃできない)
俺だけがしたと言われ、男の料理をするわけでなく、キャンプ道具の出し入れも
元夫が子供達に、椅子に座ったまま命令し、「運転は大変だ、疲れるんだ」と言われてたが、
キャンプ場での小回りのため、私の車と二台で言ったら楽しくて「ドライブ楽しい〜、
運転楽しい〜」と言ったら「俺は大変」を言わなくなった。

そんな元夫は、テントから寝袋からコールマンヒーターから、一切合財持って行ったので、
キャンプ道具は今は無い。
今は、ロッジに泊まるのも楽でいいよねーと思ってるんだが、
いかんせん、子供達が大きくなって部活の試合が忙しくて暇が無い(涙



201 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 21:30
我が家ではコテージに毎年泊まりますよ。
全国穴場の素敵なコテージがあると思います。
安いし、広いし、自然はあるし(私の泊まるところでは
宿泊客は温泉無料)、最新家電・食器類全て完備。
食材だけもっていけばOKなんです。
かなり大きな2階建てのコテージを借りて3万以内。
結構お勧めだと思うけどなぁ。

202 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 22:34
うちは一人っ子なんだけど、もう私と二人で出かけるより
友達と遊ぶ方が楽しいお年頃ってのもあるので、
ご主人が単身赴任中とか、お忙しくて一緒になかなか出かけられないって
お宅とお誘いあわせて旅行に行ったりしています。
(同じ母子家庭で経済的に余裕があるってお宅は身近にいないのよね。)
でもうちも子どもが習い事で忙しくて遠出する機会が
めっきり減ってしまったわ。寂しい〜




203 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 23:32
>>201
そうしたいんだけど、遠出するにはなかなか子供が揃わないんですよね〜(ハァ

>>202
実は数日前、友人母子(既婚だが夫は留守番で女と子供だけ)の二家族と
我が家の3家族で、地元での温泉お泊まりに行ってきました。
といっても我が家は、私は仕事で泊まりの日の夕食を一緒にしただけ。
長男は部活で参加せず、次男は翌日が部活で、日中遊んで、夜私と帰宅。
三男と長女だけフルに参加。
長男次男三男と全部学校が違うので、部活の日程もバラバラだよ〜ん(T-T)

204 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 19:21
皆様、GWはどのように過ごされる予定ですか?
温泉?海外?
うちは・・・のんびり寝たいよ〜。無理だろうなあ。

205 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 20:51
3泊4日で旅行してきます。
子供の希望で遊園地とそして私の希望で温泉。
子供と二人っきりでまた〜りと楽しんできますわ♪





と言いたいところだが、元旦那も一緒…。鬱('A`)

206 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 22:45
>>205
WHY??!!

そんな状況、私には考えられない。

207 :離婚さんいらっしゃい:04/04/17 09:16
好きでも嫌いでもないというか、元旦那には無関心。
どうでもいい。
でも、どうでもいいから一緒に行動しても良いか?というと
したくないから、嫌いなのか・・?(w

しかも泊まりは考えられない。
身の回りの世話(水注いできたりとか、服をたたんだりとか)もするの?

208 :205:04/04/17 11:14
や、子供の希望なんで。。。

でも同じホテル内の別の部屋。
子供は行ったり来たりする事でしょう。
身の回りの世話なぞしないわい!

遊園地では二人乗りのにに順番待ちだけさせて
子供とゆったり乗ってやる!

209 :196:04/04/17 13:46
ひとそれぞれでいいんじゃないですか。
色んなライフスタイルが書かれて
読んだ人の選択肢が増えるっていいことだと思うし。
みんなそれぞれ色んな事情があるんでしょうし。

もちろん、お任せ楽ちん豪華旅行も否定しません。
たまにはそういうのも悪くないなあと思いますもん。

私はGWは子供と相談の結果、航空会社のお誕生日割引切符で
(この辺がしょぼいですね)出雲大社〜隠岐でスキューバに挑戦。
素潜りしかしたことないんでドキドキ。
その代わり夏はリフォーム&造園で遠出なし。
うちは子供1人なんで、ほんと楽してて申し訳ない感じもする。
お気楽で、二度と結婚できん。


210 :離婚さんいらっしゃい:04/04/17 23:09
>>205
そこまで子供の希望を尊重するの、スゴイね。
私は、子供が「不治の病」とかだったら、
考えてやるかもしれんが・・・。

母と二人の気兼ねなしの旅よりも子供さんは
父親も一緒の旅を望むの?
旅行中は仲良し家族を演じるの?

211 :離婚さんいらっしゃい:04/04/18 00:13
>210
うちの子は定期的に父親とも会ってて仲良いのよ。
まぁ離婚したのは物心つく前だから、
パパが一緒に住んでない状況を不思議には思ってないし、
ママはパパが側にいると機嫌が悪いというのも
よ〜くご承知でございます。w
で、最初GWは父親と二人でお泊まりの予定だったんだけど、
やっぱりまだ夜はママがいないとイヤンなお年頃なんでね。
連泊の中日の夜は父親と二人きりにさせてみて
大丈夫ならこれからは一緒に旅行行かないわ。


212 :離婚さんいらっしゃい:04/04/18 07:52

あなたも、そう感じてるように父親の前夫もそう思ってるのでは!?
前夫も子どもと2人だけでいたいって言わないの!?
子どもが物心ついてないときの離婚なら、わざわざそんな状況つくらなくても
いいと思うのは私だけ? 旅行だから仕方ないのかな?
物心ついて、子どもがお父さんに会いたい気持ちを母親が察して自分の感情と
か殺して会わせてあげるのが普通なんだと思うけどな〜 

