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共同養育権

1 :離婚さんいらっしゃい:04/01/10 15:03
【強制?】共同養育権【子供との面会】

離婚した親が、子供との面会を法制化しようと目指している
人たちがいます。
『「共同養育権」=面接権+養育費を包括した強制力を持った
法律条文化の実現を目指しての活動です。』
子供との面会は法律で強制されるべきものなのか? 
それとも現状の各事情を見据えた上で総合的に判断されるべき
ものなのか?
離婚時の親権を考える上で、避けることの出来ない子供との
面会を語りましょう。

関連過去ログ
育児板・共同養育権なんて、いらない
http://salad.2ch.net/baby/kako/988/988023090.html

2 :にゅうどん ◆NewdonAVd. :04/01/10 15:19
にゅうどん

3 :離婚さんいらっしゃい:04/01/10 15:43
>>1 乙

該当サイト
FPかしわ  http://www.aurora-net.or.jp/~dns06109/mensetu/frame.htm
ファーザーズ http://www.fatherswebsite.com



4 :離婚さんいらっしゃい:04/01/10 16:21
>1
乙彼。


別れた親との面接交渉を有料でサポートする団体がある。
日本家族再生センター
ttp://homepage3.nifty.com/jafarec/jafarec_2.html

他にも面接のサポートをやってるという弁護士のサイトをみたことがある。



5 :離婚さんいらっしゃい:04/01/10 18:12
ファーザーズは、特設会議室でヤミラ問題まで関与しているのか。
ttp://www.crcjapan.com/pexper/cay/ja/

勤務先から個人情報を取得しようと言うのは、往々にして勘違いからくる
誤報に接することになるが、勤務先を何故晒すのだろうか?
過去ログにもあるけど、火事場泥棒が好きな人たちなのね。


6 :離婚さんいらっしゃい:04/01/10 18:27
会社とそこに働く人間のプライベートは関係ないのにさ。
ま、感情的になった人間はそのあたりを勘違いしてしまうわけだが。

7 :離婚さんいらっしゃい:04/01/10 22:58
日本に強制面接ってなじむのかな?
DVなどは除外と言ったって、何を基準に線引きをするのかな?


8 :離婚さんいらっしゃい:04/01/10 23:22
ファーザーズの掲示板を見てると、あそこの管理人達って
宗教にはまってしまった連中みたいだ。
恐いよ、ものすごく。

9 :過去スレから:04/01/10 23:47
73 名前: サルベージ屋 投稿日: 2001/06/23(土) 17:21

美由がほざいたのでage。

http://www2.jp-board.com/board/board.cgi?room=fathers
> [712] 独り言 投稿者:Fathers'美由 投稿日:2001/06/23(Sat) 09:11:13
> 先日、23年間住んでいた渋谷区から目黒区に移転しました。隣の区といえど一寸寂しい気分です。
> 移転して1週間。まだまだ落ち着きません。引っ越しなんてするものじゃないですね。年齢と共に面倒です。(笑)
>
> 今回、移転に伴って会えないままの娘:彗斗の小さな洋服や誕生から別れて会えなくなるまでの1年2ヶ月間に撮りまくった写真:アルバム8冊とBaby用家具を新しい洋服と一緒に娘:彗斗に送ってあげました。
>
> 娘にとって大切なKEEP SHAKEですからね。
> 私は、ネガを持っているので・・・・
>
> 季節季節に贈る洋服のプレゼントにしてもそうなんですが、なんで娘の代返でも構わないから「ありがとう。」の一言が言えないのだろうか?前回も今回も・・・いつもない。
>
> 一度は夫婦をやっていた相手です。
> 寂しいものですね。人間として大人として最低限の礼儀は忘れてはならない。
>
> 今だ被害者意識なのでしょうか?

加害者は自分の行為を忘れることは出来るけど、被害者は忘れることが出来ない。
こんな簡単な理屈もわからないんだろうね。

面接交渉権の理屈もわかるけどさ、正論が受け入れられるとは限らないよ。
相手を殻に追いこむ場合も多々あると、何で気がつかないかね。

10 :離婚さんいらっしゃい:04/01/11 13:05
共同養育権って共同親権と同じ?

11 :離婚さんいらっしゃい:04/01/11 17:23
[2840] 長男と会いたい・・・ 投稿者:エリマキトカゲ 投稿日:2004/01/11(Sun) 14:35:35
初めまして、昨年春に妻(長男1歳あり。親権元妻。養育費一括支払済み。
月1の面会は交渉済)と離婚したエリマキトカゲと申します。30歳男です。
ここのサイトは自分の経験と照らし合わせながら読ませて頂いています。
私は離婚以来、妻はもちろん、長男にも会っていません。
離婚直後は、精神的にもかなりやられて仕事にも支障がでました。
でも、職場の方々がかばってくれたので本当に助かりました。精神的にも落ち着き、
気持ちの余裕ができた最近は、この先どうしようかな?なんて考える日々が続いて
います。でも、長男の事を考えない日はありません。本当は会いたいですが、
私は長男の意思に任せようと思っています。ただ、元妻が長男に私の存在を否定した
り悪口を吹き込む可能性があるのも事実だと思います。親権者の立場の皆さんは別れ
た元夫(元妻)のことを子供にどう教えてますか?


12 :離婚さんいらっしゃい:04/01/11 17:28
[2841] 離婚後の子どもと親の交流について 投稿者:氷室かんな 投稿日:2004/01/11(Sun) 15:34:06
離婚しても「子育て」は共同で行える、と考えている一児の母です。できるだけ多くの方と御話させていただきたいので思い切って書かせて
いただきます。私は「日本以外の国で離婚後も共同親権・監護の法律があるから」子どもと元夫との関係を大事に考えるわけではありません。
子どもが父親と遊んでいる時の様子、園の運動会での笑顔、父親と接することで見られる満足そうな表情。これらが最大の「元夫と子どもの交流」を私が求める答です。
今後、養育費や教育費は私と元夫は共同で出していく考えですし、同じ学区内に夫と私が住み、子どもが自由に行き来しながら子育てを続け
ていくでしょう。私のパートナーとしては考えられない男性でも、子どもの父親であり、子どもを見守る大人としては欠くことができない人であると私は答を出しています。
今後、私が今の彼と暮らす決意をしたり、仕事の節目など、転機は何度も訪れるでしょう。その際に冷静に「子どもを思う愛情の一点だけのつながりを大切に」根気よく話しをして、共同子育てを続ける覚悟でいます。もちろん、新しいパートナーにも理解をしてもらいます。
 離婚後の共同子育て、皆さんはどう御考えになりますか?
 (もちろん暴力や虐待が事実としてあれば子どもに接することは論外です)
 養育費と面接交渉は別ものだ、と私も思います。御金と子どもとの時間を並べては考えられません。ただ、離れて会えない親からすれば、
養育費の件やプレゼントや手紙のことを持ち出す以外、手だてがないのも事実ではないでしょうか。会いたい思いを伝えることで精いっぱい
なのでしょう。逆に、子どもと暮らす親権者側・監護側の親にはどうしても日常の子育てから離れて、特定の日だけ子どもと会う元配偶者に
「いいよなあ、楽で」と感じることもあるでしょう。このワークタイム(日常)とプレイタイム(特定日)の話は本でも指摘されています。
ワークタイムとプレイタイムをバランスよく、別れた親たちが子どもと共有することが大事だと思います(棚瀬一代 著「虐待と離婚の心的外傷」
朱鷺書房を御参照ください)
長くなりました。御読みくださったこと感謝します。私は「ひとり親家庭」とくくる日本の意識を変えたいと思っています。子どもには親以外に、
多くの大人と接し、多様な価値観を知ってほしい。この観点からも親が再婚し、新しいパートナーができても彼(彼女)を含めた大きな輪で子育
てすることは子どもの財産だと思います。これまでの概念に縛られることなく、子どもの環境に柔軟な空気を入れて、逞しく見守る努力を「離婚
したから」と言って放棄したくありません。御意見あればぜひ私まで御送りください。私がとても気になっているのは、御互いが御互いの気持ち
を想像し、思いやって対話をしなければ、子どもにとって最善の環境は決して成立しないということです。愛情を盾にも、法律を盾にもせずに、
コミュニケーションを大切に互いを考えること。夫婦でなく、縁あった者としてできる新しい関係があることもぜひ多くの方と考えていきたいと
思っています。



13 :離婚さんいらっしゃい:04/01/11 17:31
>>11-12
ttp://sisyamo.pos.to/~sisyamo/bbs/yybbs.cgi

ファーザーズか、かしわか、まつどか、知らないけれど、
ここ見て急に書き込むとは、スタッフは2chを見ているんだね(w
そういや、美由も2ch用語使っていたな。あいつか(w

14 :離婚さんいらっしゃい:04/01/11 17:46

小泉政権の「改革」の成果が徐々に明らかになり始めている。

道路、郵政、特殊法人・公益法人、税制、財政、年金、不良債権、天下り、地方分権、
規制撤廃などのテーマについての検討の結果が示され始めている。

その状況は、ほぼすべての分野において、ほとんど進展が見られない、というものである。

(中略)

小泉政権はこうした本当の改革の検討をまるで行なっていない。
小泉政権の下では「改革」は進みようもないことを、国民はそろそろ気づく必要がある。

                   早稲田大学教授 植草一秀     (週間 東洋経済)



15 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 01:11
共同養育権って何?

16 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 19:11
>15
>1より
『「共同養育権」=面接権+養育費を包括した強制力を持った
法律条文化の実現を目指しての活動です。』

FPか○わにしてもファーザーズにしても、そこにいいるほとんどが子供に
あわせてもらえない親達だと思うんだが、せめて、どのような離婚をしたのか
その経緯だけはわかりたいよねぇ。
別れた親と子供をあわせない=親権者のわがままという図式がなりたつような
事情の人ばかりじゃないと思うしさ。今の上記サイトの人たちの言動をみてると
ほんと有責配偶者ばかりじゃないかと勘ぐりたくなる。

17 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 19:19
>>16
>>13の掲示板で、対決のヨカーン


18 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 20:19
よく分からないけど・・・

養育費の支払いの強制化と、面会権の強制化の抱き合わせなの?
「払うものはきっちり払うから、その代わりちゃんと会わせろ」みたいな。

19 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 20:26
>17
ししゃもの掲示板のHN「ねん(♂)」さんの書き込みを見てると、
FP、父親達どちらの主張も子供を引き取らなかった人間のわがまま、に
見えてくる。

FP、父親達どちらに対してもいいたい事だが、
まずは子供のことを考えたら?って思ってしまうなぁ。
自分(別れた親)の気持ちより子供の気持ちを最優先にかんがえろ、と。
それは自分(別れた親)がこう思うから、子供も親にあいたいと思ってるはずだと
考えるのではなく、客観的な立場にたって(その立場は教育者などの何何した方が
子供のためによい、というものではない事に注意)子供のその状況を鑑みて、
今、子供にとって一番良い環境を整えること、を優先すべきじゃないのかと。
それが別れた親とあわないことという結論になるとしても。

ま、そんなことを書くと、身をひく事を美徳と考える文化があるから
そう考えるのだと叩く人もでてくるかもしらんが。


20 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 20:30
離婚は親の事情で別れるけれども、子供の養育は離婚と関係ないから、
離婚後も共同で行いましょうって言っているみたい。
しかし共同養育とはいえ、一緒に生活する気はないから、
養育費を払うから、月に数回子どもと遊ばせろと主張しているのでしょう。

よくわからないのは、再婚して新しい家族まで出来ている人の家庭へ割り込み、
俺が種付けしたのだから子どもと遊ぶ権利があると、堂々と言えること。
自分も再婚して新しい家庭があるのだから、別れた方も静かに見守って
あげれば良いのにと思います。



21 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 21:02
>20
>しかし共同養育とはいえ、一緒に生活する気はないから、
>養育費を払うから、月に数回子どもと遊ばせろと主張しているのでしょう。

と、なると結局、子供をおもちゃかなにかと勘違いしてないかって
聞いてみたくなるのよね、関係ない人間からみるとさ。



22 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 21:50
>>21
極論を言ってしまえば、大切なペットなのでしょう。
柔らかい言い方をすれば、孫を見る祖父状態かな?
責任はとらないし、可愛がるだけ可愛がって、
ぐずったら親に返せばいい。
そんな我侭な本音が見えるだけに、嫌らしく見えるよね。



23 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 22:22
しりぬぐいをさせられる方はたまったもんじゃないや。


24 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 00:19
う〜〜ん・・・
可能ならばそして特別な事情がなければ子供にとって共同で育てた方が良い、と前提したとして、
要点は、離婚しても共同で育てられるかってことじゃないの?
F'sの主張は「可能」って意見(でもその具体論は見えてこない)。
 →だから法制化しよう?
ここで多いのは「無理」って意見(でも真摯に検討した結果かは不明)。
 →だから単独監護か仮面夫婦を続けるかしかない。

なんか議論以前のところで食い違ってるみたいに思えまつ。。。

25 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 01:23
結婚してた頃は子供を都合のいい時だけ可愛がる感じだった元旦那。
まさにペット状態でした。
子供のおもちゃなんかも買ってきた事もなかったし、
子供のいたずらで切れてた。

それが調停で親権欲しいとか言い出すんだもん。
たまげました。結局親権は私の方になったけど。

共同養育権についてはしっかりと審査して欲しいよ。
とりあえずうちの元旦那なら必要ないと思う。
これ以上子供を振り回されたりしたくないのもある。

26 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 08:50
>>24
自己レス
「共同で育てた方が良い」というのを誰が判断できるのか、ということなのかな?

27 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 10:12
>>26
>>19の掲示板であっきーさんが書いているのですが、判断が出来なくて
家庭裁判所へ持ち込まれるケースが、子持ち離婚件数の約2%だそうです。
判決が離婚件数の約0.13%ですから、殆どのケースは当事者の話し合いで
解決できるものなのでしょう。

統計の数字を見ていますと、共同で育てるか否かというのは、最終的には
当事者の判断ということに任せていいのではないかと思えます。
1000件に1件の事例のために、残り999件を法律の枠で縛るというのは、
本末転倒に感じてしまいますが、如何でしょうか?

28 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 12:02
>>24
離婚後も共同で育てるという意味が良くわからないのですが。
結婚している間は、夫婦共同で子育てするわけですよね。
離婚するということであれば、夫婦は別居するわけですから、
子どもはどちらかと一緒に住むことになるわけですよね。
夫婦が別居しているのに、どうやって子どもを共同で育てるのか?
これが不思議でなりません。



29 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 15:37
○ァーザース・・・
こんなところを見つけて、元夫が余計な知恵を付けたらと
思うと・・・怖いです。

30 :離婚さんいらっしゃい :04/01/13 16:42
>>29
怖いか?
守ってやるよ。さあ、恥垢よれや。


31 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 23:15
>27
一概に当事者の話し合いで解決したとは限らないのでは?
たとえば、
・離婚時に面接条件をきめたケース
・子供の面接を離婚して将来に渡って求めない人
・面接を希望しても、面接交渉の調停をそもそも知らない人(泣き寝入り?)
ということもあるだろう。

だからといって、共同養育を制度化しておくべし、とは思わないけど。

>28さんも書いてるけど、離婚すれば、特殊例を除けば、夫婦は別居し、
子供はその片方と同居する事になるわけだけど、共同親権、共同養育ってことになれば、
子供は片方の親ばっかりと一緒に住むわけには行かない事になるんじゃないかな。
つまり、極端な話、一日置きに両親の家を子供が行き来するってことになる。
子供にとってはめちゃくちゃ不安定な状態におかれるわけだが。

そして、さらに言えば、離婚するぐらいだから、下手すると二度と顔をあわせたくない
場合だってあるのに、子供の養育のことで別れた夫婦が電話やメールにしろ
連絡をとることになるのは親の負担が大きいと思う。
子供のためとはいえ、我慢できる事とできないことだってあるでしょう。
そして、さらに言えば、離婚してしまった夫婦である以上、共同親権の名の下に
親二人ともが無責任化する可能性がある。婚姻関係にある夫婦ですら 子供が
不始末を起こした際には子育ての責任を擦りあってる夫婦が多いってのに、
まともなコミュニケーションをはかれそうもない離婚した夫婦が子育ての
責任なんて双方とれるわけがないじゃんよ。子供になにかが起これば、
双方責任の擦りあいがはじまるだけさね。
子育ての責任をもたせるためには単独親権にしておいた方が世の中のためにも
いいと思う。

32 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 23:26
>29
恐い事はないと思うけど。

親権者しか子供を守る事ができない以上、
別れた親と子供が面接する事が子供の福祉を守れない事になるのなら
親権者は面接を中止するなりして、子供を守ってやらないとね。


33 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 00:46
年に数回子どもと会えれば、共同養育の義務を果たしたと思っているのか?

34 :24,26:04/01/14 01:58
レスありがとう。

>>27
自分も父母である当事者が合意で決めるのが原則であると
考えています。
子どもの未来に対して第一義的に責任を負うべきは裁判所
でも法でも慣習でもないからです。
実際の当事者は感覚でそうしたことが分かっているっていう
統計なのかな。泣く泣くって人もいるでしょうけどね。
やっぱり法制度としてどのように定めたいのか分からんなぁ

>>28
確かにそのとおり。要は「共同養育権」の定義があいまい
なんですよね。>>33のいうような内容だとしたら勘違いも甚だしい。

>>31
上の方か前スレに、同居していない親の行動がもたらす
しつけへの影響という意見もあったけど、両方の親と
会っているから子どものためになるって単純なものじゃ
ないですよね。
離婚した夫婦については「まともなコミュニケーションを
はかれそうもない」状態というのが普通でしょうね。
子どものためなら離婚した当事者同士でもちゃんと話し
合い結論が出せるっていうのも少しだけ?かな〜
そんなものなのかな〜

「離婚をしても子供にとっては、父であり、母である」というのは、
真実なんですよね。「子どものため」ってホント難しいよなぁ

てか漏れF'sのサイトまだ見てないのだわ ちと逝ってきまつ

35 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 14:05
http://www.fatherswebsite.com/cgi-bin/i_bbs_com_1/mbbs.cgi?mode=view&tree=920&page=1&id=
No.924 RE:原水協と原水禁 Fs'美由 [PC] 01/13(火) 22:42
こんばんは 明日は大荒れの天気予報です。
「ファーザーズ」「F・・・わ」「G・・」これもまた「子どもの視点で、子どもが幸せであるように願う。」
同じ考えな筈ですが、交流が出来ない姿は原水そのものです。お互いをつぶし合っていますからね。

http://salad.2ch.net/baby/kako/988/988023090.html
78 名前: 美由暴言と言えば 投稿日: 2001/06/24(日) 18:20
FPかしわに対しても、同じような事しでかしたけど、
ログ取り忘れたんだよなぁ。誰か持ってない?。 

79 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 2001/06/24(日) 22:05
>>78
そうそう。
かしわさんをあのサイトに引っ張りこんできたのは、F'sの管理者なのに。
ひどい事をすると思って見ていた。
見ているだけで、どうすることもできなかった。
ログは取ってない、ごめん。
何かあったときはマメにログを保存しておくとよいのだね。
翌日には消えているかもしれないし。

***** 自分の行いを棚に上げて、他人を批判するのは止めましょう。
      自分が共産党系の原水協だということに気がつかないのか?

36 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 20:43
>34
「こどものため」といいつつ、親の欲求をそれにすり替える香具師が
父親達やかしわ関係にはやまほどいそうな悪寒。

>35
>自分の行いを棚に上げて、他人を批判するのは止めましょう。
まさに新新興宗教(オウムなど)のようなもんだって。
自らの行動を反対するものはすべて仮想敵。はなしにならん。

37 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 20:48
http://www.fatherswebsite.com/cgi-bin/i_bbs_com_1/mbbs.cgi?mode=view&tree=920&page=1&id=
No.937 オプションでしかないはずです。 Fs'美由 [PC] 01/14(水) 19:43
こんばんは
春遠しさんのスレッドから逸れてしまい申し訳ないのですが、婚姻中は共同親権で離婚すると単独親権はどう考えてもおかしな法律です。

婚姻中、共同親権であるなら離婚後は裁判離婚(協議離婚は親権、監護権分離が可能。でも、裁判離婚では分離を認めません。)
でもオプションの選択が可能であることを法律で担保出来ない限り「子の幸福」は担保出来なくなります。

「子どもの権利条約」を遵守するためにも重要なオプションであると考えます。

***** 裁判離婚で分離を認めない意味を、彼らは理解できないようです。


38 :◆UYWlC7t/f2 :04/01/14 21:38
>>36
「同居していない親と会うことは子どもの権利」それは間違っていないと思う。
でも確かに、サイト見ていて「子どもの権利」として提言しているようには見えなかったなぁ

すでに判例で面接交渉権は認められているんだよね。
法律を作れば何かが劇的に変わると思っているんだとすると相当イタイなぁ・・・

39 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 21:39
クッキー残して誤爆した・・・もう二度ときません さよなら

40 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 22:41
>37
裁判離婚で監護権・親権の分離が認められないってのは初めてしった。
分離できない理由は裁判まで持ち込まれるぐらい関係がこじれてる
=監護権・親権を分離させた場合、その行使がうまくいかないと推測される
ってことなのかな?正確な理由を知ってたらおしえてきぼーん。

>38さん、戻って来て、お願い。

ところで、共同親権の論議の中で、本当は子供には興味がないけど、
別れた配偶者への執着(いやがらせとかね)のために子供をその道具として
使うっていうことをする人について話は見た事がないんだが
共同親権を要求してる連中はその点はどう考えるんだろう?


41 :38:04/01/14 23:55
>>37
タダイマー(恥)

>裁判離婚で監護権・親権の分離が認められないってのは初めてしった。
できないってことはないと思うんだけど。
少なくとも法律上は可能。
認められないことが多いということだと思うけどなぁ

>本当は子供には興味がないけど
「そういうことは想定していない」とくるか、「子どもの
幸福の観点から考えればよい」という正論を返すかの
どっちかじゃないかと思ひます。

42 :28:04/01/15 01:00
>>40
子どもへの愛着と見せかけて、別れた相手にちょっかいを出すのか。
そのパターンも考慮する必要があるのですね。

>>41=38
判例で面接交渉権は認められているし、裁判所も子の福祉に問題がなければ、
子どもと面会させるように指導を行っていると思うのです。
>>1を読むと「面接権」+「養育費」となっていますから、彼らの頭の
中心は、子どもと会うことが重要で養育費はそれに付随するという考え方
なのでしょう。
ファーザーズに書き込みに行ったら、削除されて終わりなんだろうな。

43 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 21:42
FPかしわから・・・・・
こうなると、例え妻の方が悪いとしても、妻の方に同情してしまう。
子どもの名前まで変えなくてはいけない状況まで追い込まれて、
本当に可哀想に。

http://01.members.goo.ne.jp/www/goo/f/n/fundorogoshi/diary.html
お願い 03/12/15

本日は、ふだんの「上北沢から」とは少し趣を変えて、このサイトをごらんいただいている皆様にお願いです。
特に、品川区にお住まいの方並びに区職員の方にお願いです。

(途中略)

 子供たちの名前については著書にも書きましたので、ここに本名と、妻が申請した偽名を記します。
ただ、子供たちは、私が法定代理人ですし、このようなことが子供のためにならぬことは明らかです
から、実名を出しますが、妻に関してはプライバシーに配慮して、苗字だけにとどめます。左から、
本名→偽名の順です。

妻・松井×子→山田△子
娘・松井冬望子→山田知子
息子・松井龍之介→山田龍一

(以下略)




44 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 22:58
>43
某ホームレス作家だよな、その書き込みは。
2ちゃんの別のスレでマンセーしてる香具師らもいるけどさ。

女の立場からみれば、いきなりホームレスに近い状態
(夫は実際ホームレスになったわけだし)
にされるのってどうよ?って思ってしまうが。

>43の書き込みを見る限り、子供の福祉より自分の欲求を優先させてるようにしか
見えないんだがな。それでも、FPかしわもこいつを擁護してるわけだし、
結果的におまいら(FPかしわの関係者)は子供のことを本当に考えていないようにしか
みえないんだよな。第三者からみると。

45 :43でし:04/01/15 23:24
>>44 サンクス

http://www.kadokawa.net/mystery/column/200111/KITAGAMI.html
> 松井計『ホームレス作家』(幻冬舎)は、現役作家がホームレスとなって
> 街を彷徨する日々を描いたノンフィクションだが、もちろん取材のために
> ホームレスになったわけではなく、そうなるからには事情がある。
> 家賃滞納によって公団住宅を強制退去させられ、妻子は緊急避難施設に保
> 護され、本人は路上で過ごすことになる経緯と、そのホームレスの日々を、
> 本書は描いていく。

家賃滞納の強制退去か。そら、妻子は保護されるわな。
こんなのも、FPかしわの手に掛かると、かわいそうな父になるのか。

一方的な主張を鵜呑みにすると、危険だという、よい事例にあえました(プププ
感謝します

46 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 23:34
>43-45
そのホームレス作家がやってることはペンの暴力、とでもいえるんじゃないかと。

47 :43でし:04/01/15 23:34
なんか、次々出てくるな。

http://yellowdude.mods.jp/archives/000015.html
http://www.j-n.co.jp/kyouiku/link/michi/29/no29_2.html
> 平成十三年一月十七日,ついに住んでいた公団住宅を強制退去
> させられる日がやってきました。出版社に預けてあった書き下
> ろしの小説が出版延期となり,滞納していた家賃を印税で払う
> ことができなかったんです。退去当日,一番気にかかったこと
> は妻のことでした。身重の妻には何も知らせていませんでした
> から。こんな状況の中で「何でまた二人目の子どもをつくった
> んだ?」と思われる方もいるかと思いますが,二人目の子ども
> が生まれれば,妻が精神的に立ち直るかもしれないという,
> ワラにもすがる思いが私にはあったんです。
> 公団からは「明日の午前中に強制執行する」という連絡を受け
> ていましたから,早朝,手に持てるだけの身の回り品をまとめ,
> 妻と二歳の娘を「千葉の親類の家に泊まりに行こう」と言って
> 連れ出しました。しかし,最後の頼みの綱だったその親戚から
> も断られ,私たち親子はふたたび東京へと舞い戻ることになり
> ました。
 万策尽きた私は,寒さをしのぐために新宿警察署のロビーに一家三人泊まらせてもらい,翌朝,新宿区役所に飛び込み,妻子だけでも一時保護してもらえるようお願いしました。福祉施設で預かってもらえることになったときはホッとしましたね。

48 :43でし:04/01/15 23:41
>>46
まさに、ペンの暴力ですね。

家賃滞納の強制退去を、身重の妻に伝えなかったって、あなた、
扶養の義務を怠っているじゃないですか。
新宿区役所に駆け込む前に、福祉事務所とかに相談すれば、
一時的な生活保護とか受けられたのに。

論評をかいつまんで読んできましたが、これを共同養育として
扱う事例なのか? まさに義務を果たさずに権利ばかりを主張
する馬鹿のケーススタディでしょう。

49 :離婚さんいらっしゃい:04/01/16 23:18
>48
最悪の事態になってしまってからじゃ、福祉事務所に駆け込んで生活保護なり
受けるべきだと思うが、その前の段階で売れない作家であり、妊娠中の妻が
いるんだから 作家以外の仕事に一時的にでもついて収入を得るべきだったんじゃ
ないのかなぁ、と思うね。

プライドだけが高くても、飯はくえないじゃん。
ま、そのプライドの高さが今の泥沼の理由なのかも知れないが。

50 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 12:18
>>49
いくつかの回避手段をとらずに、自分で奈落の底に落ちたのは自業自得。
一度ヨリを戻したからって、根本的な不信感を取り除けたのかと言えば、
そんなことは絶対にない。

ちなみに品川区役所の職員の対応だが、役所が加害者側にコメントできる
精一杯の内容だな。漏れも保育園関係で本庁の人間と話すが、やっぱり
あのような態度にならざるを得ない。

外野から見ると、新宿区に緊急保護を求めた時点で−50点なんだよな。
その後の対応はいわんや。

書いている間に気がついたが、DVで逃げてきた妻子と、それを追い
かける夫との物語だね。松井は気がついていないのだろうけど、暴力
には『言葉の暴力』というのが、あるんだよ。
一度、きちんとしたDV関係のところでカウンセリングを受けて、
自分が正常な状態なのか、それともDVを与えてきたのか、判別して
もらった方が良いな。そこで結論が出ると思うぞ。

51 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 20:52
色々な意見を拝聴いたしたく、書き込みをさせていただきます。

***

不倫によって離婚、親権を奪われて子どもに会えなくなった、母親の話です。
元夫だけでなく、その両親や親戚からもキツイことを言われ、子どもにまったく会わせてもらえなくなりました。
それはもう、徹底して排除されたようです。

その母親は、子どもの姿を一目見たいがために、なんと、夜に子どもたちのいる元夫の実家の塀をよじ上り、裏庭から家の中をのぞき込んだところを捕まったそうです。
当然ながら力ずくで外に出され、子どもには会えずじまいです。

私は、この母親の話が忘れられません。
是非はともかく、彼女の気持ちが痛いほどわかるからです。
父親とはまた違い、自分のお腹を痛めて命がけで産んだ子どもと引き裂くのは、理由はどうあれ、本当に正しいことなのでしょうか。

52 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 21:03
>51
夫婦どっちが不倫した?
それを教えてくれないと、意見は書けないよ。




53 :51:04/01/17 21:07
母親が不倫して離婚です。

54 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 21:20
>53
私はこの夫やその両親たちの気持ちが良くわかりますが、なにか?
つか、不倫して家庭をぶちこわす張本人の子供の思う気持ちなんて
わかりたくありませんが。

子供が大事だと思うのなら、どうして家庭を壊すような事をした?
と私はその母親を追求したいけどね。

55 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 22:44
>51と53の内容があまりにも身勝手なものだと思うから、
晒しあげ。

56 :離婚さんいらっしゃい:04/01/18 00:55
別れる時点では母親捨てて女になるけど、
男に捨てられて女じゃなくなったら、母親に戻るしかないのよ。
なんでわかってくれないの?(w

しかし、これパクリか。
http://www.fatherswebsite.com/cgi-bin/i_bbs_com_1/mbbs.cgi?mode=view&tree=954&page=1&id=
の972を見てごらん。スタッフが上記の釣りをしちゃいけないよね。

57 :離婚さんいらっしゃい:04/01/18 21:15
>>56
これもそうだし、松井某もそうだけれども、自分が加害者の立場だということに気がつかないのが、見ていて痛々しくなってくる。
これだと、相手のほうに同情しちゃうよ。

58 :離婚さんいらっしゃい:04/01/18 21:28
>56
最悪だな。

59 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 00:57
age

60 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 01:03
>パクってるよ・・・。


61 :離婚さんいらっしゃい:04/01/22 12:09
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62 :離婚さんいらっしゃい:04/01/24 06:58
FPかしわも、奥さんを殴って、自分の指の骨を折っているし、同じ穴の狢やね。

63 :離婚さんいらっしゃい:04/01/24 17:09
>62
どこにそんなことが書いてあった?

つか、そんなことをしたら、子供をあわせてもらえなくなるのは
仕方がないような気がする。指の骨が折れる程殴られた奥さんの
怪我の方が心配だよ。


64 :離婚さんいらっしゃい:04/01/26 01:33
盛り上がらないね。
ってこの板自体・・・。

65 :離婚さんいらっしゃい:04/01/26 03:27
>62
本当に?としたら最低ですね。
あわせてもらえないのもムリないね。
元奥さんかわいそう。離婚出来て良かったね。

66 :離婚さんいらっしゃい:04/01/26 15:42
昔のあらさんのなんでも相談室に居た人は、みんな知っている。
殴った理由が、セックスさせないから。

67 :離婚さんいらっしゃい:04/01/26 20:52
>66
昔・・・っていつ頃の話?

>殴った理由が、セックスさせないから。
最悪以外のなにものでもないな。
面会交渉権を求める前に自分の意識改革をやるべきだと言って差し上げたい。(ワラ

68 :離婚さんいらっしゃい:04/01/27 10:19
>昔・・・っていつ頃の話?

あらさんのHPができたてのころ。
3年ぐらい前かな。

69 :離婚さんいらっしゃい:04/01/27 10:47
別スレのレスを見て、ファー●ーズのサイトを見て来たけど、
妄想爆発大会と思ってしまうね。ま、岸和田の事件を知った時に
これでまたああいう連中がだから共同親権が必要だと騒ぎ始めるんだろうなとは
思ったけど。

岸和田の少年餓死寸前事件など共同養育権があれば子供はそんな目に
あわなくて済んだ、ってのはあまりにもお気楽な発言にしか思えない。
すべての子供の親が自分の子供を好き、というわけじゃないんだから。

それに、今回の事件も次男が実母の処に逃げ込んだ時点で、児相&警察に通報、
国家権力でもってしてこの長男を救出すべきだった。今回の場合、親権に
さまたげられて、児相も手を出しづらかったわけだが、共同親権になっても
結局は親権が邪魔となり児相も手を出しづらいのはかわらないと思う。
片方の親権者の意志を確認してる間に事態が悪化していくって可能性もあるからね。
だったら、いっそのこと、離婚した子供の親権は国が取り上げて、監護権者だけを
親の片方に定めて、子供になにか不都合が起これば、即座に国が子供を保護できるように
した方がいいんじゃないかと思ってしまうがな。親権をふりかざすだけの親、
そんな親ですらその親権を停止するために手間がかかるのを見ると、特にそう思う。

70 :離婚さんいらっしゃい:04/01/27 12:26
>69

同意
最近のファー●ーズは幻想に生きないと苦しいんじゃやないか
どうしても共同親権に絡めたいのだろうな、それだけじゃ不足しているちゅーの
結局は児童相談所の権限強化でめでたしめでたしだって

71 :離婚さんいらっしゃい:04/01/27 20:52
>>69
まぁ言いたいことはわかるけど、
 >離婚した子供の親権は国が取り上げて
ってのは例え話にしても言い杉。一般化はできないっしょ。

72 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 00:04
某サイトより。

No.・・・・ 私の思いです ○×親父

△△さん。私はDVのこと小学生並みの知識しか
ありません、逆に△△さんは共同監護や面接交渉
の事あまり知らないでしょ。
<中略>
日本の文化には、”水に流す”とか”罪を憎んで
人を憎まず””武士の情け””雨降って地固まる”
という諺があるように、烙印は一生つけるものでは
ないのではと思います。敗者復活という道があって
しかるべきではないでしょうか?私は岸和田事件も
刑に服し、罪を償い、加害者は本来の父親と母親に
早く戻って欲しいと切に願います。−さんも
同じような気持ちであると思います。○’sはそういう
人達にも”やさしい”HPでありたいと思います。

○’sの創始者として法改正という硬派な目標を掲げ
ましたが根底にあるのは、古典落語の題目に”子別れ”と
いうのがあり、F’sは親子の再会を画策する長屋の
人達になれればいいなと思い初めた訳です。暇な時
”子別れ”に触れてみて下さい、F’sの根底に流れて
いるものがご理解できるものと思います。


・・・無言
犯罪者には優しく、反対者には厳しいサイトなのね。


73 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 00:18
No.・・・・  この問題はこれで終了します F's○×@親父

最初に書き出した者として、いろいろなご意見があるかとは
思いますが、事件を起こした彼のバックグランド、事件の今後
は計りようがありませんので、推測での書き込みはもうお終い
にして下さい。昨日石岡警察署に彼がどうなったか聞きましたが
担当者不在ということで、教えてはもらえませんでした。

また現在日本は世界でも数少ない”単独親権国家”です。
F’sで共同親権異議ありと唱えられても、現法は単独親権
ですから、なんで非難されるのだろうと思います。F’sの
考えに賛同できない人に言いたいのですが、

原爆被害者の集まる場所で、わが国も核武装しようとか
はたまた、自民党の集会で、共産党の教義発表なんて
しないでしょう。過去に私自身も共同親権の考えを広め
たくて、他のHPでいろいろと書いたことがあります。党議拘束では
ありませんが、少なくともF’s会員には、単独親権主義者
の集まるHPでの書き込みをやめようと呼びかけます。F’sに集う人達
はお子さんと会えないことで心に多くの傷をもったお母さん
お父さん達がいます。私がこのようなことを書いても、反対の
人達はチャランケをつけて来るとは思いますが、苦しんで
いる人もいるということは理解して下さい。

我が子と交流できないことが精神的にどれだけ苦しいことなのか
少しでも知って欲しいと思います。私は養育親ですが、子どもさん
の衣服を見てしみじみ思いませんか?「もうこんなに小さくなったのか」
また「いつこんな言葉覚えたのだろう」とかです。交流を拒否された
人達はこんなささやかな、子どもの成長を感じることができないのです。

夢でしか話をすることができないのです。F’sはそういった人達の
集まる場所であります。F’sの書き込みに異議ありと思っている人
もまず書く前にそういう人がいるんだと思って書き込むようお願い
します。茨城の事件はこれで幕引きとさせて下さい、宜しくお願い
します。

これ以上のレスにつきましては、削除しますのであしからず


74 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 00:22
No.・・・・  RE:大阪岸和田家裁は何しとんねん! Fs'×○

こんにちは 岸和田がフューチャーされていますね。
ここにきて、児童虐待事件は目に余る報道です。
新聞各紙が「親権が邪魔」であり「家裁は何をしている」等の評価が続けば法務省も対応に追われるのは明白。

「単独親権制度」の崩壊も時間の問題だと思います。

何の罪も無い子ども達の尊い命を犠牲にし、法律が変わるとしたら国が国民に向けて謝罪するべきではないでしょうか。離れて暮らしていた、子に会えなかった親たちはどんな状態にあるのか。

国家賠償責任にも繋がるような流れです。

親子法の改正は急務である。そう感じています。



・・・○×が書くなといって、×○が煽る二枚舌。
誰かが書いていたけど、離婚の有責配偶者同士で立ち上げたサイトだけあって、
相手が受けた心の傷を全く考えない人達だと言うのは、理解することが出来ました。
合掌

75 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 02:19
自分(夫の不倫&DVで離婚した親権者)も以前
迷い込んで書き込んだら、
速攻、悪者扱いの書き込み多数。
(管理者や常連さんから)
中にはまともなレスつけてくれる人もいたけど、
その人達の意見共々非難されたよ。
あと、都合の悪い書き込みは
無言で削除。

自分たちの意見が矛盾だらけで、一般的に見て特殊な、
受け容れられない意見だと言うことわかってないのかね。


76 :75:04/01/28 02:23
何となく読んでいて、
あの手のタイプの人たちは、
自分の傷は過剰に騒ぐが、
人の心の痛みは無頓着だなぁと思った。
そんな人が本当に子供の立場に立って考えてるのかなぁ・・・。
単に論点をすり替えたり
(自分が子供に会いたいのを、子供のためと言い換えてる。
だから何でもアリと)
責任転嫁してる(合わせない相手が悪い。悪だと)
用にしか思えない。

すれ違いスマソ。

77 :75:04/01/28 02:47
>>73のさんの引用より。

>原爆被害者の集まる場所で、わが国も核武装しようとか
>はたまた、自民党の集会で、共産党の教義発表なんて
>しないでしょう。

親権者=自民党、非親権者=共産党
のような図式で考えてしまうこと自体、自分たちで
共同養育権の成立はあり得ないと行ってるようなモノですが。
(協力し合うことが出来ないという点で)

>過去に私自身も共同親権の考えを広め
>たくて、他のHPでいろいろと書いたことがあります。党議拘束では
>ありませんが、少なくともF’s会員には、単独親権主義者
>の集まるHPでの書き込みをやめようと呼びかけます。
単独親権主義者ってそういないと思うのですが。。
むしろたいていの親権者は、そういった単独・共同親権云々の前に、
子供の幸せを願ってると思います。
あの人達の側が対立の図式で語ってる以上、
どう考えても親権者・非親権者が協力する図式が彼らの主張から
描けないのですが。
だからこそ、子供に合わせない親=悪
という図式に持って行き、法律で裁いたり縛ったりしろという風に、
主張してるのではないかと。

>F’sに集う人達
>はお子さんと会えないことで心に多くの傷をもったお母さん
>お父さん達がいます。私がこのようなことを書いても、反対の
>人達はチャランケをつけて来るとは思いますが、苦しんで
>いる人もいるということは理解して下さい。

本当に、いわれもないことで追い出されたり、子供を奪われて、
会えない方達に対しては、同情します・・・。
しかしそういったかわいそうな例だけを先頭に出すのも・・・。
色々な例がありますし。

78 :75:04/01/28 02:57
>>69さんの

>岸和田の少年餓死寸前事件など共同養育権があれば子供はそんな目に
>あわなくて済んだ、ってのはあまりにもお気楽な発言にしか思えない。
>すべての子供の親が自分の子供を好き、というわけじゃないんだから。

>それに、今回の事件も次男が実母の処に逃げ込んだ時点で、児相&警察に通報、
>国家権力でもってしてこの長男を救出すべきだった。今回の場合、親権に
>さまたげられて、児相も手を出しづらかったわけだが、共同親権になっても
>結局は親権が邪魔となり児相も手を出しづらいのはかわらないと思う。
>片方の親権者の意志を確認してる間に事態が悪化していくって可能性もあるからね。

この部分同意。
虐待を通報しても防げない根本の理由の一つは、親権(保護者であること)
を主張され、家庭内に立ち入れないコト。
虐待は、実父母、祖父母によることもある。と考えると、
激しく虐待が疑わしい場合は、国家が強制介入出来るような
制度にすることが必要。
のし共同親権だったら防げたかもと言うのはそういう制度が
あれば防げた例もあるという程度。
何でもこじつけだがるんだから・・・。

と、夜中に長文一人語りスマソ。

79 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 13:26
>>78

児童相談「所」を、児童相談「署」に格上げして、逮捕権・強制捜査権を
もたせた専門官を配置して、対応するように考える時期なのかな?
イメージとすれば、労働基準監督署になると思うが、どうかね。

80 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 22:24
>>75

激しく同意だ。
共同親権であればXXXX だなんて幻想だよ
結局は子供の面倒を見る香具師かどうかだよ
奴らは共同親権じゃなく強制親権のつもりなんじゃねーか?
うざい奴らだ

