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×1さんがこれから離婚する人にアドバイスするスレ

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 13:39
需要あるかな?

2 :1:03/10/21 13:41
オイラは離婚寸前にいます。
なので名無しさんとして地下にもぐります。
ばいなら。

3 :みの☆まんたろう:03/10/21 16:24
ん?1よ。どうした?

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 19:30
>>2
まず話してみろ。
×2の私が答えてあげよう。

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 19:32
離婚直前です。結婚1年でマンションも買ってしまって振り込みの銀行もしくみもなにもわからず
嫁は家を出ると行ってます。。マンション邪魔や。。嫁は妊娠してるし。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 20:13
>>5
嫁の腹を蹴って黙らせろ。
これで無問題。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 10:32
>>5
バツイチ小蟻のものです。
妊娠中に離婚話??
穏やかじゃないですなぁ〜 
妊娠中なんかただでさえ、ブルー通り越してグレーに
なり易い時だと思いますけど・・・
なんでまたそんな事になっちゃったんですか?

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 20:14
    ___ 
_|_ヽ|/  | ̄ ̄| ̄ ̄|
  |  ー|−  |    |   |
 /    |    | ̄ ̄| ̄ ̄|
      |    |   |   |
              ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 20:17
>>5
離婚の原因は?

10 ::03/10/30 20:28
キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!

11 :離婚さんいらっしゃい:03/12/01 19:02
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12 :離婚さんいらっしゃい:03/12/02 11:14
>>5
私のところもマンションを買ったばかりなのですが
離婚するという方向で話しがまとまっています。
私も保証人になっているのですから離婚後もここに
とどまることが認められていますよね?
どうなんでしょうか?
その後の財産とか借金とかの内訳はどういう方向で
解決なさったのですか?


13 :離婚さんいらっしゃい:03/12/02 13:50
>>12
マンションは処分したほうがいいよ。
のちのちトラブルが発生したとき、やっかいなことになる。




14 :離婚さんいらっしゃい:03/12/02 14:15
>>13
たとえばどんなトラブルとかがありますか??
本気でどうしようか迷ってます・・・。

15 :離婚さんいらっしゃい:03/12/02 15:14
偉大なる金正日将軍様が、解決してくれるさ。

16 :離婚さんいらっしゃい:03/12/02 15:29
もうすぐ子蟻×市♂になります。もう次の相手必至で探しております。ョロ

17 :13:03/12/02 16:20
>>12
マンションの持分ってどうなってるの?

18 :12:03/12/02 17:12
夫名義で私が保証人って感じです

19 :離婚さんいらっしゃい:03/12/02 17:15
良スレハケーン


20 :離婚さんいらっしゃい:03/12/02 19:19
>12
例えば、元夫がマンソンのお金を払わなくなったら、保証人である12さんのところに
取り立てが来る。元夫が払ってたローンを12さんが肩代わりできるだけの
収入、貯金があるのなら話は別ですが。

離婚したら配偶者とは他人になる以上、甘えは禁物だと思うけどな。



21 :12:03/12/02 20:32
>>20
そうですね!他人になる以上厳しくいかないと
自分の首を絞めるだけですよね!
真剣にマンションやその他の財産について話あいます!

ありがとうございました〜!!!

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23 :あぼーん:あぼーん
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24 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

25 :離婚さんいらっしゃい:03/12/17 14:08
離婚しようと思っています。二人とも前向きな離婚なので
慰謝料などの問題はないのですが、離婚手続き&離婚後の
手続き(保険など)の事教えてください。
やはり色々と面倒ですか?

26 :離婚さんいらっしゃい:03/12/17 18:35
>25
ネットを使っているんだから、自分で検索してみたら?
保険などの手続きについてはその保険会社に電話して聞いてみるとかね。

教えてちゃんは嫌われるよ。

27 :離婚さんいらっしゃい:03/12/25 21:45
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28 :烏賊野郎:04/01/26 21:54
きゅお、弁護士協会に相談行ってきやした!
弁護士いわく、
何時心配する事無かれ、とは言うものの
弁護料ってどうしてこんなに高いの。。。
身包み剥がれて、おん出されたから金ねぇ〜〜〜〜〜
ぼらんちあの弁護爺おらんかえ?

29 :mimo:04/01/26 23:27
辛いかもしれないけど、お金はしっかりもらっていたほうがいい。
http://www5f.biglobe.ne.jp/~love-au/katarogu.htm

30 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 13:27
金、金、金…何をするにも金が絡む
愛は金ではじまり 金で終わる
離婚には金、体力、精神力が要る 

あ・・それから言ったもの勝ちなところ有るから
いいたいことはなんでも言うべし
所詮はあとだしジャンケン

31 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 05:24
くだらない質問で恐縮なのですが、離婚するときって、双方の両親に
2人揃ってあいさつに行ったりするもの?
それともそれぞれの親に各自報告で終了?
なんつーか、礼儀として、あいさつしたほうがいいのかなーと思ったんだけど、
夫は「それはお互い気まずいし、各自報告てことでいいんじゃね?」と言っています。
離婚については夫婦で話し合って決めた段階で、親は一切そのことを知らず、
我々を仲良し夫婦だと思ってるから、報告したときのショックはでかいと思います。

32 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 06:44
挨拶う?しない人が多いと思うけど。
それより自分の親にも相談してみなよ。
だいたいそういうことも旦那と相談出来るくらいなら
離婚やめた方がいいんじゃない?後で後悔しそうだよ。

33 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 17:33
>>32 レスサンクス
まず相談が先か…それもそうですね。どもありがとうです

34 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 17:10
>>31
双方の親のところに、旦那と二人揃って、
挨拶っていうか報告に行ったほうがいいよ。

離婚までの経緯が食い違ったりすると、
なんか面倒が起きそう。

35 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 20:51
>>30 激しく同意





36 :離婚さんいらっしゃい:04/02/03 12:24
年内離婚を考えている29歳子供3歳1人です。
原因はもう全部かな。借金浮気セックスレス会話なし。
話し合うって事が出来ないの。私もそれで感情的になって、
悪い事言うと、向こうは怒る私が嫌って。
一見優しそうに見えてすごく冷たい人なんです。
自分だったらどう考えるかって事が出来ない。
例えば、トイレによくおしっこがこぼれているんです。
それを言うと「自分で始末するから文句言うな!」です。
言わなければ知らん振りするくせに。まず絶対謝らない。
でも、夫は自分の借金結婚するまで黙っていて、結局
私のお金50万位支払いに回したりもしたけど、自己破産。
親との確執にも巻き込まれて私は入院した時もありました。
私は今都内に住んでいるんだけど、実家には戻りたくないんです。
遠いし、何より自分の子育てに親から口出しされるのが嫌。
心配なんだろうけど、とにかく口うるさいんです。私もそれが嫌で
卒業してから上京したって事もあるし。
仕事も家も今探している最中です。
主人は「息子が貧乏な暮らしをするのが耐えられない」って言うんですが、
自己破産までして見栄を張りたかった男が何言ってるんだって思います。
家探しの話が本当に聞きたいです。仕事は選ばなければあると思うしかないけど、
住むところは決めないと出ていけないから…。
何だか長い文でごめんなさい。

37 :離婚さんいらっしゃい:04/02/03 12:39
家探し・・・予算はどれくらいなのかな?
あと保証人をたてないといけないね。

38 :離婚さんいらっしゃい:04/02/03 13:07
>>36
長いっちゅうか、まとまってない。トイレうんぬんは「こんなにサイテーな
奴なんです」と言いたい気持ちはわからんでもないけど、本質的にはあまり
関係ない気がする。
まあ借金、浮気、セックスレス、会話なし(そうでもないように見えるが…)
が事実ならば離婚はできると思うが、金銭的にはかなり苦しいことになりそう
な気がするなあ。

39 :離婚さんいらっしゃい:04/02/03 13:23
ごめんなさい、36です。
我ながらまとまりの無い文章でした。
トイレの件は一例です。だらしない事しといて、それを言うと
ブチ切れて私の文句が多いって言うんですよ。
洗面所を水浸しにするとか、風呂場でタバコ吸うとか。
もう生活態度全てが大嫌いなんです。昨夜も子供がおもらしして、
私が着替えを出してるから脱がせておいて、と言ってるのに、
「えー、やれよ自分で」って息子目の前にいるのにですよ?
最近会話ってよく分らないんです。キャッチボールにならないの。
何か話してもふーんで終わるのが落ち。
むかつくから話し掛けないっていうのが続く。

金銭面では苦しくなるのはある程度分ってるんです。
私、幸せになるって信じて結婚したんですよ。当たり前だけど。
だから、借金を少し払った時でも、きっとこれで幸せにって思っていたのに。
実際には何にも変わらない。労わりの言葉を求めるなかりで自分からは何もしない。
何でも「しょうがないじゃん○○なんだから」って言い訳ばかりなんです。
お金の苦労より精神的苦痛を取り除きたいです。
主人は「お前は自分の幸せしか考えてないのか!」と言いますが、
もう自分の幸せとか何とか判らなくなってしまいそうです。
何だか悩み相談とかに行った方が良さそうですね。
長文すみませんでした。

40 :離婚さんいらっしゃい:04/02/03 15:30
んーー

相手のどこを見て結婚したの?
としか言えない。
>幸せになるって信じて結婚したんですよ。当たり前だけど。
って、一体何を根拠に信じたのかも書いて欲しい。
ただ自分で自分をそう思い込ませようとしただけ?