213 :離婚さんいらっしゃい:04/04/18 10:01
うちも定期的に父親には会っているが
「泊まり」はお断り。

同じ市内に住んでいる父の家に気安く泊まらせていたら
思春期になって私と衝突するたびに、「家出」して
逃げ込んでしまうのでは、と恐れている。

旅行もお断り。
父親と一緒の旅行で事故に会ったりしたら・・・
どう考えてもあきらめがつかないので。
六本木ヒルズの事故で、一層その思いを強くした。
元夫には一晩子供の命を託せるだけの信用もない。

214 :離婚さんいらっしゃい:04/04/18 12:14
母子家庭ってなんか自分の子どもを自分の意のままにするように努力されてる
んですね 子どもの気持ちは抹殺されるんですね かわいそ〜・・・

215 :離婚さんいらっしゃい:04/04/18 12:30
うちは離婚時、子供が小一〜中一だった。
下の子供が自分で父親に電話して、会う算段付けてたよ。(上の子は父親苦手)
今は小六〜高三。
友達や部活が忙しくて、全然電話しなくなってる。
まあ普通でも、もう親と行動を共にする歳でも無いしね。

216 :205=211:04/04/18 22:04
>212
?私へのレス?
うちは会いたい時に会わせてるし、
旅行も行ってるんだけど?

色々有って離婚したわけだけど、
互いに親だし、DVとかの理由じゃないから、
私には彼が父親である権利を奪う事は出来ないし、
子供がパパに会いたいと思う気持ちを制する事も出来ないのよ。

只夫婦である事はお互いの精神衛生上悪くて無理なのさ。


217 :離婚さんいらっしゃい:04/04/18 22:10
>>215さんみたいなのは理解できますよ
そして、親がどうのこうのより、自分達の生活とかその基盤ができるんだよね
自分で算段するのも何か微笑ましいね

218 :離婚さんいらっしゃい:04/04/18 22:50
前スレで母子家庭のお母さんはデリヘルが多いとありましたが
デリヘルって何!?

219 :離婚さんいらっしゃい :04/04/19 05:49
>>218 「デリバリーヘルス」の略です。自宅またはラブホテル等に女性を
派遣して、(建前上は)性交を伴わない性的行為を行う仕組みです。

220 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 13:11
甲斐性ない旦那の奥さんもデリヘルで働いている人多いよね

221 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 13:52
餓鬼を元親父にあわせないのは簡単なことさ

餓鬼が元親父のところにいっちまったら、児童扶養手当は
切られるは、養育費を貰う権利どころか今度はてめえが
払わないといけなくなる。だから餓鬼と元親父との接触を
いやがるんだなこれが。

病院代とか公的住宅の家賃とか、餓鬼がいねぇと全ててめぇで稼がない
といけないからな。

経済的に自立できてるかぁちゃんの方が餓鬼と元親父に
ついては寛容で、低賃金で自立できてねぇかぁちゃんに
我儘な奴が多いみたいだな。


222 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 14:51
子供育てる労力の事なにも考えてないみたいだね?金さえあれば育てられると思ってるの?独身の小梨がエラソーな事言ってないで、き え ろ

223 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 15:43
>>221
え?単純に考えたら、会えない子供には養育費払う気持ちがうせるんじゃないの?
子供に会わせない=じゃあ養育費払わない、ってなりがちじゃ?

それに子供引き取ってない男性って割と再婚してそう。またはしそう。
新家庭に元の子供引き取りたくない父親って多いと思うけど。

ここは自立してる母子家庭のスレだから、元々全ててめぇで稼いでると思うよ。

224 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 16:56
>>221は誤爆ですか?

それとも妻子に見限られ、養育費は請求されても、
子供にも会えず(子供が会いたくながっているの
に、母親が会わせないと逆恨み)再婚もできない
被害妄想炸裂ブサ中年男とか。

225 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 22:15
>>211のおかん
ママはパパが側にいると機嫌が悪いというのも
よ〜くご承知でございます。w  ← こういう環境つくるなよ
そして、さも面白そうにかくなよな!
テメェのガキがテメェの顔色みて育ってるっていうこと忘れるなよ タコ!!


226 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 22:21
なんか ここの母子家庭のお母さんって必死ですね〜
離婚は全てパートナーが原因って感じですね〜
まぁ そうやってこれからも激必死で頑張ってね!
そのうち否応なく自分達の子どもが結果をみせてくれますよ(藁
天にツバ・・・

227 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 22:28
なんか母子家庭にウラミでもあるのかな? 妻子に捨てられた、元夫ですか?

228 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 22:47
言いたい人には言わしておけば?
リアルで本当に言いたい人には言えない故の
ネットでうさ晴らしなんでしょうから。

229 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 23:27
>>225
いろいろ辛い事があったのね。
お母様によろしくね。

>>226
ありがとう〜!
しっかり稼いで、楽しむために激激必死で
頑張ってま〜す。
子供もいい子に育ってくれてますので安心してね。

230 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 00:08
>>226
特に必死じゃないというと何か言われそうだけど、元々楽観的だし、
金銭的には割と余裕もあるので、普通に暮らしてます。
子供達も勉強?に部活に頑張る、楽しい学校生活送ってるようです。

別に天にツバ吐いてないので、落ちてくることも無いと思いますよ(w

231 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 20:19
母子家庭の子ども達は成人して結婚したら8割方離婚するみたいですが
それって本当ですか!? これも親の背中を見た子ども達の輪廻ですか!?


232 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 20:29
死別するのは仕方ないけど、それ以外は ×


233 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 21:30
>>231
そんな話は聞いたこと無い。
ソースは?