81 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 23:27
DV被害者らしき人へのレス。

No・・・最後の書き込みにします。 Fs'△▲
*気に入らない投稿は、読み捨てが大人の選択です。
マナーアップキャンペーン実施中 !!
気に入る気に入らないではなく、筋として最後の書き込みにします。
不快感?あなたこそ皆さんに対して活字による精神的虐待を繰り返していることに
気が付かないDV加害者です。活字の揚げ足というか、重箱の隅をつつくというか、
どれだけの人が不愉快に感じているか、精神的にも苦痛を感じているかご自身では
全く理解の余地もなさそうです。
精神的苦痛を感じる事は精神的虐待でしょ。
私はあなたと論議する時間を割くほど暇じゃない。
もっとフォローしなくてはならない方が沢山いる。
DV被害者が加害者になっている事を十分ご理解下さい。
それでも分からなければ今後はFWS全会員と協議し削除する決議を
採択するしかないでしょう。
さようなら


他人には厳しく、自分には甘く、ですか。
自分を客観的に見る事ができない、自己批判もできないようなところが
えらそうなことをいうんじゃないよ、といってやりたいけど、いうだけ、時間の無駄か。




82 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 23:41
>74
発言が矛盾してるね。頭の回転止まってないかと。
>新聞各紙が「親権が邪魔」であり「家裁は何をしている」等の評価が続けば法
務省も対応に追われるのは明白。
「親権が邪魔」なんだから、親権停止ができるように国がもっと簡単に親権停止が
できるようにする法律だか規則をつくればいいだけの話。
家裁も同じく。
共同親権なんぞにしたら、よけい面倒がふえるだけだということが「親権が邪魔」
の意味の中に含まれている事に気がつけよ。ばか父親達よ。(ワラ

>離れて暮らしていた、子に会えなかった親たちはどんな状態にあるのか。
それと、今回の虐待事件がどう関わり合があるのか意味不明な文章。
今回の虐待事件を無理矢理共同親権の話とつなげようとしてるからだと思われるが、
共同親権よりさきに、周囲の大人たち(児相、警察も含め)虐待されているかもと
思ったら気軽に(というと語弊があるが)通告、親権者の意志とは関係なく、
子供を一時保護できる制度を整えるべき。

>親子法の改正は急務である。そう感じています。
たしかに必要だな。緊急時には事前に関係省庁に許可を取らなくても
親権者の効力を部分停止できるようにする、とか、親権停止がもっと簡単に
できるようにするなどにな。

バカ父親たちには読解力も理解力もないのかと。

83 :74へ:04/01/29 01:07
 結局あんたもFsが気になるんだね。文句を書く前に彼氏を早く見つけなよ。寂しい女性さんへ。
あんた常にFsを見てるの?暇というか寂しいお方・・・まぁ仕方ないかな。ぷっ^^

84 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 04:57
>83

おまえFsのX由か?
てめーこそ気になってんじゃねーかよ。


85 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 08:46
http://www2.rak-rak.ne.jp/kowai/nicebody.swf

86 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 22:03
お気に召さない投稿は、読み捨てが大人の選択です。
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この掲示板へのご意見は、complaints@fatherswebsite.com まで、お願いいたします

87 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 23:08
>86
そのメルアドへ御意見を送ったとしても、
気に食わないもの、主旨にあわないものは
「読み捨て」されるんだろうね。(ワラ

88 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 23:33
F's叩きはもういいよ(笑)

親権停止の話があったけど、それと同時に、虐待されている子供の心を
どう開かせられるかってことも考えたいよね。

DVと同じように、虐待されている子供は本当は親に好かれているのだと
確認したがっている。あるいは、他の場所があると信じられない。
だから、逃げられない。逃げたら自分が親を捨てることになるのだと
思ってしまう。そういうのが一般的だよね。。。 
いきなり児相や家裁のおっちゃん・おばちゃんが行っても・・・ね

今回の事件の彼に一日も早く幸せが訪れますように
(スレずれスマソ)

89 :84は○○かもね:04/01/29 23:41
 84の彼女へ。
ば〜か。早く彼氏見つけろよ、いつまでも寂しいね、ぷっ^^

90 :離婚さんいらっしゃい:04/01/30 01:15
>F's叩きはもういいよ(笑)
たたきにすらなってないって。
不愉快なら見に行かなければいいのですが、
たまーに行ってみると、ものすごい暴言の数々に
・・・・と思ってしまいます。
あのサイトも、
「子供に会えない親が、養育してる親をののしるサイト」
とか、「子供に会えない親がぐちを言い合うサイト」
であれば、別に問題はないし、見にも行かないのですが、
「『子供の幸せ』のために『共同親権・共同養育権』の成立を目指す」
という名目の元、信じがたい論拠の書きこみを垂れ流したり、
養育してる親をののしっていることに問題があると思うのですが。

実際
>>81 みたいな、ああもひどい書きこみ見てると、
心の底から怒りがわきます。

離婚して子ども引き取って、もう一人の親に会わせるかどうか、
実際なやみますよね。子供の幸せのために。
どうしたらいいか、何か参考になるサイトはないかってさがして、
あのサイトを見つけて間違えて読んだり書きこんでしまえば、
管理者や常連に「活字による精神的虐待」され
2重3重に傷つけられてしまいます。

どっちが、「精神的虐待を繰り返していることに
気が付かないDV加害者」なんでしょうね。

まぁ、あのサイトを見てると、
もう一方の親に会わせるのやめたくなりますが。
ああいう人たちとの「共同親権・養育権」なんて
不可能に近いように思ってしまいます。

>>83 >>89
あなた○×さん?
下手なあおりはいいですから、
せめて○○さんに謝罪して下さい。

91 :84(♂)でつぅ:04/01/30 03:07
>90

謝罪なんかしないよFsの奴らは、
89を見てみぃ
勘違いも甚だしいぜ、もう回りも見えてないって感じじゃねーか
あそこも先がねーな

消える前にちょっと遊んでくっか

92 :離婚さんいらっしゃい:04/01/30 03:14
>91
がんがれ

93 :離婚さんいらっしゃい:04/01/30 08:35
>>90
同感。私もああだから元奥さんも警戒して会わせないんだろうと
思いました。
離婚して良かったですよね。あんな父親・旦那ならいらない。

94 :離婚さんいらっしゃい:04/01/30 10:35
>88
虐待児を虐待されているところから安全なところへつれていく事は非常に大事。
その救出に児相や家裁などのしらないおっちゃん、おばちゃんがいく事になろうとも。
DV、虐待のその現場ってのは第三者から見ると、狂気でしかないんだが、
その当事者からすると、それが普通という認識になってるからね。

逃げたら親を捨てる事になる、ってのも親が吹き込むメッセージだよね。
子供に逃げられたくない親が吹き込む誤ったメッセージだと思うが。
逃げてもあなたは親を捨ててないんだよ、っていうメッセージを周囲が
子供に伝えて、安心させる。それは安全で子供が心身共に安心していられる場所
じゃなきゃできないことだとおもうけどね。



95 :離婚さんいらっしゃい:04/01/30 12:47
>90
>離婚して子ども引き取って、もう一人の親に会わせるかどうか、
>実際なやみますよね。子供の幸せのために。

離婚しても最低限の信頼が残っていれば、まだましなのかも知れないけど、
そうじゃない場合は親権者の負担が大きいからね。
逆にいえば、その点を子供を引き取らなかった親がどこまで理解してるか、
っていうことにもなるわけだけど。
「子供のため」という大義名分を隠れみのに実は自分が子供に会いたいだけ
という自分の気持ちすら気付かない連中には難しい話なんだろうがな。

つか、香具師らは離婚前後にどうして離婚してしまったのか、
自分を反省するような行為をしたんだろうか。ちょっと疑問。

96 :離婚さんいらっしゃい:04/01/30 15:43
http://8149.teacup.com/dns06109/bbs

なぞなぞ 投稿者:夜  投稿日: 1月28日(水)21時58分21秒

 では、私もかしわさんに倣って^^;)

第一問 乗り物に乗ると、すぐに酔っ払う人ばっかり住んでいる国はどこ?



さあ皆で考えよう・・・・・ 古すぎたので逝ってくるわ

97 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 00:04
No.1121 岸和田事件その2 垣内@大輔 [PC] 01/30(金) 22:04 返信
 被害者の少年が病室で母親と対面したとき子ども(長男)は「あ〜」と一言だけ発したそうです。
 子どもからすれば精一杯の言葉だったんでしょう・・・しかも脳に障害が残るらしいです。「お母さん、もう僕虐待にあってないよ・・・これからはずっと一緒にいられるよね・・・」涙が止まりません。
 この言葉「あ〜」の持つ意味をもう一度考えて欲しい。

 日本はこれでも面接交渉の法案化・共同監護・養育を反対するのでしょうか?反対者は人間じゃないし理解できない。
 いい加減、親権などにこだわらず、子どもの立場重視の法律を作ってほしいものです。



・・・・・反対者は人間じゃないって(w
それを太田も否定しないから同類なんだろう。
こやつらには、もう何も言うまい。

98 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 06:48
こやつらが離婚した原因を元奥さんたちから聞いてみたい。
どうせ本人たちは平気で嘘つきそうだし。
結婚生活での最低なエピソードとか知りたいよ。
きっと「ああ、だからあわせないんだな」って納得出来ると思う。

99 :ここは人を中傷する場?:04/01/31 10:27
 おそらくここに書き込んでる低レベルの奴らは罰いち〜未だに独身・毎日オナニ〜三昧のきもい男女
なんだろうな〜。人をけなすまえに自分の面を鏡で見てみなよ!不細工さん?友達いる?暗っ!ぷっ!
親が見たら泣くよ。

100 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 10:37
>>99
垣内、遅いぞ(w
おまいらも読み捨てるんだから、こっちも気に入らない投稿は読み捨てなさい。
最も上記発言を中傷としか読めない人は、人間じゃないし理解できない。

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 お気に召さない投稿は、読み捨てが大人の選択です。
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 このスレへのご意見は、complaints@fatherswebsite.com まで、お願いいたします
***********************************

101 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 16:28
>97
岸和田の虐待事件から
>日本はこれでも面接交渉の法案化・共同監護・養育
を法案化させるべきという発想がでてくることがわけないじゃんよ。
あの事件が起きた根本的問題とは関係ないんだからさ。
香具師らはなんでもかんでもからめればいいと思ってるんだろうけど。

>反対者は人間じゃないし理解できない。
詭弁だな。(ワラ

102 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 17:10
>101

で、おまいの意見は?


103 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 18:40
>102
そういうおまいの意見は?

104 :離婚さんいってらっしゃい:04/01/31 19:57
>102

そういうおまいの意見は? (藁

105 :離婚さんいらっしゃい :04/01/31 20:09
>102
>103
>104

で?実際のところ、おまいらの意見はどうなんだ? (大藁


106 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 21:40

   どう       でも    いいや     そん      な        ことっ
  彡⌒ ミ     ミ⌒彡    彡⌒ミ    彡⌒ミ     彡⌒ ミ       彡⌒ミ
 ( ,,´Θ)   (Θ`,, )  (||´Θ`)   (,;´Θ`)    (#`Θ´)      ( ゚Θ゚ #) =3
  ( つヽ   ⊂   )   ( U  )つ  ((( つ )つ  ⊂__ へ つ     ⊂ ∩ つ
  (__(___) .(_(_)   (_)___)    (_Y___)    彡(_)      (__ノωヽ__)

ってコッタ(プゲラ

107 :離婚さんこっちこっち:04/01/31 21:43
>102〜106


その辺で、やめとけ




108 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 23:01
みんな、隙だったんだね(ボソッ

109 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 23:31
F’s教信者を冒涜するスレはここですか?
あそこは自分たちの意見に合う人だけが集まる限定サイトです。
教団以外の人は書き込みはやめて下さい。

教祖 美○

110 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 23:39
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これでつか?

111 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 23:52
> No.1131 春遠しさん Fs'美由 [PC] 01/31(土) 23:00 返信
> 家裁調査官、児童相談所、家裁判事、日弁の女性の人権問題を専門とする相手方訴訟代理人富岡恵美子弁護士。
> 何に使命を持って生きているのか今も理解出来ない人達です。

相手方の訴訟代理人が、富岡弁護士なのか。記憶に間違いがなければ、
11月に「全国シェルターシンポジウム」でお会いした人だな。
この人と同一人物なのかな?
この方は、DVで活躍している人なんです。実践派の人で、一目置かれています。
常識のある人だから、いかに依頼人を守るとはいえ、全く合わさないという主張を
するからには、DVで何かあったのだろうなと、思ってしまいます。

> この人達は「国際法」である「子どもの権利条約」を遵守しない・・・

子供の権利条約のどこに抵触するのかが、よくわからない。
該当するのは、第9条第3項だと推測できるが、この規定は政府の解釈によると
犯罪および精神障害により強制的に親から分離された事例の扱いだと言っている。
離婚も強制的な分離だが、離婚そのものは任意で行われるので、嫌なら離婚するな
という解釈にも取れる。
このあたりは、聞いたらどのように答えるのだろうか?
まじめに聞いてもいいが、読み捨て去れるだろうから、こちらに記しておこう。



112 :離婚さんこっちこっち:04/02/01 01:43
>111

ファー○ーズとは無関係であるが、久々にまともな意見にレスしたくなった。

DVについてこの2chで語ると、どこかの馬鹿女の立てた糞スレを思い出すので
言及は控える
(DVをでっち上げて金を取ろうってやつだ:この女の顔を見てみたいものだ)
おっと、これは置いておく。


「子どもの権利条約」をどう見るか?
まずはそこがポイントであろう。
「子どもの・・」であるわけだから、子どもを中心に解釈を行うべきであると考える。
これが私の基本的考えである。

その立場で意見させていただく。
ただし、一気に書いても論点が散漫になると思われるため、1点づつ進めていただきたい。

まず9条3項だが、
締約国は、児童の最善の利益に反する場合を除くほか、父母の一方又は双方か ら分離されている児童が定期的に父母のいずれとも人的な関係及び直接の接触 を維持する権利を尊重する。

となっている。
これのどこに、
>離婚も強制的な分離だが、離婚そのものは任意で行われるので、嫌なら離婚するな
という解釈にも取れる。
のか、理解に苦しむ。

詳細な解説を求める。
私個人の解釈としては、単純である。
「子どもは父母に会う権利を有し、国はそれを尊重する。」である。
問題の「春遠しさん(すまんが名を引用する)」の場合、文面を読む限り、
国は尊重しているとは考えがたい。
どちらかといえば、母親の意思の尊重ではないのか。
この面についても、111の意見を求める。

ここで、日本が締約国であるかを突くことは、そもそも日本国内において「子どもの権利条約」を語る意味に繋がると思われるため無意味とさせていただく。


113 : ◆adikMpI5JU :04/02/01 07:04
>>111-112
こういう議論は、面白いので参加する。

子どもの権利条約の総論から書かせていただく。
まず外務省の名称として、『児童の権利に関する条約』と書かれている。
つまり『子どものための』ではなく、『子どもの権利に関わる』条約です。
第3条にも書かれているとおり、子どもを中心に見るのではなく、『子ども達の
利益をいかにして守るか』というのが主題であると、私は理解しています。

第9条第3項は、下記の政府解釈が入っている。
96年日本政府第一回報告の128
*この条約第9条3に関し、父母の一方又は双方から分離されている児童とは、
*具体的には父母の一方若しくは双方又は児童自身が少年院、少年鑑別所、
*監獄、入国者収容所、精神病院等に収容され又は入所している児童を指す
*と考えられる。

>>111の主張は飛躍論理だとしても、もともと第9条第3項の規定が、政府の解釈に
よると離婚の非養育親のケースを想定していないので、条約のこの条文を主張す
るのであれば、政府解釈を変更する必要があるのではないか。

と、子どもの権利条約および日本政府の解釈を斜め読みしてきた感想です。

114 :111:04/02/01 08:23
>>112

児童の権利に関する条約(全文)
ttp://www.mofa.go.jp/mofaj/gaiko/jido/zenbun.html

父母の一方又は双方から分離されている児童の父母との人的な関係等の維持の権利
ttp://www.mofa.go.jp/mofaj/gaiko/jido/9605/5a_021.html

第一回報告書審査 児童の権利委員会からの質問に対する回答
ttp://www.mofa.go.jp/mofaj/gaiko/jido/9605kaito/index.html

同報告審査後の同委員会の最終見解
ttp://www.mofa.go.jp/mofaj/gaiko/jido/9806/index.html

児童の権利に関する条約関連を並べてみる。
解釈は>>113が述べているのと同じなので省略するが、最終見解の懸念項目に、
離婚&第9条第3項に関する文章は入っていない。
ということは、政府報告の128で妥当だと判断できる。

第9条第3項が離婚に関係ないのであれば、現行法で対応せざるを得ない。
共同親権は婚姻しているのが前提なのだから、この権利を行使するのであれば、
離婚しない方法を考えなさい。
先の111は少し乱暴に書いてしまったが、言いたいことは上記のとおりである。

115 :離婚さんいらっしゃい:04/02/01 10:04
よくわかんないけど・・・
ということは、
条約の解釈でも現行法でも、全く共同親権ということは
考えられてないわけで・・・。

F'sさんたち以外にも、共同親権や共同養育権を確立しようと
いってる人(特に専門家)っているのかな?
フツーの人たちはこのような考え方があることすら知らないのでは?

116 :115:04/02/01 10:15
自己レス。
F'sに行って見てきたところ、10団体が協力して
国連に意見書を出したと書いてありました。
意見書の内容は英語&長文で全く意味がわかりませんが・・・
これだけのボリュームの意見書を提出できるってことは、
専門家がからんでいて、それなりの説得力のある内容に
なってるんでしょうね。F'sさんたちの暴言と違って。
他の団体はどのような形で運動を進めているのか興味あります。


117 : ◆adikMpI5JU :04/02/01 12:05
>>115
ぐるりとサイトを見てきました。

F'sと、CRC-Japan ( ttp://www.crcjapan.com/ja/index.html )が主体となって
取りまとめて作ったようです。
F’sにオオシマカズヤっていう国際関係担当調整者が、おられるんですね。
この人が提案書作成の中心になっていると推測されますので、一度意見を
読んでみたいです。

あとは日本フィリピン女性のためのセンター?とか、横浜市西区役所に
「私たちにタマちゃんと同じく住民票を発行してくれ」のパフォーマンス等を
支援しているザ・コミュニティとかの団体ですね。

国連に提案書を出すと言うのは、条件さえ整えば誰でも提出できます。
国連の場で「中学校の制服を廃止して」を訴えた日本人中学生もいるくらいですから。

主張そのものは、ファーザーズとCRCJのサイトにあるのを書き直しただけのものです。
ttp://www.crcjapan.com/ja/issues.html
これが英語にされて提出されたと言えば、大意はわかるかと思います。

そして不思議で仕方がないのは、子どもの権利条約の条文まで引用しながら、
日本政府の解釈などを無視して、『批准した条約をなぜ守らない?』という主張を
するのかわかりません。
>>116にもある通り、外務省のサイトには、この関連のページの見出しが存在するのです。
http://www.mofa.go.jp/mofaj/gaiko/jido/index.html

一般の人が外務省のサイトまで見に行かないことを利用して、自分に都合のいい
文章だけを抜き出して、理論構成していることが、よくわかります。
もし読み落としであるのなら、このあたりの文章を再読して、一般の人にわかるように
再度提案書を構成することを望みます。


118 :離婚さんいらっしゃい:04/02/01 12:09
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119 :離婚さんいらっしゃい:04/02/01 14:35
>113-114
離婚前(つまり共同親権中)であっても、親子の面会が拒否されているケースはたくさんあります。
そのような場合は「児童の権利」を行使できるということでしょうか?

120 : ◆adikMpI5JU :04/02/01 18:54
>>119 ご指名なので・・・

拒否される内容によるかと思います。
DV等で逃げているのであれば、当然不可です。
実際問題とすれば、『子どもが成育上会わせる必要がある』と
判断されなければ、難しいでしょうね。

121 :119:04/02/02 00:13
>120
ご回答ありがとうございます。
> DV等で逃げているのであれば、当然不可です。
実際には「でっちあげDV」もあると聞いています。
それに、仮にDVがあったとしても、それはあくまで夫婦間の事であり、親子の面会の権利
まで制限して良いのかは疑問なのですが。
> 実際問題とすれば、『子どもが成育上会わせる必要がある』と
> 判断されなければ、難しいでしょうね。
判断するのはあくまで裁判所ですよね? 裁判所が親子の面会が「子どもの成育上不要」と
判断するとは思えません。もしそういう判決が下ったのなら別ですが、判決が出る前に
「権利」を制限することはできないと思うのですが。

122 : ◆adikMpI5JU :04/02/02 00:46
>>121

>>120を撤回し、親子の面会については、裁判所の判断に任せます。
私は、権利と言うのは本人が主張して、始めて効力を持つものだと
理解しています。子どもであっても同じです。
子どもが主張しない(させてもらえない)以上、権利の制限が発生する
とは思っていません。

DVは、家庭内暴力であって、妻のみならず子どもも対象です。
(一般的には配偶者がDV、子どもが虐待とされていますが)
でっちあげDVか否かと言う点に関しては、私はコメントを控えます。
それこそ、さまざまな紛争の解決のために裁判所があるのであって、
その判断が第一義的に尊重されるのは当然だからです。

それから判決前の制限については、双方正しいと思って行動されて
いるので、どちらの肩も持つ気はありません。
家庭裁判所の判例を見ればわかりますが、下記に記すように正反対の
判決が出ています。ですので、コメントはいたしません。
『子どもとの面接交渉拒否で、養育親は慰謝料を払いなさい』
『子どもと面接交渉するのは、子の福祉にとって悪影響が出るから
 認められない』

>>27によると、面接交渉について裁判所の和解で解決できずに
審判で決着つけるのは、離婚件数の約0.13%だそうです。
1万件中13件は、こじれにこじれた結果、裁判所で白黒決着をつける
ことになると思います。
どちらも一歩も引かないわけですから、これは手をつけられないですね。

123 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 04:03
でも実際、特に子供が小さいと父親が親権取るのは難しいと思う。
育児に参加しない父親もまだ多いという実情もある。
実際元旦那は1歳の子にSサイズのおむつ貰ってきた。

そんなわけで当然親権は私の方にきた。
面接も拒否出来ました。
私の診断書とその他の理由が決定打でした。

124 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 04:04
書いておこ。
その他の理由とは旦那が層化だったんです。
調停でも悪影響と判断してもらえました。

125 :マジむかつくワァ:04/02/02 14:12
某人気サイトより

>RE:養育費未払いに違約金 ***** [PC]
>養育費の算定表、養育費の給与天引き、で、今度は違約金ですか・・・
>確かに、こういう制度自体は必要かもしれないけど、
>面接交渉の議論を抜きにして進めてしまうと、
>「非親権者から子供を奪えば親権者の一人勝ち」の傾向がますます強く
>なってしまうような気がします。
>非権者は単なる財布ではありません。

なんで面接=養育費なんでしょう。
両者ともに認められた権利ではありますが=ではないはずです。
養育費って言葉が悪いのかな?
生活をともにしていれば子供の生活費などを払って当たり前なのに、
なぜ離婚して一緒に住まなくなったら払わないの?
しかも払っても2〜3万。
一緒に生活してたときはいくら家に入れてたの?
子供に掛かる金は月にいくらだ?
なんで別れたら出す金額が減るの?

彼らはBBSでの書き込みのように正論ばかりの逃げ道のない
追いつめ方や、暴言で元奥さんに嫌われてるんだろうね

それにいつまでも気づかないから会えなかったり家裁を必要としたり
するんだろうね。
上手く別れりゃ裁判所もいらないし、子供にも会えるんだろうに。
堅い頭に気づかない限り永遠にサイト番長なんだろね

126 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 17:46
駄目だ・・・、落ち着け 俺よ、衝動を抑えろ・・・・・
この心の奥底から湧き上がる衝動を抑えるんだ
いくら2ちゃんねるだからって、衝動を抑えなくても良いって事はないんだ

落  ち  着  け  俺  ぇ  ぇ  ぇ  ぇ
耐  え  る  ん  だ  ぁ  ぁ  ぁ  ぁ


くっはぁぁぁ 駄目だぁぁぁ 我慢できねぇぇぇ
自分の衝動すらも抑えられない、こんな弱い俺をどうか許してくれ
嫌いにならないでくれ、どうかお願いだ、これでも我慢したんだ
でも耐え切れなくなってしまったんだ
ようやくわかったよ、俺は真性の2ちゃんねらーだったって・・・
あ・・・・ぁ・ぁ・ぁ・もう口から飛び出そうだ
す・・・・すまん・・・これが最後の言葉だ・・・聞いてくれ

















共  同  養  育  の  中  の  人  も  必  死  だ  な(w


127 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 18:15
馬鹿馬鹿馬鹿!なんで?どうして!?あれほど言ったじゃない!
あなたなら頑張れる、耐えられるよって言ったじゃない!!
私と約束したじゃない、指きりしたじゃない 一緒に頑張ろうねって、
ゲンマンしたのに忘れたの!?
あなたを信じてたのよ、一生懸命信じてたの!それなのに・・・
ヒック・・・ウゥ・・・エッ・・・、これから私たちどうするの・・・
どう言い訳するのよぉぉぉ!お願い 逃げないで!

わかってるよ、頑張ったんだよね 一緒に耐えられる時間を過ごせなかったね
ごめんね、あなたの心の痛みをわかってあげられなくて
え?ううん、良いの、気にしくても良いんだよ、あなたは頑張った
私が一番わかってるよ、うんうん。言えてすっきりした?
そう、良かった、いっつも辛そうな顔してたもん、鏡を見て
ほっぺが赤くなっちゃってるよ(笑)良かった・・・
もう あんな辛そうな顔を見なくても済むんだね
なぁんか・・・・怒りながら、ホッとしちゃった
あはは ホッとしたら、お腹空いちゃったね、今夜はシチューにしよっか?
これから頑張らないとね、やってしまった事を取り戻さないと
だって・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
















共  同  養  育  の  中  の  人  も  必  死  な  ん  だ  か  ら

128 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 18:34
>>112は書き逃げか?(ww

子どもの権利条約は、今回すごく勉強になった。
条約本文だけを見せられていて、政府もすごい矛盾していると思ったが、
その条文を意図するための解釈などで、各国の実情に合わせた解釈で
運用すると言うことがわかっただけでも、俺にとってはすごいプラスだった。

さて、共同養育の錦の御旗だった『第9条第3項』の主張が一発で崩れ去った。
彼らは今後新しい解釈を持ってくるのだろうか?
それとも、この事実を隠しとおして、第9条第3項を前面に持ってくるのか?
楽しみだ。

129 :119:04/02/02 23:47
>122
深夜にもかかわらずご回答下さり、ありがとうございました。仕事と育児の両立で、すぐには
レスできませんがどうかご了承下さい。120のご意見はちょっと過激に感じましたが、裁判所
の判断を第一に考えておられるようで安心しました。

ここに来られている方は良くご存知だと思いますが、離婚前に親子を面会させない主な理由は
「親権を確実にし、有利な条件で離婚するため」です。その戦術を初めて知った時は戦慄を覚
えました。それ以来、私は弁護士を信用できなくなりました。夫婦仲は壊れてしまっても我が
子は我が子、親子は親子。かけがえのない大切なものです。司法試験に合格した程度の事で口
を出すな!!!お前は裁判官じゃないだろう!!と言いたくなりました。弁護士にとっては親
子のきずなより、報奨金の額の方が大事なのでしょうね。

包丁を突きつけられたり物をぶつけられたり、はたまた逆にDVをでっち上げられたりと、私
もさんざんな経験をしましたが、子どもとの面会は拒否していません。子どもは落ち着いて対
応しており、連れ去りの可能性もちゃんと認識しています。そういう訳で、面会拒否を吹き込
む正義面した弁護士は大嫌いです。お子さんと会えないファーザーズの方々にはぜひ、面会を
実現してもらいたいと思います。でも共同親権はお断りです。

130 :離婚さんいらっしゃい :04/02/03 00:20
養育親も会わせてやりゃいいじゃねーかよ。

あわせねー養育親がいっから 共同親権 共同養育 ってうるせーんだよ。
別れた相手と 共同 って考えただけでも虫唾が走るぜ。
129 を見習えよ。

会わせている養育親にとっちゃ、すげー迷惑なんだよ。



131 :離婚さんいらっしゃい:04/02/03 00:43
養育親ですが、子どもと合わせてませんが、何か?
俺が労災事故で入院しているときに、夜が寂しいからって勝手に男作って
「私は子どもより女を取ります」と啖呵切ってオムツ取れない子どもを俺の親に
預けて出て行ったくせに、捨てられたら「子どもと会うのは親の義務だ」とか
言って、子どもに会いに来ようとしている女もいるんだよ。

離婚の際の話し合いをテープに録音しておいて正解だった。
俺の方が一年も経たないうちに見合いで再婚したのが大きいのだが、
新しい家庭を築き上げているから、産みの母は会いに来てはいけないと
審判で判決が下ったよ。

会えないからには会えないなりの理由があるのだから、自分自身を見つめ
直さないと、いつまでたっても平行線だよ。

132 :離婚さんいらっしゃい:04/02/03 00:52
私も会わせてますが何か?

共同親権うんぬん騒ぐやつは家庭を崩壊させた人たちでしょ?
別れた相手と必要以上にいがみ合い罵りあうから子供と会えないんじゃないの?
悪いが私も自分を侮蔑するような相手だったらわざわざ送り迎えしてまで
会わせたくはない。
こっちは元配偶者の悪口なんか子供に一言たりとも言ってないんだから。
元配偶者と上手に付き合えないならば、子供の教育方法とか話し合えないでしょ?

本当に共同で責任を負いあって子育てできるの?彼らに。
まぁ私んとこは子供のためを思ってやってますが

133 : ◆adikMpI5JU :04/02/03 01:10
>>119
いえいえ、この時間に巡回していますので、深夜と言うのは気にしないでください。
ただ、>>119さんの意見には同意できません。

弁護士と言うのは、基本的に依頼者の最大限の利益を求めて行動します。
特に面接交渉のような実務では認められるようになったけれども、実際の対応は
ケースバイケースで、結論が180度違うものが出る事例に関しては、弁護士の
頭の中には「会わせなくて済むなら、何とかしてあげよう」という考えもあるのでは
ないかと思います。
本人の代わりに裁判所で弁護する以上、依頼者の意思に反する主張は、法廷上
では出来ないかと思います。そのあたりは、常識論で対応できない人たちと言う
ことで、理解してあげていただけると、また考え方も変わるのではないでしょうか?


しかし、>>112さんは何処言ったのだろうか?


134 :離婚さんいらっしゃい:04/02/03 18:12
>129
でもなぁ、裁判官も弁護士以上に世間知らずなわけだが・・・・。

それに正義面した弁護士は面接拒否はできません、っていうよ?
ただ、面接交渉を拒否することはできないけど、その回数を
極力減らす方へ話を持っていかせようとするだろうけど。

135 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 22:47
129です。色々とレスをありがとうございます。

>134
 そう言って依頼者を説得してくれる方ならいいですね。映画「クレーマー vs クレーマー」
の父親側弁護士もこのタイプですね。

>133
 申し訳ありませんがご意見では納得できません。以下は、あくまで共同親権中が前提です。

 弁護士が依頼者の意思に反する主張ができないからといって、何を主張しても良い訳はない
と思います。筋が通らないと思うなら代理人を降りれば良い。「弁護士は辛いのよ」的な言い
訳をして不法行為(親権者と子の面会拒否)を依頼者の責任にするから「正義面した」と形容
したくなるのです。

 前にも言いましたが、離婚前に面会拒否する主な理由は「親権確保」です。面会拒否が功を
奏して事が優位に進めば「依頼者の最大限の利益」が期待できるし、代理人として受け取る成
功報酬も最大になる。こういう利害関係の上での商売ですから、利益追求(面会拒否)によっ
て生じるリスク(損害賠償請求)も当然、商売人側でも負担して下さい。「ケースバイケース
で結論が180度違う」とおっしゃるけど、裁判所への当てつけにしか聞こえません。プロな
ら自分で判断し、自分で責任を取るべきです。

 私から見れば、親権保持中の人と子どもを会わせないなんて犯罪(人権侵害、監護権侵害)
です。された側は間違いなく鬱が入るし自殺未遂の可能性もあるから、傷害罪も加わるかな。
要するに暴力ですね。ファーザーズの方々もこの「面会拒否=暴力」論で攻めてみては如何で
しょうか? 今の実務では面会拒否は犯罪扱いでないのかも知れないけど、もし岸和田事件み
たいのが今後突発的に起きれば、世間の認識も一変するかも知れません。その時になっても
「依頼者の意思だから代理人に責任はない」なんて言い逃がれしない、正義の弁護士さんであ
ることを期待します。

 ちょっと過激な言い方になってしまいました。ごめんなさい。スレの主題とも大分ずれてし
まったし、この辺で失礼いたします。


136 : ◆adikMpI5JU :04/02/04 23:33
>>135

堂々巡りになるので、この辺で終わりにします。
離婚前提の別居状態の場合は、どのように扱うかの問題かと思います。
形式上は離婚をしていなくても、事実上離婚と同等の対応をするのか、
それとも夫婦関係調停で、離婚を前提としていないのかで、大きく変わると思います。

元々弁護士が出てくるのは、調停がこじれて訴訟に移るケースが多いかと思います。
民事訴訟というのは、言った者勝ちと言う実態がありますので、これに対してどのように
対応していく問題になるかと思います。

それから岸和田の事件は、母が実子に対しても虐待をしていた事実が出ていますので、
共同養育権とは関係のない話になっています。


137 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 00:07
養育している側です。
子どもは、別れた側に会いたくないと言っています。
別れた側の不倫による離婚。
離婚して2年ですが、向こうにはもう2人子どもがいます。
養育費を減額してくれ(妻が3人目を妊娠したので払えないとのこと。
2万→0にしてくれとのことでした)
と電話がきて、その事実を知ったのですが、
ウソを言ってもいずれ分かることと、子どもにも事実を伝えました。
2年間、別れた側の話は私と子どもの間で一切出ていませんでした。
別れた側は、子どもにも「好きな女が出来たから、出て行く」
と言ったくらいでしたから。
そのときに別れた側から、「子どもに会わせろ!これは権利だ!」と
言われました。
子どもにそう伝えると、
「会いたくない」の一言。
その言葉を別れた側に手紙で伝えると、
「あなたが、私の悪口を吹き込んでいるのではないですか」
との返事。
ホントに自己中心的だ人だなと。

138 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 15:12
共同親権論者はなんであんなに「諸外国では〜当たり前」みたいに
外国を引き合いにして話すんだろうか?
そこにしかすがるものがないの?
外国で行われていることはすべて正しいのだろうか?
日本と外国じゃ風土も文化も違うんだし、それを理解しないで「外国は〜」と
騒いでるのが腹が立つ。
そんなに外国でしてることが当たり前ならば「円はやめてドルにしろ」
「外国じゃドルが当たり前だ」って言えば・・・・これは極論か。

共同親権うんぬん言う前に「3割しか払ってない養育費をなんとかしろ」
そんな活動をして9割ぐらいまで払う親を増やしてから「面接権の確立を!」
と訴えれば良い。
得意な外国論で言えば養育費の支払い率はどうなんだろうね。
全然そこには触れてないけどさ

↓共同親権が当たり前の外国では養育費の支払いはどうなの?教えて

139 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 15:20
>>138
そんなことも知らないのにくだらんこと書くな
自分で調べろ
おめえみてえのが書くから香具師らに突っ込まれるんだよボケ

140 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 16:07
>>139
冷たい香具師だな
おめえみてえのがいるから香具師らに突っ込まれるんだよボケ

俺が調べてやるから待っとけ
>>138

141 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 16:15
>138
どこかの国は、国が子供を引き取らなかった親に対して養育費を
強制的に支払わせる手段をとってるとか聞いた事があるが。
今朝だかの新聞に、国外にいるそういう親に対しても、その滞在してる国が
養育費を取り立てることができるという条約をつくるとかいう記事があったな。


子供を作った以上、離婚しても責任を持ってその子供が大人になるまで
面倒(=養育費支払い)見ろと思うけどね。
離婚したからほなさいなら、じゃなくてさ。
そう言えば、FPか○わは養育費を一括し払いしたとか書いてあったけど、
月々いくら計算で払ったのかねぇ。ま、香具師にとって養育費を支払ったから
そのかわり、面接させろ、っていう魂胆ぽいけど。

142 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 18:51
> Re:一言だけ。 FPかしわ。
>
> 2004/02/05(Thu) 16:39
> どうにも、あなたの気持ちはかなり感情的になっているので、あなたへの説得は届かないようです。
> ですが、一言だけ申し添えます。
>
> > 昨日の朝投稿したのが削除されていますので、これで最後にします。
>
> 過去ログNo.550からNo.618まで、すべて確認しましたけれど、削除されている投稿は一つも
> ありません。私の方で勝手に削除もしておりません。
> ウソは良くないですよ。ウソは!!。……あなたはこの事実一つ(↑)とっても、ご自分の都合のいい
> ウソで、現実を塗り固めているのではありませんか。

かしわ君、切れまくっていますな。(w
かしわ君もここを見ているようだから、一言進言してあげよう。

かしわ君が使っているOTDの掲示板は、発言者は投稿したと出るのに、実際には投稿されなかった
バグが出るときが、ときたまあるのだ。投稿後にリロードボタンで再チェックをすればいいのだが、
ツリー表記してあると、該当のスレは最初のページに出てこないから、リロードしても見落とすんだよな。

だから、さくらさんの発言が嘘をついていると断言するのは、正直可哀想だな。
「管理サイドでは発言を削除していないのですが、発言を登録するときのエラーかもしれません」
ぐらいに、やんわりと言ってあげるのが、掲示板管理人の気遣いだと思うが。

ちょっとした行き違いと言うのは、そういうところから始まるのだが、かしわ君の能力では理解できない
んだろうな。あそこで優しい言葉を掛ける事が出来るのなら、相談する人も書き込みやすいのにね。

143 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 20:30
> Re:一言だけ。 FPかしわ。
>
> 2004/02/05(Thu) 19:04
>
> > 4日水曜日の朝8時前に投稿した発言は、何処に行ったのでしょうか。
> > 番号で言いますと、598にレスした発言です。
>
> 揚げ足取りはどちらですかね。No.598以降、どのRESも削除されていませんよ。

かしわ君、こっち読んでいるんでしょう。きちんと解説してあげているじゃん。

> > あらさんの掲示板でも見ていましたが、揚げ足を取って攻撃する癖
> > は直っていないようですね。私の事例に似ていたので、気になって
> > コメントを致しましたが、それすらも自分の都合のいいように解釈
> > されるのですね。
>
> 私、2001年以降、自分のHPが忙しくなったから「あら」さんぺーじには行っていないけど、
> それ以前の私を知ってるの? なら、こんなコメントにはならないはずだよ。
>
> yahoobb218133200116.bbtec.net
>
> のどこのどなたが分からん女の方、訳知り顔でしゃべるんじゃないよ。

このレスは、見ていて(w
女性の感性じゃないのかな。男性だともっとすごい書き方になるからね。
オブラートに包んで書いてもらっていると言う気遣いがわからないんだろうね。
ご愁傷様

144 :140:04/02/06 00:05
>>138 スマンみつかんないヨ

>>139 自分で調べろ、とか簡単に言うならテメェも調べてみろ
    全然みつからんぞ!ボケ
    お前ひょっとして垣●だろ

145 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 01:42
妻が突然子供を連れて実家に帰り、離婚宣言。
オロオロしてネットで検索し、共同親権系に辿り着く。
そこで書き込みをすると調停などの詳しいアドバイスをされ、
目から鱗が落ちてそこにはまる。
この人たちは強く、そして正しい。参考になる。
そして元配偶者と家裁で戦う。
正論で追いつめ益々逃げられて、よけいに子供に会えなくなる。
そこできづく。

あ〜、ここの人たちはこうやって子供に会えなくなっていったんだ。

そう、禁断の実を食べていた事に気づくのだ。
最初に父子○和国とかし○ゃもあたりに辿り着いていれば「離婚はやめといたら?」
「もっと話あいなよ」が入り口となって、家裁の話は最後の究極の選択として
出てくる。
そう、最初に出会った彼らは「反面教師」だったのだ。

離婚の入り口に立った時にはそこに辿り着いてはいけなかったんです。
そこは最後の最後、何をやっても上手くいかなかった時の最終手段の
相談場所だったんです。
今頃気づいた私がバカでした。

146 : ◆adikMpI5JU :04/02/06 07:28
>>145
>>
>> 最初に父子○和国とかし○ゃもあたりに辿り着いていれば「離婚はやめといたら?」
>> 「もっと話あいなよ」が入り口となって、家裁の話は最後の究極の選択として
>> 出てくる。
>> そう、最初に出会った彼らは「反面教師」だったのだ。

父子○和国とかし○ゃもあたりは、離婚相談サイトではなくて、実際に父子家庭や母子家庭に
なった人達が、ポジティブに生きていくために集まっているサイトなんだよな。
だから基本スタンスとして『離婚は最後の選択で、自分たちは薦めない』があるんだよ。

離婚相談で検索すれば、もっと他のサイトが出てくるのだが、なんで共同親権系や一人親系の
サイトにたどり着いちゃうんだろうね?

147 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 07:33
>146
私もそう思う。

148 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 08:30
>>142-143

FPかしわttp://www.aurora-net.or.jp/~dns06109/mensetu/fp.htm の
面接交渉にアクセス制限が掛かった。
俺もヤフーBBだから、ヤフーBBだけが入れないのかな?

