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 X1の女性に恋をしています。

1 :離婚さんいらっしゃい:03/11/25 00:56
バイト先のパート社員女性が先日離婚して以来
彼女の事を本気で好きになりました。
私は未だ学生の身です。彼女に(新しい相手が出来る前に)
告白すべきでしょうか?
皆さんはこんな経験をした(された)事はありますか?

2 :離婚さんいらっしゃい:03/11/25 00:58
犯してしまえ!!




−−−−−−−−−−−−−−−終 了−−−−−−−−−−−−−−−

3 :離婚さんいらっしゃい:03/11/25 01:20
その人子持ち?

4 :1:03/11/25 01:31
子供はいません、年齢は20代中盤です。
学生の自分があの女性に男性として意識される事が
有るのかどうかが、現在の最大の関心事です。

5 :青海:03/11/25 11:18
お付き合いするのはなんの問題もないですよ。
未婚の女性でも、付き合ってからだんだん相手が見えてくるじゃないですか。


6 :1:03/11/25 16:59
現在、私は学生に過ぎません。
卒業し、就職した後に告白すべきか、すぐにでも告白すべきか
悩んでいます。
就職しなければ、彼女と人間として対等にならないのではないかと
私は考えているのです。

7 :離婚さんいらっしゃい:03/11/25 17:03
悩んでることを告白すれば??

8 :離婚さんいらっしゃい:03/11/25 19:48
金銭的な事で躊躇してるのか?
いつ卒業予定でつかな?


9 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 00:44
>1
俺も今、×1の女友達(20代で同い年)に片思い中だ!
タイミングを見計らって、告白するつもりなんだけど、
離婚間際に何も力になれなかったから、
頼りなく思われてそうなんだよなぁ(´・ω・`)

1よ、がんばってくれ!俺は応援する!

10 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 13:33
がんがれ!

11 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 21:35
俺の好きな子が離婚した。
どうしよ・・・

12 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 21:36
>>11
いけ。

13 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 21:44
勝手にやってください。

14 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 21:54
>>11
まじめに相談にのってやれ。

15 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 22:03
>>14
でもよ、立て逃げじゃね〜の?

16 :1:03/11/26 23:08
所要で外出していた為、書き込みが遅れてしまいました。
良心的な書き込みをして下さった皆様に、御礼を申し上げます。
最近は色々と忙しい為、マメに掲示板の閲覧が出来ません。
お詫び致します。

25日、バイト先にて彼女に逢う機会が有りましたが、もしかしたら
私は避けられているかもしれません(気のせいかもしれませんが)
女性は男性からの好意を、敏感に感じ取る事は有るのでしょうか?
女性の方(経験豊富な男性の方も可)の意見を、是非お聞かせ下さい。
(ちなみに彼女が離婚したのは数ヶ月前の事です)。


17 :1:03/11/27 04:18
所要× → 所用○

18 :離婚さんいらっしゃい:03/11/27 21:22
>>1
sineba?

19 :離婚さんいらっしゃい:03/11/28 02:36
荒らし ↑ は無視しましょう。

20 :離婚さんいらっしゃい:03/11/28 23:54
>>1さん。
きついようですが、私が女性として正直にいわせていただきます。

2ちゃんねるに来て相談すること自体があなたは間違ってます。


21 :離婚さんいらっしゃい:03/11/29 01:08
きっつー。

22 :離婚さんいらっしゃい:03/11/29 01:24
ネカマか?

23 :離婚さんいらっしゃい:03/11/29 02:05
釣りか?

24 :青海:03/11/29 02:15
もしかすると、彼女はまだ自分を取り巻いている環境が、整理出来て
ないのかもしれないし、新しい恋をする以前に傷心の傷が癒えてないのかも
しれません。自分の気持ちをわかってもらおうとする努力より、
相手の気持ちを解ってあげ、力になれる努力が大事だと思います。

25 :1:03/11/29 03:12
24さんへ、レスを有り難う御座います。
先ほど迄、レポートを書いていました。
自分の事ばかり考えずに、彼女の事を考える心のゆとりが私には
不足していたかも知れません(最近、色々と忙しかった為)
機会が有れば、彼女とそれとなく会話をしてみようと思います。
暫くの間、今以上に忙しくなる為、この板を観る事が
難しくなります。
機会が有れば、また板を観るつもりです。
良心的な書き込みをしてくださった方々に感謝致します。
それでは。


26 :生テレビ:03/11/29 03:16
がんがれ!青少年!

27 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 23:27
相手の女が経産婦でなければ問題なし。

28 :X68030:03/11/30 23:31
経産婦だと何が問題なのでしか?


29 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 23:35
>>27
妊娠線出来た妻をほっといて、浮気するようなヤシかな。

30 :離婚さんいらっしゃい:03/12/01 17:52
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31 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

32 :離婚さんいらっしゃい:03/12/24 17:23
>1頑張れ!言い方は悪いが、別れた後の女は人恋しくて落とすなら今だ!
学生かどうかなんてのは関係ない!自分の頑張り次第だ!
漏れは×1子蟻と付き合ってるけど、どうしても子供となじめないから、♀と
別れるしかないのかな…と思ってる。。。

33 :離婚さんいらっしゃい:03/12/24 19:20
マジレスすると、32の言うとおり人恋しいのはあるかもしれないが、
異性(男性)に対して、敏感になってる部分もあると思う。
敏感というのは、知らず知らずのうちに男性を避けるとか。
俺が思うに、焦らないほうがいいのでは・・・??

と、言っておきながら俺も焦って失敗している。

34 :離婚さんいらっしゃい:03/12/24 20:15
×1女性。。。昔付き合ってたけど、ケコンにはいたらなかったなぁ…
わしも確かに当時を気を使いすぎて、焦ってた気もする。

35 :X68030:03/12/24 23:04
みんな、焦るな!
千里の道も一歩から。
少しづつ距離を縮めればよいのだ!
がんがれ、皆!
がんがれ、自分!