234 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 22:33
確かに周りを見たら、離婚した人のその両親も離婚してた している
というのが本当に多いですよ 特に母親が離婚してて、その娘なんか
必ずと言っていいくらい離婚してます。 マジレスですよ

235 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 22:49
というより、今どき離婚なんて珍しくも何ともないけど、片親のお子さん
ってすごく我侭なお子さんが多いのは事実 そのわがままも他人にかなり
迷惑かけてるのが多いですよね 意外と気づいていないバカ母も多いよね

236 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 22:58
イラク拉致の郡山もボッシー育ち、そして自身もバツ1! DQNスパイラルだな(w

237 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 15:58
バ家族の中では、郡山母は一番まともだった
のではなかったか・・・

238 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 16:16
ボッシーだからというのは 信憑性なし。
多様性を認めないと
自分の子供は 伴侶を得られませんよ。
ボッシー家庭 なんら珍しくないし。


239 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 17:10
だらしなーーーい。


238 名前: 離婚さんいらっしゃい 投稿日: 04/04/21 16:16
ボッシーだからというのは 信憑性なし。
多様性を認めないと
自分の子供は 伴侶を得られませんよ。
ボッシー家庭 なんら珍しくないし。


240 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 19:57
私の知人で子持ち母子ママがいますが、その母子ママの娘達、私の家に来るなり
冷蔵庫を勝手に開けてジュースを勝手に飲みだしたのには唖然としました。
他のママさんのお子ちゃまは、家の中で騒いだりするけど、それは子どものする
事で子供のすること思っているので、気にはならないけど・・・何かその母子マ
マの子供達見てたら末おそろしい気がしましたよ 躾以前のことかもね


241 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 22:24
そんな話よくありますよ
母親がきちんとしつけていないんだよね

242 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 20:55
ボッシーの子供は、いずれボッシーに。 蛙の子は蛙、片親でも国の援助で生きていけるって事を幼少時から植えつけられ、離婚なんて屁とも思わないんだよな!

243 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 21:23
ふ〜ん。
じゃあこのスレのママン達の子はきちんと
援助無シで独り立ち出来る大人になれるってわけだ。


244 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 22:09
援助なしで一人で生きていくのは、母子のお子さんに限らずどこのお子さん
でも同じこと 

245 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 23:00
援助 援助って言うけど、一体いくら貰えるか知ってるの?

246 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 23:38
>>243
よく嫁、DQNスパイラルでガキも離婚してナマポ受給するってことだよ(w
「どうせ離婚しても、親のようにナマポに頼ればいい。」と安易に考えてる。
漏れの知り合いは、親子3代にわたり全員離婚(偽装含む)〜ナマポ受給してるよ!



247 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 23:51
こんなスレにせっせと日参して、我々にはおよそ見当違いな
母子家庭叩きに必死な香具師、どんな人間かとっても興味あり。

@離婚したくても生活力なし。ここで書き込んで辛うじて自分を
奮い立たせ、奴隷のような主婦の座にしがみつく女。
Aまっとうな友達がいない。それ故、迷惑母子家庭の餌食に。
利用されるばかりのウサを2ちゃんで晴らす。
B幸せな主婦・・・しかし完全に心を病んでいる。

他に考えられるパターンは??


248 :離婚さんいらっしゃい:04/04/23 00:07
そんなDQNなお知り合いがいらっしゃるとは。
>>246さんも大変ですね。

249 :離婚さんいらっしゃい:04/04/23 00:22
>>247
C職場で自分より仕事ができるバツ女が憎い毒女
D友人が離婚して仕事を持ち生き生きし始めて、綺麗になって彼氏もできて
 散々ノロケを聞かされあげく自分は何なんだ・・と気付いた主婦

はい、次。

250 :離婚さんいらっしゃい:04/04/23 15:51
>247,249
スルーすればいいのに
同じ穴の狢だね
みっともない

251 :離婚さんいらっしゃい:04/04/23 20:57
偽装離婚→ボッシー→ナマポ受給→公営団地入居→元旦那と同居ってサイクルかな?

252 :離婚さんいらっしゃい:04/04/23 21:14
ここはナマポも母子手当も貰えないぐらい
収入のある人のスレなのに、
何でそんな話になってるの??

253 :離婚さんいらっしゃい:04/04/23 23:36
>>250
遊び心がわかんない人だねぇ。


254 :離婚さんいらっしゃい:04/04/24 00:02
>>253
嵐が毒女・主婦と思い込んでるあたりが痛々しい
ネカマかもしれないのに
遊び心と言いつつ心の闇が投影されちゃうのかね

255 :離婚さんいらっしゃい:04/04/24 01:19
>>254
いや自分は全然思ってないよ。
そういう自分も247-249スルーしてりゃあいいのに
遊んでる奴にいちいちつっこむかねぇと思っただけ。
2ちゃんではよくあることじゃんか。
すまん、自分も全然関係ない人間だった。つっこむとこじゃなかったな。

256 :離婚さんいらっしゃい:04/04/24 19:45
ゴールデンウィークがきますね みなさんのご予定は!?

257 :離婚さんいらっしゃい:04/04/24 20:20
フラフラと行き当たりばったりのドライブに出かけます。
車中泊覚悟です。今日、地図を買ってきました。
しかし、車は、中古の軽・・・。
JAFの会員証握り締めて・・・。

258 :離婚さんいらっしゃい:04/04/24 20:46
>253
遊び心の意味がわかってないところがイタイ

259 :離婚さんいらっしゃい:04/04/25 13:18

いいかげんやめれ 粘着男 きもいよ 何で母親の女性スレにくるの?
おぱーいが欲しいの? 