149 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 10:37
●NPO面接交流の会設立記念イベント
トークショー
新川て○え(Wink代表)vs松○計(作家)
テーマ『夫婦から「父と母」へ』

日時 2004年5月15日午後1:30から
場所 調布市分化会館「たづくり」8F映像シアター
入場無料(予約や整理券等も必要ありませんので、
当日、直接、会場へ起こし下さい)

尚、当日は、トークイベント終了後、会費制の
レセプションも行う予定です。このレセプション
では、新○氏並びに松○のサイン本即売会も行い
ます。ふるってご参加ください。
**********************

無料といいながら、ちゃっかり即売会あの人達
にかかると、離婚も商売なのね、それにしても
早すぎない(藁

150 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 20:34
http://2style.net/maido/R3_temp.swf?inputStr=%83t%83@%81%5B%83U%81%5B%83Y%82%CD%81A%90%C0%82%C1%82%C4%82%E6%82%B5%81I%81I%81I

151 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 20:43
>>151
↑これは逝っても平気?
怖くて踏めん

152 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 21:16
>>151
自分でループしているよ(プ
>>150は、ルパン三世タイトルメーカーだから、部落らではない。
試しに踏んでみ

153 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 21:39
>>152
ブラクラじゃねぇか!ゴ━━━━(# ゚Д゚)━━━━ルァ

154 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 22:22
ttp://bbsi2.otd.co.jp/233077/bbs_plain
かしわの掲示板で、ホームレス作家が、ダブルハンドルで攻撃をしています (プププ
何偉そうなことを書いていても、こういう行為をするから、自分の主張に信用がつかない
んだよ。
かしわが発言削除をするのか、それともホームレス作家が逆切れを起こすのか?
晒しあげをしておきます。

636 こっちにも 夜 URL ttp://members.goo.ne.jp/home/fundorogoshi

2004/02/06(Fri) 21:40
 えーと、こちらにも書いておきますね。きたる4月19日、
  ↓
 http://www.npo-wink.org/419/
 のイベントがあります。興味のある方は、ぜひ。


635 Re:失礼しました キング URL ttp://members.goo.ne.jp/home/fundorogoshi

2004/02/06(Fri) 21:24

> 自分たちの広い心を見せるために、例えお子さんと会えない事があろうとも、養育費の額を減らすなんて口に出さないようにしてください。
 その通です。そしてあなたたちも、広い心に甘えずて子供を会わさない!なんてことを言わない様にして下さい。



155 :ホームレス作家:04/02/06 23:51
ttp://8149.teacup.com/dns06109/bbs

最後に 投稿者:夜  投稿日: 2月 6日(金)23時09分41秒

さて、皆様、長くお世話になりましたが、最後の書き込みです。「夜」と「キング」が同一人物であるかどうかは、今、かしわさんにIPを調べてもらっておりますから、もうすぐ発表になるでしょう。

また、私も色々とあの記事を検討してみたが、「キング」さんが、「通りすがりのエキストラ」さんが子供と会わせていないと断定したという事実は、どこにもないように思いますよ。あれは、明らかに一般論の応酬では?

ただ、私がこれ以上なんか書くと、また不毛な、というか論理のはっそうとびを元にした議論が継続すること必定なので、私はこのサイトから、引退を致します(^_^)v NPOのほうでは活動を続けますので、皆様、そちらのほうへのご参加もどうぞよろしく♪

では、また。

156 :ホームレス作家・逆切れ:04/02/06 23:52
640 Res Re:夜さんへ 夜
2004/02/06(Fri) 23:27

ここはHN制なので、夜がキングなのかどうかは大した意味を持たないわけですが、では、あなたの主張を検討してみましょう。
あなたは、夜があなたを子供に会わせていない人だと断定したので謝罪しろ、と仰るわけです。
では、次にキング名での書きこみを引用します。

これが全文です。さて、これが果たして、あなたが子供に会わせていない人だという断定になっているでしょうか。
私はそう思わないし、キング氏もそういう意思はなかったでしょう。なぜ、キング氏の意思まで私が分かるかというと、
私がキングだからです。なぜ、キングで書き込みをしたかの理由を話すつもりはありません。ここのHN制ですので。
さて、上記引用文は、あなたの、「子供に会えなくても広い心を持って――」という文章を受けて書かれたものです。
あなたの文章にしても、特に「花ちゃんのおばあちゃん」さんが、子供に会わさないからといって養育費を下げた、
あるいはその可能性がある――という意味ではなく、一般論でしょう?
キング氏もそれを受けて、一般論を書いたのではありませんか?
また、キング氏の書きこみの冒頭に、「その通りです」とある。つまり、養育費は払わないといけないという意見です。
そして、それと同時に、だからといって、子供に会わさなくていいなどとはならないで欲しい、というのが先の文章の
意図でしょう。私が書いたんだから間違いないですよ。
つまり、ここには意見の相違すらない。なのになぜ、貴方に対して、誰かが謝罪しなければならないのか、私には
まったく理解できません。それ以上に、このサイトを見ている、家族問題を抱えていない一般の人には、まったく
理解できないことでしょう。

641 Res Re:夜さんへ 夜
2004/02/06(Fri) 23:34

あとですね、キングで書いたから誹謗中傷だなんて論理を飛躍させないで下さいね。とんでもなく、つまんない理由から
キングになったんですから。
ネットは広いんですよ。私だって、この掲示板にだけ書いているわけではない。ここでは「夜」ですが、「夜」というのは
ここだけです。
ほかにも、「松井君」「うどん大介」「キング」様々なHNでいろんな掲示板に、私は出入りしています。理由はその程度の
ことなんです。



157 :ホームレス作家・逆切れ:04/02/06 23:55
ネチケットの中に、同じ掲示板でダブルハンドルを使うのはマナー違反だと
教わらなかったのでしょうか?

この程度で、説教が始まるなんて、NPO ttp://www.mensetsu.org/ の理事長なんかに
なって、うまくいくのかしら?
まして、かしわが副理事長だから、あそこの掲示板のまんま進むんだろうね。


158 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 00:17
なぁんだか必死になってるように見えるね。
どっちにしろ、こういう雰囲気には近づきたくはないな
すんなり収まるものもゴチャゴチャにされそうで・・・

159 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 03:51
>150 - 153

すっげー笑えたぞ

こんな殺伐とした擦れに、笑いをありがとう

もっと、頼むぞ

160 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 07:25
http://2style.net/maido/R3_temp.swf?inputStr=%83z%81%5B%83%80%83%8C%83X%8D%EC%89%C6%82%CD%81A%95%A1%90%94HN%82%C5%8E%A9%8D%EC%8E%A9%89%89%82%F0%8CJ%82%E8%95%D4%82%B5%82%C4%82%A2%82%E9%81B

161 :”ヘ( ̄- ̄ ):04/02/07 07:29
http://www.k-514.com/
”ヘ( ̄- ̄ )

162 :擁護しあうサブイお仲間達:04/02/07 08:25
夜@キング
2004/02/07(Sat) 02:31

まさに、私が言ったのはそういう意味です。そういうことは不毛ですし、双方疲弊するだけであり、子供のためになりませんからね。
そういうことでご理解いただければ、と。

でですね、私がキングと書いたのが、混乱を招いた一員でしょうから(その詳細は、嘆きと笑いの方に書いておきました)。
一応、上記のような名前にしました。


643 Re: FPかしわ。
2004/02/07(Sat) 02:16

> 何か、勘違いございませんか。……夜さんとキングさんは別人ですよ。

ああ、なるほど。確かにURLが一緒ですね。

まぁ、ただですね、「養育費の減額を出しに面接交渉の道具にしない」と「子どもを人質に養育費(のUP)や面接の回数制限を
しない」という、いわばメタルの裏表のような駆け引きのテクニックを、養育親も非養育親も双方繰り返さない、というような意味に
取れば、それでよろしいんじゃないでしょうか。

あなたとしては、それではご不満でしょうか。



163 :あきれた:04/02/07 09:21
続(株→NPO)はぐれ。 投稿者:FPか○わ。  投稿日:10月 7日(火)09時12分59秒

やっぱ、NPO法人にして、人件費タダにして、粗利と経常利益がかなり一致する形にして、
儲かる商売をやる。これからは、株式会社よりNPO法人でっせ。
ttp://www.aurora-net.or.jp/~dns06109/mensetu/frame.htm

○Pかしわのリンク先グーグルしてたらこんな書き込みが
子供はだしで、離婚に苦しむ人達からの会費が目的なのね
あぶない、あぶない



164 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 09:52
>163
具体的にどこに書込みがあったのか教えてくれ


165 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 10:51
おおおおお!!!!
祭か!!

166 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 13:05
祭りワクワク


167 :163:04/02/07 15:10

ttp://meganity.gaiax.com/www/meganity/h/g/hagure/frame.html

FPトップの重要情報源一覧→その他→○ぐれあ○仲間→BBS

まだ書いてあるわよ!

168 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 15:27
>167
をを。サンクス。
でも、その前の書込みの流れからは冗談と読み取れるな〜。

169 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 17:29
>168
しかし、冗談でも言っていい事と悪い事はある。
蔭でいうならまだしも、誰もが読めるところに書くなんてもってのほか。

170 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 19:34
>169
それはその通り。
でも、セックスさせないからといって自分の手の骨が折れる程、
奥さんを殴るような人だからな。常識が無いって事だ。

171 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 19:42
心の底のどこかで、少しは考えてた事が
ポロッと出たようにも見えるね。

172 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 20:33
>163の書き込み、削除されてる?

173 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 20:45
>172
あるよ。
書込みがあるのは下のBBS。10/7の書込み。
ttp://8023.teacup.com/hagurepapa/bbs

174 :離婚さんいらっしゃい :04/02/07 21:36
>>173
見たけどなかったよ。

175 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 22:51
かしわも夜も狙いは会費だな

さて何人お布施するのか(w
5000円で子供に会えますってか(w
笑える

176 :離婚さんいらっしゃい :04/02/08 08:36
>>173
誰の書き込み?

177 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 21:18
あげ

178 : ◆adikMpI5JU :04/02/08 21:52
F'sのOさん、連れ子の虐待は、『他人の不幸は蜜の味』で、自分のところが離婚なんて
想像できないから、記事にするんだよ。
いつかは自分の身に降りかかるかもしれない、一般家庭の児童虐待問題などは悪く書けないけど、
自分の身に降りかかる可能性の少ない、シングルマザーなんて格好のネタじゃん。

それから、一般社会から攻撃を受けているF'sの人達は、自分達が攻撃しやすい元妻たちに、
子どもを攻撃してストレスを発散しているようにしか見えないってことに、早く気がついて欲しい。

『気に入らない発言は読み捨てがマナー』と書いているあなた達は、
『子どもに会わせる主張(気に入らない主張)は、拒否(聞き捨て)がマナー』と、
相手の親を頑なにさせるという行為に結びついていると言うのが、気が付かないのかな?

作戦を1から立て直したほうが良いんじゃないかと、お節介を言ってみるテスト


179 :離婚さんいらっしゃい:04/02/09 07:26
類は友を呼ぶって、こういうことを言うんだろうな

180 :離婚さんいらっしゃい:04/02/09 15:52
ところでさ、ホームレス作家が理事長をするNPOって何をするの?


181 :離婚さんいらっしゃい:04/02/09 22:01
時のソーリが共同親権と逆の環境では無かった?
ソーリになった時に会えない子供が会いに来てるのを拒んでなかった?
このソーリが今の職にいる限りは何を言ってもムダなのでは?
共同親権を法制化したら決定した彼こそ子供に会わなきゃいけなくいけないし。
まぁ漏れはどうでもいいけど。

182 :打ちミススマソ:04/02/09 23:15
↑×彼こそ子供に会わなきゃいけなくいけないし。
 ○彼こそ(率先して)子供に会わなきゃいけなくなるし。

183 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 02:08
>181 & 182

もう、あの位の年になりゃ別にいいじゃねか?
それに、お忍びで会ってるかもよ
まあ、漏れもどうでもいいけど

184 : ◆adikMpI5JU :04/02/10 13:00
>>180

ttp://www.mensetsu.org/rules/articles.html
(目 的)
第3条 この法人は、離婚などによって実親と暮らせなくなった子どもと実親との面 接交流の問題を広く社会に
啓蒙する事業を行い、それと並行して、現在、実際に子ど もと会えないことで悩んでいる非養育親の権利を
擁護する事業、子どもの健全発育を 促進するための事業を行うことで、広く社会に貢献、寄与することを目的とする。

この定款って、松井が作ったのか?それともかしわ?
面接交流って、親の権利じゃなくて『子供の権利』じゃないのか?
非養育親は、子供が主張したら会う『義務』があるんじゃないのか?
非養育親を擁護する事業って、何か勘違いしていないのか?

子供の面接交渉の仲介役になるセンターがあるけど、そこのスタイルを
目指すわけじゃないのね。
何を考えているんだか。今からでも遅くないから、定款作り直したら?

185 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 13:11
無料待ち受け(・∀・)ヒャッホー
http://g-castle.com/

186 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 17:06
ひつまぶし○
ひまつぶし×

187 :離婚さんいらっしゃい:04/02/11 16:34
粘着ホームレス作家も、こうなってくると処置なしだわな(w

188 :離婚さんいらっしゃい:04/02/11 22:20
盛り上がらないね。
F'sの掲示板も書きこみ少ないし。

189 :離婚さんいらっしゃい:04/02/11 22:41
こんなネタが一年中盛り上がったら、それこそ日本も終わりだよ。

そういえば、>>184のサイトがログインパスワードで見れなくなったから、
今から修正をするんじゃないかな?
誰かが東京都で閲覧できるようになったと言っていたけど、
そこまでいったら、簡単に定款も修正できないだろうね。

あとは、F’sが国連に出したという意見書の報告が出てないよね。
議論は終わって報告書が出ているのだから、どのように扱われた
のか、それとも取り上げてもらえなかったのかの報告ぐらい欲しいよね。
ホームレス作家も共産党の区議会議員に力を借りているし、
同類なら仕方ないな。


190 :離婚さんいらっしゃい:04/02/12 01:25
>>184
レス違いになりますが、
>子供の面接交渉の仲介役になるセンターがあるけど

とは、どんな機関でしょうか?
ぜひ利用させて頂きたいので、教えて頂けないでしょうか?
急に教えてで申し訳ありませんが、よろしくお願いします。


191 : ◆adikMpI5JU :04/02/12 10:04
>>190
サイトを失念しました。
>>4は京都なんですが、東京にもあるんです。
自宅に帰ったら、資料探してみます。

192 :離婚さんいらっしゃい:04/02/12 12:28
日本家族再生センターとFPIC(家庭問題情報センター)ですね。

193 :離婚さんいらっしゃい:04/02/12 14:14
子供に会えなくてかわいそうな人たちなのに、
なぜか応援したくない空気がある。
似たタイプが多いのは偶然なのではなく、同じタイプだから
カミサンにそういう扱いを受けているのではなかろうか?
>ジコチュウ
>批判者は徹底的排除し同論者のみ受け付ける
>相手がわかってくれないと逆切れ
>主旨がわかってないようなのでもう書き込みはやめていただきたい
>義父母へ意味のない中傷



194 :離婚さんいらっしゃい:04/02/12 15:36
もうすぐ太田君が、共同親権があれば防げたとサイトに書いてくるだろう。
と書いてみるテスト

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040212-00000397-jij-soci
11歳児の鼓膜破り逮捕=茨城県警
同居女性(30)の長男(11)に暴行を加え鼓膜を破ったとして、(ry


195 :離婚さんいらっしゃい:04/02/12 20:52
日本家族再生センター
ttp://homepage3.nifty.com/jafarec/index.html

そこの所長の説明では、面接を行うにあたっては夫婦双方の意識の擦り合わせを
十分に行い、その上で、そこが提供する場所で面接を行う、ということでした。
だから、面接に至るまでに時間はかかる、ようです。


196 :離婚さんいらっしゃい:04/02/13 05:46
共同養育権活動家とはなんだ。不平不満を扇動し「公」を否定することにのみ終始する。
本当の子供の為になっているのか、疑問だ。
マスコミも彼らの行為をチヤホヤしないほうがいい。
彼らは英雄気取りになってしまう。
外国ではという名のもとに公益を害するような無責任な放縦が、まかり通ることを放置してはならない。

197 : ◆adikMpI5JU :04/02/13 15:35
>>192
FPICのサイトだと、面接交渉の仲介が入ってないんだけど、やめたのでしょうか?
記憶は、私もここだと思ったのですが、見つからないので、他を探していました。

198 :離婚さんいらっしゃい:04/02/13 22:16
192です。
HPでの項目にはないってませんね。
相談からの依頼になっていくのかもしれません。以前は書いてあったように思うのですが。
実際の仲介業務は現在もおこなわれています。
センターの規模からいって数は多くはないようです。



199 :離婚さんいらっしゃい:04/02/14 21:44
久しぶりにYAHOOをトップから検索していたら、F’sは『離婚』のカテゴリーにあるというのがわかった。
ただそれだけなのだが、親権に悩む非養育親にとってみたら、お助け相談所に見えるところが滑稽だ。

200 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 00:09
>>良かったら、あたしの所に来てみて下さい

>>男性の気持ちは父子家庭共和国の方がよくわかるかな?

F'sの男は気持ちがわからないぞ、と。プププ。









でもこれは正解!

201 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 00:56
>>200
今見てきたら、消されていた。
誰が書いたんだっけ?

202 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 02:08
>>201

1269削除してあるね
スマイリービューティーさんでつ
たぶん本人がヤバイと気づいたのでは?

203 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 02:09
それかここをチェックして管理人が消したとか

204 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 08:18
火に油を注ぐという諺を、彼は知らないんだろうな。
どうして相手方がそのような行動を取ってしまうのか、理解できないのだろうし、
理解してあげようという気持ちにならないのだろうな。
自分の態度を変えない限り、相手が軟化することはないだろうに。
面接がうまく言っている人たちは、どちらかが軟化したから会えているのだろう2。
これだけの事例を見ながら、いまだに学習できないのは、見ていて哀れになる。
哀れになるから、狼集団に入ってしまった羊たちを救わなきゃと思ってしまう。

***********

No.1272 RE:子供に会えないのでしょうか? papa-aitai [PC] 02/15(日) 02:43 返信
お伝えしたいことがあります。

子どもに危害が加わるわけでもないのに親が子に会ってはいけない訳がない。
家庭裁判所は、まずは子どもに会えるよう動く(相手を説得する?)ようです。
もし、そのような様子が見られず、調停関係者が早く仕事を片付けたい、不調にするというような態度であれば問題です。
密室なのでそのような事態がままあるようです。詳しくは分かりませんが裁判所に苦情を言えるようです。

子どもを奪い囲い込んで、エゴで相手に会わせないというのは、
本来両親から愛情を受けるべき子どもの健全な成長を阻害している意味で、
子どもに対する精神的虐待と同罪だと思います。
片親を剥奪された子どもに精神的被害が及ぶと警鐘する、社会、医療分野の文献が多数あります。
また、asoさんの、子どもを育てる義務の遂行を妨害し、権利を侵害していることになると思います。
この点で損害賠償請求の対象になるようです。

また、子どもを手元に囲っていることをいいことに、離婚条件を引き出すやり方は、子どもを人質に身代金を要求する誘拐
と同罪だと思います。一部の弁護士の間には「子どもの奪いあい」を回避すると称して、子どもを絶対相手に会わすなとい
う悪のアドバイスが横行しているようですが、その実態は子の福祉とはかけ離れて「裁判で勝つ為」の手段に利用されてい
るようです。
それを容認・アドバイスする弁護士は「基本的人権を擁護すること」を使命とする弁護士法に違反していると思います。
(参考)弁護士自治・懲戒制度

私も、突然、妻一家にまだ幼い子どもを誘拐され、愛しい子どもに会えません。
しかも、どこからかアドバイスを受けたようで、DVをでっちあげるなど陰険極まりない手段で「子どもと会いたかったら金を
出せ、親権をあきらめ離婚を認めろ」と言ってきました。子に会えない辛さで精神的にズタボロでしたが「自分は子どもの
父親だ、自分があきらめたら子どもはどう思うか」と、子を思う気持ちと父親としてのプライドでなんとか立ち直ってきました。
会えない辛さ、法の理不尽への怒り、よーく分かります。asoさんのお考えは最もなことです。でもそれは世界共通の認識
です。親による子どもの誘拐監禁を容認している日本だけが異常なのです。

救いは、日本の裁判所も変わりつつあるようです。
おかしな点はおかしいと、声を上げて訴えるべきです。


205 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 16:41
少し優しい言葉で釣り糸を垂らしたら釣られるのが出てきたな。(プププ
さすがに大御所はIPで気が付いたのかレスしてこないけどね。(w

206 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 10:46
最近、太田と美由が静かだな。
お前が書くと頓珍漢になるから書くなといわれているのかな?

207 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 12:16
>**さんのような母親(父親)が増えてくれれば、極端な話ですが、
>法改正もフ*********トの存在も、必要ないのかもしれません。

はいはいそうですね。
すべて相手親、その義父母がいけないんです。
正しい!

>>200は誰へのレス?

208 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 13:26
>>207
1268に対して笑美が書いたレス。
ここみた管理人が消したんでしょ。

209 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 22:19
No.1323 RE:定住権をえる可能性があります。 面接ターミネーターM 02/16(月) 20:54 NEW
**さん、F'S美由さんの助言もあり、再度、法務省永住審査課へ問い合わせをしてみました。
私は、『結婚5年の制限は、おかしいのではないですか。子供もおり仕事も現在しているのに、離婚するから、国外退去では人権侵害ではないですか。
外務省の人権人道課は、定住申請の際は子供の権利条約9条を書き添えてくださいと言っています。もし、却下するのなら、行政訴訟も辞さない。』
担当者は、子供の権利条約9条については、『保留』しているとい表現でしたが、これは、担当者がこの条約を充分理解していなかった為の回答でした。
しかし、結果は、決して国外退去にならないということです。
担当官『結婚5年未満でも、親権・監護権がなくても、個別対応できます。ぜひ、ご相談ください。』とのことです。
この問い合わせ先は、一般の入管ではありません。
法務省永住審査課(3580-4111)


***そういう圧力ありなの。ふ〜〜〜〜〜ん。



210 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 22:52
養育費を待つ元妻がせっついてくるのは当たり前なのに「苦しいから待ってくれ!」
は無いだろ。なら家賃は?食費は?生活費は?
自分の分は払って、相手には無い、ですか?
そして相手が請求すると(つーか請求するのは当たり前)、あいつは金金
金だけか?こっちが苦しいのをわかってて追い込むのか?金を払わなきゃ
子供に会わせてくれないのか?・・・。
勘違いに気づかない男は悲しいです。

生 活 費 は 子 供 が 暮 ら す お 金 !



211 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 00:52
>205

どれよ?
みんな同じでわからないぞ。


212 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 01:21
>>205 少し優しい言葉で釣り糸を垂らしたら釣られるのが出てきたな。(ププフ

ダメ男?aso?

213 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 01:47
No.1325 ちょっと違う視点から 中元 02/16(月) 23:02

> 浮気の是非については、結婚という制度の中にいる以上、当然「悪い」が正論なのでしょうね。

激しく同意(w
不貞行為が離婚の理由とされている以上、正論の次元ではなく常識で判断していただきたい。
どこぞの国みたいに、不貞は慰謝料請求の対象にならない制度になれば話は変わってくると思いますが。

> ただ、ファーザーズに出入りされる方々の中には、離婚の原因が浮気やDVという方もおられると聞いています。

何人もおられますね。
性交渉をさせないという理由で、妻を殴る人も中にはいますからね。

> 過去を悔やみ、深く反省し、誠実に償いながら理解を求め、夫(妻)としては失格だったが、父親(母親)として子どもとの
> 交流に向けて努力しておられるようです。

それは話のすり替えです。家報を読み返してください。
子どもより先に配偶者に対して償いながら理解を求めるのが先でしょう。
離婚した全員が面接をしていないわけではないです。偏った調査でも3割以上が面接を実施されています。
公正な調査があれば、半数以上が面接を行っていると考えられます。

償いながら理解を求めていき、相手がそれを受け入れれば面接は必ず行われます。
相手の気持ちを変える努力が足りないにも関わらず、自らが償ったと主張して調停や審判に訴える。
これこそ愚の骨頂です。

> 私は立派な人間ではないので、ダメ男さんを一刀両断することはできそうにありません。
> 過去を乗り越えようとされている方々からも、勇気あるご意見をお聞きしたいものです。

F’sでは削除されるので、こちらに書いてみました。
ご返事をいただけるとありがたいです。

214 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 02:02
>>213
なんで削除されるの?
普通の意見なのだが

215 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 02:39
> 性交渉をさせないという理由で、妻を殴る人も中にはいますからね。

F'sにもいるのか、そんな男が多いってこと?


216 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 08:37
>>210
苦しいにも、色々な理由があると言うのは理解ができる。
家賃は、ホームレスにならない最低条件だから、やむを得ないだろう。
どこかのホームレス作家みたいになるわけにはいかないし。

食費生活費は、切り詰めるべきなんだろうと思うが、
給料が下がったので、養育費を下げてくれと言う主張はありだから、
本当に苦しくて動きが取れないなら相手に頼む方法かな。

養育費>面接交渉権という位置付けは変わらないので、
養育費を払わないから面接交渉を制限する事はできるけど、
面接交渉を制限するから養育費を払わないのは通らない。

ここをきちんと理解できないのが多いね。

>>211-212
ここで書いたら面白くない。
確証がないからスタッフも消せないのだから。




217 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 08:49
ttp://www.madoka-yoriko.jp/bbs/bbs.asp
#42 円より子 さん [ 2004/02/16 16:41 203.180.85.18 ] コメント

みなさん、書き込みありがとうございます。
忙しくなかなかコメントも書き込めず申しわけありませんが、掲示板に寄せられる皆さんのご意見は拝見しています。

さて、児童虐待については、法律はできたものの児童相談所の予算は少なく、人も足りない状況です。
ものごとに対処するにはきれいごとだけではなく兵糧が必要だと私は思っています。

また、共同親権で虐待が防げるとは思っていません。虐待というのは親の側に深い闇があります。
図書館で「ママの離婚」や「子どもが書いた離婚の本」を借りて読んでいただけないでしょうか。
たとえ離婚しても、子どもがどちらの親からも愛され守られ、行き来ができるようにするのが親の責任と思っているのですが。
でも、そうできない事情もたくさんのケースで見ています。親が自立する、自由な精神を持つ大人になるというのは難しいのですね。


*****
F’sから、太田・かんな・パパに会いたい(IPから垣内ではないか?)の協力トリオで主張を書いたが、あえなく撃沈(w
通りすがりは、か○わのところのたこはちなのか?
2chからは、ノーリーと国分?が参戦か。
ようやく円先生がコメントを出したから、こっちも落ち着くだろう。


218 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 10:24
>たとえ離婚しても、子どもがどちらの親からも愛され守られ、行き来ができるようにするのが親の責任と思っているのですが。
>でも、そうできない事情もたくさんのケースで見ています。親が自立する、自由な精神を持つ大人になるというのは難しいのですね。

会わせないのは、ガキだと言いたいのか?
これはこれで、むかつく。


219 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 11:03
>218
ちがうよ。会えないという現状を作っているのは、育てている親の理解度も要ではあるけれど、
会いたい側の親の理解度も同じに重要なんだよ。
面接ができないという状況には、いろんなケースがあるんだってこと。
面接が出来ない原因はすべて育てている親のせいじゃないって意味もふくまれる。
DV夫に安心して子どもを預けられない、そういうこともあるでしょ。そこに育てている親への責めはあっちゃならない。、
面接が可能になる環境にするという、スタートラインに並ぶ事事態が難しい親が結構いるってこったね。
そういう親と、離婚時の心持ちや学習、理解度で面接が好転する家族とはまたそれぞれちがうってことだね、


220 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 11:26
面接を自力でなんとか実行してバランスをはかっている親にとって、
権利云々いってるだけって、うざいばかり。
そんなことばっかりいってても、しょーがないわよーと心でつぶやく。
どこにいっても「こうあるべき」とか「〜〜〜を!」
もっと個々の事情がからむデリケートな問題だってことを理解しろってとこです。

221 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 13:40
面接交流をきちんとしている養育親からしてみれは
“会えないダメ親が相手や相手の祖父母や調停員のせいにしてる”
にすぎない。
婚姻中から親同士の関係が破綻していることに気づかずに離婚するから
その後にゴチャゴチャと・・・

最低限子育てに関して協力をしあって育てていれば離婚してもそこだけは
協力してやっていける。
結局自分が悪かった、と無条件に気づいて相手に伝えない限り意地の張り合いで
会えない期間が続くだけだと思う。
「親権いりません」ときっぱり言い切った元妻でさえ、月1の面接交流と
休み中の泊まり交流ができています。
色々理由はあると思いますが元々ダメだったものを後から騒いでも遅いんですね。
同じ境遇の人たちばかりで愚痴りあってないで、面接交流ができている
父子家庭・母子家庭のサイトに行って“どうやって上手に交流しているか”
を相談すればいいのに。





と思ってますが書くと削除するダイヤモンド頭の人たちなのでここに書く

222 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 18:56
第1回口頭弁論日程。 FPかしわ。    2004/02/17(Tue) 14:43

2月10日に遅れに遅れていた訴状を札幌地裁に提出しました。元配偶者は調停には出ない、審判の審問では離婚調停の面接条項を無視する、調査官調査では平然とウソを言う――といった不法行為を繰り返しておりますので、ある意味では仕方のない選択だったと思います。

さて、昨日には札幌地裁から連絡があり、第1回口頭弁論の期日が以下のように決まりました。

第1回口頭弁論……札幌地裁
         2004年3月16日(火)午前

事件番号……………平成16年(ワ)第3××号

担当…………………札幌地裁民事5部1係

さて、どうなりますか。私としては粛々と臨むだけですがね。ちなみに訴状の一部も公開します(↓)。


223 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 19:26
>222
FPか○わって、真性ばか?

224 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 21:12
>>224

この手のモノは公開して良いの?
地裁の人の心証を害したりしないのかい?

225 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 23:35
>>**さん、奥様を信じてはいけません。
>>年4回すら、会わせません。
>>調停では、月1回を要求すべきです。


自分の妻を信じるな!と相談相手の妻を平気で愚弄できるサイトは
他には無いだろう。
自分の妻像を人に押し付けて離婚を勧めるアホ。
この相談者も違うサイトにいきゃ離婚すら回避できたかもしれないのに。
彼らの言う通りに事を進めるとそこの仲間になるだけなのに。

もしかして壮大な釣りサイトに漏れ達が釣られてルノか???

226 :面接ターミネーターMさんへ:04/02/18 00:08
>>225
向こうに書こうと思ったが、どうせ削除されるので、こちらにアップします。
ここまで書いて思ったのだが、面接ターミネーターMって、実はF'sM由なのか?
そのあたりは、おいおいわかるだろうから。

↓以下、そのレス

あなたの元奥様と、青山さんの奥様は別の人です。
何を持って二人の人間を同じように見てしまうのでしょうか?

奥様の言葉を信じると言うのですから、信じさせてあげれば良いでしょう。
面接交渉って、最後に残った信頼をどのように膨らませるかだと思いますよ。
青山さんの苦渋の決断に、傷口に塩を塗るような言葉をなぜ言えるのでしょうか?

あなたは少し勘違いしすぎです。
子どものためにと言われていますが、それは違います。
あなた自身の自己満足のために、子どもを出汁にして行動しているだけです。

よく考えてみてください。本当に子どもに会ったとき、目一杯子どもと遊ぶと
言うのがどういうことかを。1週間一緒に過ごせるなら、グレートバリアリー
フでも行けるでしょう。しかし6歳の子どもがそれを望むのですか?
近所の公園でも良いから、目一杯スキンシップを図って、お父さんの背中で
昼寝ができれば、それで良いんじゃないですか?

子どもと会う環境と言うのを考えれば、必然的にどのようなスタイルが相手に
とっても受け入れやすくなるのか、わかるかと思います。
今のあなたは、子ども可愛さのストーカーにしか見えませんし、あなたの意見に
うなずくことが出来ません。

227 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 00:48
>実はF'sM由なのか?

ちがうんじゃない?
円さんとみせかける投稿にたいして<すでに削除されている
(内容は円HPのBBSの内容。中には共同監護が虐待抑止になるとは思えないと書いてある)
「有難うございます」ってとんちんかん?!



228 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 01:08
>>227
円さんの件は、>>217がコピペされていたと理解して良いのですか?
何かが書かれていたというのは理解できるのですが。

229 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 08:34
裏F's掲示板になりつつあるな。
レスをつけても表じゃ削除されるだけだから、やむを得ないだろうが。

> No.1361 人間は弱し、されど子を思うときにつよくなるのだ・・・ ママけいこ 02/18(水) 07:58 NEW
>
> 話がそれてしまいましたが、今の日本では別れた親が子供に会う権利すら保証されていません。

保証ってなんですか?
面接交渉権は、この監護に関する処分対象として家庭裁判所も認めていますが。

> ターミネーターはそのために日夜たたかってきました。面接の保証さえあれば、サインして国へ帰っても
> また会えることを信じていられます。
> しかし奥さんが言葉どおりに会わせてくれるか疑問です。そうしたらまた長い孤独な戦いをしなくてはならないでしょう。

そこを信じるのが最低限の相手への信頼ではないでしょうか。
>>226でも書かれていますが、養育親を十羽人絡げにしないでください。

> 青山さん、あなたのお子さんにあなたは必要です。そして、子供の権利を守れない日本のシステムをかえるために
> 外国人のあなたの意見が必要です。

実際に会えなかったら対応する問題だと思います。
少なくとも、現時点で母親が年4回会わすと言われ、それを青山さんが納得されているのですから、
第三者が横から口をはさむ問題ではないと思います。
お互いに納得して纏めようとしているのを、外野が何の権利があって妨害するのでしょうか?
その根拠を知りたいです。

> 私たちは日本の常識に慣らされてしまっていますから、大切なことは見過ごされているかもしれません。
> もう少し日本にいて、一緒に戦ってもらえませんか?待っていますよ。

戦うって、何を戦うのでしょうか?
あなた達にとっては戦いなのでしょう。
しかし、志願しないのに勧誘をされるのは問題だと思いますが、あなたはどう思われているのでしょうか?


230 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 09:53
>>229
>>戦うって、何を戦うのでしょうか?

こいつらは今でこそ同じ目的で戦う意欲を見せているが、実際に養育親が折れて
“自由にあって良いよ”
と言ったらどうするんだろう。
それでも「共同養育権」を旗に戦うのだろうか?
自分勝手な性格なやつらだから一気に骨抜き状態なんだろうな。
他人の為に戦い続けることは無いと思うが
>>231さんどう?



231 : ◆adikMpI5JU :04/02/18 10:24
戦う事が目的化されているから、戦い続けるに1000共同養育権(w

絶対にありえない『望む子が全員親と会えるまで』と言うと思いますよ。
そのうち『養育費を払わない親などは対象外です』を外してくるでしょう。
市民運動の典型的な手口ですよ。
間違って共同養育権が法制化されたとしても、今度はそれが実施されて
いない人に対して、糾弾するための相談所となるのは明白です。

そういえば、ホームレス作家も共産党の品川区議に相談していましたね。
いずれは、そっち系の市民団体課するのではないでしょうか?

>>232さん、どう思う?



232 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 10:28
いいつっこみだねー。
面接でなんとか安定のきざしをみつけた時に考えるのは、
戦いじゃなく、いかに平和と継続を保てるかだね。
精神的には逆方向なんだよね。
実際に面接でこじれていく人ってのは、自分の要求をさげられない人ばかりだよ。
いかに自分の正義、信条であっても対する者のために割引く勇気が必要さ。
ほんとの仲間ってのは、仲間が窮地にてっても支えるってことじゃないか?
失敗をおそれてぬかるみに連れ込むことじゃないだろ?

233 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 10:35
>>228
そうそう、たしか「円よりこさんからのレス」って投稿者名になってた。
内容は217そのもの。まあ愉快犯だね。Mをからかってんでしょ。

234 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 10:48
>>230-232
アメリカと同じ水準にしろという人たちの集まりだから、基準はアメリカなんだよね。
イラク戦争の大義と同じで、「会えない可能性がある以上、会えるように変えることが自分たちの使命」
と思い込んでいるから、笑うしかないんだよね。


235 :230:04/02/18 11:11
みんなレス早っ!

けっこうアソコを見てる人多いんだね〜。
ちなみに漏れは「怖いモノみたさ」で覗いてます。
アソコまじで壮大な釣りサイトだと思う。
ココは釣られた人の集まりね(w

以前書き込みをしたらすぐに出入り禁止になった普通に面接してる養育親です。
みなさんはどう?



236 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 11:29
面接のことで前向きにはなせるとこってないんだよね。
面接交渉とかで検索してひっかけていくと、FとかKとか、「も」とかしかなくってさ。
出禁にはなってないけど、きつくかけば削除警告、甘くかけば甚だ錯誤され(w
どうしてそうとる??謎な集団。
ちなみに「普通に面接してる養育親」です。

237 :230:04/02/18 11:37
「も」って?
初耳

238 : ◆adikMpI5JU :04/02/18 11:46
>>237
ttp://mokuko.hp.infoseek.co.jp/

239 :230:04/02/18 12:22
>>238
サンクス!見てみまつ

240 :230:04/02/18 12:55
「も」見ましたが、悪い人に思えなかったんですが。
Fとは違うように感じました。
会えてる人だから?

241 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 13:11
一見わかんないよ。主題のカキコがほとんどないからね。

もとはKサイトでK信奉者だったが、Kの離婚の詳細をしってGにうつった。
Gとかで展開してたログをみれば、非養育者のエゴでしか語れないのがよくわかる。



242 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 13:18
いまきがついた。GのHPってほとんど死んでるんだね。知らなかった。
残念、過去ログも消え失せたよーだ。


243 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 13:47
>Gとかで展開してたログをみれば、非養育者のエゴでしか語れないのがよくわかる。

ここも養育者のエゴにしか見えませんが。なにか?


244 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 15:26
↑わけわからんゾ?

245 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 15:39
過去、子供が手元にいたとき元夫と子供を面接させてたのは、自分達を捨てた戒めからだといってたなー。

再婚したら夫が元夫とかかわるのを嫌ったから面接しなかったと。

自分が面接させてもらう立場になったら、子供中心とか子供の福祉とか、えらそうなこという奴いるんだよね。

自分のつごう勝手に論理展開するのってMに似てないか?(w


246 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 15:51
小梨X1(ホヤホヤ)♂でつ、「も」「F」見てきました
やっぱ自分の子供ってかわいいんだろね

子供を題材にできる、香具師らが羨ましいよ

余計、落ち込んだよ


247 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 18:19
>>243
美○か?太○か?垣○か?面○ターミーネーターMか?

ワクワク。もっと書いてくれ。
ホームでばっか戦ってないでアウェイにも来いよ。

248 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 19:14
>>247

ごめん、漏れだよ・・・
どれでもない。



249 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 21:09
>>248
誰でもいいからなんか書け!
Fと同じ書き方でな
ディスカッションしてやる

250 :ダメ男:04/02/18 21:13
釣りすぎた。
今更なんか書くのも可哀想で(w

251 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 21:37
>>250

>>205 じゃねーな


252 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 22:50
「G」と「も」は○ぁみりーくろーばーという
NPOにしたんだね。でもあれじゃ会費払った
奴がっかりしているだろうな(w
「K」のNPOも同じレベルだね(w



ttp://www.geocities.co.jp/SweetHome-Green/8336/index.html

253 :離婚さんいらっしゃい:04/02/19 14:40
KのNPOの方が、始末悪いだろう(w
妻と子供を心底愛しているのなら、NPOを設立しているときじゃないだろうに。

どこかのプロフィールに、「子供二人」とは記載されていたが、妻とは書いて
無かった記憶がある。普通の家族持ちなら「妻と子供二人」と書くだろう。
そういうところからして常識がないのだから、なだめ役に徹する必要のある
NPOの理事長なんか無理だというのは、やる以前に明らか。

ついでに言えば、どこかの掲示板の煽り程度で引退宣言だの徐々に復帰だの
言っている時点で、もっと複雑な案件になる面接交渉の話なんかできないと
思った方が良いだろう。

254 :離婚さんいらっしゃい:04/02/19 23:37
F'sの掲示板の書きこみが、もう何日も変わってないんだけど
(ここで話題になっているスレもレスも見えない)
これって私だけ?

255 :離婚さんいらっしゃい:04/02/20 00:16
さっき見てきたら、この発言が一番新しかった。
これが見れないってことは、アクセス制限されているんだよ。

No.1372 ステキなプレゼント Kitty 02/19(木) 22:04

256 :離婚さんいらっしゃい:04/02/20 00:47
http://courtdomino2.courts.go.jp/kshanrei.nsf/c1eea0afce437e4949256b510052d736/2075f93e3210745849256bed0030f3ef?OpenDocument

そのうち、召喚状が来るぞ!!
サンプル読どけ!

257 :離婚さんいらっしゃい:04/02/20 00:51
>>255
ありがと。
そっかぁ・・・私だけだったのね・・・。
アクセス制限されたのね。ガクッ

258 :離婚さんいらっしゃい:04/02/20 00:56
レス削除だけじゃ足りないっていうのね・・・。ナニガワルカッタッテイウノ?
まぁ、ということは、共同養育権なんて考えなくてもよいってことね。
面会させなくてもよいってことね。

259 :離婚さんいらっしゃい:04/02/20 01:09
は〜〜〜い みなさん 出席を取りま〜〜す。
あっきー君!来ていますか?いない?
あらっ、どうしたのかしら・・・
学童さぼっちゃだめでしょ!親権者様に叱られるわよ!

260 :離婚さんいらっしゃい:04/02/20 01:32
>>256

怖くて、踏めん。 この前、ブラクラ踏ふまさればかりだ。。。


261 :離婚さんいらっしゃい:04/02/20 02:01
>>259
あっきーって、子ども手放したのか?