36 :離婚さんいらっしゃい:03/12/25 17:34
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37 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 00:29
age

38 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 01:30
>>1は頭悪い 以上。

39 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 02:05
俺の今の彼女が22で×1

付き合い始めたのが20の頃だったかな
俺がゴリ押しで付き合い始めた
×1知ったのはそれよりも前
一応真剣に結婚考えてる

>>1もガンガレ

40 :くれよん:04/01/12 15:17
おいらもバツイチ子持ちの女と付き合おうとしている。おいらわ×イチ小梨
だからある程度つりあい取れてるんだろうけど、27歳で子供いなければ、もっと
良い女を捜したほうがいいのかなぁ

41 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 15:28
>>40
私は逆パターン。
×1小梨で×1小蟻♂と付き合おうとしてる。
先考えたら怖いような気もする。

42 :離婚さんいらっしゃい:04/02/11 18:55
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43 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 02:24
子蟻と「付き合おうとしている」ヤシらに言っとく。
まだ付き合ってないならヤメトケ
漏れ付き合って3年経つけどかなりキツイぞ精神的に。
相手は「自分と子供の生活」が第一で、
彼氏(彼女)はオマケ、もしくは休憩所みたいなモノらしいぞ。
漏れも今更後には引けないし、、、という悪循環真っ只中だ。
あ、漏れ今年32。彼女も32子6。
>>40・41
せめて小梨を探せ、絶対チャンスはあるさ。

44 :X68030 ◆txwdJ.5X4U :04/04/07 23:04
>>43さんへ。
彼女さんのお子さんを愛する事は出来ないのですか?

45 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 23:48
>>43
俺も子蟻と付き合っています。
あなたの言うとおりですよ・・・
苦労ばかりかけられて、まともな付き合いできていないんですよね。
わがままされ放題です。
もうこりごりだ。

まだ急ぐこともないし、
違う恋探そうかな。
せめてお互い向き合える普通の恋愛がしたい。

46 :45:04/04/07 23:50
ここまで頑張ってる自分が馬鹿らしくなってくる。
どれだけわがまま言っても許されると思ってる。
大間違いだよ。
だんだん冷めてきた。

47 :43:04/04/08 00:26
>>44
もちろん彼女と同じだけ、3人でいるときは彼女以上に大事にしている。
子供にとっても大事な時期だろうから、引くところ
(彼女が引いてほしいと思う、または思っているだろうところ)
は黙って引き、その子との信頼関係も築いてきた。
毎週末は3人で遊び、その子もオレと会うのを楽しみにしている。
多少、大人側のうぬぼれはあるかと思うが、週末が近くなるとその子から直電入るからね、遊ぼう、と。

その上で、のことだよ。

彼女たちの家族には永遠になれない、ということだそうだ。
言われてみ?
付き合うときのこちら側の覚悟は相当なものだったが、
向こうからすれば不必要ということだ。

45の言うことが実際オレも本音に近い。

でも今まで費やした気持ちと時間、
彼女達それぞれとの人間的な信頼関係を考えたら、
あとには引き難い。

だから、まだなら考え直せば?と言ったんだよ。

48 :離婚さんいらっしゃい:04/04/08 00:30
お古はやめなさい!





49 :43:04/04/08 00:41
>>48
マジレスすると、

そういう問題じゃないぞ。

50 :離婚さんいらっしゃい:04/04/08 00:45
>>43
精神衛生上イクナイ印象。
別れちゃえー!!!


・・・と単純には行かないので悩んでるんだよね?

51 :43:04/04/08 00:51
>>50
その通りだ。

…が、途中で投げ出すのはもっと嫌なんだ。
相手もあることだし。

でも忠告サントス。考慮するよ。

52 :離婚さんいらっしゃい:04/04/08 01:16
やっぱりl難しいのかなぁ。
それでも付き合いたいと思っている自分がいるんだが・・・
「難しい?ふふ、望むところだね。」
なーんていう変なヤツがw


53 :離婚さんいらっしゃい:04/04/08 01:23
×女の立場からして、43の彼女の気持ちわからないでもないけど、
それにしても43の立場を利用しすぎ。
ひょっとして、彼女高給取りですか?
子供と二人でいい暮らしして、彼氏はアクセサリーって感じがどうしてもしてしまう。

いくら離婚を経験して心もすさんで開き直ったとしても、
人情や人の気持ちを理解できない、冷たい人間にはなりたくない。
自分は彼氏をとても大事にしてるし、されている。
好きになってくれてありがとうと感謝もしてる。
この基本的な事ができないなら、人と付き合う資格無し。

彼女の悪口みたいになってしまってごめんなさい。


54 :43:04/04/08 01:29
>>52
そういう気になることは誰でもあるよ。
ただ、47の内容は、オレ一人の特別な例じゃないと思われ。
せっかくサンプル自らが言ってるんだから一考の余地はあるんじゃない?

あとは自己判断だな。

ただ、これが円満終了して、もう一度子蟻と付き合え、
と言われたら絶対に断るね。
そういう意味ではいい経験か。




55 :離婚さんいらっしゃい:04/04/08 01:30
>>52
何て説明してあげたら良いのやら・・う〜ん・・。

結局相手によるからね、付き合ってみれば?
でも精神的に来る、これはマジ。
子供を大事にしてれば、してる程大変。

ちなみに自分は、子供が成人するまで一緒になれない
けど離れないでーと言われた、残り約15年。
もうね、アホかと'`,、('∀`) '`,、

56 :43:04/04/08 01:51
>>55
wそれどっかに書いてあんのか?
オレもほぼ同じ台詞言われたゾ

もうね、w

でも真面目に55と同意見だ。
正月に自殺する愛人が多いのが理解できるようになるぞ。

っと>>53レスサンクす

彼女の生活費はオレが出してる。
今実家暮らしだから家賃は発生しないからそれくらいはオレがしようかと。

人格形成時期だから子供の側にいてやりたい、
という彼女の気持ちがその理由。

彼女も感謝してくれてはいるし、そういうスタンスもオレとは合っている。
ただ、子供に向かう気持ちがものすごく強いらしい。
大抵の子蟻の方は男女共通と思われ。

理屈じゃないらしいよ。
「自分の子供を持つというのは、とてもすばらしいことだと思うし、
あなたにも味わってほしいけど、私はこの子がいるからあなたの子は産めない。
だからあなたには我慢してほしいの。」
との事だ。

もうね、アフォかと(失礼)

57 :離婚さんいらっしゃい:04/04/08 01:56
>>56
は?生活費出してんの?
それだともう、激しく話が違うんですが・・・・。

あなたの子供を産む、産まないは別として
彼女にケコンの意思はあるの?