結婚前は、そういうヤンチャでわがままなところも
「なんかほっとけない」「可愛いい気もする」
と受け取っていたとか?

結婚相手にしたのはあなた自身の責任なんだから、
あまりグチばっかりだと、逆にたしなめられちゃうよ?

41 :離婚さんいらっしゃい:04/02/03 17:29
無職なの?貯金もないの?いますぐ用意できるお金はいくら?
実家は口出しするけどお金は出してくれなさそう?
夫の愚痴はいらないから、そういうことを書いてよ

42 :A CHINKO ◆Gjmow1g3QM :04/02/03 18:38
みんな!
良い離婚して幸せにな!

43 :離婚さんいらっしゃい:04/02/03 20:18
>>41 同意。嫌いなのはよくわかったけど、それ以上並べたてる必要ない。
借金といっても別に病的なようには読めないけど、浮気ってのはどうなん
だろう…でも何度も繰り返してたり、現在継続中で証拠を掴んでる訳じゃ
なければ弱いかも。
セックスレスや会話なしってのも、むしろアナタが旦那に対して冷めてる
だけに見えてしまうんだけど。調停員には間違いなく「もう少しお互いに
歩みよって」と言われて終りになりそうだよ。


44 :離婚さんいらっしゃい:04/02/03 22:59
借金・浮気だけで十分離婚できると思うのだが>>36
愚痴は鬼女板の「旦那が嫌いスレ」の方がいいと思う。
私も29歳、3歳の子蟻。離婚する決心は付いた。
本気で離婚したいなら色々調べたり実際に動かないとね。
幸せは向こうから勝手に来るものじゃないから。

45 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 10:48
36です。
そうですね、ちょっと愚痴っぽくなってしまいました。
仕事は少し前まで短期の派遣行っていましたが、今度は
正社員目指して活動中です。今日も午後面接です。
夫は今まで付き合ってきた人と違うのがすごく楽しかったんです。
おしゃれだし、面白いし、何にも縛られてないって雰囲気で。
同じ会社に勤めていて、上司からの評判が良かった事もあったかな。
あと、関係ないかもしれませんが、夫の両親も離婚してます。
その両親はキツイ。父親が特に。彼は両親のおもちゃになったところもあります。
毎晩寝たふりをして、夫婦喧嘩を聞きながら布団かぶって泣いてたって。
そのうち、父親が自営って事もあり、可哀相にーっておもちゃも沢山買い与えられて、
成績良ければ母親喜ぶから勉強頑張って、いい大学入って。
外面いい子にして、自分の意見押し殺して育ってきた所があるから、
今でも自己愛強いし、色々会話するのが苦手なんだと思う。
お洒落していれば見栄えがいいから、そんなんで借金重ねて自己破産しちゃって。
可哀相な人だな、別れちゃったら一人ぼっちだな、って思うけど、
やはり踏み出す時期だと思ってます。
まぁ仕方ない、それは。
貯金は100万と、あとは積み立ててあるのが合わせれば40万くらい。
夫の借金肩代わりしなければ、あと100万はあったのになー…。
調べるのも本読んだり色々してますが、実際最初にいくらくらいあれば
いいのかとか(多いに越した事はないけど)、近くに親とかいなくても
育児してる方の話とか聞きたくて。


46 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 11:38
離婚調停を申し立てる予定ものもです
同居→別居予定なんですが、
イキナリ家を出ようと思ってます。
話し合いにはならないのが分かっているから
(怒鳴られて暴言吐かれて責められて終りなんです)

家出された方いらっしゃいますか?
よろしければ、アドバイスいただけるでしょうか?
来月中には出たいんです。
バレないようにこういう苦労や工夫をしたなど、教えていただければ
嬉しいです。

>45
彼に慰謝料を払う能力があれば、浮気の証拠は掴んだほうがいいかも。
能力がなければ、払えませんので、証拠掴むかあきらめるか。
天秤にかけてみてください。
あとは、借金の額やどうして借金したかの経緯、自分が出したお金の総額など
まずまとめてみてはいかがでしょうか?
私も準備中で偉そうなことは言えませんが・・・。
頭にくるのはわかるけど、離婚は感情プラス確たる証拠です。
グチにみあったスレみつけて、発散させてから冷静に準備されてみてはいかがでしょう?

47 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 15:12
>>45 だからさあ、3〜18行目はいらないんだって。それは他人に関係ないこと。ここはアドバイススレだよ?
夫の愚痴を書けば書くほど、未練が強いのかなって思っちゃうから、
こっちはあなたの夫への気持ちについて考えちゃって、
お金とか住むとことかの具体的アドバイスがしにくいんだよ。
愚痴を言ってる間は離婚できないんじゃないかな。
本気で決心したら、過去の愚痴は一切言わず、今後のことしか考えられなくなってからまたおいでよ


48 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 16:11
36さんのレス読んでて自分と激しくシンクロしててビックリしました。
私は30半ば、小梨です。
小梨ってとこがまだ救いなのかな。

離婚理由は、生活費折半もろくに入れない、私への借金、自分勝手、暴力、セックスレスです。
やはり両親が離婚していて心が屈折してる部分がありますね。
きちんと向き合おうとこちらから持ちかけても「仕方ない、しょうがない」、
ろくに話し合えずケンカになるため、私から別居して2ヶ月経ちます。
そんななか私よりずっと若い子と浮気をしているのが発覚しました。
私はお互いアタマ冷やして向きあいたかったから距離を置くつもりだったんだけど。
ひとりになれば、私を必要と思ってもらえるかなって。
向こうからはなにも言ってこなくてどうするの?と聞くと
「もうこれじゃ仕方ないから離婚したい」といいます。
どうしても私と別れたい、というほどでもないみたいです。

今はこちらから調停を申立て呼び出しを待っているところです。
貸したお金と生活費立替の返済と慰謝料について訴えるつもり。
女性のこともあるので慰謝料もほしいですが、、お金ない人だしダメかも。
まだ気持ちが整理できてないときに夫婦円満調整の方で申立ましたが
離婚調停に切り替えられるというので、納得いくよう決着つけたいと思ってます。
調停について、有利な進め方とか詳しい方いましたらアドバイスお願いします。



49 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 17:19
>>48
>やはり両親が離婚していて心が屈折してる部分がありますね。

あなたの御主人を擁護する気は全然ないが、あなたは何様なんだろう? 
無関係だとは言えないが、屈折している→あぁ、親が離婚しているからね、だろうか?
こんな言い方で失礼するが、あなたも屈折しているかもしれないよ。
これから離婚しようとしている人が、離婚した家族のことを何故そんな風に言う?
アドバイススレなので御節介を言うと
その離婚に対する差別的と言うか屈折した考え方を見直したほうがいい。
「あなたは離婚暦があるのね。だから・・・」
と、相手に思われるであろう生活がこれから待っていることをお忘れか?
親が離婚していても頑張っている人はいる。失礼だと思う。

50 :48:04/02/04 17:32
言葉たらずで不快にさせてしまったらごめんなさい。
私にはそういった偏見はないのですが、彼自身が自分で言っていたことで
そういう部分も「仕方ない」らしいので理解して受け止めていましたよ。
単純に両親の離婚、というより実父に隠し子がいたり、幼心に傷ついたことも
たくさんあったからだろうと思ってます。
逆に、そういう過去を背負ってる分、心が優しかったり新しい家庭を持ったとき大事にしようと
思わないのかなとも思います。
もちろんバツついて子供一生懸命育ててる友人、がんばってる人も知ってます。
自分のバツのことだっていろいろ反省して前向きに考えてますよ。




51 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 18:04
旦那さんの発言であれ何であれ、この板このスレで「やはり両親が離婚して
いて心が屈折してる部分がありますね」てのは、なかなかの無神経っぷりだ
とは思いますね。あと会話がない、話にならないと言ってる人の半分くらい
は、実は「自分の期待する反応が返ってこない」だけだったりしますが…。

なにはともあれ、既に夫婦生活は破綻している訳ですから離婚は成立する
と思いますが、逆に慰謝料は難しいのではないかと思います。

52 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 20:27
48さんは自業自得だと思う。
なんか人間性が。。
これ、自分では分からないから書くんだよね。。

53 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 20:38
でもほんとに、夫の愚痴言いまくり、私がいかにがんがってきたかわかって!ほめて!
一緒にダメ夫の悪口言って!そんなにガマンしてきた偉い私にだれか惚れて!再婚して!
っていうかんじの奴ぁうざい。
本気で離婚したいなら、もう相手のことなんかどうでもいいはず。
離婚理由を周囲に認めてもらえなくたっていいから、今後どうしたいのか、どう生きたいのかを考えれ。
悪口・愚痴が多いほど、いかにダンナに依存して生きてたかがわかるってもんだ。

54 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 21:01
36さんや48さんの擁護じゃないけどさ、旦那ばかりが悪いとは言い切れないけど
傲慢でだらしなくて奥さんに迷惑かけてるダメ男な気がするよ。
どこで相手に見切り付けるかは人によりけりで
未練よりも自分の忍耐や葛藤が報われなかったことが悔しいんでそ。

55 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 21:15
つかここ仕切ってる?風紀委員厳しいね(ワラ
そんなアツクなってひっかからんでもええやん
離婚してるからってそんなにコンプレックスなるん?
離婚してがんがって人生やり直す人もいれば
元々ダメ人間で離婚してもっとダメになることだってある
離婚=ダメ人間のレッテル貼られるって自分が弱者だと思ってるんちゃうか


56 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 23:12
ちゃうか

57 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 23:45
離婚は人生のやり直し元年。
生まれ変われる。

58 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 23:57
57がいいこと言った━━━━(゚∀゚)━━━━!!!