260 :離婚さんいらっしゃい:04/04/25 18:01
スレの流れからいって、粘着女だと思うよ。

261 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 11:36
>256
前半は兄嫁(=幼馴染みなのだ。)が姪っ子連れて遊びに来るんで
うちの近所で遊ぶ。
後半は一緒に田舎に帰って実家の近所で遊ぶ。
宿泊費いらずなチープな計画ですわ。

262 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 18:42
>>1
まさにうちですよ。今、母はマイホームに住んでいます。ローンは俺たちが...
20年位前まで、「母子寮」と言うところに住んでいて、生活保護を受けていた。
俺は、25歳で、父親の顔は知らない。>>1さんは、慰謝料もらってる?養育費とか。
うちは、一切もらわなかったらしいから、かなり貧乏だった。
小学生になってから、母親が旧姓に変えたから、いじめられた。

>>1さんは、何か悩みはありますか?

263 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 20:03
ゴールデンウィークはどこも人が多いから疲れますね
連休に隣県から友達が来るので近場の温泉行って居酒屋で飲んで食べて喋って
その後カラオケでも行くくらいかな 

264 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 20:14
>>263
ほんとうに。
うちも「近場」「電車」をキーワードに考えよ〜っと。

265 ::04/04/26 20:49
>262
別れたのは娘がもうじき1歳という時でした。
>1の書き方だと苦労した風にも読めますが、
実際のところ途方にくれて泣いていたのはホンの
僅かな期間なのですよ。
幸運な事に出産前までいた職場に直ぐに復帰する事も
出来ましたし、何よりバブリーな時代にだいぶ貯めてましたので、
生保等を受けた経験は無いです。
慰謝料無し、養育費は送ってきたり来なかったり。
ごめんなさい。基本的に楽天家なんであまり悩みは無いです。

あ、でも最近の悩みと言えばですね、
GWに娘と旅行に行こうと思ったのに、塾もあるし
友達と遊ぶ予定もあるから駄目と言われてしまいました。
もうママとは遊んでくれないのでしょうか?(/_;)

266 :262:04/04/27 00:07
>>265
安心しました。 俺なんてマジで地獄でしたから。
あと、娘さんの大学進学費用は準備しておいたほうが.....
俺みたいな灰色の学生生活になる可能性も。バイト、バイト、バイト、勉強。
>もうママとは遊んでくれないのでしょうか?
俺の場合は、中学になってから遊んだ記憶がないです。
しかし、女の子だったらいろいろあると思います。服を買いに行くとか。
でも、友達がいるってことは、ラッキーですよ。
俺の場合.....
小学生になってから、母親が旧姓に変えたから、いじめられた。

267 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 00:51
↑私はイジメられたことなんてないよ。

268 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 01:13
>>267
で?

269 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 02:17
幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。

ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めての
プロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。

野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わ
なければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外の
ベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せて
やることもできた。

そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。


270 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 17:07
>>269
涙です。。。
私、バツ一の母ですが、
子どもに惨めな思い、自分のせいでがっかりさせることは
何より自分の身を切られるように辛いのです。
あなたのようなお子さんを持って、
どんなにかお母さんは誇りに思ったでしょう。
いいお話でした。私もがんばります。

271 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 21:22
バツイチで再婚子供二人(幼稚園と7ヶ月)37歳♀
二度目の旦那もパチンコ狂いで借金多数 金遣い荒らし
もう一度人生やり直ししたいと思うこのごろ
自立を考えてるけど現実ってきびしい。。。ハァ

272 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 22:06
ギャンブル借金は病気だからなおらないよ
某県のある高校で夫婦首吊って自殺したのも競艇ギャンブラーで借金だらけ
残された子どもも惨いよね

273 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 22:12
>>269
大切なお話をありがとう。
私も泣けてきました・・。
明日から頑張るよ!!

274 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 19:50
わが子を平気で殺す母親もいれば、そうでない母親もいるわけですね
最近の母子ママは前者が圧倒的に多いみたいだけど、昔は母性愛が強い
ママ達がいたことを忘れてはいけない

275 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 23:29
>>271
ねえ。1度失敗してんだから何故気づかなかったの?
2回も両親のゴタゴタに巻き込まれる子供の事ちゃんと考えたら。
男に頼ろうとするからはずればっか引くんだよ。
子供のために努力して頑張って自立している母は沢山いる。

私も1歳の子供抱えて8年間頑張ってきたよ。


276 :離婚さんいらっしゃい:04/04/29 09:01
わかっているけど、それが愛なのかもね〜
どんなにダメな人でも愛してるから仕方ないのかもね〜

277 :離婚さんいらっしゃい:04/04/29 12:50
↑そんなの愛じゃないよ。そういう状況に酔っているだけ@悲劇のヒロイン

278 :離婚さんいらっしゃい:04/04/29 17:27
結婚する前は、キップがよくて金回りの良い人に見えた。
結婚してみたら・・・借金だった。
って、ありそうな気がするなあ。

279 :離婚さんいらっしゃい:04/04/29 18:47
私は、×イチ自立子持ちママとケコーンした者で自立したママとケコーンして
よかったと思っています。やはり今まで苦労してたのか、自分の方が随分助け
られることもありました。しがない公務員していて経済的にもそうだけど精神
的な方が特に >>271 は独身どころか、ちっちゃい子どもが2人いるんだから
どうか、その子達の為にも精神的にも自立しなきゃ将来の結果が見えてるよ