58 :52:04/04/08 08:32
忠告ありがとう。その言葉、心のどこかに留めておくよ。
その上で取り敢えずやれるトコまでやってみるよ。
もう船には乗りかかっちゃったみたいだし・・・(なんで泥舟に乗るかな・・・俺)
とはいっても、すぐフラレルかも知れないんだけどね。

まぁ仮にうまくいっても皆さんの経験談にカナーリ似た状況になりそうなんで
俺もサンプルの一人になるかもw

59 :離婚さんいらっしゃい:04/04/08 17:16
>>58
自信持っていけや
男やろが
男がしっかりしいや
ったく …

60 :離婚さんいらっしゃい:04/04/08 23:47
おれも子蟻と付き合ってるから43や45の言うことが、
すっごく良く分かる。
たしかにかなりキツイですよね。
おれはまだ1年くらいだけど、おれが好きなんじゃなくて
便利だから付き合ってるんだなって実感してる。

今までは子供がやたら懐いてきて、すごく可愛く感じてたから
我慢してたが、それすら限界を超えたので
「好きじゃないなら終わりにしよう」って先週言ったよ。
「時間をください」って返事言われてから10日くらい音沙汰無し。
正直このまま終わりになって欲しい。
心底疲れた。

>>53
あなたのような人が再婚して幸せになれるんでしょうね。
53の彼氏サンがうらやましいです。

61 :離婚さんいらっしゃい:04/04/09 01:18
53です。ありがとう。
自分だってコワイんですよ。
結婚しようかっていう言葉待ってる状態なんです。
気持ちはあっても、彼の会社がちょっと大変な時で、
まだかな?っていう気持ちを抑えてます。
子供はいつそうなってもイイヨーと言ってくれてはいるんですが。
まずは、彼に家族を養えるかどうか、自信を持ってもらって
私もどれだけ彼を支えてあげられるか・・それからの話です。

それにしても、恋愛に対してクールなのかそれとも、
うまく利用できるのなら誰でもいいのか、
そんなバツイチの女性多いですね。自分の周りにもたくさんいます。
乗り越えなきゃいけないたくさんの問題を考えると、
自分も少し逃げ腰になってしまう部分ありますが・・。
43、60さんの彼女も、ひょっとしたらそこまで考えるのが嫌なのかも。
だから今のぬるま湯の状態が一番いいんでしょうね。
そこのところ、もう少し話し合ってみてはどうかな?




62 :43:04/04/09 02:01
ただいま
オレも53の彼氏がうらやましいね。

彼女とはいろいろ話したんだけど、核心の部分は黙り込んでしまって聞けてないな。
あまり責める様な話の雰囲気にもしたくないからね。
建設的じゃない、というか。

結婚する気は・・・あっても>>55みたいな感じで言われてるから、
ほぼ期待できない範囲と思ってる。
そういえば>>61で言ってる通り、「今の状態は私にとっては幸せだけど…」
みたいなこと言われたよ、最近。
その辺考えると、
ほぼ期待できない<望みなし
で爆死かと。

>>60さ、オレもそう思うよ。
子供のレクリエーションのためにオレといんのか?
ってたまに考えちゃうな。
子供が寝ると一緒に寝ちゃって、
二人の時間が有ったのは最初の半年くらいだよ。

っつーボヤキを聞いてもまだやるか>>58

ま、やれるだけやってここでまた話せば?


って言うには心苦しいな、正直。
応援はしない。
ガンガレと言いたいが、無理だよ。
せいぜい気分が変わって、ほかにチャンスがあることを祈るよ。そっちをガンガレ

63 :43:04/04/09 02:30
あ、それと、>>58さ、
最初にいろんなこと冷静な視点からきちんと話してみて、
話題逃げないような人ならいいんじゃないか?53みたいな人もいるわけだし。

こういう事言うと、相手側の人間から
条件設定しないと付き合えないのか?
と激しく責められそうだけど、
そのとおり、子供がいるということはそういうことだと思う、男女問わず。
どちらか一方だけが覚悟とリスクを背負うのはアンフェアだ。
普通の恋愛ならフェア・アンフェアに意味はないと思うが
ちょっと違うだろ、冷静に考えて。

お互いに見ている先が違うのなら
子供や、もちろん自分たちのためにもならないから
そういう部分まで話せるパートナーを選ぶべきだ。

オレ?オレは
「そんなこと先に訊くのはずるい」と言われた。
彼女たちの生活費も出すようになってしばらくしてからちょっと触れてみたんだけどね。
そろそろ1年かな、ってころだったかな。

64 :離婚さんいらっしゃい:04/04/09 03:39
難しいなー。

私はスレ違いになるので申し訳ないのですが、×小蟻の彼氏持ちです。
んでもって自分は×小梨。
彼にしてみれば、子供も必要、彼女も必要。
でも彼脳内では、私と子供は別次元で存在してる模様。

お約束的ですが、私も>>55さんや、>>43さんと一緒で
「子供が自立するまでは・・。」って宣言されてます。
そんな人間が中途半端に存在したら、子供の精神衛生上よろしくないという事で
彼女が居るのはナイソです。
まーこれは仕方ないのかな、だって子供は父親と生活してるけど
母親の所に泊りに行ったりしてるから。
私の事知ったらショックだろうしね。

と頭では理解しようと必死ですが、ちょと無理し過ぎた鴨。
好きなんだけど、心のどこかに歪みが生じて来てるような感覚です。
子供あってこそ今の彼が居る、それは間違いない事実。
だから好きになったのに、ここまでわかってるのにね・・・。
うがー参った、ホント辛い。

65 :64:04/04/09 04:02
>>58
たまたまこういう恋愛パターンに陥ってる人間が数人登場しているだけであって
そうでない、いい感じに事が進んでるケースもあると思われ。(当たり前かw)
>>53さんの所のようなね。
だから、>>63氏の言う通り、最初になんとなくで良いから
どういう関係を築いて行きたいと思ってるかは確認した方が良い鴨。
確かに恋愛初期に聞く事では無いかもしれませんが、お互い完璧フリーの
場合とは違うからね・・後に引けなくなってから意識の差に気付いても
心情的に引き返せないよん。

>>43
もうわかると思うけど、私は別スレで遭遇した同い年女です。
おい!!おまいは生活費まで面倒見てたんですか?
ビクーリしたよ、それで一緒になれないって意味がわがんね・・。
別れちゃったらどうするつもりなんだろう?
うちの彼氏は私に精神的に依存して来てて、最近参ってるのですが
金銭依存はまた話が違う気が致します。