>>260
>>256は、2ちゃんねると動物病院の訴訟判決よ。courts.go.jpは裁判所だからね。

262 :260:04/02/20 02:05
>>261

サンクス。 なら止めとくよ。興味ないし。。。

263 :離婚さんいらっしゃい:04/02/20 07:45
No.1377 親権とは Fs’中村 02/20(金) 01:02 NEW 返信
岡山での親権を巡った事件がニュースで流れてました。

金銭などではなく、形の無い親権が理由で殺人事件まで発展してしまう国。
日本の場合、「親権」というものが一人歩きして絶対的な権限を持っているかの
ように感じます。
親権など無くとも「親」として関係を約束されるならば、裁判で争う事も、今回の
ように殺人事件に発展する事も無いように思います。

危惧していた事件が起こってしまった気がしています。
親権=親、非親権者=他人というように受け止めざるを得ない制度を棚上げしたまま、更に親権者には親としての権限を強化する、非親権者は金銭については義務として強化する、が、交流は保証しない。

国は財政難から金銭面についてのみ「親だから」と理由付けし、親子が引き離されている現実には触れようとしない。
子ども達や、親が本当に求めているのはお金だけなのか、国は今後の事態も想定しながら真剣に考えて欲しい。

平等に親として扱われるならば回避できる紛争は多いと思います。
数年後親権を巡る事件が増えていない事を願います。


↓この記事のことを言っているのだと思いますが。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040219-00000934-jij-soci

テレビでチラッと見ましたけど、復縁を求めてと言っていました。
太田さんも同じなのですが、報道第一報の速報に対して過剰な反応をするのでしょうか。
速報は速報であって、動機などは推測に過ぎないと思います。
推測の議論で自分たちの意見に結びつけるのは、前にも書いてありましたが火事場泥棒と
同じ事をしていると思います。

264 :離婚さんいらっしゃい:04/02/20 08:41

      ∧,,∧ 
オイオイ ミ゚Д゚,,彡  < 人のこと言いえね〜だろ
    ⊂   ミ)     しょうもな!
      ミ   ミ
      ∪ ∪ 


265 :離婚さんいらっしゃい:04/02/20 09:41
親権あらそって殺人? それは殺すほうに問題ある。気持ちはあってもしかたがないだろうが行動はおかしい。
実際、親権だけを理由に殺人にいたるなんてありえない、そうなるには人間関係の軋轢が問題になるんだろう。
一言で言えば相手への固執、確執だね。
親権があったって、なくたって、こういった関係はうまれるし、親権だけを理由に捉えるのは
一見まともそうにみえるが、へりくつじゃないか?

266 :離婚さんいらっしゃい:04/02/20 11:01
ヤフーみててどこかのカンファレンスでこんな言葉があった。

「自らの信奉するイデオロギーを有利に運ぶ為に情報を捏造・歪曲したり遮断したりする虚報体制が構造的に出来上がっている」

Fsのことじゃないが、ぴったりだと思った。

イデオロギーってこわいのなー。

267 :離婚さんいらっしゃい:04/02/20 14:44
みんな、おちけつ!あわてるな!


268 :離婚さんいらっしゃい:04/02/20 21:00
>>256 そのうち、召喚状が来るぞ!!サンプル読どけ!


ぷぷぷ。名前を1字でも伏せ字にしてれば問題ない。
よってまんまコピペして貼った人以外はセーフ
↓有名な判例のコピペだけど参考にしてみ
http://2style.net/maido/R3_temp.swf?inputStr=%83t%83@%81%5B%83U%81%5B%83Y%82%CD%81A%90%C0%82%C1%82%C4%82%E6%82%B5%81I%81I%81I


269 :離婚さんいらっしゃい:04/02/20 21:23
コピペが違うじゃないかと突っ込んでみるテスト(w

270 :離婚さんいらっしゃい:04/02/21 01:52
F'sにしろ、かしわにしろ、痛々しすぎて見る気も失せてしまった。

Fの方は、取材と名乗って捜査情報を聞こうとしている。
以前も警察に問い合わせをしたスタッフがいたし。
かの方は、ホームレス作家の牛の涎の文章に賛美を送っているし。

あやつらの文章を見るようになってから、自分の文章表現が下手に
なったなと、仕事のレポートを書いているときに思った。
自分のレベルが下がるのが嫌だから、暫く見に行かないようにします。
上記の掲示板の方々は、もう少し読めるような文章を書いてください。

271 :離婚さんいらっしゃい:04/02/21 04:35
私も見る気なくなった。

そもそもなぜそうなったかを考えたり反省しないあたりが
当然だなとしか思えない。元奥さんたち離婚出来てホッとしてそう。

272 :離婚さんいらっしゃい:04/02/21 05:35
>>269

頼む、コピペしてくれ
こんなとこの 、怖くて踏めんて!


273 :離婚さんいらっしゃい:04/02/21 09:36
F’s中村様へ

1398が読み捨て出来ませんので、出て参りました。
> 残された7ヶ月の子はどうなるのか非常に心配です。
> 自分の事で争った両親を将来どう思うのか。
> 子どもを取り合う事を国はいつまで放置しているつもりなのか。
> 憎しみ合わなくて済む方法、あるはずです。

残された7ヶ月の子は、まだ7ヶ月と言う何もわからない時期の事件で、
ひとまず安心しています。
行く末は、じっくりと考えていけばいいからです。

また、今の日本では特別養子縁組制度がありますから、この時期の
子どもであれば、子の血縁者が育てないのであれば、全く関係のない
ところで再出発する事も出来ます。
そこに期待しましょう。

本題に入らさせて頂きます。
「憎しみ合わなくてすむ方法、あるはずです。」と書かれていますが、
この方法があるのなら、F’sの方々が先に実践してください。
その方法がわかるのなら、それを教えてください。
あるはずですが、それがわからないから、皆苦労しているのです。

また、「子どもを取り合う事を国が放置している」と言われていますが、
これは本末転倒ではないでしょうか。
離婚のときに憎しみ合わなくてすむなら、1396のX1男さんのように、
面接が出来るはずです。制度を変えると言われていますが、制度以前に
相手の気持ちを軟化させる事が出来れば、法律を変えなくても実現
出来る事ではないでしょうか。

中村さんの主張されている事は、相手に対して一方的に押し付けを
要求しているとしか私からは見えません。
どなたか言われていましたが、「北風と太陽」を例えに取ると、F’sの
方々は、北風の行動にしか私からは見えません。
寒い北風で相手にコートなどを着込ませてガードさせるのではなく、
暖かい太陽で、相手を水着にさせたい気分にさせる行動を、F’sの
方々は、実践してください。
よろしくお願いいたします。



274 :関連過去ログから:04/02/21 11:51
76 名前: 美由暴言集 投稿日: 2001/06/24(日) 18:17
[676] 匿名希望さんの不毛な書き込みについて
投稿者:Fathers'美由 投稿日:2001/05/26(Sat) 08:08:44
匿名希望さん
管理者の責任として貴方のホストを調べさせていただきました。削除については、不適切な書き込みで有れば即座に削除するケースもありますし、放置しているときもあります。
削除権限は、我々F'sにございます。我々が、少なからず経済を伴って開設しているWEBで有る限り土足厳禁ですのでご了解下さい。

あなた様の昨晩のホストは、
61.115.98.189
61.115.99.166
61.115.101.44
61.115.97.171

スレッド【632】の方のホストは、
61.115.99.133
61.115.97.6
同じ方なんでしょうか?違っていたらごめんなさいね。もし、同一人物ならこの方は「ししゃもなんとか」の方ですかね。

我々と、対局にも値しない方がWEB荒らしのように名も名乗らずに言いたいことだけ言って無責任に立ち去る。大人として、恥ずかしくないですか?
何度も反論を言いたくて出てきているようですが、何の反論にもなっていませんよ。

あなた様の奥様は行方不明?
大変でしょうね。お子さんがいらっしゃるなら尚更、大変ですよね。お仕事に育児までやらなくてはならない。
夫婦仲がどんな形で消滅?解消?されたにしても一度は愛し合った相手ですよね。だから、可愛い子供さんもおられる。どんなに辛くてもお子さんのためにやらなくてはならない事が山積みですよね。

わたしも太田も42歳にして0歳児の父親です。
会えない娘の時よりも育児は厳しい。歳のせいでしょうが。私達は、積極的に育児参加していますが(クタクタですよ。)、あなた様は育児を押しつけられ逃げた奥さんを恨みって感じなんでしょうか?

あなた様の行為は、ITの世界の最悪な部分を露呈しているだけ。とても美しい行為ではありませんね。
まるで現政権を後押ししているおっかけてきな匿名希望者と同じですよ。

275 :離婚さんいらっしゃい:04/02/21 11:58
長すぎて分割

paintboxさんへ
こんな事をトップが書いて、指摘されたら削除して謝罪なしだし。
彼らが暖かい太陽だとしたら、砂漠の中で照り付けられる灼熱の太陽だ。
日陰を求めて太陽から逃避しているのと一緒。
少しフラットになって考え直した方が良いよ。

276 :離婚さんいらっしゃい:04/02/21 12:29
>>273

相手の気持ちだけで、面接に影響してしまうことが問題だ

あなたの論理で行くと、岡山の事件も、茨城の事件も犯人の気持ちをやわらげない側が悪いってことにもなるだろ。

自己中ない件に見えるが?


277 :273:04/02/21 17:18
>>276

飛躍しすぎて理解できません。

一度は永遠の愛を誓い合った仲でしょ?
一度は口説き落としたのだから、方法論を間違えなきゃ、
妥協点はあると思うのですが。

岡山の事件にしろ、茨城の事件にしろ、犯罪行為をした犯人が全面的に悪い。
これから裁判で明らかになるのだろうが、情状酌量の余地ありなのか無しなのか、
これは真相が明らかにならないと判断できない。

278 :離婚さんいらっしゃい:04/02/21 21:10
>・親権を取り合って殺人事件まで起こってしまう現状
>・親権が無い為に虐待されていた子どもを助ける事ができなかった事件

>等々が起こる事について、私は日本の教育や道徳、文化、価値観だからという漠然とした理由で
これらが回避できるものでもないと思っています。

どうして離婚総数全体の中の極々一部の事件を引き合いに出して別の話に直結させるのだろう?
結局共同親権にしても同じように、全体とは無関係の一部の人間が起こした事件は起こるであろう。
その時に彼らは何というのだろうか?
共同親権だったら防げた、では済まなくなるのに。
例えが飛躍しすぎてて論じあえませんな

279 :離婚さんいらっしゃい:04/02/21 21:46
>>紙一重
>>しかし、夜になって周りに誰も居なくなったとき、
>>子供のことを悶々と考えていると、
>>相手を傷つけてしまうような内容のメールを出したり、
>>受話器を取らないことに腹を立て、
>>何度もTELしたりしてしまった事もあります。

女性にとって離婚後のDVでつ。
仮にこの奥さんが追いつめてそうなったにせよ、それとこれとは別問題。
相手が悪いからこっちもそうなった、やり返した、ではハンムラビだ
表題・紙一重になってるけど暴力DVと紙一重だと思われ。







怖くてここに書く
と書きたいが非人道的な反論されるのが

280 :離婚さんいらっしゃい:04/02/21 22:16
>279
・相手を傷つけるメール
・何度もTEL

男女関係なく、この行為自体が相手への嫌がらせなんだが。
こんな自己中心的な行動しかとれない香具師だからこそ
相手から拒絶されるわけだが.

何の「紙一重」?
犯罪者への紙一重というのなら、自己の悪意を自覚してるんだから、
余計たちが悪いんだけど。

281 :離婚さんいらっしゃい:04/02/21 22:20
>>273さんはわざとメアド入れてるの?

282 :273:04/02/21 22:28
げっ、クッキーが残っていました(鬱
スルーで流してくださいませませ

283 :離婚さんいらっしゃい:04/02/21 22:37
ケンカ売ってるのかとオモタ
アド変早めにね

284 :273:04/02/22 10:05
あとは読み捨てるということで、最後のレスをしてきました。
中村さんにではなく、X1男さんなどへのレスということです。
私も牛のよだれのような文章で、人のことは言えないのですが、
中村さん、長文がいけないとは言いませんが、読んで理解できる
文章をお願いします。

285 :離婚さんいらっしゃい:04/02/22 18:10
>>279

女性だけじゃないよ
男だって付きまう元妻を怖いと感じるよ

これもDVだよね


286 :離婚さんいらっしゃい:04/02/22 18:13
でも圧倒的に付きまといは男の方が多そうかも。


287 :離婚さんいらっしゃい:04/02/22 23:47
○'sの掲示板(あえて伏せ字にします)、アクセス禁止が解かれてたので、
久しぶりに見ることが出来ました。
喜んだのもつかの間、自分の書きこみが消されていました。

正直何でアクセス禁止になったのかも、そして消された書きこみも
なぜ消されたかわかりません。
攻撃的な書きこみ等ならわかるのですが、そういったものではないですし、
ごくふつうの書きこみだと思うのですが・・・。
あえて思いつくのは、私が親権者だということ、
会わせたいと思っていても、向こう側の態度がひどくて
話し合いにすらならないということ、この2点が向こうの掲示板の主旨に
反しているからかなぁ?と思うくらいです。

きっと○'sの方々もここを見ていると思うので(私がだれかわかって
しまいますね)理由を教えて下さい。

レスを下さった方もいるというのに、
なんだか悲しい気持ちでいっぱいです。

288 :離婚さんいらっしゃい:04/02/22 23:57
>>287
全部消されてますな。
>>274のときと、方針はまったく変わっていないようです。むしろ、学習能力が出てきた分だけ
削除・アク禁一直線なのでしょう。これ以上向こうで書いたって、オウム真理教の信者がアレ
フに戻るがごとく、自分たちの信念を変えない人たちですから。
あんなところに書き込む時間があるのなら、もっと有効なことに時間を使いましょうよ。

289 :離婚さんいらっしゃい:04/02/23 01:22
F’sは、なんでこう挑発的なレスをつけてくるのだろうか?

> もちろん、法律を変えただけで、すべての紛争がなくなるとは思っていませんが・・。
> 少なくとも、共同親権になれば「離婚は、夫婦で子育てを放棄すること」などという幼稚で
> 誤った考えを持つ人は減るだろうと思いますし。

上辺だけで書くから、あそこのサイトは幼稚だって言われるんだよ。
もう一回読んでみ?
>>次に離婚は、親子の離縁も含まれると私は考えています。
>>そこまで考えて行動してくださいというメッセージも含まれていますし、
>>一人で生きていくのだから、他人の懐を当てにしては駄目ですという意味も含んでいます。

離婚を決意するための覚悟と取ったのだけど、上一行だけで反応してしまったのだろう。

>>また、私がボランティアをしている児童養護施設では、非養育親と入所児童の面会制限の
>>検討が始まりそうです。先月今月と数箇所の施設で非養育親が子供を連れ去る事件が相
>>次ぎ、いくつかのケースでは連れ去った人が逮捕されています。

逮捕されたのは、二件知ってる。先月の徳島県と今月の神奈川県の事件ですね。
新聞記事になっているはずだけど、太田君は自分達の主張が弱くなる事例だから、
多分書かないでしょうね。 

> その後、元妻が正当な理由もないのに面接交渉の約束を履行しようとしない現実に直面し、
> やはり共同親権は必要だと確信するようになりました。いまの家庭裁判所の実務がたよりに
> ならない以上、法律の整備が必要です。

法律で義務付けるのなら、強制執行の担保を取る必要がありますが、どうしますか?
警察に頼んで、面接妨害で養育親を逮捕させるのですか?
法律を整備するなら、罰則規定もしくは強制執行規定が必要ですが、
何か策はありますか?

最後にデロリンマン、侮辱する人は自分も侮辱されるんですよ。

290 :>>284さんはクリックして下さい:04/02/23 11:19
>>284さん。
どれが私宛のレスかわかりません。

↑ No.1410 02/21(土) 20:24
↑ No.1411 02/21(土) 20:40
↑ No.1412 02/21(土) 21:14
↑ No.1420 02/22(日) 09:58

>>284さんの書き込みの時間からはこれしか残っていませんがどなたでしょうか?
基本的にどこのサイトも読み専門で書き込みはほとんでしておりませんが、
、あそこはなんとなく2回ほど書き込みをしました。

この2ちゃんも先日見つけてから読んでます。
自分の参考に、反面教師に、と色んなサイトで勉強中です。
>>284さんの書き込みが削除されているようであればこちらにもう一度書き込みを
していただければ読みます。
もちろん自分が正しいとは100%思ってませんので、辛辣な意見や厳しい意見でも
構いません。
そういった反対意見も取り込みつつ子育てをしております。
よろしくお願いします




291 :離婚さんいらっしゃい:04/02/23 17:21
共同親権だって、別にいいじゃないの?
家は行き来を勝手にしているから、なにも変わらないと思うんだよね。

不都合な場合って、子供が会いたくないのに「会わせろ」って言ってくることでしょう?
それなら、面接は自然消滅するんじゃないかなぁ。


292 :離婚さんいらっしゃい:04/02/23 19:13
>>290
引用を見ると、1420じゃないですか?

293 :離婚さんいらっしゃい:04/02/23 19:58
あの連中って二枚舌というか嘘つきだと思わない?

294 :離婚さんいらっしゃい:04/02/23 20:12
>>293

根拠くらい出してやるべきでは?


295 :離婚さんいらっしゃい:04/02/23 20:32
太田って、墓穴掘ってるね。

296 :離婚さんいらっしゃい:04/02/23 22:15
>>291

同意!
親が別れても、子供には愛される権利があります。
養育費然り、面接然り。

子供のための共同養育は賛成です。

私も母親に育てられましたが、今振り返って、一緒に住んで無くても、父がいてくれたらと思ったことが何度かはあります。
母に泣かれると嫌だったのでいえませんでしたが。


297 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 00:11
点呼!整列して気持ちの良い返事で点呼に答えろよっ。
では、最初にケツの穴 あっきー!元気か?
はい、次。う〜んもいるか?
お〜〜い!声が聞こえね〜ぞっ。

あっきー!相変わらずシングルママさんと合コンしてるか〜〜っ。
たまには、紹介しろよ。適当なことばっか言って口説いてる場合じゃね〜っ。

あとさっ、評判が悪くなるような股間な行動は抑えめになっ!
おまえって、母子家庭共和国がホームだったっけ?
がんばれ〜〜変人!ところで、母子家庭共和国って良い女いる?


298 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 02:14
二枚舌はいつものことじゃん。
FだとMやOだろ。KだとKとYだし。

ttp://www5.ocn.ne.jp/~gotosach/diary0301.html
講師美由直己さんは、ご自分のパートナーを「家内」と何度も表現していて、とても気になりました。
詳しくは、1月12日の日記をどうぞ。

ちなみにこのおばはん、前回の区議選では落選しています。
類は友を呼ぶというよい事例なので紹介してみました。



299 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 02:26
>>298

リンク見て来ました。
スレズレになるけど、これをジェンダーフリーとかって。。。
そんなこと気にしているから落選するんじゃないかなと、思いました。

私は、家内でもいいだけど。


300 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 02:29
それと

>>297
>>298

喧嘩かしら?
見苦しいから辞めてくださいな。

それともう一つ、母子家庭XXに限らず、女は皆いい女なのよ。


301 :298:04/02/24 07:25
>>300
>>293-294へのレスですが何か?

>>297はFにも書き込んだ粘着君?

302 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 07:42
>>300
あら。298は事実でしょ?
見苦しいのは美由をかばうあなたの方よ。

303 :離婚者同士で争うなよ:04/02/24 15:05
お気に召さない投稿は、読み捨てが大人の選択です。
マナーアップキャンペーン実施中
この掲示板へのご意見は、ヒロユキまで、お願いいたします

304 :だから離婚者は嫌われる:04/02/24 15:51
>>303に座布団1枚

目くそと鼻くその争いだな(w


305 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 16:02
>>304
ヒッキーヲタが、責めるところがなくて、この板に漂流してきたに、10000共同養育権


306 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 19:53
北風さんかわいそうですね
共同親権・養育権とDVって当事者にとっては切り離せない重要な事
しかし彼らには“自分たちはDVでっちあげられてる立場だからここでその話題を持ち出すな”
と削除する。
はたから見てりゃ同時に進めてもらわないと脅威で深刻な問題なはず。
自分の意図と違う意見は出ていけという事ですか?
消し去られた北風さんに対するDVですね


307 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 20:21
素晴らしい。ファーザーズの署名をみんなも書こう。

↓その素晴らしい署名です。↓

現行民法の親権規定の改正を求める請願

請願の趣旨
 1989年、「子どもの権利条約」が国連総会で採択され、日本は、1994年にこれを批准しました。
「子どもの権利条約」は、親子の問題を考えていく際に、私たちの思考や行動の基準となるべきものです。
 しかるに、日本の親権規定は、「家のため・親のため」という性格が強く、子どもの福祉を実現するも担っていません。
そればかりか、多様化するライフスタイルにも、もはや適合しないものとなっております。
 私たちは、子どもの最善の利益を第一義に考えた、そして、今日の状況に対応する、新しい親権規定が作られることを
強く希望するものです。

請願の理由
 現行の親権は、親の権利として規定されています。しかしながら、親権とは本来、子どもが養育される権利であって、
親はそのための義務を負うというのが、自然な姿ではないでしょうか。
 また、親権者についても、現行の規定は、父母の婚姻中の子どもは共同親権、離婚後の子どもについては父母
いずれかの単独親権となっています。けれども、子どもの側からするとならば、どの子どもも、等しく養育を受ける権利を、
本来持っているものであり、親の婚姻事情によって、その権利に差が設けられることは、差別であると言わざるを得ません。
 以上のような理由から、送球に、現行の親権規定を見直し、子どもの権利として形成しなおすことを、切に希望します。
さらに、子どもを親の婚姻関係によって区分けすることを止め、権利における子どもの平等が実現されるよう望んでやみません。

請願項目
1. 親権概念を転換し、子どもの権利として形勢し直す。
2. 今外資、離婚後の子どもの単独親権規定を廃止し、原則、共同「親権」に統一する。
3. 「身上監護」について
   「監護」という言葉の廃止/子どもと「日監護親」との交流の条文化。その他

年 月 日
「親子の交流を守る会」
代表責任  美由 直己

308 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 20:40
あいつら、子供の為なんて言って、自分らのエゴ丸出しじゃん。
子供の福祉なんかどうでもいいってことが、掲示板見てるとよくわかるよ。
子供の福祉を考えるなら、黙って去れ。

309 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 20:56
だから離婚者同士で争うなって
君らは、嫌ならあそこを見ない、
彼らは、宗教は内々でやってくれ


310 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 20:57
どうせ結婚していた頃も育児参加なんてしてないと思う。
今まで何回おむつ換えたか、風呂に入れたか、一緒に
出かけたか、子供の物を買ってきたか、などなどアンケートしたく
なっちゃうよ。ただやっきになってるだけとしか思えないし。

仮に元妻が突然事故とかで亡くなって、自分が育てる事になったら
今度は何かと放置したり文句言いそうな予感。考えすぎ?
でも元旦那もああいうタイプだから想像できちゃうんだよねん。

311 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 21:45
>>310
死者にムチ打つなって。
彼らは毎日毎日悶々としているからあんな考え方になるんだから。
そっとしておいてあげようよ。

ただ実名に近い形で活動して、元奥さんや旦那さん・その親族達が自分たちの
悪口を散々書かれたBBSを見たときに“会わせてあげなければ”と思うのかな?
>>310さんの元旦那があんな感じだったらお子さんを会わせる気が起きますか?

312 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 22:01
>>311
会わせたくねーよ。
だから、あいつら墓穴掘ってんだよ。

313 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 22:25
>>312
と、言うと思ってました。
スマソ

314 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 23:01
>子供が生まれたその瞬間から、人は親であり、養育する義務があるはずなのに、
離婚後は、それを放棄したり、されたりしても罪にならない。

なんかわからんが、それなら離婚なんぞするな&されるなってね。
己を振り返らず自己主張を相手に押しつけてそれが通らないと正論を吐いて
騒ぐ。
一見精神は立派に見えるが足元を良く見ろと言いたい。
何もかもが人のせいなのかな?

315 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 23:05
>>314
それは、ちょっと無理だろ。
漏れは離婚を後悔なんてしていない。

316 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 23:07
>>306
いや、DVのDはドメスティックだから、DVとはいえないと思うよ。
単にVだな。

317 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 23:48
某Fより
>もしDVでっち上げなどあり得ないとお考えなら、それは世間知らず
>と言うものです。
>一度、某巨大掲示板(○チャンネル)をご覧になる事をおすすめしま
>す。そこには「どうすればDVをでっち上げできますか〜?」という
>ある女性が立ち上げたスレッドがありますよ。
>そのうち男性が同様のスレッドを立ち上げるのも時間の問題でしょう
>ね。時代は急速に進んでいますから。

これってこの板の「DVを〜」のスレですよね。
よかったねーFにきてる人たちもちゃんとここ見てるよ!

って、こんなネタスレまで自分たちを正当化するために使うなんて・・・。

318 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 23:49
がんばれ、さくらたん。北風さん。
削除されるまで・・・。

319 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 00:01
つまり、2ちゃんねらーだって事ね?

320 :273:04/02/25 01:12
>>290
>>292の言われるとおり、1420がレスになります。

>>318
削除されないギリギリのところだと自覚しています。
これ以上書いたら、有無を言わさず削除になるでしょう。


321 :×1男です:04/02/25 03:57
>>320

ってことは>>273が1420さんか・・・
以外でした!
私はもう書き込みはしないつもりです。
100組の離婚夫婦がいれば100通りの離婚理由があるし、その後の対応も違うことでしょう。
書けば書くほど水掛け論になりますからね。
>>309のように離婚者同士で言い争ったり蔑みあったりするのは不毛なこと。
自分の考えを押し付け合っているだけになるので、書かない読まない関わらない
が一番かと思います。
理解のある方もおられるようですが、乱暴な意見の押し付け→削除対象、という
構図もあるようですし、無理をなされぬように傍観者として見守っていてはどうですか?




322 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 03:58
×以外
○意外

でした。訂正です

323 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 04:46
さて、子供の体調不良を理由に面接をさせてもらえない男性のカキコがありますが。
体調不良でも会わせなくちゃいけないのか。
面接の後、ますます体調が悪くなったら、その後の尻拭いをするのは母親だ。
だから、美味しいとこ取りなんだ。
自分の都合でしか考えていない。
熱があっても「パパに会いたい」と子供が言えば、会わせなくてはいけないと言うのか?
子供の福祉をまったく考えていないではないか。

324 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 04:52
あいつら、正論をまともに聞く耳持たないからな。(w

325 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 05:01
>>321
見守っていたら、ますますのさばるだけ。

326 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 05:16
DV加害者=嘘つき
某Fの教祖&信者=嘘つき
ゆえに、某Fの教祖&信者=DV加害者である。
したがって、彼らは「DVでっち上げ」と声を大にするのである。
どう?

327 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 05:37
>>321>>326
遅い時間に書き込んでるね〜。こんな時間までFの事考えてるんだ
子育てのために寝てろって
何をそこまで肩入れしてんの?
本当は好きで好きで仕方ないんだろ(W

328 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 05:52
ははは。
香具師登場。

329 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 05:54
>>327
オマエモナー

330 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 06:14
キター。
アクセス制限。
得意技だね。(ププ

331 :330:04/02/25 06:27
カン違い。スマソ

332 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 07:19
×1男さん、よく言った!感動した!

333 :273:04/02/25 08:51
>>310

おはようございます。
黙って見過ごせない事例がたくさんありますよね。

例えば私の発言で言えば、彼らは児童養護施設の件は何も触れません。
面接交渉の制限の事例であり、彼らの主張に不利になるからです。

報道事例が一つありましたので、ここに出します。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040212-00003056-mai-soci
> <誘拐>元同せい相手の娘連れ去る 現行犯逮捕 神奈川
>  元同せい相手の女性(22)の長女(5)を神奈川県藤沢市内の児童養護施設から連れ去ったとして、
> 藤沢北署は12日、未成年者誘拐容疑の現行犯で同県平塚市、無職、石黒憲史容疑者(33)を逮捕した。
> 調べでは、11日午後3時半ごろ、児童養護施設を訪ね、「午後6時半ごろには戻る」と長女を連れ去った
> 疑い。
もう少し掘り下げますと、この父親は過去に何度か施設を訪れており、母親の公認のもと、外出をしていました。
また最近は二人で施設を訪れることもあり、今回の連れ出しも過去の範疇で怪しまれることがありませんでした。
こういったことが、『魔が差す』ということではないでしょうか。

また児童養護施設では、来年度から虐待の受けた心の傷を解消するために、専門職員を
非常勤ですが全施設に配置する方針になったそうです。
また、家族の再生などを目的として『家庭支援専門相談員』も、全施設に配置する方針だと
聞いております。
話の流れ次第では、家庭支援専門相談員なども書いてもいいと思ったのですが、
これでは書き込めません。

彼らの自己中心的な主張は、非養育親の身勝手な主張として、これからも仕事の参考にして、
取り上げていくつもりです。X1男さんの意見は十分に理解できますが、児童養護施設の現場
としては、彼らのような人が訪れますので、行動真理を把握するのに良い教科書だと思っています。


334 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 08:55
>>326
>>111見ればわかるが、もっとひどいんじゃないの?(w
自分の主張を受け入れない人は、裁判官までめった切りだし。
いちきとかいう裁判所の調査官が、よく理解できていると思う。

335 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 14:20
質問です

ここの皆さんは、養育費を受け取られていますか。
小学校の5年生程度だと幾らくらいが妥当なのでしょうか?
減額を頼まれています。(今は5万円です)

面接の時は、相手側が迎えに来てくれるのでしょうか?
私は指定された場所まで連れて行き、3時間から4時間を近くで
過ごしています。
これが苦痛に感じてきました。


336 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 14:41
うちは養育費3万円。子ども1年生。
養育費減らしたいらしいがこれ以上減らすのってなしでしょーー!?っ

面接は向こうが迎えにきます。基本的にお泊まりで、帰りもおくってきます。
外で時間つぶして待つんですか?! 大変そうですね。

337 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 15:12
いちきはDVの勉強をして来い。
ああいうのが家裁にいるなんて、うつだ。

338 :335:04/02/25 17:27
>>336 さん

ありがとうございます。
3万円ですか、私パートですから辛いですぅ。
なんとか、頑張ってもらいたいなぁ。

迎えに来てくれるんですか、羨ましいーー!
家は100Kmほど離れているので、真ん中あたりまで連れてゆきます。


339 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 18:25
>>338さん
送り迎えの交通費は???
向こうが会いたくて来てる訳だから中間地点で会う必要は全くないし、
自宅近くの駅まで来させて帰りも送りに来てくれと言えばいいんじゃないですか?
他のみんなも>>338さんのように自腹で遠くまで送り迎えしてないと思うけど。
実際問題>>338さんが連れてかない限りは会えないわけだし、そこはきっちりと
言った方がいいですよ。
彼女が実家に連れて帰りたい時でも、自宅最寄り駅まで迎えに来て、そこから実家に連れて行ってます。
帰りも同じ。相当遠回りなハズですけど、子供とっては最短距離だし、
向こうが会いたいから来てるわけで何も言って来ないですよ。


ちなみに私は養育費を月に1諭吉(子供は2人)もらってます。

340 :339:04/02/25 18:28
あ、私は子蟻男でした。

341 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 22:35
フラッシュバックというのを、ホームレス作家氏は、どのように理解しているのか?

342 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 22:56
ししゃも

343 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 23:13
>>342
話題をそらそうと必死だな(w>M君

344 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 23:18
こまかい話だな。
離婚するのも経済力がないとイカンよねまったく。

345 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 23:19
離婚して金自由になるってのに子供の養育費をケチル男親ってなんだ。
子供がなにより大切じゃないのか。
理解できないです。

346 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 23:22
離婚する以前に結婚する資格も子供作る資格もない奴がいるもんだね。
子供に引け目感じさせて平気なのかよ。

347 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 00:06
>>346

平気だから離婚できるんだよばか!

348 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 04:34
うちは養育費もびた一文払わず。
面接も要求せず。
ある意味、どっかの人たちより筋が通っているかも。(w
もっともストーカーみたいにしつこくされるよりさ、ずいぶん精神的に楽だよ。
心療内科の薬も減ったし。
人生、前向きだ!

349 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 11:18
>>348
良くそんな男と結婚したなぁ

350 :336:04/02/26 11:25
いまは40キロくらい離れてるかな。車で1時間半くらいを迎えにきます。
100キロ超はむずかしいかもですね。間をとることも時にはあるかも。
でも毎度は困りませんか?頻度によるのかな。
転勤とかして100キロ超になった場合、長期休暇のみにするかもしれない。

351 :だから離婚者は嫌われる:04/02/26 13:08
ここは、男と女を見る目がない奴の吹き溜まり(ppp

どっかのCMじゃないけどもっと第一希望に拘れよ(w

352 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 13:31
↑ そんな奴らですら相手にされないから、ここでしか発散できない可愛そうな香具師
しかもsageてるふりして、全角だからageているし。
ほらほら、家の豚のおっぱい上げるから、飲みにきな。

353 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 19:03
夜さん、ここまで奥さんを追い詰めて、何が楽しいの?
もう一度やり直すというよりか、相手を追い詰めるサドの性格
丸出しの文章なのですが、本気でやり直したいと考えているのですか?


758 Res とても不思議 夜 2004/02/26(Thu) 18:37

 自分の問題を、あまり客観的に考えるのもどうかと思うのですが、今回のことは、多分に社会的な問題をはらんでいると
思いますので、少し書かせてください。
 まず、今回の問題(私と子供の面会)について、当事者以外でこの問題に関わっている人たちの立場を記してみましょう。
まず、家裁。これは、4度にも亘って(東京家裁初)履行勧告をしたほどですから、とうぜん、私と子を会わせなければなら
ないという立場です。いってみれば、これが、法的な立場ということになります。

 次に、実際に私の妻子のことを調査してくれた児童相談所。これも、子供のために、早急に私と子供とが会うべきである
という立場から、妻に指導を続けてくれています。一昨日は、私と妻とが会う場まで作ってくれましたが、あのようなことに
なってしまったので、今度は直接、妻と接触して<強く指導する>といってくれています。これが子供の幸福の立場ですね。
ちなみに、児相は都の部署です。

 次に世田谷区。これは、法の定めどおりに、小学校への就学決定をした上で、私の状況を理解してくださっていますから、
かりに入学式に間に合わなくても、必ず、入学させる、といってくださっておりますし、昨日は、教頭先生が直接、拙宅に
書類を持ってきてくださいました。いわばこれが、行政の立場です。

 ここまでのことをまとめますと、司法機関である裁判所も、行政を担当する区役所も、子供の幸福のために働く児相も、
いち早く見の問題を解決し、私と子供とが会わなければならないという立場です。

 ところがここに、一人立場の違うところがあります。品川区役所――いや、品川区役所の皆さん全員がそういう考えでは
ないことが一昨日はっきりしましたから、品川福祉事務所=品川区福祉事業部というべきでしょう。保育課も福祉事業部
の中の課です。

 ここだけは何故か、私と子供とを会わせないという。二葉保育園園長は、「夜を親権者とは認めない」という。「親権者だと
証明しても、こちらは認めないのだから関係ない」という。「一生、2度と子供に会わせない」という。

 この園長は係長ですから、上司は保育課長です。この課長は、園長の発言に付いては調査をするが、どのような調査
結果が出ても、私一人では親権を行使させない、という。民法にそう定めてある、という文書がきています。冗談ではない。
民法にそんな規定はないし、昭和42年最高裁第2小法廷判決というものもある。

 それ以上に、この人が言う、「親権を行使させない」というのは、「私と子供を会わせない」という意味なのです。したがって、
こんなのは論争の対象ですらない。「だけど、現実に今、妻は一人で親権を行使しているのではないですか?」と反論する
のさえむなしい。とにかく、こういう公文書を送ってきたというだけで、逆に私はこの人の沽券を心配します。

 ま、少し横道にそれました。どうでしょうか? こうしてまとめてみると、分かりやすいのではないでしょうか? 
裁判所も児相も実際に妻にも会っているし、妻の状態も分かっています。その上で、司法機関と、子の幸福のために働く
機関は、ただちに私と子を会わせるべきだという。法規に基づいて手続きを行うのが仕事の行政機関である世田谷区も
同じ立場。なのに、品川区福祉事業部だけが、「絶対に子供と会わせない」「一生会わせない」と頑張っているわけですね。


354 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 21:41
>353
「自分の問題は社会的な問題を含んでいる」、って書いてるけど、
はたから見たら単なる痴話げんかにちかいもんがあるんだがね。

視野狭窄もたいがいにしろ、と思うわけで。

355 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 22:54
>353
奥さん追い詰められてないかな。
それにしてもこの夜ってやつ、全く反省しないのね。呆れた。

356 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 02:22
>>353
補遺が出てたよ。
この人は、自分が絶対だという思い込みがあるね。
そりゃ法律論の建前から言ったら、夜の言ったとおりさ。
行政は、建前論でしか動かせないし。

ただね「うそも方便」という言葉を彼は知らないのかね?
奥さんの言動を見ていれば、どうやって奥さんの精神的な悩みを解決してあげたら
いいかという視点が、全く抜けている。

http://yellowdude.mods.jp/archives/000015.htmlに、面白いことが書いてあるね。
>たとえば妻子が品川区の母子寮に入って、そのまま行方不明になってしまうくだり。
>作者を前に妻子の居場所を隠し通そうとする品川区役所の担当者を、彼は徹底的に悪者として描こうとする。
>−−−略
>もちろん、担当者の中にはひどい人間もいるのかもしれないが、しかし品川区ともあろう自治体が、自分の
>妻子を探しあぐねて困惑している父親に、文中に出てくるような対応を取るとは、にわかには信じがたいのだ。

>あるいは、ホームレス時代にカネを借りにいった先の知人の描写。カネは一銭も貸してくれないかわりに、
>一時間も説教され、あげくに「だからあなたにはカネを貸せないんだ。わかったら謝れ!」と怒鳴ったという。

私はホームレス作家の本は読んでいないので論評は避けるが、第三者がこう感じ取る以上、
そのような記述があるのは間違いないだろう。
奥さんがフラッシュバック現象で、まともな生活が送れないのは、容易に理解できるから、
今は追い詰めるときではないというのには、賛同できるね。

357 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 03:54
No.1493 Japan is as inhuman as you can get. FWS 02/26(木) 13:11 NEW 返信
管理者削除
No.1509 RE:Japan is as inhuman as you can get. (;O;) 02/27(金) 03:01 NEW

この時間でも、管理者は見ているんですね。
削除された発言のレスだけ残っているというのも、奇妙なものです。
削除された発言というのが何かを知りたいですが、誰かログを持ってないですか?

358 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 07:27
>>357
残念。ログ持ってないよ。
>この時間でも、管理者は見ているんですね。
24時間態勢だよ。プ

359 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 08:33
>>353-356

ttp://members.jcom.home.ne.jp/wakasaki/diary2001.htm
ttp://members.jcom.home.ne.jp/wakasaki/diary2002.htm
ttp://members.jcom.home.ne.jp/wakasaki/diary2003.htm

ここの日記も面白いよ、かのYに辛辣です。

360 : ◆adikMpI5JU :04/02/27 09:34
>>359
朝から面白いのをありがとう。
思わず見入ってしまって、まだ仕事を始めていない。

http://members.jcom.home.ne.jp/wakasaki/diary0202.htm
ここの2月25日が一番の肝かな?

361 : ◆adikMpI5JU :04/02/27 15:26
>>359
更に見入ってしまったら、ものすごいことになっている。
本に出てこない裏があるとは思っていたが、ここまで裏があるとちょい考え込んでしまう。

362 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 16:19
カシワのページなんてDV亭主でも会わせろだってよ
反省汁!

363 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 16:52
>359-361
たしかライトノベル板あたりに、その日記をヲチしつつ、
夜=ホームレス作家マンセーしてたスレがあったが、今もあるのかな。

そのスレの主旨上、夜はその奥さんとのことも同情されるべき存在だと
言ってた香具師がいたが・・・・。

364 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 18:04
夜さんて作家だったの。
初めて知った。。。。スマソ

365 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 18:29
先日か○わを初めて読みますた。
みんなレスが長杉。
読む気せん。
特にダブルハンドルでミスを犯し、懸命に言い訳した人長杉。
よくある事なんだから言い訳せんでもいいのにな。
職業と文章が合致してない不思議な方ですな。

366 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 18:39
そーいや、か○わって某新聞記者なんだよな。
ああいう視野狭窄の香具師が書く記事なんて・・・.ガクブル

367 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 00:07
夜がこんな状態だってことを、かしわは理解しているのか?
面接交流の会以前に、人間として信用できるのか?

また作品だって、自分の都合のいいように書くのは人間の性として
認めるが、せめてその印税は借金の返済に回しなって。
その様子じゃ、『借りた金は返さなくて良い』の男にしか見えない。

化けの皮がはがれたときに、ここ(バツ一系のサイト)に居られなくなるぞ。

368 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 01:12
奥さんが偽名にしたのも分かるな、そっとして欲しいんだろうね。
また小説のねたになりそうだものね。

369 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 14:45
F'sより持ってきました。

>No.1515 共同親権実現のための提案 面接OK 02/28(土) 10:03 NEW 返信
>ファーザーズの掲げる共同親権は、真の男女共同参画とも言えるすばらしい概念なのですが、困
>ったことに、現在の男女共同参画推進者にとって敵対する思想と映っている可能性があります。

概念は否定していない。
ただ、それを訴えるには、不適格者が代表を務めているところに、問題があると言っているだけ。
思想を否定しようとは思わないが、ここのスレにもあるように、最初から異論は排除していこうという
方針が見えているから、議論にもならないんだよ。

>共同親権だけだと、女性親権者からの反発も予想されます。そこでファーザーズの主張として、
>「裁判では一定条件で“性格の不一致”を離婚理由として認め、その際の親権は共同親権を基本と
>する」というのは如何でしょうか。

性格の不一致だけで、離婚をする奴は居ないって。
また、そんなに簡単に離婚を認めるのなら、結婚のハードルをもっと難しくしろっての。

>離婚件数が増加するという批判もあるでしょう。しかし既にここまで離婚率が高まっている現在、
>偽装DV等の過激な離婚戦争にエネルギーとお金を使うのは、国家的損失と言えます。

離婚したいがために、DVを偽装するというのは、ほんの一例だろうに。
これを前面に出してくるのは、ちと問題が多いと思うが。

>男女共同参画の本来の目的は、女も男も仲良く働いて、たくさん稼いでたくさん子どもを作りましょう、
>ということです。

基本線はあっているけど、重大なことが抜けているよ。

>男女共同参画関係者やその親族・子ども達もすでに悲惨な事例を経験している
>かも知れません。女性だっていつDV加害者に仕立て上げられるか分からない世の中です。

それと、共同養育権が結びつくのでしょうか?