59 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 00:23
36です。
今日面接行ってきました。
とりあえずアルバイトからで、月給にしたら13万くらいがやっとらしいです。
ちょっと厳しいですね。私が一人暮らししてた時でも、手取り20はないと
辛かったから。もう少し探すか…って感じです。社員で長く続けられそうなもの
を探さねば、って思ってます。
学資保険は続けたいし、私の保険も必要ですよね。
親からお金を借りる事は考えてません。全部1から始めたいし。
母子家庭だと部屋借りるのも大変と聞くので、保証人にはなってもらう
かもしれませんけど。


60 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 03:53
今日(と言うか昨日)離婚前提で別居することを話し合いました。
取りあえず婚姻費用の念書書いてみました。
まだサイン貰ってないけどw近いうちに書いてもらいます。
公正証書まで作るのはちょっと気がひけたので・・・





甘いでしょうか?

61 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 08:17
>>60
分かってるならきくなw

62 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 08:37
結婚三年目で離婚考えているのですが
家買って子ありなんで親が反対しています。
直接の原因は俺の浮気。慰謝料と養育費で月どのくらいになるのでしょうか?

63 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 09:46
>62
浮気ってどの程度の?彼女と継続的なの?
それとも奥さんにバレちゃって、なのか?
子蟻で家も買ってるならちゃんと家庭大事にした方がいいよ。

質問の答えでもアドバイスでもなくてゴメソ。


64 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 09:57
>62
自分の不貞行為による離婚の場合、慰謝料は概ね300万〜1000万です。
養育費については家庭状況にもよりますが、概ね3万〜5万が相場ですね。
あとは、奥さんが依頼した弁護士の能力にもよるでしょう。
ちなみに、家を買われてる場合も結婚後に購入した財産は、離婚する時に
財産分与しないといけません。家をどちらかが手にするならそれなりの
他の財産を相手に譲らないといけないでしょう。
ホントに離婚に真剣なら、いくらでもこんな事はネットで調べれます。
自分で調べて何とかしようって気がないなら、離婚はしない方がいい。

65 :60:04/02/05 10:03
>>61
やっぱり?w

>>62
慰謝料500万、養育費は月3万から5万を成人または大学卒業まで支払い続ける。
結婚3年ならまだ子供は1〜2歳?養育費月4万として
4万×12ヶ月×20年=960万
財産分与もあるわね。
家が3000万なら1/2で1500万。ぜ〜んぶ合わせたら約3000万。
一括で払えるなら、私なら気持ちよく別れてあげる。
それが出来ないようなやつは浮気する資格なんかない。逝ってよし!

66 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 12:09
>>62
結婚三年目、家蟻、子蟻。ま〜恵まれていらっしゃるというかなんというか。
浮気されても親が反対しているって、もしや出来婚なんではないの?
妊娠→結婚→浮気→離婚 じゃ、噂のタネになりすぎだもんね。
三年程度しか一緒に暮らしていないんじゃ、相手のことまだわからないでしょ?
子供を親に預けて、二人だけの時間を作って話し合いなさいな。


67 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 18:13
>>65
なんかものすごい水増し請求だなあ。まあ>>64のおっしゃるところが妥当なラインだとは
思うけど。

68 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 20:24
36さんは、このご時世に正社員として雇ってくれる会社がくれる
金額が「13万はきつい」とか「20万はないと」とか言ってる
けどさ。

中途採用で月20万くれって言える特技が、何かあるんですか?

「とりあえず」とか「ちょっと」とかのことばが多いのも気になる。


69 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 20:32
いきなり安定するのはやっぱり無理だよ。
13万はきついでしょう。でもまずは13万からだよ。ゼロからスタートするわけだしね。
きついなーきついなーと思ってるうちに年月がたち、気づいたら20万になってるわけですよ。
始める前にしのごのいってちゃあかんよ。

70 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 01:44
>68>69の言う通りだな。
ゼロからスタートするんだから時給750円でも仕方ない位に思わないと。
そうでもなければ、人のしないような、昔で言う3Kの仕事をするとか。
特技や即効性のある技能がないけどお金が欲しいなら
汗流して、泥んこになる覚悟で働かないとね。
余程の裕福な離婚で無い限り、離婚をするって、そういうもんですよ。

子供に不自由を味合わせるかもしれない。でも離婚に踏み切った。
子供があなたの選択した苦労の一部を一緒に背負ってくれるわけです。
本当ならしなくていい苦労をする子供を見て、良く考えてください。

71 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 06:54
>>65
例えば結婚10年の夫婦と比べて、結婚3年程度の相場は
相手に非があったとしても、結婚年数が浅いという理由で
かなり目減りするってことはご存知ですか?

72 :65:04/02/06 13:36
本当に一括で全部払えって言ってるんじゃないよw
>>65ぐらいのことが出来ないような甲斐性なしは浮気する資格なし!
って言う意味。
それにローンがあればそれも折り半になるだろうし。
大体、有責配偶者から離婚言ってくるなんて呆れる。自分勝手杉。

73 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 15:28
>>72
それだと、金があったら浮気する資格があると言ってるようにも聞こえるんだが…。
そういう問題でもないんではないかと。

74 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 15:49
>>73
>72の上の書き込みを読めばわかるが

>一括で払えるなら、私なら気持ちよく別れてあげる。

と、書いている。つまり金があれば他はいらない人なんだよ。
だから浮気はお金次第で許すんじゃないの?
この人のお金への執着は見て取れる。ま、人それぞれだ。


75 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 16:11
アドバイスというか・・・・

離婚は秋にするもんじゃないと思いまつ。木枯らしピューピュー吹く中で
一人で幼子抱っこはつらいもんがありました。
人生の荒波に身を投じる気分でした。大げさ?
離婚は少しずつ暖かくなっていく春がいいと思いまつ。

なーんて言っても、今はスノボーがもうじきできると感じる秋が大好きですが。
あん時はつらかった。本当につらかった。
今週末も息子と日帰りでスノボー行ってきまつ。

76 :65:04/02/06 18:13
お金以外に誠意を見せてくれる方法、ある?
そりゃ、有責者が心を入れ替えて家庭を守ってくれるなら
それに越したことないんだけどさ。
浮気はしたい、金は払えん、じゃ話にならんよ。
自由恋愛したいなら事を起こす(不貞行為)前に
先に身の回りを整理しろっつーの。
こっちはさ、小さい子抱えてこれから一人で生きてかなくちゃ成らないんだから。
そうよ、私はサレ妻よw
こんな事書く人間だからサレるんだ、と思われるだろうけど、
私一人ならどうなったっていい。こんな私だから裏切られても仕方が無い。
でも子供の人生まで変えてしまうような事をした人は許さない。
その責任を取ってもらうまで。
一生添い遂げる約束したのに守れないんだから誠意を表せって事。

>>62がうちの馬鹿亭主に被るんでつい熱くなっちゃったわw

77 :73:04/02/06 18:47
>>76 いや、せめて払うべきものはちゃんと払えというのは道理だし、
サレ妻は云々なんて言う気は、少なくとも俺は全然ない(俺もされた
方だし)けど…ここはアドバイスするスレなんだから、もうちょっと
現実的な話をしようよ。


78 :76=65:04/02/06 19:24
>>77
そうねw
でも私が提示した額(養育費月4万・慰謝料500万・財産分与云々)は
非現実的でもないと思う。
まぁ、慰謝料500万請求しても、実際取れるのは精々300万かな。

一括で・・・というのはちょっと脅しだけどね。

79 :77:04/02/06 20:35
>>78
最初の、財産分与あたりのところはちょっと非現実的だと思ったんだが、
まずそのくらいは請求してやれ!という話なら、まあ納得できなくはない。

読みかえしてみると76=65は、これから離婚する人なのだな。てっきり
既に離婚した人なのだと思って77みたいなことを書いてしまたよ。すまそ。

でもやっぱり、ちょっと感情的。愚痴は他のスレでこぼしましょう。

80 :76=65:04/02/06 20:59
愚痴っぽいかな?ちょっと(゚Д゚)ポカーンなレスが多かったもんで。
財産分与は1/2、専業主婦でも1/3から1/2は貰えるでしょ。
自宅売っぱらってその1/3から1/2を払ってローンも折り半にするか、
奥に家をあげてローンを>>62が払い続けるか・・・でも固定資産税が掛かるからなぁ。

まぁ、私がここに出入りしてるのは今後の勉強の為であってw
でももう消えるわ。スレ汚しごめんなさいね。はい、さよーなら。

81 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 05:25
やっぱり、離婚した人と
まだ離婚を想像している段階の人では
ものの考え方に雲泥の差があるもんなんだな。

この>80さんは、離婚しないような気がするよ。
最後の一行の脳天気さが、それを物語ってる。
まだ切羽詰ってないんだろうな。多分。
本人は気づいてないようだけど。

82 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 02:31
60です。アドバイスありがとうございます。
仕事は時給930円のアルバイトで決定しました。
正社員希望の履歴書も何通か書いていますが、
とにかく仕事が1社目で希望職種に決まっただけでも
今は嬉しいです。
で、今日主人と部屋探しの事で話し合ったんですが、
主人は今不動産関連の仕事をしていて、母子家庭で
部屋を探すのはかなり難しいというのです。
だったら、今の部屋に私たちが住んで、自分が
ワンルームを探すから、敷金と礼金を出してほしいと言うのです。
私としては、心機一転新しいところで…と思っているのですが、
そうなると保育園を探す時期もずれてしまうし、無認可に預ける
のは予算が厳しいなぁ、と思います。
実際不動産屋に明日行ってみようと思うのですが、主人は
「こんな忙しい時期に仕事も始まってない母子家庭の人が行っても
無駄足になるだけだ」と言うのです。はぁ…。
部屋を探された方の体験を参考に聞きたいです。
よろしくお願いします。

83 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 18:23
>82 だんなさんは安定した収入がある人なんでそ?
なんで60さんに敷金礼金出してもらわなあかんの??
60さんが新しく部屋借りるとしたら、だんなさんが敷礼出してくれるの?