66 :43:04/04/09 23:08
>>64ワロタw
そーなんだよオレも意味わかんね。
いらないとは言ってるんだけど、なんにもしてやんないのもどうかと思ってさ。
今、たまたましてやれる時期?だし。
別れたら…母親や独り者の兄が面倒見てくれる予感。
美形の家系だから男すぐ出来そうだしね(これは関係ないか)。
ついでに言っとくと、仕事が出来るスキルも教え終わったトコ。
オレ用済みか?と最近オモタ。

しかしこの引き返せなさはなんなんだろうね。

いまは仕事の調子が比較的良いだけが救いだ。よし仕事しよう。マタネ


67 :離婚さんいらっしゃい:04/04/11 00:33
あっν
私、43さん知ってる…ってまぁいいか…
失礼…
私、×子蟻ですが、彼とは真剣に付き合ってます。その愛の形が結婚、子供を作るかどうかは人それぞれだと思います。
もし、いつか彼が去ったとしても一つの恋愛が終わった…って事でしょうか。
何も始まる前に 止メトク なんて…

68 :43:04/04/11 02:33
>>67
誰でしょ。ホントの知り合いだったりしてw

始まる前だからみんないろいろ考えていろいろ言ってんじゃないの?

実際にどうなるかは知らないよ、本人の判断でしょ、いろいろ聞いてさ。
今までススメるヒトいなかったからいいんじゃない?



69 :67:04/04/11 14:40
×1板に来ると、何を言っても悪いのはミンナ女…みたいな気になるから暫く来て無かった。
>>1には大人なんだから好きにしなさい…
としか言えなくなる。
>>43さんとは他のスレでお会いした事有るだけですよ。その節は…

70 :離婚さんいらっしゃい:04/04/11 17:50
俺は、×1の小蟻とつきあってるが、彼女は俺と付き合い始めて
俺と結婚したくて離婚した。もちろん俺も結婚したい気持ちだったし。
実際、離婚してから子供とよく遊ぶようになって仲良くなったが、
うちの両親の猛反対もあってなかなか結婚出来ない。
確かに、独身の女だったら反対はしないんだろうが・・。
現実的に家を捨ててでも結婚するつもりで居る。
だから、彼女も俺に対してはありがとうっていつも言ってくれる。
ここのスレの人とはちょっと違うかもしれないけど、
結局は相手次第なんだろうね。
俺も結婚話が進んできた頃、引きかけたが子供の懐く様子や
頼りにされてる彼女の様子を見てたら引けなくなった。
そりゃ、貴方に出会ってなかったら離婚してなかったって
言われりゃあね。でも、結婚したら絶対3人で幸せにはなれる
気がする。俺の子供も産みたいって言ってくれるし。
×1とつきあうにはかなりの覚悟がいるよね。
みんな頑張れ!

71 :離婚さんいらっしゃい:04/04/11 18:26
>>70
ていうか、藻前さんの場合は不倫という。

72 :離婚さんいらっしゃい:04/04/11 22:21
私も×1子蟻で、付き合って一年になる人がいる。
先週初めて核心に触れた話をして、彼が苦しんでるのを知った。
本当は気づいてたけど、私からは聞けなかった。
結局、すぐに別れるのも辛すぎるからと距離を置く事になった。
このままフェードアウトしていく事が彼の希望なのかも。
仕事も大きな転換期なので彼の気持ちは本当に良くわかる。
でもやりきれない気持ちでいっぱい。
本当に深いところで好きになってしまったみたい。
私もサンプルになろうかな・・・

73 :離婚さんいらっしゃい:04/04/12 08:14
>>72
一年間も子蟻を告白してなけりゃ男が離れるのも当たり前だ罠

74 :離婚さんいらっしゃい:04/04/12 15:26
>>73
話がみえない。
>>72 は 子蟻を告白したんじゃなくて 核心に?
触れた話をしたってカキコしてるじゃん。
結婚とかの話したんだと思うよ。
結婚出来ないって 彼氏がおもったんじゃないかな。

うち彼氏も結婚しないっていうけど今は まだ
付き合ってるけど、いつでも別れるからと言ってある。
こういうときは、女の意地で 強がってもいい気がする。


75 :72:04/04/12 20:30
あう・・・
>>74正解。
私もそんな感じだった。
でも子供には理解できない。
いつも一緒に遊んでくれる人が急にいなくなった。
それだけの事なのに、「何で?」を繰り返すんで、
やっぱり残酷な事をしたんだと思い知らされるんだよね。
「ママ何でしゃべらないの?○○(子供)と二人だから?」
と言われた時には参った。
そんなことないよ。でも少し時間をおくれ〜という感じ。
別れる勇気と続ける勇気、どっちが今必要なのか答えが出ないです。
とはいえ、彼の判断によって決定するのみなんだけど。
参った・・・久々に・・・。

76 :離婚さんいらっしゃい:04/04/12 21:04
>>75
参った、って結婚したくないんでしょ?
で彼氏には今のままの関係でいてくれって、無理だろ。
自分ひとり必要なものを手に入れて、
相手には何も与えない、じゃ犠牲を強いるだけだと思わない?
75が想像する以上にね

77 :72:04/04/12 21:27
ん・・・と、結婚は、望まれるならしたい。
私は彼に何も与えてあげられないのが辛いのよ。
結婚は今は考えられないというのが彼の本音。
じゃぁ別れに向かって進むのかと考えてしまうあたり
私に足りないもの、又は余計なものがあるという事でしょ?
何も犠牲にしてほしくないんだ。
だから彼の決意を受け止めるのみ!にしたいのに
その決意は私と違う方向へ傾きつつある訳で。

レスつけてくれてありがとう。もっと意見聞きたい。

78 :離婚さんいらっしゃい:04/04/12 22:12
>>77
スマソ。話の流れがいまいち読めない。
彼氏にケコンできない、って話をしたんじゃないの?ケコンして、って話したの?
彼に与えることが出来ない、ってのは何なんだろう。子供を、とかそんな話かな。

質問ばかりでわるいけど、全然違うレスつけそうだったんで

79 :離婚さんいらっしゃい:04/04/12 22:19
>>77
俺は小梨×1だが小蟻×1と今つきあってる。このまま行けば結婚すると思う。
その俺からすると、残念ながら72は利用されているようにしか思えない。
相手に子供がいる以上子供もその人の一部なんだから、一緒にしょいこむのは当たり前。
前の結婚生活が、とても家族と言えるようなものじゃなかったので、今の相手と子供が
自分の与えた愛情に喜んでくれるのが楽しいよ。これが望んでいたものなんだなと思う。
何を犠牲に感じるかは人それぞれだからね。自分が無理せずに相手に接していて、
それで相手に迷いが生じるようではこの先絶対にうまくいかないと思う。
子供も何もかも全部受け止められる人は必ずいるよ。そういう人を探せ!