370 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 17:14
No.1514あたりに反論ありそうだが沈黙ですね。痛いところを遠回しに書かれたね

371 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 18:16
離婚したいがためにDV捏造する香具師がいる、ってまことしやかにささやかれてるけど、
実際にDVを理由に離婚するのってめちゃくちゃ難しいというか面倒なんだけどねぇ。

調停に持ち込んだところで、調停委員がDVの証拠を見て
DV加害者に離婚するように説得してくれるわけでもない。
それどころか、話し合い
(調停の基本姿勢は調停委員をいれた夫婦間の話し合い)
にならないからとすぐに不調にして裁判にいけ、というよ。
いくら調停委員にDVの研修がなされているからといっても、それで調停委員の
価値観まで変化できるわけじゃないからまだまだ旧来の価値観のまま
教え諭そうとして、当事者が傷つけられることすらある。

裁判になれば、本人でやれない人は弁護士を立てざるをえないから
その分余計に金がかかる。それに見合うだけの慰謝料支払いの判決が出なかったら、
離婚できればいいと思うのなら話はべつだけどそうじゃないなら、
不倫を離婚理由にした方がよほどか簡単に離婚できると思うんだけどね。
つか、DVを捏造すれば簡単に離婚できると思ってる人は一度本当のDV被害者達が
いかに苦労して離婚を勝ち取っているかを聞いてみた方がいいと思う。

DVを偽装とかDV加害者に仕立て上げられた、とかいう話は
まずは両者の話をきかないことにはだれも真実の外側すらわからないと思う。
片方の話だけ聞いても、本当のことなんてさっぱりわからんよ。
記憶は嘘をつく、し、でっち上げるのはお互い様だからね。

372 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 18:31
↑いいこと言った!
漏れはDV(言葉のね)をねつ造されてリコーンしたが相手が親権を欲しがらず。
むこうはウワーキしてたわけだが、親の手前もあってそういう事にしたらしい。
しかしそれでなぜ親権を?と向こう一家で紛争してました。
無茶な言い訳するから収集付かなくなる。
アフォ嫁の話でした。











そんな嫁をもらった漏れもヴァカ♪

373 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 20:22
>>371
よく言った!感動した!

374 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 20:58
夜がぶち切れたなぁ(プププ

いいのかよ、掲示板をあんなふうに使って・・・

375 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 21:12
>>374
に釣られて掲示板を見た。
一度も書き込みをしたことはないが、あの方は何者?



376 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 21:39

本名 松井計 作家・面接交流の会理事長
家賃滞納で自宅を強制退出させられて新宿警察署のロビーで一夜を過ごし、妻(妊娠8ヶ月)子を緊急シェルターに預け、
自分自身が浮浪者になった経験を元にした『ホームレス作家』を執筆してブレークする。

NPO法人(設立認証公示中)・面接交流の会
夜・かしわ他数名で設立され、夜理事長・かしわ副理事長の体制で法人取得準備中。



377 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 00:18
しかし夜は、自分が荒らしと同じことをしているって、気がつかないのだろうか?

378 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 01:32
あのぉ、これってヲチなんですか?なんか微妙にずれてるように見えるんですが・・・

379 :377:04/02/29 08:08
>>378
1にスレ立てをお願いしたものです。
スレ立てをお願いしたときは、夜氏の関わるサイトがこんな状態になるとは考えられませんでした。

ヲチになっているのは、夜氏の『面接交流を声高に叫ぶ人は、こんな人間だ』という一つの代表的な
悪い例がリアルで示されているからでしょう。
彼が作家でもなく、マスコミに登場する人物でもなく、また面接交流の会理事長と言わなければ、
こんな状態にならなかったと思います。

別スレ立てた方が良いですかね?

380 :バツ1子蟻面接自由:04/02/29 08:46
みんな自分が正しいと思ってる所が痛い。
長文のヤツほど痛いヤツが多い。(俺もな)
そんな自分に気づかないから奥さんが遠ざかる一方。
子供のために、と言いながら文章のどこを読んでも「自分が会いたい」だけのヤツ。
心当たりがあるでしょ?

子と離れて生活していると良い記憶ばかりが美化されて「むこうも会いたいはず」と
思いこんじゃうんだろうな。
大半は子供に悪口を吹き込まれて会いたくも無くなってるだろうに。
そんな状態で会えば、例え交流が上手くいっても今度は母親に不信感が出てくる
だろう。あんなに悪いと言われ続けて育った父親がそんな人でないことがわかり。
その後も母親とは一緒に暮らし続けるわけだし、そのフォローはどうする?
そんな家庭状態になる事は考えているのか?
自分さえよけりゃ、自分の誤解さえ解けたらそれで満足か?



381 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 11:01
>>380
悪口や嘘が入っているなら、修正しなくちゃいかんな。
それは悪口や嘘を言った側が直す話。
けど、悪口ばかり子供に言い続ける親は、そんなにいないと思うが。

382 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 11:29
>自分さえよけりゃ、自分の誤解さえ解けたらそれで満足か?

こいつも、自分のことしか考えてないと思われ(藁藁藁


383 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 13:59
>379
自分で考えたら?

384 :377:04/02/29 16:23
>>383
おいらはそのままでいいから、これでいいやっ。


385 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 23:31
M(夜)&M(F's)のコンビを見ていると、母親が子供とあわせたくないってのが、よく理解できる。

特に夜のほうは、みんなが見ている掲示板であれだけ切れたら、まずいだろうな。
本人は否定しているけど、金銭トラブルは、あちらこちらで起こしているのがよくわかる。
例えば、ttp://www.asahi-net.or.jp/~gq3k-okmt/dia/20/0012.htmの14日
>家賃の滞納および追い出されを繰り返しているため、現在では部屋の保証人になってくれる人がいない。
>保証人のいらない今の部屋も、1月までに滞納している家賃およそ100万円を支払わないの出なくては
>いけない、と裁判所の決定が出ている状況であるらしい。

いわゆる顔役の二人がこんな調子じゃ、前に進まなくなるんじゃないのか?
趣旨そのものは現代の時流に外れていないのだから、もう少しうまくコントロールできる技術があれば、
もっと前へ進めるだろうにと思うのは、俺だけじゃないだろうな。

386 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 00:04
>379
上を見て、どう思う?とても共同親権を話してるように見えないよね?
これじゃ共同親権について話し合ってるんじゃなく、ただのヲチでしょ
板を立てる前段階の状態でも、こうなる事は充分予想できたし
スレタイで注意を促す事もできたよね、共同親権という案を
受け入れられる・受け入れられない以前の問題じゃないかな
冷静に見ると、あれ?この流れはちょっと違うんじゃないと感じてしまったんだよ。

387 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 00:14
でもこういう人って実在するよね。
元旦那もそう。

388 :377 ◆saWFTvzX4w :04/03/01 08:30
>>386
共同親権を受け入れる、受け入れないという話は、ネタ切れと言った方が適当かと思います。
この流れを見てもわかるように、結局のところ2ちゃんねら内部での話し合いというのは、
事実上不可能で、>>3にもあるサイトの意見の反対意見を述べる場所になっています。
これは『親権』という概念が大きな枠になりすぎ、具体的に何をするかという例に踏み込めないで
いるからです。

では、こちらから提案していきましょうか。
親権は、民法第818条で規定され、未成年の子は父母の親権に服するとあります。
そして離婚をするときは、民法第819条の規定により、どちらか一方を親権者と定めなければ
ならないとされています。

そして民法820条には、『親権を行う者は、子の監護及び教育をする権利を有し、義務を負う。』
この文章を素直に読めば、『親は自分の子供に対して、一人前になるまでの生育を行う義務がある。』
という意味に、私は取ります。自分の子を面倒を見ることができなければ、養子とかに出してもいいん
だよとも取れる文章です。

たくさん並べても、ごちゃごちゃになりそうですから、この辺から行きましょうか。


389 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 10:56
藻前はどこをどう読んだら そう解釈できたんだ
ヲチやめれって意味じゃね〜のか

390 :377 ◆saWFTvzX4w :04/03/01 12:54
>>389
ネタ二マジスレ、カコワルイ

マジレスするか
このスレは、ヲチが基本だし、向こうだと趣旨に反して削除されてしまうから、
こちらにこの記録を残しながら、どこか妥協点だか考えていければベストだけどね。
見ていればわかるけど、両サイトに反発する香具師しかレスしないじゃん。

流れが違うと思うのなら、>>386が思うこのスレの流れを提案してみ。
少なくとも、茶化しなしでまじめにレスしてあげるから。


391 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 13:09
ネタにマジレスしちゃったよ、わかっちゃいたが
マジレスした、自分が恥ずかしい、
サンクス これ以上、恥じかきたくないから、黙ってるわ。

392 :コテハン模索中:04/03/01 14:13
共同親権になったら離れた親はどこまで関わって来たいんだろうね。
たた面会したい為に騒いでんのか、教育方針からハシの上げ下げまで関わりたいのか。
Fな人教えて。悪口のレスはしないから(少なくとも俺は)
どこまでを関わりたいのかがどこのサイトでもよくわからないんだよね

393 :377 ◆saWFTvzX4w :04/03/02 00:19
>>392

その人によってだろうね。
月に一度会えて子供と遊べれば良いという人と、再婚もだめという人もいるし、幼稚園まで相談しないと
だめという人もいたね。
よくわからないのは、自分は再婚しているのに、別れた子供の面会をしつこく要求している人たち。
なんでストーカーのごとく面会を要求しているのでしょう?新しい家庭をないがしろにしているようにしか
思えない。


394 : ◆adikMpI5JU :04/03/02 00:34
>>379

忘れ去られた>>111-115の議論をいたしましょうか?



395 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 09:25
>>393

再婚して新しい家族がいるのに・・・・ってたまに聞く声なんだよね。
でも自分はそういう疑問のほうが疑問だったりする。
子どもにしたら、親が侘びしい1人身であろうが、新しい家族がいようが
自分のことを変わりなく思っていてほしいんじゃないかな。
家族のすげかえで満足ってのは、新しい家庭も先行きのあやうさを感じる。

やっぱり面接を要求する気持ちが、「子どもへの思いやり」がメインじゃないと
要求内容や言動が過ぎて、養育親がさらに引くという悪循環が発生するように思う。



396 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 16:11
表面上は「子どもの福祉」なんだけど。
内心は、愛想つかされて、捨てられた人間の、恨みつらみなんだよ。

397 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 16:54
>>395

同意。
子どもにとっては新しい家族がいようがいまいが、
自分を思ってくれる親であってくれればいいじゃん。
新しい家族がいるからといって知らん顔するような親だったら
よほどその方が不幸だよ。
あとはケースバイケースじゃね。

398 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 17:00
>>395
>>397
自分だけのママ(パパ)だと思っていた子供が、他にもパパも子供もいるとわかった瞬間の気持ちがわかりますか?
パパ(ママ)と一緒に日々の生活を頑張っている時に、ママには幸せな家庭があると分かった瞬間を。
もし想像で書き込みをしているなら、こういった事実をもっと深く知って欲しい。


399 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 18:13
草なぎ主演ドラマ「彼と彼女と彼女の生きる道」。
今日の話のテーマは親権争いですよ。
また、Fやかがとんちんかんなことを掲示板で言い出すのを期待してみたりして。

http://www.ktv.co.jp/bokukano/story_frame.html

400 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 19:29
美由はFのスタッフ紹介で自分に都合の悪いプロフィールを削除してるな。w

401 :395:04/03/02 19:30
>>398
一時的には喪失感大きいだろうね。
でも、離れている親を美化するほうがもっと危険だよ。
家族観が偏ってしまうのは離婚を経験する家族には重い枷にしかならない。
子どもも様々な反応するよ。成長も個々にある。

398が子どもの立場なのかどうか知らないけれど、
たくさんある事実のうちの1つではあっても、全て悪影響になるわけじゃないと思うね。
親がどうケアしていくかが大事。


402 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 19:33
>398

極論かもしれないけど、だったら初めから、離婚しなければいいんじゃない?
確かに再婚を知ったら、子供は悲しむでしょうね、けど、離婚したいじょう
新しい人生を歩む権利は誰にでもある、私は>>395 >>397の意見のほうが
前向きかつ、具体的だと思う

403 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 19:33
都合悪いってどんなこと?気になる。

404 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 19:39
>「子どもへの思いやり」がメインじゃないと
>要求内容や言動が過ぎて、養育親がさらに引くという悪循環が発生するように思う。

激同 親のための親権問題なのか、それとも子供のためのものなのか
そこの部分を認識しないと、悪循環になると思う。

405 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 21:27
>>395>>397>>402
家を例に取りますと、子どもと元は月に一回会っていましたけど、新しい彼女が出来たと聞かされた次の面接から、
子どもが元を拒否しました。元は私が会わせたくないんだろうとか言っていたけど、誕生日に元が子どもに
プレゼントを買ってきたら、子どもが拒否しました。それ以降、落ち込んで電話もしてこなくなりました。

気遣って私が電話しましたけれど、子どもは電話にも出たくないらしく、それ以降一度も会っていないです。
ついでに言わせていただくと、養育費も支払わなくなってしまったので、それっきりになりました。


406 :402:04/03/02 22:48
悲しい話だね・・・、そこまであなたの状況を気遣えなくてすまなかった・・・。
素直に謝罪する、ごめん。

407 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 23:28
>>405

お宅は娘さんかな?
家の場合は、娘は母親の男も見ているけど別に平気だよ。
ただ、一緒には暮らしたくないって言っているけどね。
それと、俺には再婚して欲しくないって言っているよ。

性別によって違いがあるのかもな。



408 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 23:39
>>407
それはある。
息子は、母親に男がいることを嫌がり
娘は、父親に女がいることを嫌悪する。
年齢に関係なくあるね。

経験からだけど、離婚当時(俺の浮気が原因だよ)長男(当時中2)と次男(当時小3)は、平気で会いに来ていたけど
長女(当時小6)には拒否されていた。10年過ぎて高2の今でも変わらない。

409 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 04:35
405でございます。
子どもの気持ちは、百人百様ではないかということをわかっていただきたく、書かせていただきました。
謝罪されるいわれはありませんので、402さんは気を遣われないでくださいませ。

また父子家庭で、体育会系の教育方針から、再婚した母親と子どもを会わせている父親を存じております。
一番上が高二の長女で、下二人が中学生の男の子です。男の子は全寮制の学校ですのでお会いした
ことはないですが、娘さんの方は何度かお会いしたことがあります。
この子は学校を休みがちで、あと数日の欠席で出席日数不足で退学になるところだそうです。

さて、本題の共同養育権になりますが、今の日本で法律で縛らなければならないほど、必要な制度
なのかと言う点で、非常に疑問に感じます。私は自分の知っている範囲でしか話が出来ませんが、
自分の娘を見ていますと、今の制度の方が柔軟な運用に対応できるのではないかと感じています。

例えば面会していたときの子どもの精神状態ですが、子どもが反抗するときに決まって出る言葉が
「いざとなったら、お父さんのところへ行くからいいもん」でした。また、子どもがおもちゃなどをねだるときに、
教育上良くないと判断して断っても、「お父さんに買ってもらうから」と言って、父親にねだっていました。
ですから子どもの気持ちと言うのは純粋ではなく、利己的なのだなということが、私は経験から感じています。

当たり前ですが、我慢させることも躾や教育の一つだと思います。躾や教育から考えて、子どもとどのように
接するのがいいのかという視点が欠けている議論と言は、片手落ちになると私は考えますが、他の方は
どのような意見をお持ちになっていますでしょうか?

410 :377 ◆saWFTvzX4w :04/03/03 06:31
昨日は残業でネットを見ていなくて、今朝見たら結構マジレスついているじゃない。
これは見直したね。やっぱ関心が高いんだろうね。

>>395

>やっぱり面接を要求する気持ちが、「子どもへの思いやり」がメインじゃないと
>要求内容や言動が過ぎて、養育親がさらに引くという悪循環が発生するように思う。
どういう行動が、子どもにとって一番幸せなのか?
これを考えられないと、話は先に進まないよね。
>>405の娘さんの例は、いわゆる養育親であれば、一度はぶち当たる壁だと思う。

>>395
>子どもにしたら、親が侘びしい1人身であろうが、新しい家族がいようが
>自分のことを変わりなく思っていてほしいんじゃないかな。
>>397
>子どもにとっては新しい家族がいようがいまいが、
>自分を思ってくれる親であってくれればいいじゃん。

悪いが、これは子どもの論理だとは思えない。
子どもって独占欲が強いから、会えるって言うのは、いつかは親が戻ってきてくれるのでは
ないかという考えも、子どもの行動の中には含まれていると思うのではないかな?
それが打ち砕かれたときに、子どもがどういう行動を起こすかは、それこそケースバイケース
になるんじゃないかとおもう。

>>395
>家族のすげかえで満足ってのは、新しい家庭も先行きのあやうさを感じる。

もう少し噛み砕いて教えてもらえないか?

>>397
>新しい家族がいるからといって知らん顔するような親だったら
>よほどその方が不幸だよ。

これは激しく不同意。
再婚したから面接を止めると言う非養育親は、何人か見てきているが、
面接が出来ている親は、再婚で知らん顔に変わる人を聞いたことがない。
子どもが拒否する事例は聞いたことがあるけどね。



411 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 08:08
ttp://www.fatherswebsite.com/introduction.html
>>親権規定における「居所指定権」「懲戒権」「職業許可権」といったものが象徴するように、
>>「子は親のもの」といった家長制度の温存を感じさせます。現在の親権制度は権利性が
>>強いが故に、それを奪い合う、という構図になるのです。

これを説明できる香具師いる?
F'sにメール送ったんだけど、返事が来ないんだよ。

日本の法律は、未成年の子どもは保護される対象だから、義務も一部免除されるし、
権利も相当分が制限される。
そして子どもが不法行為を働いた場合は、親が責任の一部を負うのだから、それに対して
親が責任者として監督責任を負うのは当たり前ではないか?

なぜ、上記の親権規定が家長制度に繋がるのか説明して欲しいと書いたのだが、
返事がないんだよな。

あと、もう一つは、家長制度って悪いものなのか?
先祖代々、日本の文化として受け継がれてきたものは、そんなに悪い慣習なのか?
分水嶺などを見ていると、日本の文化って、農耕民族の集団生活を営むために必要な
ものとして培われたのではないか?
なんで、狩猟民族の生活方式を、手放しで受け入れたくなるのか?

話がずれたので、後半部分は後回しにして、誰か前段を説明してくれ。

412 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 08:46
>>411
Fの識者の意見とやらを読めば?
一般論なので読んでわからなければ、あとはセンスの問題だと思われ。

413 :395:04/03/03 11:21
>>405
私も百人百様だよと同じ視点で書いてるつもり。うちの子は私が書いたような反応だし、
405のお子さんもおっしゃるような反応なんでしょう。
うちは元にパートナーができても、面接時、デートに一緒にいってるようだったし、
親を奪われたという感じはもたなかったみたい。
まあ、相手が初婚だったから、子どもでも生まれない限りそういう感覚はでないのかもしれないです。

うちは子どもは親の再婚はそれなりに承諾してくれている。下の子どもが欲しいって理由が強いかもしれんが(w
元も離婚まもないころは子どもにさびしさをアピールして、子どもの気をひいてしまい、
子どもが元をすごく心配していた。
その状態よりは彼氏彼女もいて、楽しそうな親の顔をみてるほうが子どもは親を突き放して捉えることができるようだ。
ただし、男の子だからね。女の子より鈍いかもしれない。

あと子どもが逃げで言う言葉にふりまわされちゃいかんと私は思う。
例え離婚していなくても、「パパに買ってもらうもん」という言葉はあるんじゃないか?
弱味をつつかれてイヤな気持ちもわかるけれど、子どものずるさに親が翻弄されてたらまずいんじゃないかな。
そういうやりとりのなかで、親が辛いことや子どものずるさ、ルール違反な部分を親子で話し合うべきなんじゃないかな。
都合悪いからといって、しつけに介入できない離れている親のせいにしたらいかんのでは。
我慢させることが必要なら、面会の制限じゃなく、子どものずるい部分じゃない?
ちなみにうちはイレギュラでおもちゃ等与えるときは、元から連絡してくるよ。買っていいかどうか。

>>377
新しい家族って言葉にたいていは希望が含まれてると思うが、首はすげかわっても
他人があつまる家族なわけだよね。とくに相手が子連れとかだと。
前の家族以上に他人という感覚を家庭内でもちながら、個々の関係を構築していくことになる。
この家族関係を充実させるために物理的時間が加減するのは自然なことと思えるけど
新しい家族によって「自分は愛されている」と勘違いして、実親子関係を切って良しと判断するのは
うかつだ、ということかな。
実親子関係と等しい人間関係は、新しい家族のなかでは相当な月日を経過しないと構築できない。
そこを理解して新しい家族に期待+努力してかないと、なんだこの家族は、なんてことになる。

414 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 11:34
>>411

前半の話は難しくてわからん。
後半の話は飛躍しててよくわからん。
家制度ってのは明治憲法でできたんじゃなかった?
子どもは家の財産、これが特徴だとおもうけど。
これが災いしてるとおもうけどな。

415 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 12:32
>>377
>再婚したから面接を止めると言う非養育親は、何人か見てきているが、
>面接が出来ている親は、再婚で知らん顔に変わる人を聞いたことがない。

前者は非養育親なんだよね?
後者は?なんか前文と後文つながってなくない?言葉がたりないんだな、きっと。

面接してきても、再婚した養育親が面接を拒否するってこともあるし。
面接してきても、再婚した非養育親が面接をしなくなることもあるし。



416 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 16:03
みんなご苦労さん。

417 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 18:56
あー、また墓穴掘ってるヤツがFにいるね。

418 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 20:43
みんなご苦労さん。

419 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 21:27
お前もご苦労さん。

420 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 23:11
本当にご苦労さん

421 :273:04/03/03 23:13
某所のさくらは私ではないです。
と、表明しておかないと、勘違いされているかな?

422 :377 ◆saWFTvzX4w :04/03/03 23:18
>>415
前者は非養育親、後者は養育親です。

再婚を機会に、養育親が面接を拒否すると言うのは、周りにいないんです。
再婚を機会に、非養育親が面接に来なくなるというのは、見てきています。

両方とも10人に足りないので、知っている狭い範囲での話ですが。

423 :415:04/03/03 23:33
>>377
そうなんですか。
養育親が拒否、あるいは再婚を隠すというのはよくきくんですよ。
にげちゃったりも。
非養育親も再婚して、本人は会いたくても新しい家族が許さないとか、いい顔しないとか
ほんと、いろいろあるんですねえ。



424 :離婚さんいらっしゃい :04/03/04 01:12
さくらさん
意味不明です。どういう意味?ここで教えて!

No.5 RE:また邪魔者が現れた! さくら 03/03(水) 17:57
太田さんが、二親等以内の面接自由化を訴えているのに、
なんでそれに反することを平気で書けるのでしょうか?



425 :273:04/03/04 07:09
>>424
それは、私ではありません。>>421で先に表明しています。
けれども、関連発言と共に削除ですか。
何を根拠に、同一ハンドルが同一人物と判断されたのか、
こちらがお聞きしたいところです。

>No.5 RE:また邪魔者が現れた! さくら 03/03(水) 17:57
>さくらさんへ
>
>削除依頼多発につき削除しました。意味不明&他関連投稿とも不愉快だそうです。
>関連投稿と併せて削除させていただきました。
>
>サイト管理人エンジェル
>
>*お願い
>削除依頼のメールに即時対応は出来ません。
>削除しないことの苦情を何通送られてもPCの前に居ない事の方が多いです。
>見られる方にも、少し心に余裕をもって見てくださいますよう、お願いいたします。


426 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 07:14
Fの連中は被害妄想

427 :424:04/03/04 07:32
>>425
失礼しますた。

>削除依頼多発につき削除しました。意味不明&他関連投稿とも不愉快だそうです。
>関連投稿と併せて削除させていただきました。

って、ハンドルは関係ないんじゃ?


428 :273:04/03/04 12:51
関連発言って、スレの中だけってことなのかな?
F's駄文病が移ってしまったみたい(欝です

429 :398:04/03/04 12:52
いっぱいレスついたが親側の自己擁護な意見ばかり。
離婚しといて勝手だな。
もっとそういう親を持った子の気持ちを考えな。
私らは親を選べないんだからさ。

430 :養育側から一言:04/03/04 13:37
削除ブームのようですね。
1個も読まないうちに削除だらけですね。
養育側の親として、先頭にあった投稿(かき○ち氏)が残っているのが不思議です。
養育側の親、義父母を罵倒したり蔑んだりするのは容認なのでしょうか?
少なくとも私は掲示板上とは言え、自分の親を中傷されればそいつを許しません。
私の子供のおじいちゃんです。バカにしないで下さい。
彼は本名ですか?身元が割れるよう方がこのような投稿をするのをサイト管理人は黙認しているのでしょうか?
それとも彼はサイト全体でやっかいもので、削除に対するクレームが怖くて削除できないのですか?

私の意見が間違っているなら反論してください。
合っているならばこれをみたサイト仲間が彼に伝えてください。


>未だに元義父は金魚の糞のように元嫁さんのケツを付いてきます。

彼の事は詳しく知らないので、別個の話です。
DVが元で別れた彼女は再び暴力を振るわれることが怖く、会いたくないそうです。
しかし子供のために面会を希望し、暴力から逃れるために実父が面接についてくるそうです。

>相手にすれば会わせてやってる気持ちなんでしょう

子供の目線で見れば会うのは当然ですが、休日に時間を割いて出かける準備やそこまでの
交通費を払って出かけてきて、迎えの時間まで時間を潰している親にとっては
そう思って当然でしょう。
待ってる間これで時間をつぶして来なよ、と映画のチケットをあげたり(奥さんの好みくらいわかりますよね?)
する気遣いを見せれば人間ですから相手の対応も変わるんじゃないですか?
別に映画を薦めているわけではなく、「それくらいの気遣いがあっても良い」という事です。

>私から完全無視(前回までは私から必ず挨拶をしていましたが毎度元義父は無視なので
>今回からは相手にしません、次元が違いますから)
>ほんといい歳して「恥ずかしくない?」「それが何の得になるの?」
>「孫の前で恥ずかしくないのか?」です

そのまま自分に跳ね返っている事ですね。別れたとはいえ実の父親なのですから、
子供の前ではきちんと挨拶くらいしたほうがいいと思いますよ。
他人が100回教える礼儀よりは親が1回目の前で見せたほうが見につくものです。
かき○ち氏も御一考下さい。

>元嫁さんとハゲが近寄ってきて

義父さんがあなたの活動をしり、サイトを御覧になった時の事を考えた事がありますか?
見た目で差別するような投稿はいかがなものでしょう。
サイト全体の活動が素晴らしかったとしても、この一言で幻滅です。
あなたが見下すその「ハゲ」がいなくてはかわいいお孫さんは産まれなかった訳ですから。

>*養育費ウン十万円=面接料金なんでしょうね。

そう思わずにはやってられない、という意味での投稿だとは思いますが、
不愉快です。以前の投稿からあなたが他の家庭よりは高額の養育費を支払っていることを
知っていますが、「こんなに払っているのに」という奢りが感じ取れます。
ご自身もご存じなように養育費は子供の成長に伴い必要となる生活費です。


あちらのサイトに書き込むと削除されてしまいそうなのでこちらに書かせてもらいました。
決して冷やかしや煽りの投稿では無い事をご理解下さい。
文中失礼な発言がありましたら申し訳有りません。


431 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 13:55
>>430

同意。
いくら腹立たしいとはいえ、子どもの前で自ら同じレベルに落ちて恥ずかしくないのかな、と思いますね。
愚痴りたい気持ちもわかりますが、そういう汚言を吐いていい場所なのかどうか、
スタッフならもうすこし理性もって書いた方がいいんじゃないかなと思いますよ。
少なくとも、養育親が両親に協力してもらってると考えていたら、「はげ」とほざく相手にいい印象もてませんね。

面接料金なんて言ってるのってね、卑屈な態度ばりばりでてるのが想像つくよ。
揉めながら面接してる時期の典型と思うけどね。

まああそこは、心がはげてるスタッフの集まりなんじゃないですか?

432 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 15:43
みんなご苦労さん。

433 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 19:11
2chの巡回と書き込みとF'sの削除作業、ご苦労さん。

434 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 19:18
親記事を削除したらレスも削除しないとね。
あれじゃ何だかわかんないヨ
わざわざ2ちゃんごときをチェックしてんのかい?
そこまでヒマじゃないだろ?

435 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 19:31
「Fathersの方のように別居以来会うことすらできない」って、やっぱり会わせられない親の事情がわかんないんだね。
右クリック出来なくてもコピーできるし。w
ほんとにご苦労さん。

>434
ヒマなんだろ?www

436 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 20:41
>右クリック出来なくてもコピーできるし。w

普通コピー防止が目的じゃないだろ。
こういうこと書くとアフォ丸出しになる。(藁
分かっているから誰も突っ込まないんだよ。
ご苦労さん。


437 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 20:45
>>435
何の引用?
コピー云々は何への返答?

438 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 20:52
>>437
アフォは放っておけ!



439 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 20:58
>会わせられない親の事情がわかんないんだね
こういうこともやめれ

わがままだろ(藁

440 :430:04/03/04 21:06
ここに書いても見に来ないんですかね?
それとも見ても書かないんですかね?
思い切ってこの全文(>>430)を向こうに書いてみようかなぁ。

441 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 21:09
>>435
2chにふようなアフォと思われ(藁

442 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 21:13
>>436
しどろもどろだな。プ

>>441
いや、2ちゃんには435のようなのこそ必要だ。

443 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 21:15
>>430
見に来ているから、垣内も自分の発言を消しているんだよ。
今見たら、垣内と笑美の発言が削除されている。この二人は、自己削除したんだろ。
だったら、レスも全部消さなきゃいけないんだが、なんで一晩晒し者にするんだろ。
見せしめにしか見えない

444 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 21:29
>私達だけでも養育側の祖父母となった場合、面接交渉権
>を履行しやすくできるようにしていきましょう。

太田は今から子供を将来はリコーンさせるつもりか。
気の毒な子供だな。太田の子供。
カワイソウニヨシヨシ
じゃあ非養育側になった場合はどうする気だ?

445 :441:04/03/04 21:35
>>442
いや、2ちゃんには435のようなのこそ不要だ。

446 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 21:36
>>444
座布団3枚あげる(w
久しぶりにいい突込みだよ。

447 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 23:18
ここはカスかミミズの集まりか?ここに来ているオタク大人はどうせ寂しい人生を繰り返すんでしょうね。
離婚した経験があるからこんな場所に来るんだろうな、早く自分の方向性を見つけたほうが良いよ。
ゴキブリ君と汚れちゃんへ。

448 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 23:29
ようこそカッキー

449 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 23:30
来たついでに>>430に答えてって

450 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 23:33
>>447
やめれやめれ。
アッフォを相手にしてもつまらん。文章も深く読めん奴らや。
それより、別のスレで楽しく遊ぼう。


451 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 23:49
>>450
キミは誰だ?M?O?
来たなら>>430に答えろって(プゲラ


452 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 00:14
まっとうな御意見の>>430様には言う事はございませんか?
漏れですら正しい事を言ってると思うが

読み捨てキャンペーン中だからシカトかい?

453 :450:04/03/05 01:27
>>451に指名されたので出てきたぞ。

>>430
はじめにF'sや、かしわの関係者ではないことを断っておく。
昔、離婚し子供と離れて暮らしていた者だ。

>>430は、1投稿または2、3の投稿程度しか見ていないんじゃないのか?
彼の一連の投稿を見ていれば今回の書き込みも、俺は分かるね。
過去はいまさら読めないだろうが、全てを知ってから反論するべきだと思うよ。
いくつかのみを摘んで扱っているようじゃ只のあげあしとりだな。
挨拶も出来ない親をどう思うね?お前らも同様なのか?

だとするならば、他人様を批判すべきではないね。
そもそも、此処には反論と称したあげあし取りしか見えないがな。過去はいいものも有ったがね。

また誹謗中傷なら、此処に勝るところは無いと思うが?しかも実名の名指しで。
2chが匿名であることを利用して卑怯だとは思わんかね?
もちろん。私も匿名だが過去一度もふざけた投稿はしていないがな。
以前、「子どもの権利条約」で議論を始めたが、バカが多くでてきてうざいから止めたよ。

互いに表現は違ってもやっていることは同じだろ。
気遣い?双方がするべきだろ。己が出来ないから求め言い訳にしていると見るが?
自分が被害者だと思っていることが双方とも滑稽にすら見える。
まさに、双方とも自分が見えていないようだ。

どうせ、此処に書いても無意味なレスしか付かんのだろな。

454 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 04:54
目には目を
歯には歯を

455 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 07:17
おい>453 藻前2ちゃんの総合案内、見たことないだろ?
しょうがないなぁ、あんたより年下の僕ちゃんが優しく囁いてやるよ

>ほかに気をつけることは?
>まず、他人が見て面白いことを書きましょう。大勢の読者がいることを意識してください。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

わかったか?お爺ちゃん。(プゲラ

456 : ◆adikMpI5JU :04/03/05 07:20
>>453
パブリックに出せる言葉と、プライベートでしか出せない言葉の区別ができないことが、
彼の勘違いがあるのではないのか?
また、スタッフも馬鹿な削除をしているから、この混乱に拍車がかかるんだよ。

子どもの権利条約で議論を始めたのなら、きちんと回答しなさいよ。
馬鹿が多いとか少ないとか言っているけど、あれは揚げ足取りにしか見えないぞ。


457 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

458 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 07:39
2ちゃん=自分で削除したくとも、自主削除できない、実名・電話番号はアボーン、書き込みは、案外自由にできる。

F's=不都合な内容は削除、実名が出てようと、不都合な内容でなければ掲載、書き込みは制限多い模様。

さて 君らはどっちを選ぶ?

459 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

460 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

461 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

462 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

463 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

464 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

465 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 08:23
おもろーい!もっとやれやれ!

466 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

467 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

468 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

469 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

470 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

471 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

472 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

473 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

474 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

475 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 10:15
つまらないことはよせ!

476 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 10:27
おんなじものをFに書いたらちょうどよくない?(稾

477 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 10:36
だからね、挨拶もしない義親にたいして「おれもやらねっ」って阿呆さらして
そのうえに、「やーい、ハゲ!」ってやってんのみたら、馬鹿馬鹿しいわけよ。
全ての事情知ってる人だけが見る場所じゃないだろ、甘えんじゃないよ、でもって甘えさせんな。
人に理解されたかったら、より多くの人が聞き入れられる言葉で書け。

478 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

479 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

480 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

481 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

482 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

483 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

484 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

485 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

486 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

487 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

488 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

489 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

490 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 20:28
イイ!和んできた!

491 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 10:48
> No.1131 春遠しさん Fs'美由 [PC] 01/31(土) 23:00 返信
> 家裁調査官、児童相談所、家裁判事、日弁の女性の人権問題を専門とする相手方訴訟代理人富岡恵美子弁護士。
> 何に使命を持って生きているのか今も理解出来ない人達です。

相手方の訴訟代理人が、富岡弁護士なのか。記憶に間違いがなければ、
11月に「全国シェルターシンポジウム」でお会いした人だな。
この人と同一人物なのかな?
この方は、DVで活躍している人なんです。実践派の人で、一目置かれています。
常識のある人だから、いかに依頼人を守るとはいえ、全く合わさないという主張を
するからには、DVで何かあったのだろうなと、思ってしまいます。

> この人達は「国際法」である「子どもの権利条約」を遵守しない・・・

子供の権利条約のどこに抵触するのかが、よくわからない。
該当するのは、第9条第3項だと推測できるが、この規定は政府の解釈によると
犯罪および精神障害により強制的に親から分離された事例の扱いだと言っている。
離婚も強制的な分離だが、離婚そのものは任意で行われるので、嫌なら離婚するな
という解釈にも取れる。
このあたりは、聞いたらどのように答えるのだろうか?
まじめに聞いてもいいが、読み捨て去れるだろうから、こちらに記しておこう。


492 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 10:49
112 名前: 離婚さんこっちこっち 投稿日: 04/02/01 01:43
>111

ファー○ーズとは無関係であるが、久々にまともな意見にレスしたくなった。

DVについてこの2chで語ると、どこかの馬鹿女の立てた糞スレを思い出すので
言及は控える
(DVをでっち上げて金を取ろうってやつだ:この女の顔を見てみたいものだ)
おっと、これは置いておく。


「子どもの権利条約」をどう見るか?
まずはそこがポイントであろう。
「子どもの・・」であるわけだから、子どもを中心に解釈を行うべきであると考える。
これが私の基本的考えである。

その立場で意見させていただく。
ただし、一気に書いても論点が散漫になると思われるため、1点づつ進めていただきたい。

まず9条3項だが、
締約国は、児童の最善の利益に反する場合を除くほか、父母の一方又は双方か ら分離されている児童が定期的に父母のいずれとも人的な関係及び直接の接触 を維持する権利を尊重する。

となっている。
これのどこに、
>離婚も強制的な分離だが、離婚そのものは任意で行われるので、嫌なら離婚するな
という解釈にも取れる。
のか、理解に苦しむ。

詳細な解説を求める。
私個人の解釈としては、単純である。
「子どもは父母に会う権利を有し、国はそれを尊重する。」である。
問題の「春遠しさん(すまんが名を引用する)」の場合、文面を読む限り、
国は尊重しているとは考えがたい。
どちらかといえば、母親の意思の尊重ではないのか。
この面についても、111の意見を求める。

ここで、日本が締約国であるかを突くことは、そもそも日本国内において「子どもの権利条約」を語る意味に繋がると思われるため無意味とさせていただく。

493 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 10:50
113 名前: ◆adikMpI5JU 投稿日: 04/02/01 07:04
>>111-112
こういう議論は、面白いので参加する。

子どもの権利条約の総論から書かせていただく。
まず外務省の名称として、『児童の権利に関する条約』と書かれている。
つまり『子どものための』ではなく、『子どもの権利に関わる』条約です。
第3条にも書かれているとおり、子どもを中心に見るのではなく、『子ども達の
利益をいかにして守るか』というのが主題であると、私は理解しています。

第9条第3項は、下記の政府解釈が入っている。
96年日本政府第一回報告の128
*この条約第9条3に関し、父母の一方又は双方から分離されている児童とは、
*具体的には父母の一方若しくは双方又は児童自身が少年院、少年鑑別所、
*監獄、入国者収容所、精神病院等に収容され又は入所している児童を指す
*と考えられる。

>>111の主張は飛躍論理だとしても、もともと第9条第3項の規定が、政府の解釈に
よると離婚の非養育親のケースを想定していないので、条約のこの条文を主張す
るのであれば、政府解釈を変更する必要があるのではないか。

と、子どもの権利条約および日本政府の解釈を斜め読みしてきた感想です。

494 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 10:50
114 名前: 111 投稿日: 04/02/01 08:23
>>112

児童の権利に関する条約(全文)
ttp://www.mofa.go.jp/mofaj/gaiko/jido/zenbun.html

父母の一方又は双方から分離されている児童の父母との人的な関係等の維持の権利
ttp://www.mofa.go.jp/mofaj/gaiko/jido/9605/5a_021.html

第一回報告書審査 児童の権利委員会からの質問に対する回答
ttp://www.mofa.go.jp/mofaj/gaiko/jido/9605kaito/index.html

同報告審査後の同委員会の最終見解
ttp://www.mofa.go.jp/mofaj/gaiko/jido/9806/index.html

児童の権利に関する条約関連を並べてみる。
解釈は>>113が述べているのと同じなので省略するが、最終見解の懸念項目に、
離婚&第9条第3項に関する文章は入っていない。
ということは、政府報告の128で妥当だと判断できる。

第9条第3項が離婚に関係ないのであれば、現行法で対応せざるを得ない。
共同親権は婚姻しているのが前提なのだから、この権利を行使するのであれば、
離婚しない方法を考えなさい。
先の111は少し乱暴に書いてしまったが、言いたいことは上記のとおりである。

495 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 11:11
>>450 仕切りなおしでレスを求む

496 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 16:04
今度はウィルス(w

497 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 16:34
一部の香具師が暴論吐いてるだけで後は会えなくて淋しい思いをしているんだから
追い打ちをかけるようなカキコはやめようや

直接むこうに、その相手に対してのみ書けよ














こっちにコピペ残してな、消されたら読めないから

498 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 17:05
来た風邪さんはなぜにしてあそこのサイトに関わり続けようとするのだろう?
でっちあげDVを擦り付けられた人々に対して、実際にDVを受けた来た風邪さんが色々聞きたがる構図。
BBSの書き方をみるかぎり「元奥にもこんな乱暴な感じで対応してんだろ」って香具師が
いるから、それが来た風邪さんには鼻につくんだろうな。
痛い連中に無理に関わるのはもうやめなよ。
所詮住む世界も考え方も価値観も違うんだしさ。
カンボジアとかの恵まれない子供の事なんかを一生懸命考えてるサイトに関わって応援してあげたほうが
役にも立つし不快感を覚えずにすむだろ。
冷たい風を送っても服を着込むだけだから、暖かい光で地球規模で役に立つところを暖めてあげてくれ

499 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 20:33
203 名前:離婚さんいらっしゃい :04/02/12 00:07
×1子蟻です。

結婚期間は10年以上と長かった為、離婚、ハイ、再婚とは
考えられない。恋愛などより、自分の足場を固めたいし、子
供達のことを優先したい。

離婚後は元夫としばらくゴタゴタしたのですが、彼なりに
養育費を送金してきたりするようになってきた。
誕生日やクリスマスプレゼントなども素直に受け取れる
ようになり、手紙にあった携帯の番号に初めてかけてみた。

一緒に暮らすことは決して出来ないが、情のようなもの
はまだ残っている。時間がたったことで、冷静に話しを
する事ができた。
子供が今年小学校だというと、もう俺を忘れただろうね、
と泣いて、前だったら「それはあんたのせいだ」という
ところだが、何故か元夫が気の毒で、不意に泣きそうに
なった。

場所も離れているし、二度と会う事もないだろうが、
こうやって違う形で二人で子供を支えていくのだろうと
実感した。
私の結婚は元夫が最初で最後。子供達にとっても1人きり
の父親であるように。



素晴らしい!感動した!!