84 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 21:37
>>60=82
私(小梨・アルバイト)も別居考えて部屋探したけどなかなか大変だったよ。
自分名義で借りるには無職もちろんフリータとかバイトで仕事してても難しい。
3ヶ月くらい探しまわったけど両親に説得されおなじ都内の実家に身を寄せています。
無職→部屋借りれない、住所不定→仕事みつけられない、でどうにもならなかった。
学生同様、ご両親か旦那さん名義で借りてもらうしかないでしょうね。
その際保証人はまた別に立てないとだめですし。
無職、バイト、保証人ナシでもOKというとこは、たいがい家賃が高いか治安が悪かったり
します・・
まずはアシ使って実際自分の目で確かめてみればわかりますよ。
世間はキビシイってことに気がつきます・・

85 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 23:56
>>82.84
てゆうかバイトで一人暮らしってキツイでしょ。
子持ちじゃなおさら。
都内じゃ家賃でほとんどとんじゃいそう。
マンスリーは保証人なしだけどすごい高いしね。

86 :離婚さんいらっしゃい:04/02/09 01:33
82です。
敷金礼金を出して欲しいというのは、主人から生活費を私が
小遣い引いた分預かってやりくりをしているので、その中で
貯めた分から敷礼を欲しいって事みたいです。
前にも書きこみましたが、主人は破産しているのでローンが
組めないのです。
さっきも話し合ったのですが、なかなか平行線で…。
慰謝料なんて払える訳ないじゃん、養育費も家族手当引いて
その中で幾ら払えるか、やってみないとわかんないじゃーん、って。
とにかく先に部屋探して別居したい。調停に持ち込むぞって話しても、
仕事休んで行ける訳ないでしょ、俺を無職にする気?って言うんです。
こんなんじゃ、尚更調停で白黒付けないといけないんだろうけど。
何だか気持ちが沈んできて、今日も昼間子供寝てる時ワンワン泣いちゃいました。
破産した時も、その後子供の事考えてやりなおすと決めた時も、
「あんたが頑張ればいい」と周囲が言って、私が頑張らなきゃ…って
ずっと張り詰めてきたものが、プツーンと切れてしまいそう。
こんなヘナチョコでは今後大変ですよね。明日から気合入れて部屋探しです。
アルバイトでは大変だとは思います。私も出来れば安定した社員になりたいです。


87 :離婚さんいらっしゃい:04/02/09 02:50
行列の出来る・・・で似たようなことやってたよ。
自己破産してでも、慰謝料とか養育費の負債?は免除されてない。
金がなきぇりゃ働け〜!

88 :離婚さんいらっしゃい:04/02/09 02:52
行列の出来る・・・で似たようなことやってたよ。
自己破産してでも、慰謝料とか養育費の負債?は免除されてない。
金がなきぇりゃ働け〜!

89 :離婚さんいらっしゃい:04/02/09 10:28
質問させてください。数ヶ月前に夫が隠れて借金していることが発覚。
金額は2社とローンで250万。
結婚生活は6年目、4歳の息子がいます。
水面下で離婚の準備を進めていた矢先、携帯の出会いサイトで浮気をしている
(現時点では疑惑)がわかりました。
これは不貞に含まれ、慰謝料などは発生させることは可能なんでしょうか?
出会いサイトで知り合ったらしき女性の文面を見る限りまだ会ってはいないようですが
「仕事ない日にでも早く○○と会いたいな」という内容でした。


90 :離婚さんいらっしゃい:04/02/09 17:11
>>89
参考になるかも知れない。
ttp://www.hou-nattoku.com/consult/248.php


91 :89:04/02/09 23:53
>90さん、有難う御座います^^

92 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 18:55
愛知県豊川市の岩村純那ちゃん(6)虐待死事件で、傷害致死罪で起訴された母・恵里被告(31)の母親(53)が先月、同市の自宅で自殺していたことが6日、分かった。関係者によると、恵里被告に対する教育が悪かったと自分を責める内容の書き置きがあったという。
豊川署の調べによると、1月27日午後2時ごろ、母親の家族が外出から帰宅したところ、母親が首をつっていた。
純那ちゃんは先月5日、胃の破裂による外傷性ショックで死亡。4日後に恵里被告が傷害致死容疑で逮捕され、 先月30日に起訴された。
母親は事件後、同署から恵里被告の生い立ちについて話を聞かれるなどしてショックを受けていたという。


93 :離婚さんいらっしゃい:04/02/11 18:45
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94 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 22:05
もう離婚しちゃったんですが、
浮気や暴力以外では慰謝料請求できないんでしょうか。

とにかく離れたい一心で財産分与もしないまま出てしまいました。

95 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 23:58
離婚の原因を作った人が払うんだよ。慰謝料って。
暴力も無く「とにかく離れたい一心」で別れられたなら、
それに、自分が別れたかったんでしょ?
どういう名目で慰謝料請求したいの?

96 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 03:30
なるほど・・・どっちが原因か、といわれれば多分どちらも「お前だ」と言うと思います。
離婚は双方が「別れるより方法ナシ」ということで一致して別れました。

婚姻中には夫が家賃光熱費を、私が衣料食料家の中のもの
というふうに分担し、それぞれ自分の給与から支払っていました。

しかし、私が病気になって職を失ってもそのままで
自分の貯金を切り崩して分担分をまかなっていました。
その病気というのが同居問題と夫の無理解から
パニック障害を起こしてしまったのです。

そんな状態でしたから離婚時は無一文でした。

この場合、夫の貯蓄はやはり全て夫のものなのでしょうか。

97 :95:04/03/16 09:24
離婚自体は「双方の合意」で成立したんだよね。

パニック障害が、れっきとした離婚原因だと取れるけど、
だったら「精神的慰謝料」をとれるんじゃない?
お医者さんに診断書を書いてもらって、結婚生活に原因が
あったということを明記してもらっておいで。

交通事故で頭を打った障害が後から出てくるように、
そういう精神的なことなら離婚後に申し出ても可能性はゼロ
じゃないと思うよ。

98 :96:04/03/16 11:59
丁寧なレスを有難うございました。
医師に相談してみます。

99 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 13:51
女性に質問です。
離婚協議中です。妻のセックスレスにより
離婚を決意しました。セックスレス中は
「お金上げるから風俗でしてきて」と言っていたのに
離婚を切り出すと、「ちゃんとするから」
「愛してるから別れない」と離婚を拒否し始めました
どういう風な場合、女性は愛想をつかしてくれるのでしょうか?
これって意地になってるだけじゃないんですかね・・・

100 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 17:35
>99 意地になってるんでしょう。風俗でしてきて、なんて、
心は妻のものだという自信があるからこそ言えることだし。
今は天狗の鼻をへし折られたような気分だと思う。
もうお互い、心の距離がすごく離れてしまったということを、淡々と諭してあげれ

101 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 18:20
>99さんへ
どれぐらいレスされましたか?
それにもよるのではないでしょうか・・・

でも、意地もあるでしょうねぇ・・・
私もレスしている奥だけど
「風俗でしてきて」とは口が避けても言えない。
それいったらおしまいでしょう・・・。
でも、することは無理なんで、困ってしまうので
「離婚」っていわれたら、「はい」としか答えられない・・・
出来ないのは事実だし・・・
はぁ・・・
旦の向こうに旦の家族が見えてどうしても受け入れられないのよ。

102 :99:04/03/21 21:24
>>100さん
ありがとうございます。
私は、愛情が冷めたことを伝えているのですが
必ず元通りになる。と主張を続けております。

>>101
完全なレスは1年ぐらいで、その前も年に数回でした。
今では、私の方が彼女に対しては性的反応をしなくなりました。
ですから「抱いて」と言われても、私のほうが受け付けなくなってしまいました。
同時に、愛情もなくなってしまいましたので離婚を求めている次第です。


103 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 21:20
24歳結婚3年目子供2歳1人です
去年から離婚を考えてます
理由は夫の借金セックスレスなど

妊娠し結婚することになった時「自分たちで何とかしよう」と経済的にくるしいながらも
なんとかやってきました しかし
出産を機に夫は変わってしまいました
家計を私にまかせてくれなくなりました
結果夫は借金し放題 私は買い物もろくにできない状態
(必要なものは申請しないとお金がもらえない)
いつかはわかってくれる いつか変わるはず
いちど別居したのですが その時に「むしゃくしゃするから」とギャンブルで借金
夫はちょっと人間的な成長が足りてないような気がします
それなのにプライドは高くて いつもこちらが「いいこいいこ」しないと機嫌が悪くなります