80 :離婚さんいらっしゃい:04/04/12 22:38
>>79
>残念ながら72は利用されているようにしか思えない。
それはひどすぎない?
72の彼が初婚か×1かはわからないけど、
初婚ならある程度苦しんだり不安になるのは、当たり前だと思う。

>>77
>私は彼に何も与えてあげられないのが辛いのよ。
この考えってイクナイ
×1でも子蟻でも彼にあげられるものは、
いっぱいあるんじゃないかな?
彼に与えてもらうことや大事にされていることに満足しちゃって、
自分が彼にしてあげられことを、おろそかにしてませんか?

違っていたらすいません。


81 :72:04/04/12 22:47
まわりくどい書き方だったね。
利用のされようもない関係だよ。
どうなるかわからないけど始めてみようって感じだった。
子供と私を切り離して考えることはしない人。
一緒に子育て楽しんでるくらいうまくいってる。
でも結婚願望が無いんだ。だから始まったんだと思う。
ここへきて彼に転勤の話が持ち上がった。
彼の中で今一度考えてみると、今は仕事頑張りたい。
でもこの先待たせて寂しい思いさせても違う結果になるんなら、
自分はともかく私は他の相手探した方が・・・
と思ったんだって。
私は結婚が答えじゃないと思うとは言ったけど、
別れたくないとは言えなかった。
どうしたものか。


82 :72:04/04/12 22:56
あ、彼30歳。私からすると二つ年下。
与えることができるものって、ないわけじゃなかったと思う。
口に出すと変だけど、楽しんではいてくれたんだよ間違いなく。
でも彼の不安を消すに至らないっていう事。
当然、お金やズバ抜けた何かなんてものは無い。
だからといって、援助と感じる事もされてはいないし
してもらう気も無い。無い無いづくし。

83 :78:04/04/12 23:10
子供と彼女の関係を切り離して考えないような人で
結婚または将来を意識せずに、付き合うような男はいないと思うよ
ある程度、責任感のある人がヒトの子育て気楽に楽しめるか?
おまけに、そこまで好きな女性が自分以外の誰かとつくった子を、だよ。

>>75ですごく気になったんだけど、あなたも「自分と子供の生活」
の世界に入り込んだ視点にいるみたいにみえるけど?
もちろん間違ってるとは言わないけど、そういうのって徐々に伝わってると思うよ。
あ、オレには役割はあるけど居場所がないんだな、
って思わせてる部分がさ。

もし、あなたが、彼氏とあなたとの関係をきちんと考えて別れたくないなら
それを伝えたら、普通に喜ぶと思うが。

84 :離婚さんいらっしゃい:04/04/12 23:36
>>81
結婚を抜きにした子育てなんかままごとと一緒。
うまくいってるなんてうわべだけ。
「自分はともかく」なんて言葉は単なるごまかしだよ。
所詮人間は一番自分が大事。
相手を想うのなら、建前じゃない本音を聞くべきだね。

85 :72:04/04/12 23:56
>>78
いや、ぶっちゃけ責任逃れしたくなったんだと思うよ。
でもそれは責めるべきところではないと思う。
むしろそこまで考えてくれた事がうれしく感じるくらい。
私が別れたくないって言えば続いてしまうかとも思うんだけど、
言っていいのかな?でも違ったら怖いな(笑
今はとにかくむこうからの連絡待つね。
子供との生活に関しては、逆に見直さなきゃいけないと思う。
今日は抱きしめて寝るぞ。
レスうれしかったです。また報告しますです。


86 :72:04/04/12 23:59
あ、>>84スルーしちゃった。
それもちゃんと感じてるよ、大丈夫。
ありがとう。おやすみ。

87 :離婚さんいらっしゃい:04/04/14 00:41
32歳♀小蟻です。
「まだ若いんだし彼氏作ればー」などと気楽に言われがちなんですが。
やはり、子と彼氏を天秤にかけると「子」の方が重くなるのです。
それじゃ、彼氏に悪いので彼氏はいりません。

88 :離婚さんいらっしゃい:04/04/14 01:04
>>87
そーだね、はっきり言うべきだ。
それでもいいって相手が言うなら付き合えばいいしね

みんなそのへん曖昧にして後で問題になる。

相手の人間性を重視できないなら付き合わないことだね、男女問わず。

89 :離婚さんいらっしゃい:04/04/14 01:27
>>88
そう。そう。けど「子供が一番?当然だろ( ´Д`)σ)Д`)ツンツン」
なんて殿方が、そう簡単にいるわけないじゃん?w
だから、私ゃ彼氏作る気にはならねーw

毎日、仕事して家事して育児して・・・・気が付いたら、もう
こんな時間でしょ?自分の時間もやっとなのに、ここに彼氏と
電話したりランデブーの時間が増えるなんて考えられない。
そんなに暇じゃないもの。
パジャマ着て、紅茶すすって2ちゃんねる・・・・これが、精一杯w


90 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 21:26
>>72
私も同じような関係
最初から子蟻なのは彼も知っている
付き合い当初、子供のことは自分との関係とは関係ないからと
子供の話はタブーだったし子供とは会ったことがない
現在、前の旦那(有責側)と親権の裁判中で姑に子供をとられている(離婚は成立済)
参っている私を見て少しづつ話を振ってくるようになった
「自分(カレ)の前では女だけど、子供にとっては母親なんだからその気持ちは忘れるな」と
先のない付き合いにどう接していいのか不安が付きまとう
子供が一番大切なのだが天秤にかけるレベルではない
ただどんな気持ちでカレが付き合っているのかと思うと・・・



91 :72:04/04/16 21:57
>>90
子供、会ってないんだ・・・
そうなるとまたちょっと違う気もする。
充分話し合いができるのでは?
私らは子供を交えてしまってるから引き返しにくいんだよ。
まず自分はどうしたいのかだよね。


92 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 22:56
>>90
今から、先が無い、って言ってんなら別れるべきでは?
本人の想像する未来しか来ないから。

先で別れてダメージが大きいのはどちらでしょうね。
子供のいる方は、この子と二人で生きていこう!って思えるだろうけど
相手は、パートナー+自分の生き方の決心、を失うことになります。

正直、自分の子供を持っている方々がうらやましいです

93 :72:04/04/16 23:20
決心かぁ・・・
みんなどんな時に決心するの?
前に進む決心でも、別れる決心でも

94 :離婚さんいらっしゃい:04/04/16 23:35
子供の立場から言っていいですか?