500 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 20:35
Fの人たちは、自分は再婚しても元配偶者に残した子供にこだわるなんて、どういう神経しているのかわからないな。

501 :500:04/03/06 20:36
うっかりした。500ゲトした。

502 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 21:15
>>500
「現配偶者やその子供、現配偶者の義父母や親類などにキチンと理解を得た上で」
会いたいならいいんじゃない?
自分の子なんだし、こだわるのはいいと思うぞ

ただ周囲への配慮が欠けてそうなニホヒがプンプンするからそう思われるのか?


503 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 23:56
北風はどこが通りすがり?

504 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 04:58
>>499
F'sの人々も元配偶者からこんな風に思われるといいのにね

505 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 05:13
>>502
ジコチューと同じなのか(´ー`)

506 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 07:06
Fの最大の問題は、M・Oの二枚看板が陰湿かつ妄想主張している点だよ。
一部の暴論香具師が、頭を張っているから、全体がそういう風に見られるだけの話だ。
創設者として棚上げされたんだからさ。そろそろ主宰に道を譲って、隠居すれば共同養育権の主張も
受け入れられると思うがね。

507 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 07:40
人を恨んで生きるのって、疲れませんか(w

508 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 07:43
>>506
けっきょく、Mさんに憧れてるのね(W

509 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 09:11
>>508
キター!
Mの信者!!!

510 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 12:12
>>508
506ですが、MとOとKとMMは反面教師として大変良い事例だと思います。
あのように行動したら、たとえ正論でも他人が受け付けたくなくなるということが大変よく理解できました。
百万言の言葉より、一つの行動ということがよくわかります。

511 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 08:37
あら?祭りは終わったのかしら?

512 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 08:52
みんなご苦労さん。

513 :カメレスでスマソ:04/03/08 09:59
>>145がおもしれぇ!
この人また書かないかな

514 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 10:43
>>511
また来ちゃうよ。態々呼び込むな!

515 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 12:31
子ども自身の「幸せか、そうじゃないか」は面接1つでわけてみてしまうのは面接可能じゃない状況の子どもにとって、大人の偏見をおしつけているのでは、と危惧します。
子ども自身の「幸せか、そうじゃないか」は面接1つでわけてみてしまうのは面接可能じゃない状況の子どもにとって、大人の偏見をおしつけているのでは、と危惧します。
子ども自身の「幸せか、そうじゃないか」は面接1つでわけてみてしまうのは面接可能じゃない状況の子どもにとって、大人の偏見をおしつけているのでは、と危惧します。
子ども自身の「幸せか、そうじゃないか」は面接1つでわけてみてしまうのは面接可能じゃない状況の子どもにとって、大人の偏見をおしつけているのでは、と危惧します。
子ども自身の「幸せか、そうじゃないか」は面接1つでわけてみてしまうのは面接可能じゃない状況の子どもにとって、大人の偏見をおしつけているのでは、と危惧します。
子ども自身の「幸せか、そうじゃないか」は面接1つでわけてみてしまうのは面接可能じゃない状況の子どもにとって、大人の偏見をおしつけているのでは、と危惧します。
子ども自身の「幸せか、そうじゃないか」は面接1つでわけてみてしまうのは面接可能じゃない状況の子どもにとって、大人の偏見をおしつけているのでは、と危惧します。
子ども自身の「幸せか、そうじゃないか」は面接1つでわけてみてしまうのは面接可能じゃない状況の子どもにとって、大人の偏見をおしつけているのでは、と危惧します。
子ども自身の「幸せか、そうじゃないか」は面接1つでわけてみてしまうのは面接可能じゃない状況の子どもにとって、大人の偏見をおしつけているのでは、と危惧します。

MMは一言も二言も多い上に自分の価値観を人に(r
きっと仲間うちでも(r
花妻味物


516 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 13:31

ttp://kent.parks.jp/54/aoyama/bbs.cgi

公開して欲しい(w

517 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 15:48
>>515
頭大丈夫・・・?

518 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 15:55
>>516
公開されちゃったら、私的な事例とはいえ、某団体理事長は降りるしかないな。
というか、Kはいつまで庇っているんだ?
二回目に妻子が家を出て行った本当の理由がバラサレル前に、辞任したほうがいいんじゃないの?

519 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 15:55
ぐ〜るぐる、回ってます

520 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 15:58
>>514
この前の祭りは落ちがあって笑えたぞ
あの祭りなら歓迎だな(w


521 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 16:57
>>515 子供に会ってる?

522 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 17:40
MMってだれぞ?

523 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 18:30
M接ターミーネーターMでは?

524 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 20:47
笑○さんはなぜFを名乗ってるんですか?
お子さんと会えない方ではないようですが?


525 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 05:53
仲間割れのヨカーン
早くお祭り始まらないかな

526 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 06:07
66 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 2001/06/01(金) 11:03

結局このサイトは、離婚原因を作ったほうの集まりじゃないのか?。
加害者は事件を忘れることが出来るけど、被害者は一生忘れないんだって。

だから共同養育権を迫る方は、自分の罪を忘れてしまって、堂々と権利を
主張出来るんだろうね。拒む方は、離婚した理由を思い出せよと言いたい
のだろうね。

会わせた方が幸せなのか、会わせない方が幸せなのか。こんなのを法律で
縛ろうと言うのが、そもそもの間違いだと思う。


訂正age

527 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 07:18
>>524
少し前に、父子共和国やらししゃもやらの方が良いよって紹介されたときに、
大田が家にも子どもを会わせている親が参加しているって書いていたじゃん。
だから、慌ててスタッフにさせたんじゃないのか?

528 :祭鬼:04/03/09 09:10
>>525

  ∧_∧||| ズーン… / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  (/ ⌒ ヽ)      < だってX1って暗いんだもん・・
  /    y-~~~     \_____________
 (__○_)

(あ)いる?


529 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 10:08
>>528

空気が読めなくて、肝心なところでお祭りにしてしまうからだよ。


530 :名無しさん@おどらにゃソンソン:04/03/09 11:12
(´・ω・`)

531 :祭鬼:04/03/09 12:45
>>529

      ∧__∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       ∩゜Д゜)< ちょっと力入ってきたyo!
□………(つ  |  \___________
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
.   X1涙の電話 |
                |



532 :祭鬼:04/03/09 13:35
>>526

      ∧__∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       ∩゜Д゜)< しつも〜ん、ここは被害者のあつまりでつか?
□………(つ  |  \___________
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
.   X1涙の電話 |
                |



533 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

534 :524:04/03/09 14:28
あ〜
スタッフ入りしたんでつね?
M’sでいいじゃん

535 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

536 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

537 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

538 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

539 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

540 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

541 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

542 :377 ◆saWFTvzX4w :04/03/09 15:36
No.1562 最近やや低調ですけれど paintbox 03/09(火) 13:54 返信
今、Fathersの中でウィルスメールが流れていて、ちょっと発言が低調になっています。
他関連サイトでも、サイト主旨に沿わない中傷的書き込みをしている人がいます。
もし、これをご覧の方でちょっとからかってやろう、などとお思いの方は、関連サイトも含めてウィルス送付や中傷的
書き込みはおやめください。

私たちは、まじめに子どもの行く末を案じ、子どもの明るい将来が日本の明るい社会につながると信じて活動しています。
ウィルスを送られたり中傷されたりしてひるむようなことは決してありません。そのような被害を受ければ、逆に、自分たち
の主張が正しかったという確信を強めるまでのことです。

私は、共同親権が法制化されるまで、道がいかに険しくとも闘い抜くつもりです。


No.1565 RE:最近やや低調ですけれど さくら(隣とは別人です) 03/09(火) 15:34
今回のウイルスは、fathersへの攻撃とは全く関係ないと言えますね。
さて、一言苦言を呈しに参りました。

>>私は、共同親権が法制化されるまで、道がいかに険しくとも闘い抜くつもりです。

法律というのは、関係する人たちが幸せになるために、制定されるべきものです。自己満足で制定されるべきものでは
ありません。これだけ個人主義が蔓延ってまいりますと、いずれは共同親権というのが必要になってくる時期があるで
しょう。
ただし、それは事実婚の増加に伴う親子関係の確定のために制定されるものです。スウェーデンがこのスタンスを取って
いますね。この中で、離婚した子どもたちの親権も、二人で面倒を見ましょうという考え方は出てくるかと思います。
こちらのルートのほうが賛同者も多く、早い時期に法律制定になるでしょう。

共同親権とは、闘いぬいて得られるものではなく、お互いが相手を信頼することによって得られることです。相手を屈服
させることによって得られる法律というのは、相手に服従させることになります。現に、美由さんの家裁に対する態度は、
それに該当していますね。
こういった、相手を攻撃することによって、自分の地位を正当化する行為は、子どもにとって良いことでは決してないです。
闘いぬくとか過激な表現ではなく、皆が聞き耳を傾ける書き方を模索されたほうが、話が前に進むと思います。

543 :377 ◆saWFTvzX4w :04/03/09 15:39
ttp://www.fatherswebsite.com/com/cgi-bin/i_bbs_com_1/fsbbs.cgi?mode=view&tree=1562&page=1&id=
なんでもかんでもこちらのせいにしたいようですので、少し書き込んできました。

544 :祭鬼:04/03/09 16:13
ちょっといっぷく

>>542-543


 ∫    ∧_∧___  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∫    (・∀・ ) / | < ウイルスを意図的に送付したらヤバイだろ
  ~━⊂ へ  ∩)/ .|  |    そんなことも分からんやつはダメだな こいつもX1カス野郎きゃ?
   i'''(_) i'''i ̄,,,,,,/ |
    ̄ (_)|| ̄ ̄   \____________



545 :祭鬼:04/03/09 16:15
つづき

住人各位


      ∧__∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       ∩゜Д゜)< X1は、まっとうに生きられんのきゃ?
□………(つ  |  \___________
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
.   X1涙の電話 |
                |



546 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 16:16
祭鬼も子供に会えない親か?
かわいそうにな
ヨシヨシ

547 :祭鬼:04/03/09 16:19
住人各位


      ∧__∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       ∩゜Д゜)< 藻前らは、なんでそんなに僻みっぽいんだ?病的だ〜yo
□………(つ  |  \___________
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
.   X1涙の電話 |
                |



548 :祭鬼:04/03/09 16:25
>>547

       ∧_∧
      (・∀・ ) はずれ〜
      ⊂   つ    前途ある者に失礼だな 君達X1は!
       ヽ   つ     だから、X1はフミフミー!!
        し' ̄
     ⊂⌒~つ´ー`)つ  ノビー


549 :祭鬼:04/03/09 16:25
>>546 だった (藁って流せ


550 :546:04/03/09 16:31
>>548
漏れも×1では無いぞ
でも藻前に前途はないな

暗そうな香具師だし

551 :祭鬼:04/03/09 16:44
>>546

んじゃ、一緒に遊ぶか?


           / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   ∧ ∧   < おりゃ!!
   (,゚Д゚,)\\ \__________
  / ⊃/⊃
 /   /     ________  ドン
./| ∩ |     (>>546  )
 U U  \\(_________)ノ /



552 :祭鬼:04/03/09 16:51

 ∫    ∧_∧___  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∫    (・∀・ ) / | < X1の藻前らは、これを読んどけ 
  ~━⊂ へ  ∩)/ .|  |     http://that.2ch.net/test/read.cgi/x1/1078818379/
   i'''(_) i'''i ̄,,,,,,/ |
    ̄ (_)|| ̄ ̄   \____________



553 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 16:58
ttp://01.members.goo.ne.jp/www/goo/f/n/fundorogoshi/diary.html
> また、4月になれば、現在私が理事長を努めるNPOの活動も本格化する。決定的に事務処理能力に欠けており、
> 哀しいほど数字に弱い私が理事長職を引き受けることにした経緯については、朝日新聞社発行の雑誌「一冊の本」
> に書いた『文筆家と社会』というタイトルのエッセイで詳述したのでここでは繰り返さないが、私の心境に興味を持って
> くださる方は、ぜひ、そちらを読んでいただきたい。
>
>  ただ、4月から始まる会員募集に際して、ありがたいことに多くの方が入会してくださり、組織が大規模になった
> 場合には、私の事務処理能力ではトップは無理である。その場合は同伴文化人として理事に留まり、若い有能な
> 理事に理事長職を譲りたいと考えている。これは、規定の方針で、本人にも既に伝えてある。
>
>  そういえば、ここ数日、そのNPOに対して、外部からの様々な介入・接触があったようである。インターネット時代だから、
> 予想もしていなかった出来事が起こることもあり、私としても多少、驚いている。しかしこれも、我々の組織の優秀な
> 総務担当理事が折衝・解決してくれたようだ。このことを見ても分かるとおり、頼もしい理事に恵まれているから、
> この様子なら意義ある活動ができるのではないかと、今から期待している。

そういう言い方するんだ。松井さん。
そんな風に高をくくった言い方をするのなら、
こちらも考え方を変えなきゃいかんかな。

どうせ、文壇の内部抗争とか某氏の陰湿な嫌がらせとか
の説明で切り抜けたんだろうけど、いかんせん事例が多すぎる。

どちらにしても、奥さんの二度目の家を飛び出した時期と、ある事件
の時期が符合することは、すごいまずい話だよね。
公になる前に、自分から身を引いたほうがいいんじゃない?

554 :祭鬼:04/03/09 17:09
>>553

           ∧ ∧
          ( ゚∀゚,,) アヒャ?! 何をしっているのかな?
           (u,,u@      どうせ、くだらないこだニャ
                      でも、その書き方はまずくない?
                       ちょ〜ぴり脅しになってる〜yo

555 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 17:30
>>553

NPOと叫んでおるが、経費は天から降ってこないぞ
恐らく会費でまかなうつもりなのか
それじゃ救済活動は無理だろうな。お得意の家賃すら払えない
のじゃない、会費たしか3.000円だから1000人は集めない
とな、YとKのキャラクターじゃせいぜい15人集まればいいほうだな(w

なんせ帰りの電車賃すら使い込んでしまう、計画性のない理事長
じゃ将来は見えたのも同然だ、漏れは以前GをROMしていた
NPO設立となったときはFやKなんて問題にならないくらい
賑わっていた。でもNPOが認証されたとたん閉鎖したのも同然。
自ら敷居を高くするから墓穴を掘る、恐らくKもそうなる
だろうな。書き込みのないHPと資金のないNPOで何が
できることやら、計画性のない理事長とナルシストの
副理事長じゃな、FもNPOにするのかな(w

556 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 21:29
今日のオナニースレ
http://pc2.2ch.net/test/read.cgi/hp/1078052419/l50
ここに(・∀・)ブイブイ!! と一言書き込むと、下半身的ブラクラが。。

557 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 23:49
★親権者の実子略取誘拐を異例の認定、父親に懲役1年

 別居中の妻が養育していた当時2歳の長男を連れ去ったとして未成年者略取罪に問われた
東京都世田谷区松原5、無職桑沢淳被告(33)の判決公判が9日、青森地裁八戸支部であった。

 久留島群一裁判長は「親権者であっても未成年者略取罪の主体になり得る」として、
懲役1年、執行猶予4年(求刑懲役1年)を言い渡した。

 地検八戸支部によると、親権者が実子を連れ去ったとして同罪の成立が認められるのは異例という。
弁護側は「長男を自宅に連れ戻そうとした正当な親権の行使だ」として無罪を主張しており、控訴する方針。

 判決によると、桑沢被告は2002年11月22日午後、青森県八戸市内の保育園近くの歩道で、
義母と一緒にいた長男を抱きかかえ、6時間にわたり車で連れ去った。
桑沢被告は同年9月にも、長男を連れ去った未成年者略取容疑で逮捕、送検されたが、
この際は起訴猶予処分となっていた。
判決で久留島裁判長は「再び犯行に及んでおり、規範意識が乏しいと言わざるをえない」と指摘した。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040309-00000112-yom-soci


558 :sakura:04/03/10 01:40
う〜んもさくらももういいよ。
何を求めてあのサイトを見てるんだか。
彼らは何を言ってもかわらないし、実際問題誰かがあそこを見て同調するわけでもないし。
大人ならば支離滅裂な主張や問題のすり替え、重箱の隅を突く彼らの発言は
誰だって分かるし、書いたところで向こうが同調しないのも分かってるんでしょ?
その通りです、すみませんでした、今度からそうします。こんな返事を待ってるの?
結局は社会的にもこれっぽっちも影響のない所なんだしほっとこうよ。
子に会えない事で心が歪んだり荒んだりしてるんだから、そこは理解してあげようよ。
きっといつか自分で気づくまであのままだよ。

559 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 04:13
国会議員や役所に訴えたところで、それが必ずしも通るわけではないしね。

560 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 06:38
あのさ。
親権、親権って言うけど、面接が出来ていればこだわる必要はないって事?
違うんだよね?
あくまでも親権と面接にこだわりたいんだよね?
有責配偶者にはそれらは関係ないことだから、そうやって自分の罪を軽く見せたいような気がするよ。
図星か。w

561 :377 ◆saWFTvzX4w :04/03/10 07:28
>>558
彼らに何かを求めて書いているわけではないです。
ヤフーの検索で仕方なく覗いている人たちに対して、メッセージを投げかけています。
あの書き込みだけでも、違和感のある人たちはメールが私のところに届きます。
反応した人だけでも救われればと思っています。

>>557
順番が前後しますが、こういう記事はF’sでは載せないですね。
そういえば、茨城の事件で警察に問い合わせていた人がいましたが、
その後の続報が入ってこないところを見ますと、煽ればそれで良しと
思っているのでしょうね。

562 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 17:49
みんなご苦労さん。

563 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 19:17
>>562
毎度!

564 :sakura:04/03/10 21:00
>>562
乙!
4つに分けたけど、2つでいいんじゃない?

565 :sakura:04/03/10 21:41
か○わはあまり見ないけど、何か訳ありな人たちがTOPにいるんだね
掲示板読みにくいけど、見やすくする気はないのか?
これだけ色んな掲示板が氾濫してるんだから見やすくする勉強すりゃいいのに

566 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 23:31
>>557
http://www6.plala.or.jp/fynet/2scrap174-dv.html
見出し:
DV防止法「無視」で青森⇔沖縄 長男を連れ去り容疑 父親ら逮捕

メモ :
裁判所から接近禁止命令が出されている妻と暮らす1歳10ヶ月の長男を無断で連れ出したとして、青森県八戸署は
2002年9月7日、未成年者略取容疑で、東京都世田谷区松原5丁目、会社員***容疑者(31)と、同八王子市北野台4丁目、
会社員****容疑者(38)を逮捕した、と発表した。

調べでは、両容疑者は共謀し2002年8月28日午後4時30分ごろ、八戸市内の保育園から***容疑者の長男を連れ去った
疑い。

****容疑者が28日に「おばあちゃんの具合が悪い」などと言って、保育園から連れ出したという。その後、***容疑者は
那覇市内でアパートを借り、長男と住んでいた。長男は元気で、7日、母親に引き渡された。

***容疑者が暴力を振るったため、妻は2001年9月に八戸市内の実家に戻った。2002年5月には、青森地裁八戸支部
から「配偶者からの暴力の防止及び被害者の保護に関する法律」(DV法)に基づき、6ヶ月間、妻に近づかないよう
命じられていた。

567 :離婚さんいらっしゃい:04/03/12 23:27
みんなご苦労さん。

568 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 00:32
みんなオヤスミ〜


569 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 18:32
紆余曲折のあげく、今日娘たちと元ダンナを面会させた。
某サイト的に言うと、これでよかったんだろうが、
本当によかったのかどうかは、解らないな・・・。
上の子は心中複雑なものがあったようだし・・・。

570 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 18:45
>>569
なんで会わせたの?


571 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 19:04
>>570
簡単に言うと、会わせた方がいいのかなぁと思って。
(ほかにもいろいろ理由はありますが)
子供にとって、はなれているけど、父親がいるということが
わかっている方がいいのかなぁと思って。
ハイ、某サイトに洗脳されました。

572 :569:04/03/13 19:07
何か複雑な気持ちなんだけど、
会わせること自体、親のエゴじゃないのかなぁって。
自己満足でしかないのかなぁって。

573 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 20:10
元ダンが、きちんと対応してくれているといいけどね。
心中複雑なところのフォローは、きちんとやっておいていたほうがいいよ。

574 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 20:20
いつもいついもネットで事件探しご苦労さん
1日中そんな事してんの?

575 :570:04/03/13 20:42
>>569
洗脳は置といて、父親がいることを分かっていることは悪いことじゃないね。
当然、居る訳だからね。無理に隠すのもどうかとは思う。
問題は、娘さんが何を感じたかだね。きちんと聞いてあげたほうがいいよ。



576 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 21:21
>>569
子供にとっていいか悪いかなんかは誰にも答えは出せないよ。
子供の一番近くにいる貴女の判断で続けるも辞めるも決める方がいいよ。
子供に聞いたって色んな感情があるだろし、言ったことが本心かどうかも分からないし。
自分の判断に自信を持とうよ!頑張ってここまで育てて来たんだからさ!

※面接蟻親権蟻監護権蟻モハメド蟻

577 :569:04/03/13 22:22
レスありがとうございます。
>>573
>元ダンが、きちんと対応してくれているといいけどね。
元ダンナがまともな人ならあまり悩まないのですが・・・。
きちんと対応していたのかどうかは疑問。
まぁ、普通に遊んだみたいですが。子供達の心の中のことは考えてないと思う
>心中複雑なところのフォローは、きちんとやっておいていたほうがいいよ。
どうフォローしていいかわかりません。とりあえず「楽しかった?」
とか「何してたの?」とか、話聞いたりしたんですが・・・。
自分自身、何かとてもいやな気分になって・・・。
>>575
>当然、居る訳だからね。無理に隠すのもどうかとは思う。
今まで話題にすらなりませんでした。「○○ちゃんのお父さん」のこと
とか、「××君のうちもお父さんいないんだって」みたいな話はしても、
自分たちの父親のことは・・・。
>問題は、娘さんが何を感じたかだね。きちんと聞いてあげたほうがいいよ。
そうですね、落ち着いたら聞いてみます。
ただ・・・




578 :569:04/03/13 22:30
>>576
>子供にとっていいか悪いかなんかは誰にも答えは出せないよ。
>子供に聞いたって色んな感情があるだろし、言ったことが本心かどうかも
>分からないし。
そうなんです。子供の本心はわからない。結構人に気を使う子なんで、
先回りして、私に気を使って本心を言わないかもしれないし・・・。
まだ5才なんですけどね、上の子。離婚前後のゴタゴタ見てきているせいか、
妙に大人な考えの子になってしまって・・・。
今まで心にふたをしていたことを思い出させてしまったような気がして。
下の子は、「またパパ来るの?」と無邪気に喜んでいました。
今まで自分に父親がいたことすら覚えてなかったようで。
まぁ、彼女は自分にやさしくしてくれる人は大好きなんで。

何か今まで子供達は何の問題もなく生活できていたのに、
余計な子としてしまったような感じがして、ウツな気分です。
スレよごしスマソ。

579 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 23:56
みんなご苦労さん。

580 :576:04/03/14 01:02
>>578
子供の年一緒ダネー
子供の数も一緒ダネー

某サイトは気にしなくてイイヨー
あんな父親なら(自主規制
子供が喜んでるならそれでいいと思うよ
元ダンに面接の常識があるとイイネ

>>579
2ちゃんチェックいつもご苦労さん


581 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 20:15
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582 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 21:09
最近、M様が大人しいみたいね。
規制かけられているのかね。w

583 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 05:00
か○わに独自の法律論を教えてもらって、みんな地獄に落ちているね。
相手方と裁判所のせいにすれば、嘘の法律論も通るてっか。

584 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 06:14
拉致連れ去り天国ニッポン 万歳

585 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 17:28
>ファーザーズに来て、本当によかったと思っています。
そうだろうな〜。
有責配偶者のためのサイトだもん♪

586 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 19:28
みんなご苦労さん。

587 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 19:39
なかなか挑発に乗ってこなぃねぇ。格の違ぃか。

588 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 21:37
>>585
ここの住人は、自己投影しすぎとちゃうか?
おまいらは反省ないんかい



589 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 21:49
ふたりのMは、何処に逝ってしまったのだろうか?

590 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 09:25
ついでに「北風」も取ろうね。

591 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 13:23
みんなご苦労さん。

592 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 14:17
子供に会わせたくないほどの離婚原因ってどんななんだろうね。
片側の言い分だけでは元配偶者や義父母のせいにしているが100%その通りでは
ないだろうし、彼らの元配偶者の言い分も聞いてみたい。
子に会わせたくないってことはかなり深い原因があるって事でしょ?

593 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 16:40
>>592
子に会わせない原因は、親権者の無知だよ。

594 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 18:28
>>593
意地だよ
ぜ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜たい、会わせてやらない


595 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 18:43
>>593さん、会わせたくない理由を問うたのだが。
あなたは「会わせないのは親権者の無知」という現実であって答えにはなってないぞ
漏れは会ってもらってる立場なわけだが、会わせたくない気持ちはあっても
かわいい子の為に会わせないような事はしていない。
子供の為を思っても、それ以上に会わせたくない理由を問うただけ。
それほど嫌われるってどんな理由があるの?


あ、>>593はそっち側の人間か(w
>>594さんは離婚原因はなんですか?
意地で会わせたくない程の嫌われ方の要因を聞きたい

596 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 18:44
有責配偶者マンセーサイト⇒F

そうだ 子供に会わせたくない側の理由が知りたい。
会わせたくないと言う人からね。
特に子供に会えないFスタッフの元奥に。

597 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 18:47
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598 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 19:30
「離婚後に、子どもに会えない実態」って書いてあるけど(Fに)、あの連中のようにやってたら、ますます会えなくなるのでわ?
自分が何をしてるかわかってないんだネ。

599 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 19:37
相手にされなくて必死です。

600 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 19:40
>>599
相手してあげましょうか

601 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 03:30
さぁ 揚げ足取り大会の始まりです
愚直なF諸君
ボクを止めてみたまえ



No.1635 RE:心が折れそうです・・・・・ ****03/18(木) 00:30
自分が間違っているのでしょうか?
養育費は払うのは当然の義務。
面接交流も当然の義務。
それはすべての約束事が守られてこその事だと思いますが?
一方が義務を守らねば相手も不信になり、約束を守れなくなります。
私は男親なので、経済的なマイナスはなく育児をしていますが、
知り合いのシングルママさん達は経済的な負担を強いられています。
定収であるはずの養育費が支払われなければ、学校に払うお金や保険料など
の支払いが滞るはずです。
>>「お金を払えなければ、子どもと会わせない」等と子どもが手元にいることをいいことに、身代金を要求するような行為は非難されるべき事だと思います。
そうでしょうか?
****さんの家庭は約束さえ守っていれば面接交流ができていたはずです。
いくら支払っていたかは知りませんが、その養育費が無い月の生活費はどうなっていると思いますか?
奥さんが必死にやりくりしてそのマイナス面を補充している事と思います。
一方が不履行な状態で自分の事だけを主張するのはどうなんでしょうか?
>>一銭のお金のやりとりがなくても、面会のできている親子が居る中で、****さんの奥様は何とも非情な方ですね。
たしかにそのような家庭もあるでしょう。
しかしそれは本意でそうしているのではなく、何かしらの原因があって泣く泣くそうしているのではないでしょうか?
養育側が泣き寝入りしているケースだと思います。
これを非情と言い切ってしまうのはどうなんでしょうか?
偏った考え方が蔓延しているように思いました。
私が間違っているのでしょうか?
**さんのような養育側の立場の方もいらっしゃいます。
極端な例ですが、**さんはお子さんが成人するまで元夫が一銭たりとも養育費を振り込まなかったとしても、今後も変わらぬ交流を続けますか?
きっと私自身が場違いな人間なのだと思います。
今後書き込む事は一切しません。
ただ一方的な考え方に一石投じさせてもらいます。
****さん、会社を再建させてお子さん達との面接交流を再開できることをお祈りします。




602 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 04:49
>>601
まずク***ーだけど、経営者なら損切りをする時期じゃないかな?
いろいろなしがらみがあるのだろうけど、この時期億単位の借金を返済できる余裕のある
会社だったら、もともと借金をしてないだろう。

信頼関係がないから、小額のお金だと元妻は言い切るんだよ。
信頼関係が少しでも再構築できているのなら、もっと柔軟な態度に出ているって。
金の切れ目が縁の切れ目って、どこかの風俗嬢みたいなのを娶った自分の愚かさを
恨むしかないだろう。

次にp********iは、激しく勘違いしている。
養育費は身代金ですか?
F’sにも、『養育費を払わない親は、面接交渉の対象外です』とはっきり書いているだろう。
ク***ーは、同義的に同情するに値するが、制度の上問題で言うなら、養育費の減額を
求めて交渉すれば言いだけの話だ。
なぜなら養育費の金額は、、収入が激減したときに、養育費の減額が認められている。
当事者間で折り合いがつかなければ、家庭裁判所が調停・審判に入ってくれる。
家庭裁判所では、借金までして養育費を支払えとは絶対に言わないから、疑問に思った人は、
直接確認してみればわかると思う。

そしてp******xも、激しく勘違いしている。
まず、返せない借金は、会社更生法を適用して自分も自己破産をすれば、それで解放される。
10年間で返済のめどが立たないのなら、今の破産制度なら認めてくれる。

上記二つの社会システムがあるのに、それを利用しないで憲法に訴えられても、話は聞いてくれない
だろう。

それから>>601、君の意見は何処にあるのだ?
この引用を書いたのが君なのか?


603 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 12:06
がんばって相手にされてね。無理だと思うけど。

604 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 13:25
>>602

おまい会社経営の経験ない香具師だな(w
それに書き込みを見る限り、既に清算に動いているじゃないか。


605 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 13:35
>>602
「信頼関係」ったって離婚するくらいなんだからそりゃ無理だろ。
お前はどうなの?
信頼関係保って離婚したの?
そうだとしたらかなり変わってんね。

606 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 14:27
最初の質問には答えずに話題をすり替えるスレはここですか?

607 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 14:29
>607
議題スリ替えなんて共同信者の常套手段
日常茶飯事だぞ

608 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 15:55
質問をしたいのなら、Qと書け。

609 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 16:45
共同信者は2ちゃんを読むな
一般人は共同サイトに逝くな

Q.なぜ関わり合いたがる?

610 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 18:04
A 他人の不幸は蜜の味
  明日は我が身
  攻撃は最大の防御なり
  人を貶めることにより、自分のストレスを発散する香具師多し

こんなところか?

611 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 18:22
採点

A
 ◎他人の不幸は蜜の味
  ×明日は我が身
  ×攻撃は最大の防御なり
  ◎人を貶めることにより、自分のストレスを発散する香具師多し

だな

自分以下の人間を探して優越感に浸る
どっちにしても目糞鼻糞だけど


612 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 22:14
おまいら、消防以下だな。。。


613 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 22:20
おまいもな

614 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 22:24
>>613
お前モナー
いや、お前が筆頭

615 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 23:06
>>612>>614
会えてますか?

616 :612:04/03/18 23:14
>>615
親権付き養育者様だよ。文句あっか?


617 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 23:18
きちんと子どもを合わせてますか?

618 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 23:41
>>612
養育者「様」
俺様がお前を養育して教育し直してやる
ガハハ



619 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 23:44
>>609>>618

みんなまとめてアフォ
全員F行きだ!


620 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 00:07
相手にされない諸君、無駄な努力をご苦労さん。

621 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 00:58
>>619
X1ってだけで、み〜んなアッフォや〜
>>620
X1が、どこで相手されるじゃい



自覚せい、アッフォ(w

622 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 01:15
>>618
子3人と私と夫、まとめて養育してください。
働きもせず馬鹿な夫ですが離婚しなくてすみます。


623 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 08:47
漏れたちは
元から養育費ももらえないし、香具師は会いにも来ないんだよ!
要は知らん顔なんだよ!
その気持ちが共同信者なんかにわかるか!
あれっ?何か変だな

624 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 10:21
>>623
変だね(w
気持ちじゃなくて、苦労がわかるか!だよね

625 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 13:25
みんなつらいのね、ご苦労さん。

626 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 13:29
>>623 &他

Q)なんで、知らん顔をされているの?
  何か原因があるんじゃないのか。

*会わせてもらえないのも原因があるだろうが
 知らん顔されるのにも原因があるよね


627 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 16:09
26 名前:プゲラ :04/03/19 15:50
No.38 RE:戸籍表記の矛盾 **** 03/19(金) 13:53
(略)
表面に出てこないように、戸籍が異動すると除票分の転記をしないだけです。
O田さんの矛盾は、よくわかりません。
子ども単独の戸籍を見なくたって、謄本を取れば離婚しているのが
すぐにわかります。
実際問題として、家族関係を調べるのに子どものみの抄本をとる人は
いないでしょう。

No.39 RE:戸籍表記の矛盾 O田 03/19(金) 14:06
まぁ****さんに判ってもらおうとは
思っていませんよ(笑い)

________________________________
大人の会話やね(藁
こんなレスされたらどれもこれも書く意味無し(爆藁

27 名前:プゲラ :04/03/19 15:53
↑某×1サイトの書き込みね
ここかなりアフォ揃いで面白いぞ
みんな見れ

628 :623:04/03/19 16:18
>>626
A)そう言われてみればそういう元を選んだのは自分だた
  だから自分に原因があるのだと理解できました
  ありがとう 逝ってきます

629 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 17:52
>>627
探すのメンドやから、教えれ

630 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 23:55
??○'sにあったけど??

631 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 00:02
みんなご苦労さん。

632 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 02:01
まぁ>>631さんに判ってもらおうとは
思っていませんよ(笑い)


633 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 09:28
北風 さくら みずいろ ×1男
            ∩
               | |
               | |
         ∧_∧ | |   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       (*´д`)//  <  何がしたいんですか!?
      /       /     \
     / /|    /         \____________
  __| | .|    |
  \   ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
  ||\         \
  ||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|| ̄
  ||  || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
     .||        ||



634 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 09:42
過去ログ読み直せ、厨房が(W

635 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 09:47
            ∩
               | |
               | |
         ∧_∧ | |   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       (*´д`)//  < >>634はF?反F?どっちですか?
      /       /     \
     / /|    /         \____________
  __| | .|    |
  \   ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
  ||\         \
  ||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|| ̄
  ||  || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
     .||        ||



636 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 09:52
F大好き男だろ!       // \           // \          |
              //   \         //   \       ―┼―
             /∠___ \____∠∠___ \      /|
           /                          |
          /     / ̄ ゚̄ ̄ ̄\   / ̄ ゚̄ ̄ ̄\ |    ___
         |:       ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄  |       /
         |::       _               _   |     \/
         |::::      | \            /|  |      \
         |:::::::     | \             //   |
         |:::::::        \_______/     |    ──┬─
         |:::::::::         \        /      |       │
          \::::::::         \      /       /     ──┴──
           \:::::::::         \__/      /
            \:::::::::::::::::::                /      ──┬──
             \:::::::::::::::::::::::            /        ──┼───
              |::::::::             |              └──
              |::::::::::            |              │
             /:::::::::      _∠ニニ)_L___      ──┼──
           /::::::::::      /:::::::            )        │
         /::::::::::::      /:::::::::      ̄) ̄ ̄ ̄ ̄        │
       /:::::::::::::::::     /::::::::::       )|             /


637 :ぎゃはは:04/03/20 09:54
           ,.-、           NIDA!
          /.n l  /⌒ヽ
            | l l | ,' /7 ,'   イッパイゴネて〜♪
         ,r'⌒  ⌒ヽノ
        f ,,r' ̄ ̄ヾ. ヽ     イッパイ金取れる〜♪
        ゞ‐=H:=‐fー)r、)
         ゙iー'・・ー' i.トゾ      コドモサエイレバ!
          l、 r==i ,; |'
       / ー--―' .))
    (( ( n ([K],ハ_う   
       ゝ)ノ  ̄   ヽ
          /   _   l ))    
          〈__ノ´   `(_ノ




638 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 10:02
  \ \    ○    // /   /
\  \      / ヽ    /   / / /
\\        /_ ゝ    /  //
  \     /   \
\    _/____\__       ∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧
    /             ヽ     <
  /ノヽ  、、  ヽ) ( ノ     ヽ  <
  |::::: ) (   て○ )` ソ' 、/ ̄○ノ :::|  <   |  ヽ                     / ̄ ̄\
 |::::::       /' .::::::. ` \   ::::::| <    |  ヽ   __                  |
 |::::      /  / ̄ ̄ヽ    ::::::|<   /    \   |ノ      ――――      /
 |:::::        |  |||!|||i|||!| |   ::::::| < /     \ 丿 拉致天国日本!バンザイ        |
  |:::::::.      | :| |ll ll !! !.| |   ::::|  <                            ●
  \:::::     | :|!! || ll|| !!:| |   ノ  <
    \::::..   | | !     | l     \\V V V V V V V V V V V V V V V V V
//         `ー--― 'ノ       \\



639 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 10:04
自作自演は楽しいですか?>>633-637

640 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 10:20
あぁ〜あ、またFがログを流しに来たな。

641 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 11:50
           ∩
               | |
               | |
         ∧_∧ | |   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       (*´д`)//  < >>で、639はF?反F?どっちですか?
      /       /     \
     / /|    /         \____________
  __| | .|    |
  \   ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
  ||\         \
  ||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|| ̄
  ||  || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
     .||        ||

みんなどちら側の人間かわかりやすくな!



642 :クレクレ厨房:04/03/20 11:53
>>601にある「No.1635 RE:心が折れそうです」
はどこに書いてあるの?

643 :ぎゃはは:04/03/20 11:56
>>639

( ゚Д゚)ハァ? >>633-363までは知りませんが何か?



644 :ぎゃはは:04/03/20 12:01

  ∧_∧||| ズーン… / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  (/ ⌒ ヽ)      < はいはい、間違えましたよ。>>633-636 だよ
  /    y-~~~     \_____________
 (__○_)



645 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 12:40
有責配偶者のグループに対して、見方か敵かと言ったって、意味がないだろう。
何を言っているんだ?

646 :ぎゃはは:04/03/20 13:53
有責配偶者って十把一絡げで決め付けていいのか?

おまいら、言っていることもやっていることも、同じだってことに

な ぜ 気 が つ か な い


647 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 15:58
>>646
ネタに混じれ酢カコ悪い


Fか反Fかっていうから煽っただけだよ。
何向きになっているんだよ。垣内

648 :ぎゃはは:04/03/20 19:42
>>647
( ゚Д゚)ハァ?
どうして、おまいは「知ったか」する?
的違いもいいとこ、 K氏に謝罪しておいたほうが良いぞ。

>ネタに混じれ酢カコ悪い
ってか、的を突かれると、それで逃げる。
他のサイトのことを、言えないだろ。話題替えの典型

己を知れ



649 :ぎゃはは:04/03/20 19:54
>>647
書き忘れたよ、知ったかちゃん

お ま い じ ゃ も の た ら ん の よ





650 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 20:02
>>646
馬鹿な煽りは無視するとして、全員が有責配偶者だとは思っていない。

過去ログを読むと、KのところのMは、出版業界での評判の悪さは、間違いなく本物だ。
二度目の奥さんの家出だって、Mの有責だという証人も出ている。
また、相対の借金はともかく、家賃の連帯保証人が払った分は、返すのが道義だろう。
それすらもしないで、理事長なんてよく言えるよな。

もう一つの創設者Mは、過去ログを見ただけでも、他人を平気で攻撃しているね。
これを見ているだけで、私は人間性を疑ってしまう。

この二人が頭をはっているから、面接交渉を要求するサイトは、有責配偶者と
十把一絡げに取られても仕方がない部分があるな。
一人親のサイトを見ていると、面接交渉が順調に行っている所も多いから、
余計に違和感を覚えてしまうんだろうな。

かくいう私も、人のことを言えた義理ではないのだが。

651 :ぎゃはは:04/03/20 23:52
>>650
同じく、馬鹿な煽りは無視しよう。

>この二人が頭をはっているから、面接交渉を要求するサイトは、有責配偶者と
>十把一絡げに取られても仕方がない部分があるな。
FPにしろ、Fsにしろ、その組織や理念を一部の頭を張っている人間だけで判断してしまうという行為は、傍目に見ていておかしいと思う。
なぜ、十把一絡げが「仕方が無い」のか?視野が狭すぎると思うが?

また、一部の書き込みに対して相手を特定しているが如く書いているが、勘違いも甚だしい。
改めて申し上げるが、俺は「垣内氏」ではない。*垣内氏すまん。
このことだけでも、ここの一部の人には異常さを感じる。

ここの過去ログを見ても、その殆どは「揚げ足取り」と「自己肯定」でしかないと思うが。
特に最近の書き込みは、両サイトへの運営妨害を目的にしているものにしか見えないと思っている。


652 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 00:00
みんなご苦労さん。

653 :650:04/03/21 00:59
>>651
シンボル的存在というのを、どのように扱うかの問題ではないだろうか?
やはりダブルMという存在は、FPとF's双方にとって重要な人物だろう。
あの二人抜きにしてサイト運営をしているのなら、650の言うこともわかる。
雪印しかり、ごく一部の上層部の行為で会社が倒産の危機に陥ることも
あるのだから、このこと自体を否定されても困るな。

私の立場を明確にすることは出来ないが、F'sの言う面接交渉の義務化に
向けて、司法関係者に根回しを行う位置にいる。
実際には、そう遠くない時代に、共同親権とは言わないが、別れても親子の
縁は変わらない方向に進むのは、間違いない。

ただし、F'sの運動とはまったく関係ない次元だし、どこかのメンバーが
関係部署にクレーマーのごとく電話を入れている事例もあるから、面接交渉
を前面に出した場合に、かえってマイナスになっているという指摘は出来る。

究極なのは、ここを読まないことだな。
他人を糾弾することによってしか、自分のアイデンティテーを確立することが
出来ない人は、少なからずいる。部落差別がなくならないのと、同じ次元だ。

私は、パブリックコメントとして重要だと思う意見だけを吸い上げるようにしているから、
馬鹿な煽りは無視して、反面教師として、こんな攻撃しか出来ないかわいそうな奴等
として、流してあげたらどうだ?