280 :離婚さんいらっしゃい:04/04/29 19:49
>>278
多額の借金しているやつは1年も付き合えば分かると思うけどな。
出会って即効で結婚したのなら別だけど。

281 :離婚さんいらっしゃい:04/04/29 22:08
>>278
夫がまさにそのタイプ。
結婚するまで気がつかなかった・・・
即効でもないがわりとスピード婚だった。
「若かったから」じゃすまされないよなあ。子供もいるし。

一度バレてから懲りてもうしないだろうと思っていたら、
去年また多額の借金をしていたことが判明。
だめだこりゃ。勝手に保証人にされる前に離婚します。

282 :離婚さんいらっしゃい:04/04/29 23:28
>>281
バレた時、周り(妻や実家)が見かねてどうにかしちゃうと、
反省したかと思いきや、繰り返す、という話はよく聞く。
よっぽどの所まで行かないと、いや、物理的に借金できなく
なるまで、そんな男は懲りることはないんだろうね。


283 :離婚さんいらっしゃい:04/04/29 23:31
女癖・酒癖・借金癖は死ななきゃ懲りない。

284 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 13:14
ギャンブル癖の入れてくれよーヽ(`Д´)ノ
給料の三分の三はパチに持ってかれてました。つまり全て(TДT)

285 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 13:29
まず「自分の趣味に金使うのが一番」な人だったな。
お金が無ければ「借金も財産のうち」
そーですか。生活費入れなくても趣味ですか。
おかげで別れた方が楽になった訳だが。


286 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 18:15
>>285
それはうちもいえてます。
別れて本当にラクになった。家計簿や請求書を睨むこともなくなった。
あのやりくり上手だった自分はどこに行ったんだろう・・。

287 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 19:34
男って、常に自分が一番可愛いんだよね。
「自分の領分を侵されない範囲で」しか妻と子を愛さない。
「自分は食べなくても子供に食べさせる」みたいな身を削る
愛情は持てないらしい。それを理解できず、喧嘩を繰り返し
離婚。何だったんだろう・・・。

288 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 20:17

勝手に自分の先入観で物事を決めつけるな ボケ!!

289 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 20:28
↑確かにそういう亭主は多いよ。
あんたはどうか知らないけど。

290 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 20:58
>>287 心から「自分よりも妻や子供が大事」と思っていたところで、その
方法が彼女の気に入ったものでなければ、こういうことを言われるんだよな。

291 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 21:17
>>290
それがいわゆる「価値観の相違」ってヤツですね。

292 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 21:39
>>269 懐かしいレスのコピペありがとう。


293 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 21:47
>>284
そうだ何か足りないと思ってますた。

294 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 21:51
何度も同じ失敗を繰り返し何度も離婚するママもいれば、最初の相手で
幸せにすごしてるママもいるわけですね とりわけ ここのスレのママ
大半が前者で、一生 男運にめぐまれない、私は不幸って言わんばかり
だけど、よくよく考えれば、ただ単に自分達が男性を見る眼力がない浅
はかさ、無知の結果ということですね 同じママとしてそんなママは痛い
というか、へんなの〜(WWW 

295 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 21:58
同じ失敗繰り返していない人が大半だと思うんですが。

296 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 22:00
幸せな結婚をされているなら何でこんな板の
こんなスレを覗いているのだろう。。。
で、このスレの主旨は男手無くても元気に
楽しくやってるわよ♪な筈なのに
何で旦那(or元旦那?)の愚痴をこぼしている香具師が
いるんだろう。。。

297 :離婚さんいらっしゃい:04/05/01 07:32
じゃーここは今から、元旦那&不幸せ我慢妻の愚痴スレにケテーイ!!

298 :離婚さんいらっしゃい:04/05/01 08:46
実は元嫁から養育費の振込み確認のメールがいたから振込み済とメール打ったら
今の彼からрェいきなり来た。なんか復縁があるのかって因縁つけてきたよ。
それを止めようとした元嫁は電話の向こうで今の彼に暴力振るわれてた。
俺的にはすごく複雑だった。

299 :離婚さんいらっしゃい:04/05/01 09:33
そんなバイオレンス馬鹿男を選んだのも
オマイの元オクだろ?仕方ないじゃん!
暴力の後の仲直りのSEXが良いんだろ?オマエの元雌豚は?

300 :離婚さんいらっしゃい:04/05/01 10:03
何で他に山ほどスレがあるのに、
ここで延々スレ違いな話をしたがるの??

301 :離婚さんいらっしゃい:04/05/01 12:35
私は、前夫と別れて離婚前から付き合ってた彼と一緒に暮らしました。
随分年月が経って見覚えある人がいると思って見ていたら前夫でした。
若い奥さん?らしき人と子ども?がすごく綺麗で大きな家に入っていく
のを見て複雑な気持ちになりました。ちなみに、私はその彼からはDVを
受けています。


302 :離婚さんいらっしゃい:04/05/01 13:13
>300
同 じ 母子家庭なのに、経済的に自立出来て、
それなりの暮らしをしてるってのが疎ましいと思う香具師が
いるんでないの?