金銭的な不安もあり私も働き始めました 私のお給料は保育料や食費や生活費にあて
そのぶん夫が多く返済してくれる約束でしたが それもしていない事が最近発覚しました
借金が一体いくらあるんだろう?と不安でたまりません
涙ながらに訴えても「俺がちゃんとするから」「俺がこんなにがんばってるのに認めてくれない」の
繰り返しで 私のことを信用してないのだなぁとつくづく嫌になります
それなのに離婚を切り出すと拒否

結婚してから夫婦生活もほとんどなく 私が誘うと無言で背中を向けてしまいます
夫のきまぐれで数ヶ月に一回ぐらいのセックス
第二子妊娠がわかり夫もよろこんでくれて「あぁこれでかわってくれるかも」
と思いきや流産してしまいました・・・

私が我慢すれば頑張れば何とかなると思ってましたが 上手くいかないものですね
何かアドバイスいただければ嬉しいです


104 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 23:59
>>103さん
あなたは本当に離婚したいのでしょうか?
もし、本当に離婚したいのなら、それなりの気力体力が必要になります。
まず、離婚自由については「借金」が一番になります。
セックスレスについては、数ヶ月に一度はあるということなので
裁判等の離婚自由には少し弱いところがあります。
借金の額等については、わかる限りの範囲でかまいませんので
コピーなどで手元に残してください。セックスレスについても
日記などで書き残すように(相手が断った場合の台詞・あなたの感情も記録)
尚且つ、週一度はあなたから誘うようにしてください。
それで、家庭裁判所に出向き家事相談(無料)を経て調停に進む準備をして下さい。
その他気付いた点などありましたら、お書きください。またレスします。
離婚は戦争です。相手の弱点をついても勝利する事が大事です。


105 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 00:39
>>103

>>104さんも言っていますが、離婚はかなり気力が必要です。
セックスレスは年単位じゃないと弱いのが現状です。
ただ、相手の借金についてでの離婚は成立しますので
(私はこのパターンでした。借金したのは妻ですが)。

離婚するのに情けは必要ありません。変に情が移ったり、
最後の最後で泣き落としなどもありますから、気持ちをしっかりと持って
頑張ってください。

…もう離婚して1年も経ちますが、やはり1人の寂しさにはまだ慣れませんね…。


106 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 10:07
離婚を考えている。今妊娠中で今年中には子供が生まれます。
原因は旦那の借金。3回目。 初めは心を入れ替えて何でも相談するから
と言われて離婚せず。2回目も同じく。
今回は私の両親も離婚したほうがいいと言っている。

何回も同じことを繰り返す旦那も旦那ですが、そのたびにどうにかしなくては
と借金返しに私も走り回っていました。 
ネットで色々調べてみましたが旦那はもう病気です。
私も共依存ではなかと思います。
今、離婚に向けて調べている最中ですが子供が父親を知らずに
育つ事とか、一回2人でカウンセリングを受けてみようか…などと
考えてしまってなかなか踏み切れません。
借金の事意外は仕事もバリバリこなすし、子供の面倒もよくみてくれそうなのです。
ここで様子見であとしばらく一緒にいるか、すぐに離婚してしまうか
悩んでいます。 
ここ数日、精神的に鬱状態で、きっとお腹も子にも伝わっているのだろうな。

離婚されたみなさまが私の立場だったら、どうしますか? 
アドバイスいただけたら嬉しいです。

107 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 10:32
>>106
私は似たような夫に18年間「最後のチャンス」を与えつづけ、結局離婚しましたよ。
離婚は子供に良くないのでは、という思いからずるずると結婚生活を続けてしまいまし
たが、離婚しなくても子供は非行に走ってしまいました。
警察の相談員いわく、「いないほうが良い父親もいる」でした。
母子家庭となった今、子供も落ち着いて、助け合って暮らしていますよ。

108 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 10:59
>>106
何度も繰り返している以上、完全に終わることはないでしょうね。
それが精神的負担になっているのでしたら、離婚という選択も
大事なことだと思います。
カウンセリングも受けてみるといいですよ。私も妻が依存症だった
ときにカウンセリング受けました。結局離婚しましたけどね。

毎日が我慢や鬱の連続なら、子供が産まれてからでは
もっと大変なことになるのではないかな、と個人的には思います。

109 :106:04/03/24 19:27
>>107
>>108
レスありがとう。
やはり、借金癖は治りませんか…
戸籍の記載の関係上、子供が生まれてから離婚するのがいいと考えています。
それまでの間、最後の悪あがきでカウンセリングに行ってみようと思います。
これからも借金を繰り返すのはわかっているので、
それまで割り切って一緒に住むのも考えてはいますが。

110 :103:04/03/24 21:26
アドバイスありがとうございます

夫と離婚の話し合いをしてみました
この人を憎むほどではない自分がいました
何かの縁で一緒になったのだから できればこの人とこの人の子とやっていきたい
2〜3年で何とかなる借金なのであれば 私も精一杯のお手伝いをする
だけど
いったいいくらあるのか 話そうとしません
「何とかするから」の一点張りです
 
夫としては役割を十分果たしていませんが 父親としてはいい人なんです
それがひっかかって なかなか踏み切れないのです

一度家事相談にいってみます
ありがとうございました

111 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 01:14
>>109
カウンセリングはあくまでも一時的な気休めにしかなりません。
そこからどう歩んでいくかは109さんと旦那さんなのですから、
ただ、借金の総額、自分が返す必要はないなどの確認を今のうちから
しっかりとしておかないと、いざというときにずるずるいきますので。

>>110
109さんと似たような感じなのですね…。もしギャンブル絡みでの
借金なのでしたら、正直危ないと思います。
「何とかするから」で返せないのが借金だと思います。家庭に入れる
お金+返済分のお金になるのですから。

ただ、個人的な意見というか願望ですが、話し合ってもし解決の
糸口が見つかったら、離婚だけは避けた方がいいとは思います。
結婚よりはるかにエネルギー使いますし、離婚してからのほうが
生きていく時間は長いですから。

112 :109:04/03/25 10:32
>>111
ありがとうございます。
カウンセリングにもお金がかかるのでよく考えてみようと思います。
借金の総額などは今のところわかっているのですが、
はたしてこれが本当に全額なのかどうか…
いつも2〜3社残して申告するので、それがすごい金額になってしまうんです。
典型的な多重債務者ですね。また同じ事をやるとは思っています。

今日、離婚届をもらってきます。離婚する前にその後の事を
話合い、養育費や借金の返済についての取り決めをしようと思います。
(もちろん、子供のことも)
家裁にも聞いてみようと考えています。
ただ、その離婚届を提出するのは子供が生まれてからになると思いますが。
まだお腹の中にいますが、生まれた時から父親がいないというのは
辛いことです。 
正直なところ離婚についても、ここで投げ出したら悔しいという思いが
強いです。
長文すみませんでした。

113 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 11:12
>>112
離婚を決意されたようですね。
カウンセリングはおよそ5000円〜10000円程度かかります
(病院によってまちまちです)。
旦那さんは典型的な多重債務の気がします。返済をするために
自転車状態でどんどん複数の金融業者から借りているのでは
ないでしょうか。
言うまでもないことですが、養育費などについてはきちんと
文書(念書)を残しておくことが大事です。

また、辛いときは我慢しないで誰かに相談などしてみるといいですよ。
私は田舎から出てきたのでなかなか相談相手もいませんでしたが、
こちらの掲示板がかなり精神的な助けになりました。

これからが本当に色々と大変ですが、まずは自分の体とお腹の中に
いる大切な命を一番に頑張って下さい。


114 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 11:15
書き忘れ(汗

もし協議離婚になりそうな場合は、弁護士などに相談するというのも
一つの手ではあります。
相談料がかかりますが、それほど高いものではありません。
1回5000円くらいかな…。慰謝料などもきちんと決めることを
お忘れないように。

115 :112:04/03/25 11:34
>>113
う〜ん、正直まだ揺れてます。いつ離婚届を出してもいいように
してはおきますが、時間と共に感情が変わるかもしれないです。
今届けを提出しないとしても、次に借金が発覚したら即離婚届提出しますが。w
離婚を迷っているうちは離婚しないほうがよい…と言いますが、どうなんでしょうね。

離婚を経験された方はとても強いと思います。実際体験されたわけですものね。
とても説得力があり、気持ちも落ち着きました。
本当にありがとう。

116 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 13:27
108,111,113,114は同一人物です。仕事ヒマなのがばれるなぁ…。

>>115
離婚する気があるにしろないにしろ、やはり旦那さんの借金の
総額はきちんと知っておいた方がいいです。私は知らなかったため
かなり後悔した覚えがあります。
借金の額にもよると思いますが、生活しながら返済していくのは
やはり大変なことですから。
私が思うに、完全にあなたがお金を預かった方がいいのでは
ないでしょうか? 毎日一定の額だけ渡すようにして、
クレジットカードや通帳などはご自身で管理するように
したほうがいいのではないのかなぁ…。

>離婚を迷っているうちは離婚しないほうがよい…と言いますが、どうなんでしょうね。
私は借金&浮気されてかつ別れを突きつけられたほうなので、
その辺はよく分からないです。一部の借金で保証人になっていたため、
私が全額払うことになったのには正直辛かったですけど…。
(元妻は速攻自己破産しました)
それに強くもないです。未だに1人の寂しさに慣れずに
たまに泣いたりします。もう1年経とうとしてますが、
いつ忘れられるのか自分でも分かりません。

117 :112:04/03/25 19:34
>>116
うわ〜、大変だったのですね…

うちの場合、通帳から印鑑から、お金に関する全てを
私が管理しています。
旦那は借金が発生してもこづかいの範囲では返せないため
こっそりサラ金でお金を借りるのですよ。
なので発覚した時にはすごい金額になってたりして。

116サンも苦労なさったようですね。
悪いことばかりは続かない! と思ってお互いに頑張りましょう。w

118 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 22:12
>>116
つらい気持ちは分かるが
まず、次の恋をしたほうが良いよ
感情は後からついてくる・・・・
"(,,゚Д゚) ガンガレ!"