654 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 13:39
ちょいと疑問を感じたのだが、何故、反対意見や不都合な記事を削除するんだろう?
それと何故、反対意見のホストを晒すんだろう?
意見交換を力づくで押さえ込もうとしてるように見えるのは、何故なんだろう?

教えて、中のエロイ人


655 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 13:45
これは、ざっと見て感じた 素朴な疑問な。


656 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 15:47
>>654
自分たちの楽園だと思い込んでいるからに、10000共同養育権

657 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 23:13
みんなご苦労さん(笑

658 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 14:47
みんなウザイな
共同親権だのヤツラはアフォだのうざ杉

離婚した責任で協力して育てりゃいいじゃん
子の為だのなんだのうわべっつらなだけ
本当に子の為だの言うなら元夫婦間でなんとか汁!
それができんのはその二人がダメ杉なだけ
今の法でうまくやってんだから、邪魔すんない!
藻前らダメ夫婦のせいでこちらに影響よこすなや
そんなヤツラは法が変わっても何もかわらんよ
子を夫婦間のイザコザにいつまで巻き込むつもりだ?

659 :623:04/03/22 15:23
>>658
自己中の見本だし尊大だね(プゲラ


660 :658:04/03/22 15:54
>>659ちゃん

釣りたいのはキミではない
帰りたまえ

661 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 16:02
F'sは、会員制BBSの方で書込み禁止令が出ているから釣られないよ。


662 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 16:19
>>654
エロイ人ってだれよ?
Q)おまいはエロくないのかい?

>>660
誰を釣りたいのよ?

>>661
本当?内部リーク?


663 :658:04/03/22 16:26
>>661
ゲッ

で、なんで知ってるの?

664 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 17:29
>>661
そんなの出てないよ
漏れ書いてるもんw

665 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 19:46
     ∧,,∧
    ミ,,゚Д゚彡  < あほばかりだな。うんこしてねとけよ。
    (ミ   ミ⊃
     ミ   ミ
     ∪ ∪


666 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 20:38
子供に会えないかわいそうなやつらを馬鹿にするこの2ちゃんはひどいと
思ったが、それに対するであろう彼らの書き込みを見てると性格の良さがよく分かる
元奥はこういう性格の良さを知ってるから会わせたくないんだな
それとも会えなくて性格がねじ曲がったのか?
目くそ鼻くそかと思ったが鼻くそ以下だ

667 ::04/03/22 21:41
お前666。オーメン
お前は目糞イカ

668 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 21:43
>>662
エロイですが なにか?(プッピドゥ

669 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 22:11
ttp://www.singlemother.co.jp/cgi-bin/s_diary.cgi
2004/03/22
息子の寛大さ!

8歳になる長男は昔から面白い発想やセリフが多いのだけど先日はこんなことを言っていた。

息子「ママ、うちってすごく大家族だよね!」
私「え?」
息子「だって、ママでしょ、ねえねでしょ、ねえねの本当のお父さんでしょ、僕の本当のお父さんでしょ、犬のプリンでしょ、
パパ(別れた彼)でしょ、パパの猫2匹でしょ、それからじいちゃんとばあちゃん・・・」

息子の中ではみーんな家族なんだそうです。(^^)
この発想ってすごいなと関心してしまった。
息子の寛大さに変な感動を覚えてしまった。(笑)

そんな風に人を許せて、関わるすべての人をいとおしいと思えたらきっと幸せなんだろうなと思います。


・・・・・大統領は、並みの性格じゃ務まらんのね。
    こういうシングルマザーと共闘できる人たちがウラヤマスイ

670 :662:04/03/22 22:14
>>668
だよな(w
やっぱ、エロイ面も無いとな、大人なんだからさ
で、誰なんだよ?

>>667
ちょいと古すぎ
確変はずれ程度にしとけや

671 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 00:42
>>670
オレ オレ オレだよ 名無しダヨ!


672 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 00:49
>>666
良く言った!
誰かKとFに貼れ
漏れはアク禁中

673 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 01:24
みんなご苦労さん。

674 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 01:30
>>673
ああ良かった
今日は来ないかと思ったよ
おやすみ
監視ご苦労様でした

675 :662:04/03/23 01:37
>>671
aho- おまいが>>154の「エロイ人」か?違うダロ!



676 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 01:41
みんなご苦労さん。


677 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 01:48
         |
         | >>672 は、根性なしちお思われ ダメダナコイツ
          y───────────────────
     ∧_∧ ∩ ニヤニヤ
      ( ・∀・)ノ______
     (入   ⌒\つ  /|
      ヾヽ  /\⌒)/  |
      || ⌒| ̄ ̄ ̄|
       ´  |      |


678 ::04/03/23 13:59
>>根性なしちお思われ

嫁ん

679 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 15:48
活動中の某の元奥です
正直ハァ。。。
誰か助けて下さい
















なんて書き込みないの〜

680 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 16:29
>>679
こんなところで相談しても、
せいぜいネタで遊ばれて終わりなのを
知ってるから、書くわけねーべな

681 :679:04/03/23 16:32
いやぁ〜、他人の不幸は密の味
しばらくそのネタで楽しめそうだしさ

682 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 20:35
柏万歳
ホワイトギョーザ万歳

683 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 22:10
厚生労働省や法務省に電話をしまくる活動家は、なんとかならんかね。
共同養育権のよさが、あの活動家の電話のおかげで、悪い方向に流れているんだよ。
保育園が共産党の巣だと思われて、なかなか自民党に理解されないと同じ理屈だよ。

主張するのはいいけどさ、300人を説得するのと3万人を説得するのとでは、
おのずと言葉遣いや言い回しが変わってくるはずなんだよね。
3万人に対して、300人を説得する言葉では、受け入れられないんだよ。
なんでそこに気がつかないんだか。

お願いだから、もう少し静かにしてくれんかね。
手柄も君たちに上げるから。俺たちは実が取れればいいから。

684 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 22:35
>>683
実は内部でも問題になってます。
誰かが当人に鈴をつけなければなりませんが、あの性格上なんと言えば良いか・・・
下手に突いて遠回りになる事は由々しき問題です。

685 :677:04/03/23 22:54
>>684
語るな偽物め

686 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 00:48
>>682
ギョーザ食いたくなった
ホワイトギョーザって美味いのか クイテー

>>683
だからよ、いったい誰のことよ?
分からんのよ。ハアー

>>684
マジですか?


687 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 07:04
http://that2.2ch.net/test/read.cgi/x1/1075823767/l50

みんな、↑のスレを嫁

688 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 09:05
>>686
もう一度、関係掲示板を見てこい。
このスレの上の方にも、電話している香具師の名前は出てくるぞ。

689 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 09:53
ttp://members.goo.ne.jp/home/fundorogoshi

理事長さん、よくいえるものだ
幼児と身重の妻がいても、働かず金をかりまくり
食料の施しを受けた人が、えらそうに何故言える。

この無神経さに奥たん、あきれたのでしょう。

>>間違いない!



690 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 10:22
>>689
理事長、ここを見ているよ。
たった今、いかりやさんの葬式の話に変わった(爆)

691 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 14:57
でもさー、結局M理事長をこうして叩くのって
たとえ本の内容が疑問でも、印税で暮らしが成り立っていることを
嫉んでいるようにしか思えないんだけどな。
ここの住人は、みんなやっぱり心が狭いんじゃないかな?
日がなヲチしてて空しくない?

692 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 18:30
  \ \    ○    // /   /
\  \      / ヽ    /   / / /
\\        /_ ゝ    /  //
  \     /   \
\    _/____\__       ∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧
    /             ヽ     <
  /ノヽ  、、  ヽ) ( ノ     ヽ  <
  |::::: ) (   て○ )` ソ' 、/ ̄○ノ :::|  <   |  ヽ                     / ̄ ̄\
 |::::::       /' .::::::. ` \   ::::::| <    |  ヽ   __                  |
 |::::      /  / ̄ ̄ヽ    ::::::|<   /    \   |ノ      ――――      /
 |:::::        |  |||!|||i|||!| |   ::::::| < /     \ 丿 ネタミナドネーヨ カネニコマッタコトモネー|
  |:::::::.      | :| |ll ll !! !.| |   ::::|  <                            ●
  \:::::     | :|!! || ll|| !!:| |   ノ  <
    \::::..   | | !     | l     \\V V V V V V V V V V V V V V V V V
//         `ー--― 'ノ       \\


693 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 19:06
でもさー、結局M理事長をこうして叩くのって
>>たとえ本の内容が疑問でも、印税で暮らしが成り立っていることを
>>嫉んでいるようにしか思えないんだけどな。
>>ここの住人は、みんなやっぱり心が狭いんじゃないかな?
>>日がなヲチしてて空しくない?


なるほど。


694 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 22:37
みんなご苦労さん。




















みんなご苦労さん。




















みんなご苦労さん。

695 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 22:38
みんなご苦労さん。

696 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 23:16
M理事長か。
自分の行いの反省をしないところが困ったものだ。
別に印税生活を妬んでいるわけではないから。


697 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 08:47
でもわざわざ「嫉んでない」とか言うとさ、かえって裏返しだよね。
結局、M理事長みたいに実名でやってる行動力とか真似できないから
こうした「ヲチで憂さ晴らし」になるんでしょ?
ま、お前も好きでやってるんだから漏れがどうこう言う問題ではないかもな。


698 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 09:16
実際問題として、Kの掲示板に書かなくなったというのは、M氏は一応理解しているようだな。
あとは、誰が何処で負の清算をするわけだが、傷口は浅いほど回復が早いからね。
とだけ、記しておこう。

699 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 09:19
ttp://www.crcjapan.com/pexper/cay/ja/
CRCは、追及者の会社名に、社長の名前を併記したね。
やり過ぎだと思うが、ファーザーズは止めないのか?

700 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 14:14
久しぶりに、ししゃもの掲示板を見てきました。
面接交渉が話題になっていますが、共同養育を主張する人達にとっても、
良い結論に結びついていると思います。

この掲示板を見ていますと、裁判にまで訴えないといけない人達というのは、
親として何か足りないものがあるのだと思ってしまいます。


701 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 14:41
ししゃもは現実的だし、みんな暖かくも厳しい意見もしっかり
言ってくれるしいいですね。
会員でもなんでもないですが、相談したりアドバイスを受けたければ
あそこがいいですね
マジで

702 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 16:10
ししゃもは素晴らしい、マンセー!


703 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 17:43
自画自賛

704 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 18:12
>>この掲示板を見ていますと、裁判にまで訴えないといけない人達というのは、
親として何か足りないものがあるのだと思ってしまいます。

2ちゃんの事?
みんなご苦労さんのサイトの事?

705 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 23:23
でもさ、ししゃもって・・・
ここの50から下を見るとね。

http://that2.2ch.net/test/read.cgi/x1/1076124458/l50


706 :離婚さんいらっしゃい:04/03/26 00:21
何処にも妬む人がいるね。
Fの方も、シングルの家庭の書き込みに入れなかったと言っているし。
どの情報を選択するかは、人それぞれだから、何も言うまい。

707 :離婚さんいらっしゃい:04/03/26 04:56
だからさぁ、誰もX1の暮らしに妬みなんて無いって
何を妬むんだろう

ここ、X1なんだぜ


708 :離婚さんいらっしゃい:04/03/26 05:31
>>704
みんなご苦労さんのサイトの事だと思いまつ。

>>707
>何を妬むんだろう
そりゃ、再婚する人たちのことでしょ?

709 :離婚さんいらっしゃい:04/03/26 07:20
ししゃもはしにせのサイト。

ふしだらな人達はきてないよ、
子供を抱えて懸命に生きている人達だよ。

FやKとは違う、ここでは叩いて欲しくない。



710 :離婚さんいらっしゃい:04/03/26 11:47
>>709
誰も叩いてないよ

叩いてるのはみんなごくろうさん系の人だけ
気にスンナ

711 :離婚さんいらっしゃい:04/03/26 17:56
>>709
ししゃもはしにせのサイト。○
ししゃもはにせのサイト。×

でも老舗も新手も関係あるのかとは思うが。まーいーや。

712 :離婚さんいらっしゃい:04/03/27 09:20
スタッフ紹介を読むと再婚組がけっこういますね
会えない子供を憂いつつ、恋愛を楽しんでいたのでしょうか?
自分の離れた実子に新しいパパやママができる事、そして血のつながった兄弟が
できる事をどう説明するつもりなのでしょうか?
それを子供が受け入れてくれると思っているのでしょうか?
また新しい家族は、過去の家庭にしがみつく事をどう思っているのでしょうか?
当人はそれを許してくれていると思っているのでしょうか?

別に離婚後の恋愛は個人の自由なので反対はしませんけど、
実子に対する仁義、新しい家庭に対する配慮がどこまで
できているのかに非常に疑問があります

713 :離婚さんいらっしゃい:04/03/27 13:28
>>712

よ け い な お せ わ だ

ね た み と し か み え な い ぞ



714 :離婚さんいらっしゃい:04/03/27 13:30
>>712

おまいが離婚される理由がわかる

そ の 性 格 だ よ


715 :離婚さんいらっしゃい:04/03/27 13:43
>>712
は、再婚出来ないように思われ(w



716 :離婚さんいらっしゃい:04/03/27 15:55
>>713
なんでFの人たちをねたむ必要があるのか?
すげえ自意識過剰だよね。プゲラ
>>714
おまいが離婚される理由がわかる

そ の 性 格 だ よ
>>715
ほぉ。そんなに結婚がいいのか。
どうせ715は一人で子育て出来ない男親だね。
自立する母子家庭はあっても、自立する父子家庭にお目にかかるのは珍しいのかも。

717 :離婚者だよ全員集合:04/03/27 16:17
ババンバンバン♪

子育てやってるか。
再婚妬むなよ。
子どもに会わせてやれよ。
早く自立しろよ。

今度は逃げられるなよ。

また来週。

718 :離婚さんいらっしゃい:04/03/27 17:39
ついに不貞を擁護する発言まで出てきたか。
有責配偶者が傷をなめあうイタイサイトということで。

719 :離婚さんいらっしゃい:04/03/27 20:52
>>718
レス番特定よろ

720 :プゲラ:04/03/27 21:31
ババンバンバン♪

裁判やってるか。
元妻追い込むなよ。
子どもに会わせてくれよ。
早く自覚しろよ。

元奥に逃げられるなよ。

再婚していいか?。

また再審!

721 :プゲラ:04/03/27 21:33
>>713
>>714
>>715
>>717

で、子供の事をどう考えて再婚したか言ってみ

肝心な事はすぐにはぐらかす香具師め

722 :離婚さんいらっしゃい:04/03/27 23:35
>>721

そういうおまいは、1.000ずり専科かい(藁

723 :プゲラ:04/03/27 23:41
>>722 また話をそらす(プ
で、子供の事をどう考えて再婚したか言ってみ?ホレ

絶対に答えないに10000共同親権


724 :離婚さんいらっしゃい:04/03/28 00:09
みんなご苦労様、に10000面接権

725 :714:04/03/28 01:38
>>716
おまいが離婚される理由がわかる

そ の 性 格 だ よ

さ ら に 脳 な し

>>721
再婚していませんが、なにか?

セフレはいますが、なにか?

離婚後童貞? か わ い そ う チーン

ついでに、FP、Fs、関係ありませんが、なにか?

子供は愛していますが、なにか?


726 :714:04/03/28 01:41
>>721
離婚童貞は子供のためを考えてですか?

話題はつなげたけど、なにか?


727 :離婚さんいらっしゃい:04/03/28 15:17
714はキモイな

728 :離婚さんいらっしゃい:04/03/28 23:20
素朴な疑問

ここは×イチ板だから、再婚している奴は
ここに来ないと思うけど。。。





729 :離婚さんいらっしゃい:04/03/28 23:57
向こうに書きこむ人いないの?
つまんないよ〜

730 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 09:21
[3月28日]『松井計よ地裁和解条項を守れ』第9章の半分まで進捗。全体の95%。
 ところで、松井計氏のホームページを見ると「特定非営利活動法人・面接交流の会理事長」と肩書きにある。
まあ、地裁の和解条項を遵守することなど屁とも思わずに無視する松井氏が理事長を務めているようじゃ、
どんな好い加減な団体か容易に想像がつく。


確かにその通りだと言われても、仕方のない部分ではある。
理事長は、その団体の顔だからな。

731 :離婚者だよ全員集合:04/03/29 09:57
ttp://family.main.jp/sinken/kakolog01/log_index.htm

↑ここの過去ログが面白い、2001年7月あたり。
副理事長の顔もね。

732 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 11:50
理事長を攻撃しておもしろいか?
よほどおまいらより勇気あるぞ。
ま、ここに書いてるヤシはヘタレばかりか。
漏れも含めてなw

733 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 12:24
やーい、ヘタレ〜  (藁


ジョークだ、気にするな(大藁


734 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 12:27
ここを見て思うんだけど、彼らを煽るやつも性格悪いが
書かれた方の反撃も性格の悪さが出ている
元奥ともこんな感じで言い争いをして嫌われたんだろうね


あ、自分はちゃんと会わせてますよ
元配偶者は死ぬほど嫌いですが

735 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 13:25
>>734
「死ぬほど嫌いだけど会わせている」
なんて言うとまるで人格者みたいでカコイイ
・・・と思っているようだけど実はカコワルイ

会わせることが良いと思っているなら
黙って会わせてればいいぢゃんアホ

736 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 13:30
>>732
これが、過去の行いなら、何も言うまい。
現在、和解で決着が付いた金銭の支払いをしていないんだろう。
それから、二度目の奥さんの別居理由も問題視されているんだろう。

勇気って、何の勇気だよ。
理事長として、毎月給料がもらえるのなら、安定した就職口の確保に
なるから、そりゃ必死になるんじゃないのか?


737 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 14:08
>>735
お前がむかつくから会わすの止めた
お前のサイトの会員が一人増えるな プ

738 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 14:34
>>737
おまいはやはりエセ人格者その程度か
他人のこと言えないな プ

739 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 14:52
M理事長は、著名人だもの、担がれるのは
当然だろうよ、おまいらが悪く書いたって
妬みとしか思えず(藁

理事長は実名晒しているだけでもたいしたもんだ。




740 :734:04/03/29 14:53
>>738
>>737は漏れじゃないから釣られるな

>>黙って会わせてればいいぢゃんアホ
↑ほっとけ


741 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 15:13
結局みんなお節介なヤシばかりだな
自分のケツはきちんと拭いてんのか?
さすがはチャネラーだ。ん?俺も?

742 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 15:40
どうせ2チャソは3月いっぱいで閉鎖だし

743 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 16:24
>>739
他人の不幸は蜜の味・・・
一発当てた能力は評価するが、それとこれとは別だろう。


744 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 23:04
金金って五月蝿い奴らやなー

他人の払いなど、同でも良かろうが?


745 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 23:35
共同の香具師は本当に性格曲がってるな
マジで

746 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 02:09
レスを丸ごとコピペして“なるほど”って、、、
読 み づ ら い

747 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 02:25
・・・・

748 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 14:21
>>745

共同を批判するおまいは性格ひん曲がってるな
マジで

749 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 14:31
↑折り合えないから決裂だな
 あんたには会わせないって事で(プ

750 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 14:46
子供の喧嘩スレはここですか?

751 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 19:19
俺は会えるからどうでもいい

752 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 21:39
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753 :離婚さんいらっしゃい:04/03/31 16:52
どうやら今国会で共同親権が上程されそうだな。
夫婦別姓よりこちらが先か。
事件多いもんな。
時代の流れ、ということだな。


754 :離婚さんいらっしゃい:04/03/31 18:58
上程されるの?
根拠は?

755 :離婚さんいらっしゃい:04/03/31 20:20
子供に会わない首相のうちは無理ではないか?

756 :離婚さんいらっしゃい:04/04/01 09:05
かえって関心ないからスルー>首相

757 :離婚さんいらっしゃい:04/04/01 14:19
周囲が気を遣って自民は動かず>首相は他人事

758 :離婚さんいらっしゃい:04/04/01 23:31
      ゃ    こ
    じ             の
 ん                   ス
な         ぁ   っ         レ
       ぁ         !
                       は
      ぁ      !  !
                      あ
      ぁ
                    あ
         ぁ       あ
             ぁ

759 :離婚さんいらっしゃい:04/04/02 05:44
どこかのサイトの弁護士ネタ、凄い燃料を投下したな。

> オウム事件の被害者である 立派な弁護士さん その元同期の同僚として
> 涙ながらに テレビで正義を受け継ぐと語る女性弁護士
> この人が同一人物とは 私には到底思えませんでした

坂本弁護士は横浜法律事務所で、その同僚女性弁護士といえば、三木恵美子弁護士じゃん。
http://www.yomiuri.co.jp/e-japan/kanagawa/kikaku/039/1.htm

三木弁護士って言えば、crcjapanでこんな紹介されているよ。
Emiko Miki. Seems active in Human Rights from information on internet, but we have no direct references.
1997, Emiko Miki, Yokohama Law Office, Dai-ni Tosho Bldg., 1-15 Aoio, Naka-ku, Yokohama.
Tel: (045) 662-2226; Fax: (045) 662-6578.
http://www.tuj.ac.jp/newsite/main/law/lawresources/TUJonline/FamilyandDivorce/mikidivorce.html

どう手綱を裁くのだろうか?
ただな、あの弁護士もフェミニズムだからな。
共産党の先生経由で、弁護士の方を少しあおってみよう(w


760 :離婚さんいらっしゃい:04/04/02 08:32
だいたい、相手方の弁護士に自分を同情してもらおうと思うのが間違ってる。
法律扶助制度でも何でも利用して自分も弁護士に依頼をすればよいだけだ。
どうしてそういう解決方法を考えないで、人の批判ばかりしているんだか。
それに同調する常連もやっぱりね。w

761 :離婚さんいらっしゃい:04/04/02 13:45
>>760
何も分かってない香具師だな。
弁護士がいれば解決するとでも思っているのかい?
あまいな。


762 :離婚さんいらっしゃい:04/04/02 15:32
>761
弁護士が解決の手助けになる場合はよくある話。


763 :離婚さんいらっしゃい:04/04/02 15:50
弁護士が無能だなんだ言うなら金をもっと出して有能な弁護士を雇え。
弁護士だって、自己主張ばかりのタコ夫婦の依頼なんてウザイだけだろ。
夫婦の問題を自分らで解決できないから弁護士に頼んでるんだろ?


764 :離婚さんいらっしゃい:04/04/02 20:56
子供を元ダンに会わせなでよくしてくれる弁護士のしょうかいキボン


765 :あのさあ:04/04/02 23:00
君たちまだこんなところに書いてるの?

反論は正々堂々とあっちの掲示板かメールに書こうよ。

自分の主張が正しいと信じるなら削除されてもいいじゃないか。

レベルの低い誹謗中傷や煽りじゃなければ削除されないはずだよ。

ここで悪口を言ったりちゃかしたりしても意味がないよ。

むしろあっちの宣伝になるだけだ。

766 :離婚さんいらっしゃい:04/04/02 23:15
宣伝になるか?どうかはなどは問題ではない
反体制とか批判とかって必要だろう
彼らが悪いことをしているとは思っていない
よりよき道に進んで欲しいと思っている


767 :離婚さんいらっしゃい:04/04/02 23:25
>>765
掲示板をにぎやかにするための自作自演だと思っているから。
こっちの発言も読み捨てて頂戴。

768 :離婚さんいらっしゃい:04/04/03 09:35
理事長の出処進退は自ら
決断されることですから、
私はコメントできません。

769 :離婚さんいらっしゃい:04/04/03 11:57
>>765
か○う○みたいな他人の悪口しかカキコできないボケとあそこで議論する気はない
相手の親、元奥・弁護士etc
ホントにそれらだけが悪いのか?ホントに彼らが悪くて子に会えないのか?
彼のカキコを読む限りでは本人が一番アフォなのがよく分かる
敵ばかり作ってFの中でも擁護するヤツは無し
ようは鼻つまみ者
活動に賛同したがBBSを見て考え直す人もいるだろう
周囲に悪態ばかり広げてニコニコ会わせてくれる心の広いお釈迦様のような
女はいないぞ

770 :離婚さんいらっしゃい:04/04/03 12:01
新規の書き込みを待ち、入ってきたら調停や子の確保を勧め、結局その通りに進めると
子どもに会えなくなる『アリ地獄サイト』って知ってますか?

771 :離婚さんいらっしゃい:04/04/03 12:16
>>769 ごめんなさい。彼には触れないでください。お願いします。

772 :離婚さんいらっしゃい:04/04/04 14:32
Kの方も、本人登場で嵐がさらに強くなる予感(w

773 :保全:04/04/04 19:31
若桜木氏へ。 投稿者:FPかしわ。  投稿日: 4月 4日(日)18時48分0秒

あなたがお書きになったスレッド「事件番号」「和解調書のこと」は、確かに拝読しています。しかし、下記の事情により、
削除したことをご了承ください。
なお、あなたが私に対して宛てた意見なり疑問なりにはこの場でお答えしておきます。

>●●氏(原文は実名)のプライバシーにも触れることになりますので、FPかしわさんが●●氏の了解を取り付けて
下さい。

了解を取ることはできませんでした。ですので、「和解調書を公開せよ」という私の発言は撤回します。和解調書番号の
明示で私の疑問(あなたの捏造ではないかという疑問)は解けました。以後、あなたともう一人の当事者との問題には、
私は口をはさみません。

>この和解調書の公開に先立ち、貴殿の責任において●●氏の公開承諾メールを小生のメールアドレス
>wakasaki@jcom.home.ne.jp
>宛に転送していただきたい。

ですので(了解を得ていませんので)、こういうこと(↑)もできません。

>ひょっとしてFPかしわさんが●●氏に代行して和解事項を実行してくださるのですか?

私は●●氏の連帯保証人でも保証人でもありません。代行する意図はありません。


スレッド削除について。 投稿者:FPかしわ。  投稿日: 4月 4日(日)18時21分55秒

2004年4月4日午後5時58分、東京地方裁判所民事第41部B2係平成14年(ワ)第16692号和解事件のもう一人の
当事者から電話で以下のような『強い要望』を受けました。

「作家としてのプライバシーを食い物にされているとしか思えない。若桜木虔氏にしても、(もう一人の当事者の)返済が
滞っているなら、差し押さえなり履行勧告なりを掛けてくれればいいはずだ。即刻の削除を求める。
少々荒れた方がアクセスが稼げるとあなた(FPかしわ。)は考えいるようだが、こんなことでアクセス稼いでどうするん
ですか。すぐ消してください」

私としては個人のプライバシーに触れているとは考えていませんでしたが、確かに、和解事件があること自体、一個人
にとっては重大なプライバシーであるのかもしれません。

よって、もう一人の当事者の要望を汲み、下にある若桜木虔氏がお書きになった2つのスレッド「事件番号」「和解調書の
こと」を削除します。

774 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 07:35
M氏プロファから理事長の記述を削除したね。

M氏ちょっと可哀相だな、即刻削除してやりゃいいものを
K氏自ら挑発するような書き込みをしているから
当事者が書き込んでくる。

関係スレッド全部消してやれよ、管理人のKさん!







775 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 07:47
[4月4日]『ホームレス作家殺人事件』は第4章の途中で悪戦苦闘。全体の35%で足踏み。気分転換にブックオフ7軒をハシゴ。100円本ばかり150冊を購入。実に段ボール3箱。
 興味深いBBSを発見する。ここの「FPかしわ」なる人物が松井計氏の庇護者らしい。当ホームページ日記に対する抗議めいたことが載せられていた。
 そんなこと、私が見なければ、それまでではないか。このホームページにはメールアドレスが公開されているのだから、メールで抗議を寄越すべきだろう。
 どうかしているんじゃないかと思う。世の中あっちこっちのBBSをネット・サーフィンで覗き回っている暇人ばかりじゃない。
 一応、回答を書き込んでおく。
 だいたい、私は2ちゃんねるを覗いたことがない。1日の抗議メールじゃないが、そんな愚行をすれば誰かさんのような超弩級貧乏ウィルスに感染してしまう(笑)。



776 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 09:38
M氏の上北沢からを読んだけど、なんだありゃ?

あれこそプライバシーの侵害じゃないのか?
あれだけのことを平気で書いて、自分が少し突っ込まれたらプライバシーの侵害で削除しろってか。
よく言えたもんだ。

教育委員会の擁護をすると、家庭の事情を個々に配慮し、通名で対応することもある。
DVで避難してきたり、借金蒸発の家族を一時的に受け入れるときなど、よく行われる手法。

M氏の書き込みを読む限り、M氏は自業自得で同情の余地はない。
文壇の争いって、自分が回りに対して文壇の内部抗争で攻撃されていると言いふらしているじゃん。
よく、あんなことを書けたもんだ。

777 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 10:35
M氏、品川区のことは、担当者も実名入りでさんざん書き、
自分のことを書かれると削除してくれという。

なんか人間の底が見えるな(藁

偽名でなく、奥さんの旧姓じゃないのかな
離婚前に旧姓を名乗ることはよくあることだ。

M氏がオーバーに表現しているだけだね。



778 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 11:36
>>772>>777
すいません。これ以上彼には触れないで下さい。

>>769
ついでに彼にもノータッチで。削除したし

779 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 12:09
触れないでって、核心の部分ではないのか?

780 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 12:34
>>779
もういいじゃないですか。
ソッとしといてやって下さい。

781 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 18:04
初めてKのHPを見ました。
BBSを読む限りKさんって(以下略プ
性格の悪さが滲み出てますね。
Fも奥さん達の気持ちが理解できますが、Kの方も同情モノです。

で、KとFは繋がりがあるの?
仲間?
それとも互いが無視しあってるサイト?
活動は同じに見えるんだけど・・・
ここの過去ログからも関連性について言及しているモノは無いし

782 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 19:16
>>781
分かった、分かった。
もうこのページには来ないでください。
あなたに一生懸命RES書いても、時間の無駄だということが分かりましたから。

783 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 19:48
M氏のサイトを見る限り、奥さんと子供がほんと気の毒だ。
いくら妻子とはいえ、そのプライバシーを垂れ流すなんぞ、
鬼畜同然。

これで「子供を愛してる」なんぞ、よく言えたもんだ。
はたからみたら、子供が憎いからやってるとしかみえない。
つか、M氏、愛情とはなにかをしってるのか?と。

784 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 20:30
M氏のサイトってどこ?

785 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 20:31
http://plaza.rakuten.co.jp/hatoushin/

786 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 20:53
>>785
違うぢゃん

787 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 21:13
http://members.goo.ne.jp/home/fundorogoshi

788 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 21:15
>>787
ちゃんと貼らないならグロ貼ってやる

789 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 21:42
>>788
ホンモノだ

790 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 22:27
Kさんて面白い人だ

なるほど男

791 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 22:54
お笑い系に変更っすか?

792 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 23:18
No.1697 外国人父に週一回の面接が!!
先週、よい知らせがありましたのでお知らせします。
日本人の元奥さんに対して、子供との面接を申し立てていた外国人の父親に対して審判がおり、
週一回10時から16時の面接が認められたそうです。元奥さんがこれに従うかどうかは別問題で
すが、実行できれば離婚後の共同監護に近づくのではないでしょうか。

この審判の陰には彼の母国大使館のサポートがあったそうです。しかし、これを共同親権が一
般的な国のお父さんだから、というような特例にしてしまってはいけません。子を思う親の気持ち
に国籍など関係ありません!!

日本人親にも週一回の面接を!!!!




793 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 08:12
No.1701 RE:突入!長野家庭裁判所 面接ターミネーターM 04/06(火) 00:23 NEW

>さっそく、今日、長野家庭裁判所へ電話しましたが、この英国人男性の情報が乏しく、あえなく玉砕です。

あいも変わらず、電話魔なのですね。

>しかし、この世界の非常識の最たる家庭裁判所が、『週一回の面接』を決定したのは、『驚き』というほかありません。

裁判の根本を理解していないのですね。
訴えを認めてほしい原告がいて、訴えを却下してほしい被告がいて、その言い分を聞いて
どちらの訴えが法律にかなっているかを確認して判断するのが裁判所です。

>どうして、この英国人は週1回で、日本人の私は2ヶ月に一度で、他の外国人は年1回なのでしょうか。

全員が同じ結果にならないのが福祉だと、なぜ気がつかないのでしょうか。
保育園などを見てみれば一目瞭然です。

>長野家庭裁判所へは今後も確認しようと思っていますが、この長野家庭裁判所の総務課の担当者が変なことを言っていました。
>私には、わかりませんが、判決と違い、審判は人それぞれ違うというのです。

審判制度をもう一度勉強してください。
判決は前例主義でして、確定判決や最高裁の判決があれば、その趣旨に倣ったのと同じ判決が出ます。
ですから弁護士は、判例時報など過去の判例を持ち出すのです。
審判は調査官が調べて、『子どもの福祉としての判断を下す』のですから、それぞれ違うものになります。
子の福祉のために会わせないという審判もありです。

>正直、一握りの調停員や調査官、そして審判官の裁量の中で、こんなにも差がでてしまうのは、やっぱり変です。
>法律は公平でなければならないのに、密室で決定されています。
>これで本当に良いのでしょうか。

それこそ面接交渉権は、法律に基づいた制度ではありません。
裁判所が『子の福祉のために必要』と認めるからこそ、子の監護に関する事件として扱ってくれるのです。
法律を前面に出すのであれば、必要な法律の根拠を示してください。

>『家庭裁判所よ。日本のみならず、世界を敵に回すつもりか』

そんなに嫌なら、味方になってくれる外国に永住されたらいかがですか?

794 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 17:25
>>793

人の批判はもういいって。
インテリぶって楽しいか?


795 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 18:11
>>794

自分からネタ振ってみたら?

796 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 21:48
>>795

もう、お前にもうんざりだな。
自分でネタだし出来ないからって、俺にねだるなよ。
結局、返ししかできねぇんじゃん。

はぁ、最低。



797 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 22:18
>>794=796
人をけなして、自分が優位に立っていると思っている勘違い君がここにもいるな。(w

798 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 22:33
>>797

正に、おまえモナー (w


799 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 23:08
Fの人はここを見るなよ
不愉快になってウンコみたいに書き残してくならさ
他人を責めても子供は返ってこないぜ

800 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 23:18
あほは、横においといて。

F’sは、三木弁護士と対決する方向で話を進めるようにしたか。
(社)神奈川人権センターの講師であり、団体として女性の家サーラーも担当している。
三木弁護士に掛かったら、たしかにあらぬ方向に話は進んでいくな。
県教組も人権センターの正会員だから、このルートで少し煽ってみるか。

相談者もかわいそうだな。漏れは三木弁護士に直接面識はないけど、
きちんとした仲介者を立てて三木弁護士と接触できないことはない。
同じ仲間の福島瑞穂弁護士も、仲介してもらったことがあるから、これは断言できる。

三木弁護士も視野が狭いので有名だから、言い出したら止まらないんだよな。
大物が冷静に話をすれば、わりと穏やかに話せるから、話も纏まるんだけどね。

これはしばらく様子見だね。

801 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 23:24
なんか元妻への恨み辛みを弁護士にぶつけてる感じだな。
元は夫婦がこじれたから相手がそんな弁護士に頼ったんだろ。
本末転倒な気がする。
調停離婚組は自分の事ばかり主張する。

だから何もかも上手くいかないし、すぐ人のせいのする。

802 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 23:29
クレ●マー氏に突っ込みを入れないのは暗黙の了解なのかな?
奥さんご苦労様ですね

803 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 23:52
Kの方のMだが、サイトに書いたエッセイが、某小学校の中で出回っている。
サイトは消したとはいえ、既に時遅しだよ。

こうなってくると、トップで今日は面接が出来たと書いているが、本当に面接できたかどうか
非常に眉唾物になるな。

やりすぎなんだよ、M。少し反省しろ。

804 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 00:14
>>799

おいおい、俺はまだ離婚していないって。
予定もなし

ただ、感想を書いただけだ。


805 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 00:18
>>804
ここは×1板
違うならハナから書いとけ

806 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 00:51
掲示板にカミサンの非をあげつらうのは読んでて不愉快だな
向こうにも向こうの言い分があるだろうし、一方的なモノの書きようは感心しない

自分はそんなに完璧だったのか?と問いたくなる
北風さんもそれに反応したんだろう

自己主張ばかりの男のサイトだから女は厳禁ですね(いるけど)

807 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 07:06
とりあえず、過去ログ含めて読んできましたけど、誰もが子どもと会えないわけじゃないんですね。

子どもを育てている側の掲示板では、子どもと別れた親を会わせる方向に話をしていますし、
家庭裁判所でも、この福祉に反しない限り会う方向で面接交渉は認めると言う話なんですね。

面接交渉の法制化を求めるサイトでは、裁判所でも会わせない方がいいと判断される人もいることに、
凄い驚いています。
家庭裁判所の調査官のサイトも見てきましたが、家事審判になると、DVとか明らかな事例でない限り、
会わせないとは書かないそうですから、その上で会わせないということは、それなりに認められた
理由があるのでしょう。この人たちは、たとえ共同親権が法制化されたとしても、会えないのではないでしょうか。

あとは、サイトを主宰する人たちは、一癖も二癖もある人たちなのですね。
表向きわからなくても、ここにくれば衣ははがされて、その人の行為が全て見れることになります。
大変勉強になりました。


808 ::04/04/07 15:23
露骨な図星はやめれ
反撃の余地くらいは残してやれよ

809 :離婚さんいらっしゃい:04/04/08 09:40
諸刃の剣なんだよな。あういうことを書くと。
この事例でいいのかな?
さすがに向こうの掲示板に書くのは忍びなかった。

面接交渉の申立を認めなかった例
[裁判所]   長野家裁上田支部
[年月日]   1999(平成11)年11月11日審判
[出典]    
[事案の概要] 子の実父が、祖父母かつ養父母である相手方に対し面接交渉を求めたが、
離婚にまつわる紛争が子の精神に悪影響を及ぼしていると推測されること、当事者双方に
おいて未成年の福祉を最優先に考えて冷静に面接交渉を検討する心構えができていない
ことなどから、申立を認容すると申立人が相手方らの監護方針に干渉し子が精神的に傷つ
けられ混乱し、相手方が適切な監護ができなくなるおそれがある等、子の福祉に合致しない
として却下した。

東京生まれの東京在住、1962年生。
1998年離婚
会えない息子 1990年生、1992年生、1994年生。
現在再婚し1993年生男子の父親係。

Tの妻の連れ子は、実の子どもとして考えていないのかと思うと、ある意味かわいそうだな。
係はないだろう。
誰の子も、等しく愛することが出来なければ、このような活動をしていても、周りは認めてくれない
と思う。Oも同じこと書いていたけど、二人とも相手の子と養子縁組していないのだろう。
一般の人は、こういったスタッフ紹介を見て、なんとなく危険な匂いを感じ取るのだろう。


810 :離婚さんいらっしゃい:04/04/08 12:39
>>809

クズ


811 :離婚さんいらっしゃい:04/04/08 12:43
クズ上等

812 :離婚さんいらっしゃい:04/04/08 13:37
>>809
>さすがに向こうの掲示板に書くのは忍びなかった。

何も遠慮しないで書けば?
ここでぐだぐだ言うより疑問が解けるんじゃないかな?

813 :809:04/04/08 14:13
>>812

私には出来ないので、気になった方は向こうにお書きください。


814 :離婚さんいらっしゃい:04/04/08 15:34
久々にまともな投稿を読んだ。
ネオさんとやら、あなたは大人だ。
他も見習えばうまくいくのにね。
当たり前のことをできない人が多いですからね

815 :離婚さんいらっしゃい:04/04/08 16:06
見習えるなら、あんなサイト作らないって

816 :離婚さんいらっしゃい:04/04/08 17:37
↑ワラタ

そりゃそうだね

817 :離婚さんいらっしゃい:04/04/09 18:13
子を連れて逃げた奥を中傷しまくってるが、あの様子じゃ言葉の暴力の連続ですね
掲示板であんな感じでは奥の前ではもっとひどいと思われ
アンタの事だよ
わかる?

818 :離婚さんいらっしゃい:04/04/10 00:45
ここにも、DV誘導士がいるとおもわれ


819 :離婚さんいらっしゃい:04/04/10 06:32
>>818
またDVでっちあげなんていうわけのわからんことを言い出すのかね?

820 :離婚さんいらっしゃい:04/04/10 11:08
DVは、起こした方に自覚がないというのが、一番の困り者。
受けた心の傷を理解できないから、こうなるんだ。
両方とも話半分で聞いたとしても、たいしたころにならないんだろうな。

821 :離婚さんいらっしゃい:04/04/10 12:16
自覚がないからでっちあげとか嘘つきとか言ってるんだろうね。
バカじゃん。

822 :あのさあ:04/04/11 00:36
 


823 :離婚さんいらっしゃい:04/04/11 08:47
あのさあ ○○う○って、どうにかならないの?