303 :離婚さんいらっしゃい:04/05/01 18:51
確かに、自立している母子家庭がうらやましいと思っている者です。
私も、ここのスレの自立してる母子ママのように強く逞しく雑草のよ
うに生きてみたいと常日頃思っています。



304 :離婚さんいらっしゃい:04/05/01 19:50
独身時代、一人暮らしをしていた。
結婚して専業主婦になったが、ダンナはケチだった。
DVもあったので、こんなダンナはいない方が私と子どものためだと思った。
子連れで賃貸住まい。
ケチなダンナと生活してきたから、私は少ない給料だけど、子どもと暮らしていくことは出来る。
でもやはり独身時代の一人暮らしとはわけが違う。
子どもを育てなくてはいけない。
離婚の方もまだけりがつかないし、不安はないといったら嘘になる。
でも子どもの前では不安な表情は出すまいと普通に過ごすことにしている。
親だもの。子どもを守らなくちゃ。
私が誰かに依存しなくては生きていけない状態ではいけないと思っている。

305 :離婚さんいらっしゃい:04/05/01 21:24
何、傷舐めあってんの? 結局、モマイらのガキは、犯罪者になる確率が高い片親育ちなんだよ(w


306 :離婚さんいらっしゃい:04/05/01 22:13

きもい 男出ましたー!!この男 女性スレに粘着貼り付けしてきもーい!!
奥さんに逃げられたんだね かわいそうにね でも きもいからここに来て
荒らすなよ 粘着男

307 :離婚さんいらっしゃい:04/05/01 23:04
>>304
今、この年で独身一人暮らしをしてたとしても不安はあるはず。
専業主婦してても、やっぱり不安はあるに違いないね。夫がいたら
病気や介護のリスクも2倍だし・・・。
この生活も確かに不安を感じたらキリがないけれど、どっち
にしても、不安はあるもの。と割り切るようにしています。
子供の存在は確かに重いけれど、自分の世界を広げてくれて
支えになってくれてることを実感する毎日。
 気合入れて、でもあまり力まず、頑張りましょう。

308 :離婚さんいらっしゃい:04/05/02 02:21
ウザイ旦那と一緒に暮らすストレスから開放されたというのはいいね。
頑張ってくらさい!!

309 :離婚さんいらっしゃい:04/05/02 04:34
質問です。
私と妹は幼いころから母一人に育てられました。
無事に姉妹とも成人したところです。
母は私たちを育てる為だけに生きてきたと言える感じなんです。
姉妹で、ずっと母に恋人ができるといいなと思っていて、『恋してほしい』と伝えてきました。
でもそうゆう話に全く興味がないようでした。
所が最近、どうも彼氏がいるみたいなんです。
いろんな要素で、私たちに分かりました。
すごく喜んでいるのに、母に『彼氏いるでしょ』と言っても、絶対認めないんです。
でも、多分います。
母はどうして隠すんでしょうか…

310 :離婚さんいらっしゃい:04/05/02 08:23
私が大きくなって母にいい人ができたら、というより今でもいい人が
できたらいいなって思っています。
結婚という形でなくてもいいからお互い心が許せる関係の人ができれ
ばいいのになって思っています。私が社会人に出た後ひとりポツンとさ
びしくしている母の姿をあまり想像したくないです。
これは、母子の子どもほとんどの人が思っていることだと思います。



311 :離婚さんいらっしゃい:04/05/02 15:39
>>310
ほとんどの人が思っています。
もちろん分かっていますよ。
母が彼氏の存在を隠す心理が知りたいのです。

312 :離婚さんいらっしゃい:04/05/02 17:27
>>311
性的な部分、女の部分を子供に感じさせたく無いからかなー?

313 :離婚さんいらっしゃい:04/05/02 18:57
>>311
不倫の付き合いだから

嘘だと思うなら調べてみ

314 :離婚さんいらっしゃい:04/05/02 19:08
なるほどね。それはあるかも。
でも、何もかも子供にしゃべらないといけない
もんかなあ・・・。
子供も親に、すべてをしゃべってるの?

315 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 00:30
要は自分の都合が悪い事は言わないだけ
それで、うまく回るなら周囲がとやかく言う問題でもない
子どもも詮索 聞きたがりすぎの親ばなれできていない気もする
どっちにころんでも、母子家庭はそういう面では極端なのが多すぎ
親離れできない子ども 子離れできない母親 最後はドロドロ・・・

316 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 00:37
光かがやいています!頭が!!

317 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 07:58
>>311
別にそれを知らなくてもいいんでないの
あんただって親に何もかも自分の事知ってもらいたい訳!? 
親でも誰でも知られたくない、話したくない事の一つや二つはあるもんよ 
親だからとか子供だからとかで何もかも知りたいというのも異常なんだよね

318 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 11:19
>>311
そういう事は、あなたが結婚して子供ができ、そして離婚して母子になり
自分の母親とおなじように男が出来て同じ事を繰り返していくでしょう!
その事は必ずわかる事だから安心してそれまで待っていなさい(藁

319 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 12:59
>>318
文章、ヘンだよ。
自分のオツムの程度をさらしながら、
他人を叩くの・・・痛々しい。

320 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 15:10
>>319
>>318を要約すると、母子家庭で育ったあなたは、大人になり自分の母親と同様
に離婚そしてこれまた自分の母親と同じように、必ず母子家庭をやるでしょう
で、よろしいかな!?
母子家庭で育ったお子さんが大人になり結婚そして離婚する確率は8割だと言
われています。カエルの子はカエル 繰り返されるのですね

321 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 15:50
母子家庭で育った子供が大人になって結婚して離婚するのって本当に大杉

322 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 17:06
大杉だの何だの、兎にも角にもイチャモンを
つける人間は多いが、たまにはきちんと根拠のある
データを示せる香具師はいないのか?