親の恋愛に巻き込まれたくない。。。ってのが本音でした。
何年か毎に仲良くしなければならない人が新しくできて、
人間関係を築いて行くのに疲れてたよ。
あたしが20歳を越えてからは勝手にすれば・・・
って感じでほっといたけどね。

恋をしたい気持ちも本当に分かるんだ。
この年になれば。でもさ、子供はわからんのだよ。
せめて、新しいパパやママは一人だけにしてくれ。

95 :離婚さんいらっしゃい:04/04/17 05:35
>新しいパパやママは一人だけにしてくれ
ひ、一人じゃなかったのか・・。
それは同情する。

96 :離婚さんいらっしゃい:04/04/17 08:29
>>91-92
90です
レスどうもありがとう
現在子供が私の手元にいないから余計にお互い子蟻付き合いであるという
認識が薄いのは確かかも
子供の話になるときは弁護士と相談した内容について話をしているときだったり
子供から電話が掛かってくるときにカレがそこに居合わせて母としての
私の会話を聞いているときに子蟻だと思っているのではないかな
私自身はこのまま続くなら彼と一緒にいたいと思っているけど
私+子供を丸抱えしてくれとはとても言えない(カレはバツなし)
これからもっと自分に合う女が現れるかもしれないと思っているような人だから
>>92のニュアンスと同じ「別れても子供がいれば十分」
と思ったときもあるけど手にしていない今はそれすら必死に戦っている状態
今の私にとってどちらかを得るということはなく両方得られるか両方失うか
の選択肢しか残されていない
子蟻と付き合おうって思う男性の気持ちがイマイチ理解出来ないから
不安なのかもしれない・・・
>>91私らは子供を交えてしまってるから引き返しにくいんだよ。
そうなのかな?逆に羨ましく思えるよ
長文ごめんなさい


97 :92:04/04/17 12:16
>>96
>今の私にとってどちらかを得るということはなく両方得られるか両方失うか
の選択肢しか残されていない
ってさ、>>90で先の無い付き合い、とかって言ってなかったっけ?
先があるの?
ま、今の段階であれこれ決めても仕方ないからさ、
現実的な線で、相手に
「あなたとは一緒にいたいと思う。
でも子供が帰ってきたらどうなるかわからない。
そのときにもう一度付き合えるかどうか考えよう。」
ぐらいな話は必要かと。言い方は別として。

人によるとは思うけど、やっぱりオレは覚悟したよ、ホントにいろいろ考えた。
今までに無く好きな女性だから尚ね。
まず相手との関係、人間性。自分・相手・子供の将来。
そして自分の中の矛盾を整理できるかどうか。
好きな相手にほかの男が産ませた子供を抱きしめるのは本当に勇気がいる。
オレの彼女には理解できないらしいけど。
「友達の子と一緒でしょ?」って言われたけど、そーじゃない。

そしてその子が良く育っていってほしいと思うから…いろいろまた考えるし。

でも3年近く一緒にいて、結果は
「やっぱりこの子の為に結婚は出来ない。でもそういうのは我慢してほしい」
だった。
一年くらい経った頃かな言われたのは。
子供ともはっきりと関係が出来てるし(父親とは違う誰か、という関係ね)、
今さら…とね。
>>91みたいにさ、引き返しにくいんだよ、本当に。
理由は、1.子供との関係、彼女との関係 2.自分の決めたこと、してきたことに対する放棄etc.

オレ>>43だからさ、近辺読んでみてよ、内容重複してるけどね。

相手が若い、もしくはDQNじゃなければ、現在までにいろいろ考えたうえであなたと接していると思われ。

98 :92:04/04/17 12:26
スマソえらい長文になってた。

>>94さん、こんなオレからしつもんしてもオケ?
お母さんはやっぱりあなたの為も一部あって
結婚しなかったんだと思うんだけど(個人的妄想ですが)、
いっそ結婚してもらったほうが良かったですか?

父親じゃない人と一緒に暮らしたり、苗字が変わったり…そういうの考慮して。
もちろん相手とあなたとの関係が良好、
かつ、結婚までにそれ相当の期間があったと仮定してね。

99 :離婚さんいらっしゃい:04/04/17 18:36
子どもより自分の人生優先したいような、糞は子ども生むな。
小梨なら、なにやってもかまわん。

100 :72:04/04/17 19:57
私も>>97に賛成。
うまくいくにはそれ相応の配慮や努力が必要だとは思う。
でもそれに不安を感じるのなら、今のうちにもっと話をすべき。
私も相手の本音を聞こうと思う。
多分玉砕されるんだろうけど今のままじゃ駄目だ。




101 :離婚さんいらっしゃい:04/04/17 20:08
×1小蟻だけど親権は元旦那に渡したから今は完全フリー。
今のご時世母子家庭なんて無理だよー。二人もいるし。
でも家はちゃんと貰うつもりだから新しい男と新しく頑張るよ!