119 :離婚さんいらっしゃい:04/03/27 19:17
ご相談させてください。
うちの両親(父66歳・母61歳)が、離婚の調停中です。
17年前、父の単身赴任、浮気から始まり、そこからずっと別居中です。
双方に気持ちはありませんが、世間体を気にする母の方が、
私の結婚までは離婚したくないと言っています。
ずっと家にひきこもっている不器用な人なので
第2の人生とかもありえないと思われます。
私は、もう大人なので当人同士の好きなようにしてもらえばいいと
思っているのですが・・・。
母が離婚に応じないので、父の方が、調停の申し立てをしてきた次第です。
母は気難しい人で私もいっしょにいて息苦しくなることがあるので
父の気持ちもわからないこともないのですが、
別居しているのだから、何の影響も無いはずです。
愛人と結婚するのか?と聞くとそうでは無いと言います。
父は何故、離婚を急ぐのでしょう?何をたくらんでいるのでしょうか?


120 :離婚さんいらっしゃい:04/03/27 20:03
>>119
あなたのご両親の離婚問題なのですね。
愛人と結婚を急いでいるということもないとのことですし…。
ただ、何かたくらんでいるということは無いと思います。
たかが戸籍上夫婦なだけでも、当事者にとってはそれが息苦しく
感じることもあります。そういった気持ちの問題ではないのかな、と
思います。


121 :離婚さんいらっしゃい:04/03/27 20:55
>>120
ありがとうございます
私は経済的な負担のこととかかなぁと、ぼんやり思いました。
そのほうが楽になるとか、
愛人のほうに注ぎやすくなるとか…。
父は異郷の地で一軒家を買い、裕福に暮らしているのに、
母にはろくに仕送りしてないみたいでこの先心配です

122 :離婚さんいらっしゃい:04/03/27 21:02
>>121
お金が絡むとまた話が違ってくるかもしれません。
もしあなたが話せるのであれば、一度きちんと話を聞いてみると
いいかと思います。
あなたのお母さんが離婚に応じないのはあなたの世間体を気にしている
だけなのか、また別な理由があるからなのかどうか、そういったことも
絡んで複雑な事情になっているのではないのかなあ…

123 :離婚さんいらっしゃい:04/03/27 21:26
>>122
母は極端に気をつかう人で
子供である私に対してもなかなか本音を言いません
ただ子供に迷惑をかけまいとは思っているようです
私も生活に余裕があれば面倒をみてあげたいですが…
自分だけ裕福な生活してる父が許せません

124 :離婚さんいらっしゃい:04/03/27 21:37
>>103
>私が我慢すれば頑張れば何とかなると思ってましたが 上手くいかないものですね
何かアドバイスいただければ嬉しいです

そうなのです。相対的な事柄は我慢すればするほどドツボにはまります。
それが解らず結婚してしまう方世の中多し。


125 :離婚さんいらっしゃい:04/03/28 00:52
>>124
そうそう。
そういうことを、結婚前に他の恋愛で経験しておきましょう。

126 :離婚さんいらっしゃい:04/03/28 01:17
それがね〜。どんなに恋愛経験が多くても、
そういうタイプの相手とばかり付き合う人っている。

「私が何とかする!」とか
「彼のために私が頑張る!」
「いつかはこの状況を抜け出して幸せになるはず!」
とかね。

…って、私のことだがw

127 :離婚さんいらっしゃい:04/03/28 01:58
>>126
思い上がり、勘違い、独りよがり、マスターベーション・・・
今一度「つきあう」の意味を考えてみればいい。


128 :離婚さんいらっしゃい:04/03/28 07:18
死別以外はもうちっと冷静になって考え直したほうがいいと思う

129 :離婚さんいらっしゃい:04/03/28 08:57
>>128
もう1つ、配偶者の親がアフォだった
ってのも、少ないけど時折あるので
仲間に入れてやってくらさい

130 :126:04/03/28 13:05
>>127
そうなのよ。結局自己満足なんだよね。
相手の事よりも、自分がその状態に酔ってるの。

今、離婚の危機を迎えてるんだけど、やっとその事に気が付いたよ。
自分自身についてよく考え中。

131 :離婚さんいらっしゃい:04/03/28 22:09
>>129
その通りです。
配偶者だけでなく、その親をシッカリ確かめてから結婚しましょう。そうしないとこの様な・・・

132 :離婚さんいらっしゃい:04/03/28 22:59
>>131
それってかなり辛いですな。
当人同士ではなくて相手の親の問題でしょ?


133 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 00:14
>131さん。

私もそうです。
夫の向こうに親が見えて、夫すらだめになりつつあり
自分の中で「離婚」の文字が大きくなりました・・・

そういう親に育てられたわけですからいつかは・・と思うと
拒絶反応です・・・。



134 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 02:18
婿殿候補、破局への道を歩み始めた婿殿へ警鐘を発します。
結婚とは一方的に犠牲を払うものでしょうか?
子どもができると婿には用がなくなりますか?
長文が多く、また読みにくいサイトですが、どうか最後までお付き合いください。
わたしが祈るのは「後につづく方は同じ道をたどりませんように…」です。

ttp://homepage3.nifty.com/subemuko/


135 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 20:11
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136 :離婚さんいらっしゃい:04/04/04 00:49
離婚の道を選ぶかも知れない結婚4年目、小梨、32歳です。
フルタイム仕事ですが契約社員、給料は手取りで21万少し。
ボーナスは年二回ですが、1ヶ月分です。

理由は一つではないのでなんともいえないのですが
姑との不仲、子供欲しくないこと、夫とセックスできなくなってしまったこと(私がレスしてます)
などなど、積もり積もって、どうしても一緒に暮らせない。
普通に一緒にいる分にはいいのですが、こと夜となると夫が寝付くまで怖くて寝室へいけません。
モラハラではないかとの指摘もあり、当てはまる部分がかなりあるのでその影響も否定しません。

夫は私の変化になんにも感じていないのかいるのかわかりませんが、
レスして数ヶ月何も言ってきません。

レスしている側から離婚を言い出すことは可能なのだろうか?
有責者はこっちになるのだろうか?
レスはしているものの家事などは放棄していません。


137 :離婚さんいらっしゃい:04/04/04 03:33
>>132
親がしっかり子離れをしていれば、そして
子供がしっかり親離れをしていれば
もちろん問題ないと思いますよ。

でも、考えてみて下さい。
同居をして常に夫婦以外の誰かが一緒に暮らしていることもあるんです。
本人同士が納得しても第三者が目の前で反対することもあります。

同居をしていなくても、連日電話や訪問を繰り返し
「孫はまだか。近所の目もあるんだから急げ。男の子にしろ。」
なんて平気で言う姑もいるんです。珍しい話じゃないんですよ。

自分の子供が独立しても認めることが出来ない人がいるんです。
確かに、何年経っても親子関係が逆転したり消えたりはしません。
息子は一生息子で、娘は一生娘です。
でも、それが最優先になってしまう親を持っている人と結婚すると
二人だけの生活なんて持つことが出来ません。
それとも、舅姑がこの世を去るまで待つ自信がありますか?


138 :離婚さんいらっしゃい:04/04/04 05:59
>>137

>「孫はまだか。近所の目もあるんだから急げ。男の子にしろ。」
>なんて平気で言う姑もいるんです。珍しい話じゃないんですよ。
激しく同意。
身内が結婚したんだが
結婚相手の家の祖母が、こういう事↑平気で言うバァサンだったよ。
当時、結婚相手のお母さんはノイローゼにまで追い詰められたそうだ。
『母は苦労してました』って言ってた時には、親孝行手伝えよと言いたくなったな。

>それとも、舅姑がこの世を去るまで待つ自信がありますか?
これも怖いよな
上に書いた話だけど、孫が30歳で結婚しても
そのバァサン、まだウダウダ抜かしたよ
こういう老人に限って長生きするからねぇ

139 :離婚さんいらっしゃい:04/04/04 22:52
>>136
通りすがりですが、

何でレスなの?旦那のことが嫌いになっちゃったってこと?

140 :136:04/04/04 23:19
>139さんへ

レス理由・・明確なものは思い当たらないのです。
なにがどうしてレスしたいと言うのはないのです。
でも触られても気持ちよくないのでしたくない。
あえていうなら「夫の子供が欲しくない」と「セックスが怖い」でしょうか?