例えばこんなのとかさ。
http://www1.mhlw.go.jp/toukei-i/rikon_8/index.html

323 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 17:15
>>320
8割のソースは?
多いのは確かだけどね

324 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 18:28
>>320
要点が違ってると思うよ。

325 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 19:14
母子家庭のママさんは、先の事なんて考えてるわけないから
マジレスしてもきっとピンとこないんだと思うよ 特に最近
の母子ママなんて我が子を愛せないのがほとんどってとこだね


326 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 20:17
又荒れてますね。
スレタイをもう少し考えて仕切り直した方がいいかも?>1さん。

GWも半ばになりましたね。
私は子どもと犬を連れて車であちこちうろうろして来ました。
2泊4日で1,300キロぐらい。
もうじき40代な体にはちょっと、いや、だいぶきつかったです。
連休最後の5日は子ども神輿の手伝いで半日歩き回る事に
なりそうなので明日はゆっくり休みます。

>325
先の事を考える能力が無ければ精神的にも
経済的にも自立する事は難しいです。




327 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 20:35
>>326
お帰りなさいませ。
GW前半はお天気良くてよかったですね。

明日は大雨と言ってるのでゆっくり家の中の
片付けしたいな〜。

328 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 23:02
不倫してる自立母子ママさんいますか!?
私は、不倫ではありませんが、ある人を好きになってしまい迷っています。

329 :離婚さんいらっしゃい:04/05/04 12:40
私は不倫ではないけど、母子家庭をまもなく卒業します。

330 :離婚さんいらっしゃい:04/05/04 19:19
ケコーンかな!? おめでとうございます。。。
ケコーンしてもいろいろあるのは当たり前だけど、第2のケコーンで本当の
幸せな生活をしてる母子ママもたくさんいるからね がんばれ

331 :離婚さんいらっしゃい:04/05/04 22:44
そして、2番目の旦那の浮気でボッシーに逆戻りだろうな(w

332 :離婚さんいらっしゃい:04/05/04 22:58
>>331
あわれな女のひがみ〜〜〜

333 :離婚さんいらっしゃい:04/05/05 00:02
>>332
離婚された男の妬みかと思ったよ。

334 :離婚さんいらっしゃい:04/05/05 07:30
少なくともここのスレの母子ママは人の幸せに対して、>>331のような
事を書くようなのは、多分いないと思いますが・・・

335 :離婚さんいらっしゃい:04/05/05 14:56
>>328
不倫でないのなら何を迷っているのかな?
好きになるのは自由でしょ?
私、バツ1で子どもあり、彼がいますが、
結婚する気もないし、自立しているので、お互い割り勘。
楽しく付き合っています。


336 :離婚さんいらっしゃい:04/05/05 15:07
>>328
別に不倫でなかったら、迷わなくてもいいんじゃないの?
ただ、大人なんだから、向こうが妻子もちではなくても、
子どものことや、お互いの立場を充分に考慮する必要はあるだろうけど。
ただ好きでいると言うのは自由なんだから、好きなら好きでいいのでは?


337 :離婚さんいらっしゃい:04/05/05 19:46

いろいろあるのでは!? 真剣に考えれば考えるほどそういう気持ちは
よくわかります。ここの母子ママみたいに後先なし目先でしか物事を考
えれない方々には到底わかんないでしょうけど、好きとかの感情面だけ
でないのを察せれないここの母子ママ・・これだから×なんでしょうね

338 :離婚さんいらっしゃい:04/05/05 21:52
× バツですね

339 :離婚さんいらっしゃい:04/05/05 23:07
>ここの母子ママみたいに後先なし目先でしか物事を考
えれない方々には到底わかんないでしょうけど

すんごい傲慢な人。

340 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 19:09

でも、当たってると思います。。。

341 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 19:58

何が?

342 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 20:15
つうか、ボッシーのモマイらは、他人から、どう思われてるのか真摯に受け止めろよ!
少しでも、批判されると、粘着だのスレ違いだの・・・。 
結局、ボッシーてのは誰かに迷惑かけてる割合が、普通の家庭より格段に高いんだよ!

343 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 21:27
GWも終わり、久々の仕事・・・疲れた。。
ここには、今日明日も「有給」という羨ましい
ママもいそうですね。

パーッと家族旅行されたママ、特に海外に行った
方、お土産話お願いします。

344 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 22:15
私は、GWが今年は長かったのと、有給休暇を合わせて家族旅行でパーッと
マダガスカル諸島に行ってきました。ラスカルはいませんよ

345 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 22:50
>344
マダガスカル諸島!!
日本からどのくらいの時間がかかりますか?
何をして(見て)過ごされたんでしょう?

346 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 23:06
海外ではないけど、沖縄行って来ました。北海道在住なんで、温度差にビックリです。子供は今日 お友達に星の砂のお土産を配ってました。

347 :離婚さんいらっしゃい:04/05/07 19:08
沖縄も綺麗ですよね ただ食べ物が合わない方もいるみたいですが
グァムよりは綺麗と感じますが・・・

348 :離婚さんいらっしゃい:04/05/07 22:07
私も、奮発して、沖縄行こうと思っています。
有給あっても、正社員だと休みずらいので、高い時期になってしまいますが、
男の子なので、お母さんと旅行にいける時間って限られているかなって思っています。
やっぱり夏期休暇、2泊3日で一人10万ぐらいかかってしまいますかね?
せっかく行くのだから、ここ行って良かったとか、
子供だったら、こんなところが喜ぶのでは?
みたいな話しあったら教えてください。
板違いとは思いますが・・・二人なので、キャンプとかは無理です。


349 :離婚さんいらっしゃい:04/05/07 22:54
妄想ばかりだな

350 :離婚さんいらっしゃい:04/05/07 23:02
私は北海道なので 二人で3泊4日で16万位でした。東京からなら もっと安く行けるのかな?