824 :離婚さんいらっしゃい:04/04/11 16:52
共同養育権についてまともな意見を聞きたいんですけど。

825 :離婚さんいらっしゃい:04/04/11 17:40
>>824
まずは、君の意見を聞きたいな。
まともな意見なら、茶化しなしでまともに返すから。

826 :離婚さんいらっしゃい:04/04/12 13:54

子供に会わせず、「金だけよこせ ! 」と厚顔無恥の女どもが言っています。

★養育費掲示板
 ttp://www.singlemother.co.jp/cgi-bin/bcg/multibbs.cgi/010/



827 :離婚さんいらっしゃい:04/04/12 16:31
>>824

>>823ではないが、KやFの人間ではない子持ち側の人間は共同親権なんぞ
どうでもよいと思っている。
今のままでも問題ないから。
非常識に子供に会いたがる(相手の都合や子供の気持ち)に対して鬱陶しさを感じているだけ

子供の為に!と会いたがるがよくよく見ると自分が会いたいだけだったりする文面が多いから頭に来る

我が家はそんな法律などなくても上手に面接交流してるので関係ない。
各家庭レベルでそんな事はやってくれ

828 :離婚さんいらっしゃい:04/04/12 16:47
>>827
漏れは関係ない立場だけど、貴方の言ってることは単に
「自分は問題ないから、他はどうでもいい」という独善にしか聞こえないよ。
少なくとも書くからには意味のある書き込みをしてもらいたいなあ。


829 :離婚さんいらっしゃい:04/04/12 17:08
「自分は問題ないから、他はどうでもいい」
まさにその通りですよ。

各家庭の問題なのに自分達ができないから法律で決めてもらおうとしてるんでしょ?
日本全体の問題ですか?
離婚家庭という世間的には非常識な家庭(自分も含めて)のさらに一部の問題な訳でしょ

830 ::04/04/12 17:09
>>825
>>828
どうしたらいいと思ってるの?



831 :825ですが・・・:04/04/12 19:58
以前にトリップ付きで、意見を書いています。
パソコンのリカバリーに失敗して、トリップがわからなくなってしまいました。
新人さんの意見を聞きたいと思います。

832 :↑これ?:04/04/12 20:17
♂ ◆UYWlC7t/f2 :04/01/14 21:38
38 :♂ ◆UYWlC7t/f2
>>36
「同居していない親と会うことは子どもの権利」それは間違っていないと思う。
でも確かに、サイト見ていて「子どもの権利」として提言しているようには見えなかったなぁ
すでに判例で面接交渉権は認められているんだよね。
法律を作れば何かが劇的に変わると思っているんだとすると相当イタイなぁ・・・

833 :離婚さんいらっしゃい:04/04/12 22:33
MさんのHPではイベントが4.9になってるけど4.19です
ヨーイクヒーと覚えてくださいね、Mさん

834 :離婚さんいらっしゃい:04/04/13 00:09
タミネタと柿ウンチはまさに“クレーマー”ですな
裁判所なんかでも有名な電話魔、クレーマーっぽい
彼らの書き込みの後にスタッフのレスが付かないのもやっかいものだから?

835 :離婚さんいらっしゃい:04/04/13 00:22
834の蛆へ
お前が影で書いてばっかだな。表で暴れろよ。
しかもちゃんと名前書けよな、根性なしの蛆馬鹿さんへ

836 :M:04/04/13 02:37
おい、Mって書くな!
俺もMだ(藁


837 :離婚さんいらっしゃい:04/04/13 07:11
家庭裁判所に電話している人もいるみたいです。
『子どもの福祉』という理由が最前面に来る以上、
全国一律の対応は出来ないということが理解できない人達なのでしょう。

子どもの年齢によっても対応は違うし、生まれ育った環境や土壌によっても違う。
英国人に週一回という結論が出たというのが事実だとすれば、
それは大人の環境及び子どもへの教育方針等、様々な状況を勘案した結果だと思う。

前に論争になったこともあるようですが、再度考えてみたいと思います。

『 共 同 養 育 権 っ て 、 具 体 的 に 何 を さ す の ? 』



838 :離婚さんいらっしゃい:04/04/13 14:26
うーーーーん、なるほど。

そうですね。RESが遅くなりました。

ええ,そうですよ。





839 :で、お前は誰だ?:04/04/13 16:24
835 名前:離婚さんいらっしゃい :04/04/13 00:22
834の蛆へ
お前が影で書いてばっかだな。表で暴れろよ。
しかもちゃんと名前書けよな、根性なしの蛆馬鹿さんへ

↑容易に想像つくけどな プッ
ちなみに表ってどこの事かな?
教えてくれたらそこに実名で書くぞ


840 :離婚さんいらっしゃい:04/04/13 19:15
DVと共同親権は切り離して論じてはいけません

841 :離婚さんいらっしゃい:04/04/13 19:35
>>831 これだろ↓

337 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 2001/07/08(日) 20:43
結局、共同養育権なんて言ってる人はさ、
逢いたいときに逢いたい、
でも一緒に生活していく気はないって人でしょ。
ホントに自分で子供育てたいなら裁判でもなんでもして、
子供を引き取れるような努力、してるのかな。
ただ逢いたい遊びたいだけじゃ、
真剣に養育してる人に対して失礼だわ。


↑同意しました


842 :離婚さんいらっしゃい:04/04/13 21:22
パンツの覗き見はダメで、ストーカーならいいの?
あんたが「大手出版社、紹介してやる」とか言って、
若い女性作家を付け回したのはどうなるの? 
その娘、千葉まで逃げたんだよぉぉ。
精神の交流があるから面白いの?

誰か詳細ヨロ

843 :離婚さんいらっしゃい:04/04/14 00:28
>>842
おめーがストーカーじゃねーか

と突っ込んでみる

844 :離婚さんいらっしゃい:04/04/14 00:32
>>839
FでもFPでも良いから実名で行ってみろよ
楽しみにしているぜ(藁

口だけにするなよ
実名だな(大藁

845 :離婚さんいらっしゃい:04/04/14 00:35
『 共 同 養 育 権 っ て 、 具 体 的 に 何 を さ す の ? 』

846 :離婚さんいらっしゃい:04/04/14 01:25
半分半分ってことだろ

847 :離婚さんいらっしゃい:04/04/14 02:05
日曜の夜−水曜の朝までが、父親。
水曜の夜−土曜の朝までが、母親。
土曜の晩は、交互。
こういう生活をこどもにさせるのか?

平日は母親、休日は父親と分けるのか?


848 :離婚さんいらっしゃい:04/04/14 02:15
そりゃ、単純すぎで考えの無い発想だぞ
近所にいるとは限らんのだからな
それに、その場合の養育費はどうなる

849 :離婚さんいらっしゃい:04/04/14 12:19
>>845
結局誰も正解を持っていないんだよ
だから今まで通りの単独親権で問題なし
問題ある人が頑張ればいいわけで(プ

850 :839:04/04/14 12:24
>>844

よし、待っとけ!
KもFもストーカーっぽくてきもいからSに書く
おまえもSに来い
当然お前も実名でな(糞藁

851 :離婚さんいらっしゃい:04/04/14 16:10
書き込み禁止令が出たらパタッと減ったね
いかに住人がここにいたかがよく分かるよ

852 :離婚さんいらっしゃい:04/04/14 16:51
Sって何処だよ?

853 :離婚さんいらっしゃい:04/04/14 17:33
Sはここ↓

http://2style.net/maido/R3_temp.swf?inputStr=%83t%83@%81%5B%83U%81%5B%83Y%82%CD%81A%90%C0%82%C1%82%C4%82%E6%82%B5%81I%81I%81I


854 :離婚さんいらっしゃい:04/04/14 18:05
↑誰か踏んでみたかい?

>>839
>>844

いってらっしゃい♪



855 :839:04/04/14 18:07
怖くて踏めネ
お前が踏め

856 :離婚さんいらっしゃい:04/04/14 18:50
>>853は、ルパン三世タイトルメーカーだよ。
心配するな。(w


857 :離婚さんいらっしゃい:04/04/14 23:01
Mって誰だっ!Kって誰だっ!


858 :857さん:04/04/14 23:11
Mはターミーネーター
Kはカッキー

859 :離婚さんいらっしゃい:04/04/15 09:03
ファーザーズ掲示板は、三木恵美子弁護士に対する糾弾会になってきたな。
彼らの不幸は、三木弁護士が掲示板チェックをしているをしていることを知らないことだ。
三木弁護士の事務所には、一週間ぐらい前にファーザーズ掲示板で叩かれていると
匿名のFAXが入った。それ以降、毎日チェックをしているよ。

ファーザーズの管理者も、それぐらいの情報収集はしろよ。
自分たちが煽りの当事者になっているということに、なぜ気が付かない。

・・・・・と言って、あの発言を削除したら、ここを見ていると言うことだな。(w
    嘘か本当か、三木弁護士に話を出来る香具師は聞いて見るとわかるよ。

860 :離婚さんいらっしゃい:04/04/15 10:35
ここで書かれている憶測満載話の方がよほど問題だと思われ(w



861 :離婚さんいらっしゃい:04/04/15 16:53
859ってミキティのストーカー(w

862 :離婚さんいらっしゃい:04/04/15 17:49
弁護士が見ていようがいまいが、関係ないと思うけど。
暴言暴露されて、むしろヤヴァイと思ってるんじゃないの?
それにしても>>859はお節介だね、まじストーカー?(w

863 :離婚さんいらっしゃい:04/04/15 17:58
>>861>>862
全くの部外者ですが、もし彼女が本当に見ているとしたら調停の当事者は
よけいな反感を買うだけで得することは無しです。
本人は悪態をついて多少なりとも気が済むかも知れませんが
それが自分自身を追いつめていることになりますね。
人の悪口の多い掲示板ですが、あまり好ましいことではありませんよ。
共同親権についての情報交換や裁判のアドバイスなど建設的な方向に進むべきだと思います。
サイトの管理人は今の方向性をどう思っているのでしょうか?

864 :離婚さんいらっしゃい:04/04/15 18:21
全て自己責任なんだから、別にいいじゃん。


お と な な ん だ ぜ


865 :離婚さんいらっしゃい:04/04/15 19:12
>>864
ジゴージトクってことでいいですか?

866 :離婚さんいらっしゃい:04/04/15 19:15
千葉西署は14日、孫の小学3年の女児(8)を包丁で切りつけたとして、
千葉市美浜区幕張西3、無職、**容疑者(57)を傷害容疑で逮捕した。
**は女児と弟との3人暮らし。女児らの両親が昨夏ごろから行方が分からなくなり、
孫2人を養子縁組していた。

ひどい親がいたもんだ。と思ったがそれを育てたのはこの容疑者。
>>864はこれも自己責任ですか?

867 :離婚さんいらっしゃい:04/04/15 20:24
>>863

裁判のアドバイスなんて、ファーザーズの中でできるわけがない。
行動が、『子どもの福祉のために』ではなく、『親が希望するように』になっているからね。
自分の主張が認められなければ、裁判所は無能だと批判するばかりだし。

868 :離婚さんいらっしゃい:04/04/15 21:01
『子どもの福祉のために』ではなく、『親が希望するように』か
トホホ。そんな目で見られているのか。

869 :離婚さんいらっしゃい:04/04/15 21:07
ク○○○○の行動は、子どものためにではなく、明らかにク○○○○のための行動である。

>>868
今頃気がついた?


870 :離婚さんいらっしゃい:04/04/15 21:24
>>869
あららFの人の中から直々にこんな事を・・・

みんな気づいてるけど彼にはノータッチ?

871 :離婚さんいらっしゃい:04/04/15 22:14
>>865

いいんじゃなの。
どうせ、何もないだろ。

ど っ つ ち も お と な な ん だ ぜ

>>866

おまいは訳分からんことを

でも、自己責任は確実だろ。切りつけたやつが悪い

刑 務 所 に で も 入 れ と け


872 :離婚さんいらっしゃい:04/04/15 23:53
868=870
自作自演(ぷっ

873 :離婚さんいらっしゃい:04/04/15 23:56
危険な誘拐犯のにほひ

874 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 00:23
868=870 次元低っぅ!IQも低っ!ついでに余計だが短しょう包けいだということは俺だけが知ってる秘密。

875 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 00:24
実名の件はどうした?

Sって何処なんだよ。探すの面倒だから、ここに貼り付けキボン

876 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 00:25
868と874
危険な関係のにほひ


877 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 00:26
ここはFの掃き溜め?
みんな誰を相手に煽りあってんのさ

878 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 00:28
実名の香具師

879 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 00:29
イラクで×1が解放されてもここはこんな低次元

うっと〜しいからKの香具師もFの香具師もそれ以外もみんな実名で書け

880 :松井:04/04/16 00:30
ホレ

881 :塩田:04/04/16 00:31
何だよ

882 :松井:04/04/16 00:31
この勢いで1000まで逝くか

883 :塩田:04/04/16 00:32
自作自演

884 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 00:32
>>877
つーか、そりゃSだろ。



885 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 00:35
?塩田と松井って誰なんだよ
シラネ


886 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 00:35
>>884
名前かけや
弱虫め

887 :塩田:04/04/16 00:37
>>886
スマン
自分が忘れた

>>885
どうせ本名晒したところでわかんねぇだろ

888 :松井:04/04/16 00:38
単発当たり

889 :塩田:04/04/16 00:39
再抽選に期待しろ

890 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 01:00
学童に子どもを見に行く件で、バトルが勃発しているな。


891 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 01:01
元妻も義父母も弁護士も調停員も学童員もみんな悪い
世の中みんなアフォばっか
やっぱ俺が一番正しいよ









プッ

892 :加藤:04/04/16 01:01
>>886
これでいいかよ


893 :塩田:04/04/16 01:03
お〜!来たな下等!
俺は子供が3人、カミサンは逃げた
下等はどうなんだい

894 :加藤:04/04/16 01:03
一応言っておくが「ちゃ」じゃねーぞ
子供の頃から嫌な思いしてんだ

895 :塩田:04/04/16 01:09
下等に向かって「ちゃ」なんか低次元な事はいわん
で、下等は子は何人?
あ、俺は養育側の人間だ

896 :加藤:04/04/16 01:09
子供は2人だ。1男1女。カミサンと住んでるよ
俺は一応、不定期で月に2〜3回あっている

自己紹介して何するんだ?

897 :塩田:04/04/16 01:11
会ってるならいいじゃん
カミサンとうまくやれ

俺んトコは会いにすらこない

898 :加藤:04/04/16 01:13
カミサンなんで逃げたんだ。
子供置いて逃げるなんざ、ゆるせねーな。


899 :塩田:04/04/16 01:15
下等はク○○○○はどう思う?
俺はかなりジコチュウに見えるが

養育費を払えないのは自分なんだし
それで生活が困ってるのはカミサンと子供なのに
会う方ばかり主張している

払えないならそこは我慢せんと
カミサンが怒るのも無理はないと思われ

900 :塩田:04/04/16 01:17
カミサンの事はほっとけ!
男をつくって逃げた

俺の努力不足

901 :加藤:04/04/16 01:25
払えないんだろ。払わないんじゃねーだろ。
この意味は大きく違うだろ。
香具師のことはまったくシラネが、自分だけいい生活しているわけじゃあるめえ。

そんなこといってから「面接=金」とかいわれんじゃねーのか?
ここの香具師は、非養育親に歩み寄れとかいいつつ、自身にはあめーんじゃねーか?


902 :塩田:04/04/16 01:38
「面接=金」
とは思ってないが、女親は収入が少ないし手当も僅かだし
安定した養育費が突然何ヶ月も入らなくなるのはキツイはずだぞ

俺は男親だから金では苦労してないが月15万程度の収入で子育てしてる
女親の身になってみ

>>払えないんだろ。払わないんじゃねーだろ。

は払う側の論理であって、それで暮らす子供側には結果は同じなんじゃないか?


903 :塩田:04/04/16 01:40
夜中だから誰もいないと思うが下等以外にも
どう思うか聞きたい
他の事で書き込みにきた香具師もついでに一言書いてくれると参考になる

904 :加藤:04/04/16 02:03
塩田、先ずおめー失礼だろ?名乗ってんだぞ下等とはなんだ。

双方が金に苦しんでいるんだろ。
それこそ、片側の論理だろ。なぜ、そこに子供を会わせる会わせないが入ってくる?


905 :塩田:04/04/16 02:14
まだ起きてたか、はよ寝ろ
「加藤」くん
もしキミが育児親で相手が養育費を言い訳ばかりして振り込まなかったとしよう
子供にも相手が金を振り込まないからこずかいも渡せない
それなのに面会面会としつこく主張してきたらどうする?

会いに行くのにも交通費はかかるし、送り迎えするのも自分なんだぜ
ニコニコしてはいそうですか、会って下さいと言えるか?
俺がカミサンだったらイヤだな 片側の論理なのはお互い様 立場が違うんだし
つーかク○○○○は氏のお子は結構な歳じゃなかったけか?
会いたかったら子から会いに行くだろ

906 :加藤:04/04/16 02:24
塩田、最近の参入か?
香具師のカキコからは、上の娘には前に有っていたことが分かっているだろ
下の息子、6歳(?)かその部分だろ。
金払わないと、入学式の参加権もねーのか?

話を振って、下手な逃げをかますなよ。

くだらねーから、寝る。じゃーな。

907 :塩田:04/04/16 02:30
>>話を振って、下手な逃げをかますなよ。

意味不明・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
毎日毎日BBSを読んでるわけじゃないし、元々俺には会員になってるサイトがあるから
もっぱらそっちに出入りをしてる
自分を基準に考えて隅から隅まで読んでると思うな
逃げも隠れもせんから又ここに来い


908 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 13:05
加藤と塩田、よく遅くまでがんばった。
偉い!感動した!また頼む!

909 :塩田:04/04/16 13:08
まだいるぞ
書くことが特にないだけだ

加藤は子供に会えているのになぜこの辺りをウロウロしてるのか?
ファザー○の会員でもなさそうだし、共同親権を唱える必要もなさそうだし

910 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 16:21
加藤はマザーズだ。要するにお前らと同じで暇なんだよ、ところで最近MK弾は
がおとなしいようだが誰か知らないか?

911 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 18:44

お金がないと愛する焼き肉も自由に食えないんですかね〜。
まったくこの世はどうなつているんでしょうか?
法律や店の規則に縛られた食事・・・・
まったくやるせない・・・・
せめて金を持ってる証明するものさえあれば、焼き肉を自由に食わせるくらいしても良いのに!!
そんな事さえできないから、隠れて食ったり、店員にウソついたりしてしまうんですよ!!
ネットバンク、大賛成!! 早く実現させたいものです・・・・・・
ちょっとやるせない気もしますが・・・・
食い逃げ犯にならぬよう・・・がんばります!!
「叙○苑」さん
焼肉屋は警察じゃないんだから、もう少しフレックスを持った考えを実践していただきたいものです!!


912 :加藤:04/04/16 20:12
>>910
ほっとけ、ボケ
忙しいいよ。まだ、仕事中だ。

>>塩田
人にはそれぞれ事情や歴史ってーのが有るんだよ
俺も大分長い間、子供たちに堂々と会えない時期があったんだよ
子供たちは母親に遠慮し、隠れて会いたいと連絡してきていた
実際、何度も隠れてあっていたよ。兄弟共にな。
当然、母親には嘘をつかなっきゃならなかっただろう
なぜ、子供たちがそんな気を使っていなきゃならねえんだ?
そういった過去があるから「共同親権」に興味もあるわけだ。
いまだに俺の子供たちは呪縛から抜け出せねーようだしな


913 :塩田:04/04/16 20:37
>>912
了解。
自分さえ良ければそれでいいってヤツが多いのに熱心だな。
活動にも参加してるのか?
俺んところは小さい内に逃げられたから母親の存在自体元からないもんだと思ってる
共同親権に興味があるならば、明らかに間違ってる男にも指摘してあげる勇気を持って欲しい。
学童の議論はちょっと間違った方向だと思うが


914 :マジ切れ寸前:04/04/17 10:44
誰も書かないからハッキリ書くがク**マー氏はかなり自分勝手な男だ
読めば読むほど自分の事しか考えてないのがよく分かる
コツコツ貯めた金を相手にまとめて払う?
お前は養育費を滞納してたんじゃないか?
コツコツ貯めないでコツコツ払えよ(w
どこぞの女とデートした?
そんなデートする金があるなら養育費をちょっとでも入れろよ
娘さん達のこずかいやデート代のたしになったんじゃないか?
滞納者には滞納者なりの生活があるだろ
借金を返さない野郎が旅行にいったりしたら貸してる方は怒るだろ?
別に3食を1食にしてその分払えとか言ってる訳じゃない

デート代・コツコツ貯める<<<天秤>>>養育費を払う

きみの天秤はどっちに傾いてる?


915 :離婚さんいらっしゃい:04/04/18 20:51
947 名前: 学童の運営 投稿日: 04/04/16 11:49
ある掲示板でバトルをしてきました。
委託学童の元運営委員です。
ご意見を聞きたく、リンクを貼ります。

http://www.fatherswebsite.com/com/cgi-bin/i_bbs_com_1/fsbbs.cgi?mode=view&tree=1776&page=1&id=

948 名前: 元運営委員(♂) 投稿日: 04/04/16 23:19
>>947

クレイマー×2・垣内・mm・クレイマー×2の元妻・・・・・・

みんな自分の事しか考えてない。こどもの気持ちを考えているように発言していますが
全然考えてない。どうしようもない理由で離婚するのであれば、一定の決められたルール
を守って関係を維持するのが当然だと思う。
幸い僕は親権が取れたのでよかったかも知れませんが、母親に対して(と、言うよりこどもに
対して)こどもに会うのを制限するつもりもないし、逆にこどもたちに対して母親としての最低限
の愛情を注いで欲しいと願っている。(勿論こどもたちが望めば、の話ですが・・・)
これからどんどん成長していく我が子、時間が合えば勝手に母親と会う事もあるかと思うが、
それが「こどもの意思」なら僕としては何も言う事はない。

ただ、ルールを無視された場合は、それが母親であれ、こどもであれ、考えを改めるまで面会は
制限させてもらいます。

949 名前: 職員@東京(♂) 投稿日: 04/04/17 00:46
>>947
子どもの人権とか、言ってるけど、まさに大人の都合。自分勝手。
自分が淋しくて会いたいだけなのに、そこまでゆーか?
子どもに会いたいってのはわかるが、元妻には電話したくないなんて言って、
自分の都合の悪いところは全部ほっかむり。
子どもに会う前に、元妻に会ってこいや!って感じだな。
こいつ、ほんとに世の中渡ってるのか?

やっていいこと・悪いことの区別のくだりにはワロタ。
区別ついて無いじゃん。

質の悪い釣りだな、こりゃ。

916 :離婚さんいらっしゃい:04/04/18 22:10
>>915
サイトななめ読みしてきました。
自分勝手なことばかり言ってる人たちだなーと・・・。
学童だろうが、学校だろうが、保育所・幼稚園だろうが、預かっている以上
子供の安全を第一に考えるのが当たり前なのに、んなことにまで
つっかかってくるとは・・・。

面会できている人(OOOOさんとか)>>>越えられない壁>>>面会できない人
って気がしました。
面会できないのは、彼らの性格に問題があるのではと・・・。

917 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 03:26
共感できる部分も多々あるよ。


918 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 07:27
>>917
個々の事例は共感できるところもあるが、全体的な風潮がだめだめ。
サイトは見に行くけど、2chの反応と、一般の反応は、大して違わないだろう。



919 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 07:45
該当サイト離婚直面BBSのNo93は燃料か?
>>915にもあるけど、保育園でそんな騒動が起きたら、ガードは固くなるのに。
ファーザーズに加担する気はないので、ここにレスをつけておこう。

HIMEさん
3歳の子どもの言葉を真に受けたらいけません。
しかも自分に都合のいいように解釈しています。
子どもは、お父さんとお母さんが別れて暮らすのが耐えられないのです。
だから何か嘘を言ってでも、お父さんとお母さんを合わせようとするのです。

保育園の行動は、マイナスの局地ですね。
なんで先に弁護士に確認をしなかったのでしょうか?

壊すだけ壊しておいてアドバイスを求めるのは、退避勧告の出たイラクのバグダッドに、
単身潜入して出られなくなってSOSを出している人と同じです。
アドバイス的には、ローンの財産分与負債750万円を、どれだけ相手に背負わせる
ことが出来るかというところではないでしょうか。
財産分与の負債750万円と、慰謝料を相殺して現実的な支払いをなくすという
方法がベターな選択でしょう。

養育費月10万円は無理です。
二人で5万円が妥当なところでしょう。


920 :チェリー:04/04/19 12:53
>>919
読みましたが、子供の事をちっとも考えていませんね。
園で騒ぎを起こせば一番居づらくなるのは誰かぐらいわからないんですかね?
子供同士で「**ちゃんのパパが警察に連れてかれた!
「なんで警察に捕まったの?」
「なんで家族がたくさん来たの?」
聞かれるのは子供だし、子供が家に帰って話をすればその親同士で話のネタになり、
それを聞いてた子供がまた子供に聞く・・・
結局子供に全部返ってくるくらいの事はわからないのかな?

まぁそんな親だから子供に会わせてもらえないし、「子供の事考えて」と
旗を掲げて「自分の事ばかり」考えているんでしょうね。

話は変わりますが、全体的に似たようなキャラの男親が多くないですか?
子供に会えなくて荒んだ性格になってくのか、それともそんなキャラの親だから会わせてもらえなくなるのか。
「子供中心に」といいながら「結局は自分が会いたい」だけな人たちの集まりに思えます。
実際に会えている人たちの書き込みが少ないのは、彼らに共感できる部分が少ないためではないですか?
書いても無駄、書くと反論される。

会えない子供達には申し訳ないですが、会わせてもらえない親がその原因に気づかない限りは
今の状況は変わらないように思えます。
彼らの主張通りにすべてが奥さん達に非があるとは思えません。


921 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 16:17
>>920

自分たちの行為が、周りにどのような迷惑がかかるか、わかっておられないんですよね。
どうしようもない状態です。

さて、今日は養育費のイベントです。
http://www.npo-wink.org/419/index.html

こんなんで3000円の入場料を取るのもアレですが、坂田おさむで2000円・こんのひとみで
500円の出演料なのでしょうか?

参加報告お待ちしています。


922 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 16:53
919>
話は変わりますが、全体的に似たようなキャラの男親が多くないですか?
(そういうお前は銭のことしか考えていないだろうよ)
「子供中心に」といいながら「結局は自分が会いたい」だけな人たちの集まりに思えます。
(そういうお前も銭中心だろ。だから元旦那に女作られたんだよ!うざいんだよ!)
早く男作って再婚しろよ!せめて夢の中でも。
ねぇ母子家庭共和国さんの○○さん。

923 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 18:28
養育費イベント会場
CRCの(^ー^)もいる
全部で百人ぐらいか

924 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 19:29
>>922 最低

925 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 19:47
>>923

実況中継か?
そんなに少ないのかよ・・・・


926 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 20:47
関係者ばかり。身内でもりあがっている。三千円ドブに捨ててしまった。

927 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 21:58
>>923
>>926
共同親権と母子家庭は無関係なのになぜここに?
特にそんなことは唱えてなかったと記憶しているが?

928 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 22:13
払ってもらう側にキャンペーンを張ったってことか?
頼む、払う側にやってくれ。


929 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 22:22
払う側にやったら誰もこない


930 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 22:27
>>927
http://www.npo-wink.org/419/index.html
・トークディスカッション
「親としての責任を考える」
新川てるえ こんのひとみ 
榊原富士子 松井 計

松井計って誰でしたっけ?

http://www.singlemother.co.jp/yoikuhi/sipo_s1.shtml
 第二部は、弁護士の榊原富士子先生、しんぐるまざぁずふぉーらむ理事赤石千衣子 さん、
ファザーズウェブサイト田中秀明さん、ウィンク主席カウンセラーの青井を
交 えてのパネルディスカッション


931 :927:04/04/19 22:32
>>930
松井ってKに関わってる人?

田中ってFの人、これは聞いた事あった。
母子家庭共和国はFとKと協力関係にあるんですね。
驚きました。

932 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 22:38
>>931
KのBBS見てきなさい。
このイベントの告知が出ているから(w


933 :927:04/04/19 22:40
Fは見たことあるけどKは見たことありません。
同じような人たちの集まりですか?
F以上?以下?

934 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 23:18
Kは、Fよりかはまとも。
Kは、徐々に一般レベルに修正されてきているんじゃないか?

935 :離婚さんいらっしゃい:04/04/19 23:27
>>930
母子家庭共和国のひと?


936 :927:04/04/19 23:32
>>934
サンクス

F以上だったらガクブルなので見るのをやめようと思ってました。
ググッてみます

937 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 11:26
>>934

そうかな?あまり変わらないと思うけど。
一般的にはFがメジャーでKはマイナーリーグ
Gは教育リーグてな感じですな。
Mは閉鎖しちゃったね。。。


938 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 12:32
>>937
DQN度では、確かに(w

それぞれ出来る範囲というのがあるのだから、その中でやればいいじゃん。
プロ市民化しているFには、届かない言葉だろうが。

939 :予告:04/04/20 12:48
俺が1000とったら共同親権は実現する
阻止するみんなは頑張りたまえ

みよぴょん

940 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 13:01
>>939
ネタにマジレス

> 『「共同養育権」=面接権+養育費を包括した強制力を持った
> 法律条文化の実現を目指しての活動です。』

面接権と養育費の実践をしている人は多いと思いますが何か?
法律にない面接権が、裁判所が現状追認で認めているのだから、
時間が経過すれば、明記されるのは当たり前。

ただ、FとかKが強引な主張をするから、共産党の市民運動と
間違えられて、実現する時間が長くなっているだけの話。
そこぐらい気がつけよ。

941 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 13:25




        親 権 無 き 者 に 扶 養 義 務 無 し





      面 接 権 無 き 者 に 扶 養 義 務 無 し




942 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 13:40
親権がなくても扶養義務はあるの。
面接権は、元々ないの。子の監護の中の1項目なの。

943 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 14:04
まーそんなに眉間に皺寄せずにマターリいこうよ。
どっちにせよ世の中そんなに急展開ないからさ。

944 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 17:08
ファザーズって会えてる親はいるのか?


945 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 17:37
>>994

ここに参加するなら、少しは研究して来い
おまい見たいのが多いと馬鹿の集まりのようになる


946 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 18:38
>>942
じゃあ監護権がなければ扶養義務はないんだな?w

親権があろうとなかろうと、
実の親が実子に会うのは当然の権利であり義務である。
会うべきなのだ。会うのが自然なのだ。

日本の法律が欠陥司法なのだ。

わかったか?w



947 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 19:04
みよぴょん、おひさぁ♪♪

948 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 20:05
離婚したから会えないなんておかしいだろうよ。親には変わりないんだから


949 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 21:28
>>946
知り合いとか元オットが言ってるならなんとなく理解できるんだけど、
Mや●ッキーの言い分として聞くと怖い。要は人格の違いって気がする。

950 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 22:48
日本経済新聞ってどんな記事だったんだ?
販売店にいってもなかったよ。
Fよ。前もって予告してくれ。


951 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 00:19
今日でこのスレッドも950を迎えました。
1年で950のアクセスがあるのですから、
皆さんからの支持を得られたと胸を張っていいのかもしれません。
2ちゃんねるですから、至らない点も多々あるかと思いますが、
今後もよろしくお願い申し上げます(感謝)。

952 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 00:25
980を踏んだ人が、次スレを立てるということで、よろしくお願いいたします。

953 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 00:32
>>952

おいらが1000なら共同親権は確立されるから次スレは必要なし
そんな事より子供に会わせてあげなよ

みよぴょん

954 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 00:54
>>949

会ったことあるん?
どんな人よ。


955 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 06:59
>>親権があろうとなかろうと、
>>実の親が実子に会うのは当然の権利であり義務である。
>>会うべきなのだ。会うのが自然なのだ。

>>日本の法律が欠陥司法なのだ。

念仏のようにこう唱えるが、それでも会わせてもらえないのは何か理由があるのでは〜?
本当にカミサンだけが悪くて会わせてもらえないのか?
アンタに非は全くないの?

わかったか?w




956 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 08:26
>>955
俺は一読者だけどさ。
喪前は一切「非」とやらのない完璧な人間なのかよ。
ずいぶんと傲慢な言い草だな。
けっ、読んでて胸糞悪いわ。

957 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 08:44
>>956

同意!
1年で950のアクセスがあるから支持を得たって言うのも自分勝手だよね
ここの人間たちもキモイ


958 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 11:17
共同親権に関わる人間がまとめてきもいってオチで。

>>957
お前はKを読んで来い
引用ネタだろ

959 :加藤:04/04/21 16:07
俺もKなんだがなぁ まあ、いいか

塩田
時間がたっちまったが答えておくな
FもFPも関係ねえよ。奴等とつるんではいねえ
イベントでも組んでくれりゃ参加はすっかもな
それにしても、おめえの他は雑魚ばっかなのか?


960 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 16:45
今日で3年♪ 投稿者:FPかしわ。  投稿日: 4月20日(火)22時58分48秒

今日でこのサイトも3年を迎えました。3年で11万9000(約12万)
のアクセスがあるのですから、皆さんからの支持を得られたと胸を張って
いいのかもしれません。個人サイトですから、至らない点も多々あるかと
思いますが、今後もよろしくお願い申し上げます(感謝)。

==================================================================

DQNにつける薬なし(w
12万のうち10万は面白半分と思うけど(w
ここを見ているだろうから、敵をあまり作るなよ(w


961 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 18:51
共同養育権の法制化の前に、

「勝手に結婚して、勝手に子どもを産むな」 の法律を作ったほうがいいかもね。

結婚も、出産も裁判所の許可制にする。

962 :離婚さんいらっしゃい :04/04/21 19:39
ついでに、相手も裁判所で決めれば?

拒否権なしで(w



963 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 19:53
>>962

グッド アイデア!!




964 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 20:38
>>963

busuだったらどうする(怒


965 :塩田:04/04/21 22:50
>>959
>>それにしても、おめえの他は雑魚ばっかなのか?

特に仲間はいないが?
シングルパパの知り合いもいるしシングルママの知り合いもいるが
共同親権について話しあったことは無い
なぜならば俺の仲間はきちんと面接をしてるし、養育費ももらっている
小さい仲間内ではあるがみんな当たり前のこととしてやっている
もちろんそれは自分たちの為ではなく“子供達のため”

そんな簡単なことすらできずに相手を中傷したり、裁判官や調停員を罵る彼らを
見ているとかなり痛い気持ちになる
自分たちが夫婦としてきちんと子供の事を考えて行動していれば裁判官も弁護士も調停員も
関わらなくて済んだはず
共同親権を法制化なんぞしなくてもできている人はたくさんいるんだからな

たまに北風さんがDVについて熱く語るが、共同親権が法制化すればDV被害者には当然脅威になるだろう
会わせる条件は当然決まってくることと思うが、DV夫にも会う権利が生まれれば送り迎えで
顔を合わせなくてはならなくなるだろう
ごく一部の人間にしかそんな事は関係ないかも当事者にしてみれば重要課題なはず
しかし北風さんがDVについて声をあげると会員達はこぞって封じ込めに入る
“ここはDVについて語る場所ではない”

法制化を願う以上そういった小さな声を封じ込めるのはどうなんだろう?
多くの人が離婚後の面接を上手にやっている
小さなサイトで同じような仲間を集めて傷をナメあっているよりは、
上手にやっている人たちの声に耳を傾けて素直に聞いて欲しいとおもうが

相手を追いつめるやりかたの調停をやっている限りは彼らは奥さん達との溝は埋まらないであろう

支離滅裂な長文スマン
酒のせいだ

966 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 00:28
ホント長いな

967 :加藤:04/04/22 02:46
塩田

なるほど、感心だ

>なぜならば俺の仲間はきちんと面接をしてるし、養育費ももらっている
少なからず、これができない関係があるってことだな
それは、それぞれの離婚事情が左右するだろう
離婚するわけだから、多かれ少なかれ憎しみを伴うことが多かろう
問題は、この憎しみに流されて、面接を拒否してしまう香具師がいるってことだと思うな
彼らの事情を詳しく知っているわけではないので、なんともいえないが、多くの面接拒否はこれがあるからだと見ているよ
まあ、俺もその部類だな
皆が「面接を許容できる広い心」ってやつをもてれば、何も問題にはならなのだからな
俺の例を出すならば、前にも書いたが元奥には内緒で会っていた
その間にも、おまえらの言うような方法もとってはいたよ
しかしな、感情というものや、別れた後の他者との関係などもあり、そう簡単にはいかないのが現実だ
俺から見ても、お前らのような「面接を許容できる広い心」を持ってるものが少数派だと感じてならねえな

それにしても、お前らはリンクできるんじゃねえか?
叩くだけが能じゃないと思うが?
Fにも養育親がいるじゃねーか、まっ、人事といっちまえば育児も大変だろうし関わる必要もねえけどな
まあ、俺にとちゃFの養育親は興味の対象ではある

DVについては脅威であることは分かるな、確かにこの解決も重要な課題だよ
重度となれば心に抱える問題もあるだろうしな
しかしな、これとて子供自身に会いたいという意思があれば、方法はあるだろうし努力すべきではないか?
FPICや家族再生センターを利用する方法などがあるわけだからな
また、仮に法制化したときゃケア施設や団体が必要なのは当然の成り行きだろう

運営面についちゃ、とやかく言っても始まるめえよ
まあ、放っておいてやんな

もう寝るぞ





968 :加藤:04/04/22 02:50
>>966
長くてわりーな

塩田宛だからよ、無理して読むな


969 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 02:56
>>955
おまえのような底意地の悪い女は、
意地でも子供と会わせないだろ?

しかもおまえ、頭悪いだろ。



わかったか?w


970 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 07:54
955
おめえは絶対に意地汚いだろうなぁ〜〜元嫁がおめぇでなくてほんと良かったよ。
元旦那が非常にお気の毒。元旦那は今頃幸せなんだろうなぁ〜〜〜

971 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 10:03
DVはさ、本人が反省して奥やこどもの痛みを思いやれるようになっていたらなんとか修復は出来るかも
うちはDV離婚で夫婦のことと親子のことは別と思って面接していたけど
結局子供がいやがってなしになった
基本的な行動原則が変わらないから娘の前でも暴力的態度に出る
本人は殴らなければ問題ないと思っているから娘の拒否は私の洗脳のせいという
そりゃ娘待ち伏せて友達の前で大騒ぎされたら嫌がられるだろうに
でも元ダンにしたら妻の心の狭さ故娘と引き離されているかわいそうな僕なんだろうな
娘の持ち物いくつ壊したかなんて本人は覚えていないのだろうな

972 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 11:28
>>971
そういう元ダン君は、まずメンタルクリニック行かせなきゃ。
面接はそれからだろ。

973 :塩田:04/04/22 12:31
なんか恥ずかしいから逝く事にした
みんな頑張って

離婚した以上きれいごとを並べても
夫婦から赤の他人になったわけだ
子供のためにつながりを切りたくない旦那
赤の他人だから関わらないで欲しい奥さん
そんな平行線が彼らなのだろう

赤の他人に子育てを委任していることをもっと自覚して
元奥さんに接するのではなく、赤の他人の子供の母親として気を遣えばそれなりに上手くいくと思う
いつまでもカミサンを怒鳴りつけるような対応をしていては関係修復は不可能
赤の他人にそんな対応をしていては相手を不愉快にし、2度とあなたとは話したくはない
となるだろう

俺は子供に会えない親には何の感情もない
突き詰めればそんな相手と結婚して、子供を作って、親の都合で離婚したわけだからな
ただ子供が自分の親に会えないのは可哀想だと思うし、会えるように応援してあげたい
ただそれを阻んでいるのは法律なんかじゃなくて、親同士なのだ
言葉は悪いが自業自得、子供に罪は一切無い
それに気づかないで内輪で盛り上がっている人たちは、気づくことはないだろうし
これから先も変われないのだろう

実の親に会えない子供がいなくなる事を願っている
長文スマン、じゃあな加藤!

974 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 18:29
見本

mmさんの書き込みを日付順に見るべし
ファザに傾倒していく様子がよくわかる
新メンバー誕生ですね
母子家庭共和国あたりにいっとけば面接できる人になるんだろうけど、
ファザに行き着いたのが運の尽き

975 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 18:49
974お前に何が分かるの?人のこと言う前にお前の身を固めろよ。
親が泣いてるぞ。以上

976 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 18:55
975お前もな プ

977 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 18:56
>>974
>>975

二人とも暇そうだからどっちか新スレ立てれ

978 :974:04/04/22 18:58
>975
泣く親もいないんだが(w
離婚した親なんぞ親とも思ってないからな

979 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 18:58
わいはどちらでもないが、Fは見てておもろいし
参考にはなる。母子とかし○ゃもは見てもおもろない
優等生すぎる。Fの奴らはアウトローだが、とにかく
おもろい。

Fに反対の奴もはまる気持ちはわかる、離婚というくくり
なら人気NO1だろうな。このスレはパート2に突入する
だろう。

980 :980!:04/04/22 19:23
ゲットしたが無責任なんで新スレッドは立てません

981 :ラスト19!:04/04/22 19:41
ある夫婦には、3才になるかわいい男の子がいました。
ある嵐の晩、子供は夜中に突然目が覚め、雷の恐怖と寂しさで、両親の寝ている寝室へと向かった。
寝室へ入ろうとしたその時!
なんと母が裸になり、父の上に乗り、「あぁ〜ん!子供が欲しい〜」と腰をふっているではないか! 子供はそれをじっと見つめていた。
そして次の日の夜、子供は夜がふけるのを待ち、寝室へと向かった。
子供はな…なんと、おもむろに服を脱ぎ捨て、裸で父の上にまたがり「プレステ欲しい〜」と叫んだのであった


982 :ラスト18!:04/04/22 19:46
このスレ埋めますよ

983 :ラスト17!:04/04/22 19:47
共同親権さようなら

984 :ラスト16!:04/04/22 19:47
共同親権は永遠に不滅です

985 :ラスト15!:04/04/22 19:48
ファザズさん頑張れ

986 :ラスト14!:04/04/22 19:49
かしわぬるぽ

987 :ラスト13!:04/04/22 19:51
子供に会いたい

988 :ラスト12!:04/04/22 19:52
養育費

989 :ラスト11!:04/04/22 19:52
面接権

990 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 19:53
ロリとヤリたい


991 :ラスト10!:04/04/22 19:53
加藤

992 :ラスト9!:04/04/22 19:53
塩田

993 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 19:53
早く終わらせろ!


994 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 19:54
糞スレ


995 :ラスト7!:04/04/22 19:54
あ〜!邪魔された!

よって共同親権は成立しません

996 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 19:55
俺が1000ならファザーず入り

997 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 19:55
良かったね


998 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 19:55
おれが1000ならかしわ会員

999 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 19:56
はい
終わり


1000 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 19:56
1000だったら太田とホモる

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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