102 :94:04/04/18 11:37
>>92さん
いや、あたし苗字今までの人生で4回変わってますよ。
元の名前→母の旧姓→義理の父親の苗字→今の夫の苗字
→夫の借金の為、離婚予定・・・(;´Д`)

再婚はしてもらわない方が良かったね。
最悪の父親だった。
あたしの事全然好きじゃなかったし、
結婚前に会ったのなんて2回ぐらいしかないし、
あたしの元の生活習慣とか全然わかってくれなくて、
父親の中の子供像
(子供は大人しく本を読んでいて、テレビやゲームには感心を持たず)
を押しつけてきて、辛かった。
本を読む事も嫌いではなかったけど、みんなが見ているテレビを見たり
したかったなぁ(テレビは週に30分だけ見てもよかった)

今の母親の恋人は、奥さんと子供いるからなぁ。
暫く離婚はしないだろう。
こんなあたしでも参考になれば・・・。

103 :72:04/04/18 18:19
今日別れました。
やっぱり結婚はできないと言いながら一緒にいるのは無理。
彼の意思もしっかり確認できました。
今は子供が>>94みたいに「再婚なんてしないで欲しかった」
と言うであろう未来だけを想像するよ。
>>92はまだ諦めてないのなら頑張れ。
しかしうーん・・・辛いな。

104 :92:04/04/18 22:25
そか、大変だったね。乙カレー。
早いうちに話し合って、っていう姿勢、リパだなーと思いますた。
きっと二人にとって、何年か先でいい結果をもたらすはず。

少なくともオレみたいに何年も悩み続けることはないし。
きっとオレの彼女も悩んでいると思う、子供との生活で比率は高くないと言ってはいるが。

72のような潔さが無いのか、それ以上に彼女との将来を信じたいのか、自分でもわからないな。
情けないとは思うけど。

でも、ほんとうらやましいよ、自分の子供を持てているあなたたちの強さが。

105 :72:04/04/18 23:21
>>92
立派なのは彼だよ。私は全然意思強くない。
いっそ都合の良い関係に持っていってくれないかと内心思った。
自分との事はたくさん話した。けど子供の事は聞けなかった。
どんな気持ちでいたんだろうと思うとちょっと切ないな。
ただ、このまま行けば結婚せざるを得ないという形にとらわれるのは
絶対に駄目だと思った。それだけ。
一年本当に楽しかった。もし子供が大きくなっても
彼の事を覚えていたら、どんなに楽しかったか話をしたい程。
そのくらい一生懸命「家族」を楽しんだよ。
具体的に彼の結婚できない理由は聞かなかった。
聞いても変えられない事実だろうから言わなかったんだろうと思う。
それでも本当に大切な時間だったと言ってくれた事が救い。
誰がなんと言おうと私達は真剣に前を見据えたんだ。その結果。
明日からは元の世界に戻るけど、今日は泣いとこう。
駄&長レス&悪いサンプルになってしまってごめんなさい。

106 :92:04/04/19 02:27
ガンガレ
カッコイイゾ

107 :離婚さんいらっしゃい:04/04/25 23:39
>>92
つらいよ・・・

108 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 12:21
>>105ガンガッタね。君は素敵さ!

109 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 12:35
>>105
あなたのレス読んだら泣けてしかたないです。
子供もまじえた付き合いになると別れもさらに切ないよね・・・
私も強く生きていこう。

110 :72:04/04/26 22:06
ごめん・・・まだ居るよ。
>>107 >>108 レスありがとう。

>>92 まだ見てるかな?
私は苦しいです。
子供が毎日「今日は来る?」って言うんだ。
実は先週半分放心してる時にも聞かれて、
「いい子でいたらきっとまた会えるよ」と言ってしまった。
少しづつ言い方修正していたつもりなのに、とうとう泣き出しちゃった。
「○○はいい子にしてるのになんで来ないの〜?」って。
久々に添い寝で寝かしつけたよ。

何だろうこの感覚。
彼は今どんな気持ちでいるのか知りたい。
会いたい。抱きしめられたい。
私は泣いて彼にすがるべきだった?
ものすごく格好悪いじゃん。
どうしよう???

111 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 12:16
>>72
精神の支えになってた彼を自分で振ったわけだしね。
けど…別れて正解だったと思うよ。
結婚できないとわかってる相手といつまでも付合うのは
極端な話子供におかしな価値観を植込む事になるかもしれない。
なんていうか…うまく言葉をかけてあげる事ができないよ。


112 :72:04/04/27 22:10
>>111
いや、実際は振られたんで。
彼の気持ち「終わりにした方がいいと思う」を
「うんわかった」と受けただけ。
実際は言うまでの時間がかな〜り長かったんだけど。(苦笑

110のレス >>108>>109なのに間違ってるし・・・

113 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 01:59
>>72
そっか、逆だったんやね。けど
彼も悩みに悩んで出した結論だったと思う。
思い出は忘れなくて良い。大事なものだしね。
いつか笑って振り返れる日が来るといいね。



114 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 23:51
>>72
おれも一年付き合った子蟻の彼女と先週別れました。
子供もものすごく懐いていたから、72さんの子供
みたいに泣いてるだろうな。

72さんの彼の気持ちとは同じじゃ無いだろうけど、
すごく辛いし悲しいですよ。
彼女と子供はおれ一人との別れだけど、
おれの方は彼女と子供の二人との別れだから
2倍辛いし悲しい。

> 供が毎日「今日は来る?」って言うんだ。
彼女の家で同じこと言ってそうでツライ
やっぱり一番可哀想なのは子供だよね。

115 :離婚さんいらっしゃい:04/04/29 18:19
微妙にスレ違いかもしれませんが3年前にx1子蟻再婚しました。(俺は現在37歳子蟻但し子は前妻側にいる)
もちろん全てを受け入れるつもりで再婚したのだが長女が小6になりなんかしっくりこない。
今更父親面なんてしたくないので一対一の人間として社会のルールに乗っ取った付き合い方をしているつもり
(約束を守る、子供扱せずお互い「ありがとう」「ごめんなさい」がいえる関係)それでもやはり反抗期もあってか
「なんであんたにそんなこと言われなあかんの」みたいな視線をひしひし感じます。妻も流れに任せてしまって
あんまり気にしてくれません。

こんなスタイルの結婚はお互いがどれだけ二人(子供も含めて)だけでやっていこうと覚悟しているか?ではないでしょうか。
私の場合妻の前旦那(つまり子供の父親)や妻の実家が精神的にも実際の距離的にも近すぎるので子供が最終的にそちらに
逃げてしまいます。
その辺りももよく彼女(彼)と話し合ってみることをお勧めします。
自分の居場所がないのはつらいですよ。

116 :72:04/04/29 21:02
>>114
どうして別れたか聞いても良い?