351 :離婚さんいらっしゃい:04/05/08 08:19
>>348 コストを下げるなら初日は普通のビジネス系でモーニング(バイキング
形式の朝食)がついてるホテルで一人一泊5000円くらいで抑えて2日目は
やっぱり海の近くのちょっと知られたホテルにするという手もあります。
と今沖縄に住んでいる知人が言っていました。20万あれば結構余裕みたいです。
島に渡って観光するなら、那覇空港でタクシーの運ちゃんと交渉してコース値段
を決めるのもいいそうです。向こうの運ちゃんは本土と比べてかなり良心的です。

352 :離婚さんいらっしゃい:04/05/08 09:09
いいな、いいな、旅行へ行ける人はお子さん小さいのかな。
うちはGWのいちにちだけ、子供の部活が無かったので実家へ久しぶりに顔を出しました。
それ以外は、中、高生は全部部活だったよ。
「GWにどこも行けないなんて、つまんなーい1」と叫ぶ小学生を連れて、
映画にだけ行きました。
子供の希望でホーンテッドマンションと、私の希望でアップルシード。
アップルシードで娘に居眠りされたよ(w

今日の夜は、子供の部活の保護者懇親会。
新年度名簿みたら、25%が保護者の名前が女名だった。
そのうちの何人かは、女名のような男性かも知れないけど(○美とか)

353 :離婚さんいらっしゃい:04/05/08 10:26
>352
私も裏山ですよ〜。
子どもが大きくなってからは、
連休と言っても塾だの習い事だの
子どもの予定ばかりがびっしりです。
子ども置いて旅行にも行けないんで
連休中も営業してしまいましたわ。(自営なもんで。。)
今日も子どもは朝から弁当持って習い事ですよ〜。

もう夏休みもそんなもんだと思うので、
子どもの合宿に併せてママ友達と旅行に行く計画立ててます。

354 :離婚さんいらっしゃい:04/05/08 14:17
>>353
そうなんですよね〜。
去年の夏休みは、上の子(当時高2)がギリギリお盆の数日前に、部活の夏休みは8/14の一日だけ!
と言ってきて、上の子に合わせて高い盆料金でテーマパークのホテルや飛行機予約してたのに、
しょうがないからその子だけ祖父母宅でお留守番。(これは前から、アンタに合わせて盆休みに
旅行計画するけど、もしアンタが行けなくなったら他のみんなは行くから〜と宣言済み(w
不満が出るかと思ったけど、全然でなくて部活三昧の夏休みでした。
(そのテーマパークには、今年の冬に修学旅行で行ってきたようです。)

そして今年の予定は〜!
今年上の子と違う高校に入学した次男(高一)から、夏に盆を挟んで1週間合宿がある!んだって・・・。
(しかも合宿費8万だとさ)
中学生×1と高校生×2が、全然休みが一致しないんで
(一致しても突然「明日休みになった」とか言われても)
泊まりはまったく無理かも〜。



355 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 00:13
ご旅行、うらやましいです〜。

でも、お子様が大きくて、「子供のいない休日」
を過ごされた方も、とってもうらやましい・・・。

356 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 15:26
リッチな母子ママ達 まさしく日本の保護制度にバンザイだね!!

357 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 15:30
母子家庭ってだけで収入に関わらず
金が貰えると思っているアホがいるのか?

358 :348:04/05/09 15:57
情報ありがとうございます。
やっぱり、子供が中学になったりすると、部活とかありますから、
小学生のうちにと思いまして。
いい思い出ができるよう、計画します。

359 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 16:59
片親の子供が25%もいる部活って何? 

360 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 17:07
シングルで出来る種目のクラブじゃないの〜(WWWW

361 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 18:36
シングルナイトスイミングクラブ

362 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 21:18
母子家庭って装って 保護貰って夫婦で住んでる人いるよね〜甲斐性無い旦那もいるもんだ

363 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 21:53
そんな男は多いよ そのお金をパチンコ、ギャンブルで使うんだよね
で、それな男に惚れる母子ママが星の数ほどいるわけですね
甲斐性ない男 母性本能のないセクースばかりの母子ママでいいですか?

364 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 22:20
母子ママというより????

365 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 22:32
自分は離婚に向けて秒読み中なもんで、
参考になるかと×1板をうろついているんだけど、
わざわざ×1板まで追っかけてきて、
その中でも母子手当の対象外と思われる母子家庭を
叩いているのはどういう類の人なのですか?

366 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 23:20
そうですね バツイチ 離婚経験なし 再婚者 それらお子様 旦那様
はたまた、荒らしオタクと多種多様ということですかね

367 :365:04/05/09 23:43
今離婚後の生活基盤をしっかりしたいので、
職場の昇級試験受けて給与アップをを計ったりして
多分経済的には充分にやっていけるだろうというところですが、
母子家庭というだけで叩かれる要因になってしまうのですね。。



368 :離婚さんいらっしゃい:04/05/10 00:04
>>356
うちの場合子供が4人いるので、「母子手当が貰える程度の収入+母子手当」
だと、ものすごく貧乏になります。
母子手当貰える位の収入で「リッチ」は無理です。

369 :離婚さんいらっしゃい:04/05/10 00:10
だいたいさぁ、母子手当って 満額もらっても月にしたら4万位でしょ?働かないで4万で暮らせるワケないじゃん。なんか制度知らない人がスレ荒らしてるよね

370 :離婚さんいらっしゃい:04/05/10 00:37
こういうところだと一緒くたに叩かれてしまうけど、
リアルの場では母子家庭と云えどそれなりに稼いでるか
そうでないかで全然風当たりが違うよ。
ただ何か自分自身か子供にミスがあった時に
「やっぱり母子家庭は…」と言われてしまうリスクがあるから
気をつけないとね。

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