141 :離婚さんいらっしゃい:04/04/04 23:55
>>140
見合いケコーン?
恋愛ケコーンだったらそうゆうのは結婚前に分かることだと思うのですが・・・
それだと、ちょっと旦那の方も可愛そうだね。

142 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 14:31
>>140
書き込み読んだ限りでは離婚への強い意志が感じられないです。
迷ってられるからだと思いますが。
モラハラも関係するなら、もしかすると気力も奪われてられるのでは。
「離婚をした私」と「離婚をしなかった私」とどちらの人生なら
後悔しないか…で私は決めました。どちらも大変。
けれどどっちの大変さを経験したいかを自分に問うたら迷いは消えました。

互いの愛情が冷めたわけでなく浮気・DV・レス・借金・モラハラ・姑・同居問題
のいずれでもなかったので、夫のあることでボロボロになった後ようやく結論を
だすまでに4年かかりました。
正確に言うと結論を出す気力を取り戻すのと自分の中で納得するのに2年半ほど
かかり、話し合いに半年かけました。最後はふたりで届けを出しました。

自分が歩みたい道で会う苦労は体はしんどいですけれど心をむしばみません。
たぶんあなたは歩みたくない道で心をむしばまれつつあるのではと思います。
あなたがあなたらしく生きる道はたくさんありますよ。
何を躊躇されているのかはわかりませんが、人生短いです。
痛手を受けても歩みたい道を歩く…せっかくこの世に生まれてきたのですから
思いっきり光に向かって歩かなきゃ!…と思います。

143 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 22:11
 | ああ〜 やっぱ小学生は    /
 |    シマリがいいな〜!! /
.   ____
   | |・∀・| /⌒⌒ヽ
   | |\  |`イ  ノハぃ) カク
.  (( |_|_ィ⌒`」 ‖' 、 ソ|
    ノ と、_入`_,つ λ う
 カク


  幼 姦 マ ン 登 場

144 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 22:13
おまえらが
おまえらが
おまえらが
おまえらが
おまえらが




ごちゃごちゃ言える立場かーーーーーーーーーー!!

145 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 22:42
私の兄夫婦のことですが、ご意見頂けるとありがたいです。

兄は昨年8月にできちゃった婚をしたのですが、嫁が8月から11月は
一ヶ月のうち15日くらい、12月からは出産準備を理由に完全に実家に
帰り、2月1日に子供が生まれた後もいまだに帰ってきません。
妊娠&出産があったとはいえ4ヶ月以上は長すぎるし、再三帰るよう言っても
理由をつけて帰ってきません。専業主婦ですが主婦業をほとんどせず
結婚依頼食事の支度は5回程度しかしてもらってないそうです。
また、嫁の母親が精神的におかしいところがあり、私の母や兄に
嫌がらせのメールや電話をしてきたことや、その他常識では考えられない
ようなことが多々あったので兄は離婚を希望しています。
兄の浮気や暴力などは皆無でこちらにはまったく落ち度はありません。
嫁は離婚を拒否しているので調停になると思うのですが、あきらかに我が家の
財産を狙ってのことです。(嫁の親が自己破産寸前なので)
この場合、ほとんど一緒に生活もしていなければ書類上の婚姻期間も8ヶ月
という短期間なのに財産を分与しなければならないのでしょうか。

長くなって申し訳ありませんが教えて頂けると幸いです。


146 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 22:54
>>145
子供も怪しいモンだね。ほんとに旦那の子供?

147 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 23:07
結婚一年未満、実質ほとんど生活を共にしていないとなると
裁判しても無駄にお金がかかるだけのような気がする。
DNA鑑定を先に申しでてみたらどう?
そこでひるむ相手なら簡単に別れる手があるそうだけど。

148 :145です:04/04/07 01:26
私もそう思い兄に聞いたのですが身に覚えがあるとのことで
子供の血液型もありえるタイプの血液型なので、たぶん
兄の子に間違いないようです。
嫁は、身内から以外の電話に出られない(知らない人と話したくない)
挨拶ができない等他人と関わりが持てず社会性がないし
その母親は狂ってるとしかいいようのない人で前レスで書いた嫌がらせ電話
とは、子供が生まれた日に私の母が病院に見舞いにきたのが気に入らないと
いうわけのわからない理由です。普通、初孫だし見に行きますよねえ?
それなのに突然電話で「死ね!」とか言ってきたそうです。

見抜けなかった兄にも問題があると思ったのですが、結婚前は
猫をかぶっていたようだし、嫁の親とも数回しか会ってなかったので
見抜けなかったようです。

以上のことから子供を育てる能力もないし、掃除もろくにせず
現在住んでいる実家も不衛生らしいので、子供はこちらで引き取りたいと
思っています。
親権は裁判になったら負けないと思うのですが、とにかく頭のおかしい
人達なので、逆上して子供や兄に危害を加えないかが心配です。
嫁の母親は放火とかしかねない勢いなんで。。。

149 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 01:26
>>145

>嫁の親が自己破産寸前なので
おい、尋常ならぬ話だな
さっさと離婚汁

150 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 01:29
>>148

http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076751844/

貴女もこちらへ↑どうぞ

151 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 02:00
>現在住んでいる実家も不衛生らしいので、子供はこちらで引き取りたいと
>思っています。

これを読むとちょっと不思議なんだけど、あなたは本当に妹さん?
もし本当だとしても、引き取ってどうするの?
あなたが結婚もせずに面倒を見るの?
それとも親御さんに押し付けるの?
お兄さんがひとりで育てることは難しいと思うよ。
仕事に行かなきゃいけないしね。

離婚に反対しているわけじゃないし
煽るつもりもないけど、そこまで考えてるのかな?と疑問に思ったもので。


152 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 03:13
>>151
お兄さんが引き取るって意味なのでは。

つか、私の知り合いにも、バツイチ子蟻で
自分で育ててるオサーンが居ますよ。普通に良い生活してます。
しかも進学校へ行ったし、離婚した御蔭でよいことづくめみたいです。
まぁ、ところどころ、ご両親に助けてもらえるのなら、甘えてもいいかと思いますYO

153 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 06:59
>>152
でも上の内容を読むと昨年生まれた子だよ?
進学校に行くかどうかなんてまだまだ論外で
オムツから何から身の回りの世話は大変だよ。
学校に行く年齢ならそんなに危惧しないけど。

154 :145です:04/04/07 10:22
>>151様
兄は離婚したら実家に戻ってくるつもりなので、両親も私も協力する
つもりです。両親は昨年定年を迎え、今は家にいてまだまだ元気だし
私も幼稚園の教員をしていたこともあり、乳児や幼児に関しての
知識もある程度はあるので少なくとも嫁が育てるよりは、ましだと
思います。
また、私は実の妹です。嫁の実家には嫌がらせの電話やメールを
やめてもらう為に話し合う時、私も一緒に行ったので様子を
知っていたんです。

155 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 10:28

バカか、おまえら?

156 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 10:54
離婚をアドバイスしてどーする?
破局にならないようにアドバイスするもんじゃないのかな?

157 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 11:32
156
そうだよね。

158 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 13:22
>>156
しかし、破局したほうが良いように見えるケースだが
どうなんだろ?
破局反対派も居る?

159 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 14:31
一刻も早く破局と言うか、離婚して縁を切った方が
良いパターンだと思われますが。

160 :新しい出会いを探そう:04/04/07 15:22
エッチ大好き26才です!今日もはじけにいっちゃいます(笑)
だれか遊びましょう!!いろんな人と会いたいな。私の秘密の
穴場なんだ!
http://www.interq.or.jp/hot/dream/

161 :離婚さんいらっしゃい:04/04/24 21:19
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162 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 01:17
離婚が 頭の中をチラついています。 結婚して20年近く。 持病があり、 生活力に自信が無いのですが… 日増しに夫への嫌悪感が募って、 苦痛な日々です。 こんな私が子供を2人引き取る方法が あるでしょうか?

163 :162:続きです:04/04/28 01:19
連投ごめんなさい。 現在は 通っている病院の近くでパート事務員、 お給料は月10前後、 子供は中学生です。 どなたかアドヴァイスを お願いします。

164 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 03:24
ちょっと具体的な事がよくわからないんですが・・
ダンナさんへのどんな嫌悪感なのですか?
あと子供さんは何人?

165 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 04:00
>>164
子供の人数は2人って書いてあるべな。

でも何故嫌悪感を?

166 :162-163:04/04/28 15:20
>>164-165さん
レスありがとう。
そう、子供は2人。
嫌悪感は…
夫が清潔感に乏しい事です。
歯磨きの下手な夫の口が気持ち悪い、
キスしなきゃならない時は唇を固く結ぶ、
同じ部屋にいるだけでも口臭が不快です。
おケツの拭き方が下手な夫のパンツは
触りたくもない。
夫が歩いた所を素足で歩くのもイヤ!
妻がしっかりしてたら清潔感出せる
と思ってたけど無理!
汗、体臭、全てイヤ!


167 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 19:19
>>157
生理的嫌悪感は、理屈でどうこうじゃないのできついなー。
でもよく20年も我慢できましたね。

旦那が10万ぐらい養育費くれるような人ならいいんでしょうが。

168 :166:04/04/28 20:38
煙草は吸いますが、
酒は一滴も呑まず、ギャンブルも一切しないし、
職場⇔家の往復だけの真面目な夫で、
声を荒げたことが無い、穏やかな気質です。

若い頃は、無口さを
寡黙な人ね、と解釈していましたが、
ボキャを持たないだけでした。
事なかれ主義な性格も手伝って、
「そうだね」「それがいいよ」と同調するだけ。

悪い人じゃないだけに
離婚を考えるのは、私の身勝手です…

ちなみに財力はナシ!