>>115
一見女の子の思春期独特の症状だと思うけど、
それだけでは納得できない何かがそこにあるのが問題なのかな?
頑張っている自負があるから余計になんだろうな・・・と感じた。

117 :114:04/04/29 23:58
>>116
彼女が新興宗教に入会していたので別れました。
両親に子蟻の人とのケコーンを了承してもらって、
彼女に「結婚を具体的に考えて付き合いたい。」
って話したら「実は隠してたことがある・・・」
と言って宗教のことをカミングアウトされました。

1年間まったく気づかなくて頭が真っ白になりましたが、
それでも色々話したところ
「私は一生辞める気が無い」
「私と結婚するのなら、宗教のことも受け入れて欲しい」
と言われました。

うちの両親も自分も宗教だけは無理なんで、
そのことを話したら別れることになってしまい、
それ以来メールしても返事がこないし、電話も出てもらえなくて
まったくの絶縁状態です。

今でもあまりにも突然の出来事に、
何がなんだかわからない状態ですが、
突然2人と会えなくなったのは、かなり寂しいし何か悔しいです。
特に子供!あいつにはなんの罪も無いのに、
いきなり仲の良かったおれと引き離されて、一番の被害者だと思う。

乱文なうえに、かなりスレ違いですいません。
まだちょっと感情の整理がつかなくて・・・。



118 :離婚さんいらっしゃい:04/05/01 03:52
子供には会えなかったけど、×1子蟻とは付合ってた。
別れる時は二人の問題だから普通の男女の別れの流れだったけど
やっぱり辛いね。会えないから、せめて靴や服いろんな小物を
買って役にたちたかった。いつか一緒になれると思ってたから。

結果的に別れたけど、俺…どうやら、より深い所で惚れてしまったみたいだ。
親にも紹介したかったよ…

119 :72:04/05/01 23:22
>>117
そうか・・・そんな問題もあるんだね。
今は苦しい時だね。一緒にがんばろ。

>>118
そんなに思われてうらやましぃ。
うちの子は最初の頃彼に買ってもらった靴を
小さくなった今でも履きたがるよ。
もう靴下はくとキツイから、素足で履いてすぐ臭くする。

120 :離婚さんいらっしゃい:04/05/02 17:33
読んでるとなんか自分が情けなくなる
私もスレの対象者。
振られて一ヶ月くらい立つけど、ホント復縁したいって今でも思ってる。
単なるエゴだよね。
しっかりしなきゃ、まずは自立しなければ!!!


121 :離婚さんいらっしゃい:04/05/04 13:12
相手の子供に会わせて貰えないのは
やはり相手の家族と距離を置かれてる証拠なんですかね?
最初は「子供に会わせたい」と言われていましたが
色々あって今では結婚なんて考えられないと言われてます。
そして今でも相手の子供に会うことなく経過しています。

122 :離婚さんいらっしゃい:04/05/07 02:25
別れた×1子蟻に会いたいって言われた。
俺もまだ好きだったし守ってやりたい存在だった。
そんなわけで嬉しいし、会いに行った。

別れてからのお互いに何があったか報告して、いい雰囲気になったので
当然Hもした。絶対守ってやるとか考えて。ってほんと純粋だった。
だが信じれない事を言われた。
「今日会ったのは、寂しかっただけだよ」
「結果的には欲望(性欲)をみたしたかっただけ」

俺はもう1度彼氏としてがんばっていけると思ってただけにショックだった。
まぁ見方を変えればセフレ候補なわけだ。でも俺はそんなの嫌だった。

123 :離婚さんいらっしゃい:04/05/07 02:33
彼女はまだ言い足りないらしく、
「私、月10万貰えるなら、今利用してる人とも寝るよ」
確かに×1子蟻の経済状態をみれば、それが現実なのかもしれん。
生きる上では仕方ないかもしれない。でも俺は我慢できなかった。
俺は偽善者なんだろうか。以前付合ってた頃とは何かが違ってた。
俺と付合ってた頃は猫かぶってたんだろうか。
なぜ俺はこんな女に惚れてたんだろう。忘れさせるための演技?
なら最初から会いたいなんて言わないだろう。
×1すべてがこうだとは思いたくないが…これって一般的なのか?

124 :離婚さんいらっしゃい:04/05/08 06:20
>>123
少なくとも私はそんな風になれない。
だから彼女の強がりなのでは?と思ってしまう。
>生きる上では仕方ないかもしれない・・・は否定します。

125 :離婚さんいらっしゃい:04/05/08 16:21
>>123
忘れさせるための演技じゃなくて、自分が忘れるための演技
なんじゃないかな・・・・
ほんとのとこわからないけど、そのとき彼女はあなたに金銭
でも要求してきた?
ちがうなら、わざわざ呼び出してそんなこと言うはずない。
自分が忘れるために、もう嫌われたから二度ともどれないんだって
自分に言い聞かせるためにやってる気がする
123がもう一度やり直したいって思うのなら、彼女の本音をきいて
みたらどうだろう?

126 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 12:33
>>123
自分もそんな風に出来ない女だからこそキツイ物言いだったらスマソ
寂しかったから会いたくなったというのは本当だろう
女にも2種類いてセックルないとだめな女となくても平気な女
元カノにとって123は知らない存在ではないから会って流れでしてしまった
ここから先が問題
>>124のいう「強がり」>>125「忘れるための演技」
それは綺麗に見ようとしてるだけ
忘れるうんぬんで会いたいなど言う事自体おかしいのでは?
本当に愛情が残っているなら会ってしまったら余計に忘れられないのはリア厨でも分かること
大体好きな男相手に10万/月だったらってなんてネタにしようとも思わない(安っぽい女性だな・・と)
お金に困っているなら昼夜働けばいいこと(風俗って意味ではないよ)
関わると厄介なことに巻き込まれるような気がするけどね・・・
どんな理由で元カノが元旦と離婚したのかは知らないけど有責側じゃなかったとしても
離婚そのものの反省だったり戒めだったりが無く進歩しない女性のようにお見受けしました
それでも気になるのなら冷静になぜ123と別れたのか思い返してみたら?
今のような直球じゃないにしても自分を中心に物を見ていた女性なのではないかなと
違っていたらごめんね


127 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 23:15
あれから色んなメールきたんだけど
もう連絡しないようにしたよ。どんな言葉も嘘にしか見えなくてさ。
>>124
傷つけたかな。ごめんね。
>>125
話合いもしようとしたけど、何が本音なのか俺には判断できない。
もう終わった事だから関係ないしね。
>>126
その通りの性格だよ。びびった。
恋は盲目って本当だな。

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