169 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 23:07
私も生理的嫌悪感から離婚を考えている結婚10年目の主婦です。共に生活する事がどうしても耐えられず現在2人の子供を抱え別居中です。パートをしています。夫は私の本心は知らず《前向き別居》と捉えています。嫌悪感で離婚はやはり難しいのでしょうか?

170 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 23:23
>>169
いつから嫌悪感が始まったの?
原因はなに?

171 :169:04/04/29 05:59
嫌悪感は昨年の夏くらいからです。セックスは半年に一回が私としては精一杯でした。

172 :169:04/04/29 06:05
あっ、それと原因ですが小さな事の積み重ねだったと思います。休日に一日中顔も洗わず家の中をウロウロしたり、臭いとかうるさいイビキとか…愛情が薄れるに連れて、どうでも良いような事が許せなくなりました

173 :168:04/04/29 07:54
>どうでもいいような事が許せなくなり‥‥

解る、それ解ります!
夫の唇の端に付いてた味噌汁の麹に吐気を覚え
限界を感じました。
コタツの中で足が触れない様にとか
スリッパに夫の温もりが残っているうちは
トイレ我慢したり…
指先とか当たると、
うっかり嫌いな虫に触ってしまった時みたいに、
慌てて引いたり…
意識して、じゃなく、瞬間的に脊椎反射みたいに。
当然、セックスレス。
現在夫に責められ中…

174 :離婚さんいらっしゃい:04/04/29 11:29
いるんですねえ。
うちの亭主は何日も歯を磨かないとか、足臭なのにお風呂で洗い忘れるとか・・・
とくにその菌だらけの汚い口でエッチされると思うとゾゾ・・・レスになっていきました。

まあ、他にも理由はあって別居中で、離婚に向けていろいろもめてるとこです。


175 :離婚さんいらっしゃい:04/05/02 18:33
取り合えず離婚するってことで法律だけは、知っておいたほうがいい。
俺は去年の年末に離婚してるけど、その年の税金を思いっきり取られた。
離婚するんだったら、届けは1月や。12月だったら1月から婚姻関係に無いものと
して税金を取られる。でもまあ金だけじゃないから、好きにして。

176 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 08:56
わたしもそうだったけど、一度離婚って決めたら、後はなにも考えないほうがいい。
心の中が整頓されていないと、ずるずるといっちゃうから。

177 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 10:24
心の中でそう思っちゃうともう戻れないでしょ。
それ以外の事は考えられなくなるから離婚しかない。
唯一の抑止力が子供だけどね。


178 :136:04/05/09 16:20
いろいろと考えながら、日々過ごしています。
この1ヶ月自問自答して暮らしています。

割と自分に前向きになりつつあります、離婚へ向けて。
何がいやで何がどうではなく、人間として夫を冷静に判断して、
やっていけないと思うようになっています。
私が我慢すればすむことと押し殺してきました。

姑のことも大事な息子ちゃんと四六時中いられない(別居ですから)から
彼女が夫の職場に遊びに行くのも。(用事は仕事に関係していません)
夫が姑に携帯を買ってあげたのも。
私より姑や兄弟姉妹を優先するのも。
一緒に旅行するのを姑や兄弟姉妹に悪いからと隠すのも。
私に内緒で姑にお金を渡すのも。(ぽろっとばらすので)
結婚してしばらく姑の車のローンを払うのも(年間80万もうおわりましたが)

夫の給料では足りない生活費を穴埋めするのも。
遊びに行くのにも彼は休みが少ないから私が都合をあわせるのも。
日帰りで10万とかかかるところでもです。
貯金もろくすっぽできません。




179 :136:04/05/09 16:30
続き

旅行へ行こうと計画して何ヶ月も前から予約しても彼の「仕事」でキャンセルされても。
私の休みは最初から決まっていて彼がそれにあわせて休みを取ろうとしなくても。
(長期休暇ですね)
私の親に対してしらふで逢おうとしないことも。
家事も手伝おうともしないことも。
私のために休めなくても姑や兄弟姉妹のためなら休めることも。

でも、もういいです。終わりにします。
尊敬できません。
私の会社に電話したとき、これが社会人15年目の営業の電話の仕方かと愕然としました。
なんでもかんでも人任せにしているから自分でできないことを当たり前と思うことも。
自分が悪いと口ではいっても何も改善しようと考えないことも。
責任は自分ではない誰かにあると思っていることも。
私が仕事で忙しくても、何も手伝おうとすらしないことを。
話し合いをしようとはしないことを。
話し合いになっても自分に都合が悪くなると「実家に帰る」ということを。
生活費が足りないといっても何もせず、給料をごまかして続けていたことも。
何人もの女性と結婚前浮気をしていたことを。
メル友探しにいそしんでいることも。
私がいないGWにその中の一人と出かけようとしていたことも。
二人で何かを積み重ねていこうとしていないことを。
自分が言えば私がついてくるのが当たり前で、でも準備するのはすべて私で貴方は言うだけ。
あとはほったらかしで。



180 :136:04/05/09 16:36
自分の思うような返事を私がしないだけでふてくされることも。
自分がやりたくないことはしたくないからしない。誰かがやってくれるまでほおっておく
その態度も。
まるで子供です。
私は貴方の母親ではありません。
ですから、もう、いいのです。
どうぞご実家の母親の元へお帰りください。

私は自分のことは自分でするように今までしつけられてきました。
だから、食事のしたくも、掃除も、洗濯も、仕事も。
自分でちゃんとできる範囲でやってきました。
貴方に対してもそうです。
協力する態度がまったく見えない貴方と一緒にいても私がつらいだけです。

ただ、まだ情が残っているので今は一緒に過ごすだけです。
日々それが剥がれ落ちていくのです。
それに気付こうとしない貴方に私はもう、愛想もつきかけています。

離れることにはエネルギーがいると想います。
それを今は蓄えて、貴方に真正面から対峙しようと思っています。

長文失礼しました。


181 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 16:44
>>136
自分の母親に相談なさい。

182 :136:04/05/09 16:52
>181様

母親からは
「自分の中の感情がすべて整理できたときに離婚ができるんだ。
だから今は、言葉にして、納得して、そしてまた広げて一つ一つ
整理して、そして進めていきなさい。
どうしてもつらくなったときには帰れる場所も守る親もまだいるんだということを
思い出しなさい。」
といわれています。
こんなことを親にいわせてしまった自分にふがいなさで涙が止まりません。
その整理の真っ最中です。
私が好きになった相手ですから大変ですし、思い切るまでつらいです。
でも、もうやっていけないことは自分で見えてきているのです。

自分も相手も決してどちらかがすべて悪いわけではない。
ただあまりにも価値観の相違が大きすぎただけです。
それも埋めたくて努力しても片方が努力する気が無いのが分かれば埋まりません。
その努力すらもうできないところまで私が追い詰められたのが原因ですから。
彼にしてみれば「俺は俺だ、何が悪い、それでいいじゃないか?」だと思います。

生活って難しいですね・・・。
価値観も、難しいです・・・。

183 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 17:00
>>182
>自分も相手も決してどちらかがすべて悪いわけではない。

そう思えるだけで、貴方はとてもまともな人格だとわかります。
いいお母様をお持ちですね。
ご両親はいつでもどこまでも貴方の味方です。

同じような状況で悩んでいる人は本当に多いです。
どういう結果になるにせよ、ご自身できっちりと判断し、曖昧な状態を
続けない事。それが大切だと思います。

・・・話し合いができない相手と理解しあう事は非常に困難です・・・


184 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 17:17
>>178-180 既女板の「正直、もう旦那が嫌いでたまりません」でも行けば?

http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1082268559/l50

ここはグチグチ自分語りをするスレではないと思うよ。

185 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 17:27
>>183
単なる偽善者なんじゃないかという気もするぞ。本当にそう思ってるなら、
夫の嫌なところを連続カキコする必要はないだろうに。

背中を押してほしいのか?

186 :136:04/05/09 18:13
>184さん、185さん
すれ違い申し訳ありませんでした・・・。

偽善者、自分語り、そうですね、そうなのかもしれません。
お目汚しすみませんでした・・・。

以後気をつけます・・・


187 :184=185:04/05/09 20:45
すまん。かなりキツい言い方になってしまった。要するに「もう嫌だ」という
ことであれば、仕方がないと思うのだ。うだうだ自己正当化する必要はないよ。

お母さんいいこと言うね。


188 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 21:22
136さんはいろんな掲示板で吐露されています。
吐き出してしまうことで立ち上がろうとされているんだと思います。
書き込むくらいいいじゃない。暖かく見守ってあげようよ。

189 :136:04/05/09 21:59
ありがとうございます・・・

マルチはルール違反って承知しているんです・・・
すみません・・・。いろんな人に迷惑ばかりかけて、
9割9分決めていて、最後の一歩を踏み出したい。
その気力がようやく、出てきて、の吐き出しだったんです。

夫にしてみればおそらくは晴天の霹靂になるのだと思います。
私を見てませんから、私がここまで追い詰められていることは
おそらくは分かっていませんね、きっと。
だからこそ私が追い詰められたんですけどね。

がんばれるかどうか分かりませんが、やるだけやってみます。

申し訳ありませんでした・・・。

190 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 22:55
がんばれ
人生イロイロ

191 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 23:34
>136さん

結果教えてね

192 :離婚さんいらっしゃい:04/05/09 23:59
>>189
まずはここを過去スレ含め、よーーーく読んでおきな。
相談するのも良いと思う。

★離婚に関する総合相談スレその10★
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076751844/

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