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【親が離婚しちまった香具師が集まるスレ】

1 :◆w8N4fDRL2o :03/10/19 01:36
親が離婚してしまった人は集合!
ちなみに漏れの親も離婚しました。
子供にしか分からない気持ちをどんどん語っていこう!
今から離婚しようと思っているヤシ、
また、もう離婚しちまったヤシ。よく見とけ!!
これが離婚した親を持つ子供の気持ちだ!!!

450 :449:04/01/20 00:46
大したことではないのかもしれないけど
そうゆう経験したせいで、結婚する気にもなれないし、
しても子供は作りたくないと思ってしまっている。

離婚が原因の全てではないかもしれないけど、
大学時代の女性との交際もことごとく失敗した。
>>313に書いてあるような感じで。

451 :449:04/01/20 00:47
ちなみに、父子家庭の正月は、
ほんとに気ますいです・・・。

452 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 02:19
それが父親の精一杯だってことは解ってるんだけどやっぱり気まずい。寒々しい。
ずっと帰省してない。

453 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 10:12
>>449
自覚してるのかどうかは知らんが、お前の性格歪んでるぞ?
料理の下手な親父さんは一体どういう気持ちで弁当を作ってくれたんだろうな。
しかも捨てたか、家で。どういう心境だったろうなぁ。
ていうか俺は403なんだが、正直羨ましいぞ。中学の頃は自分で弁当作ってたし。
あと交際云々の前にまずテメエの僻み根性を矯正するのが先決かと思われ・・・

何でもかんでも片親のせいにするのはいくない。
虐待を受けてたって、それでも好きでいようと努力する奴だっているんだぞ。

454 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 16:00
449はただの甘ったれたぼっちゃん。
自分も成人した男で仕事してるんだとしたら
男が仕事もしながら子供の弁当を朝作って
というのがどれだけ大変なことか考えつかないか?
それまで料理もしたことなかった父親だろうに。
何か美味い酒かつまみでも買って帰省くらいしてやれ。

455 :440:04/01/20 16:05
>>453胴衣だがまだ父の気持が解るには時間がかかるかも?下手でも作ってくれた弁当…羨ましいよ。自分は健康だから、勝手に愛人宅に連れて行かれて「この子なら面倒みれるか?」「みれない」こんな会話されても育ててもらった恩は忘れないようにしてる。子供もったら解る鴨な。

456 :超@ ◆HYAKKEImxA :04/01/20 17:00
自分のおかれた環境だけがすべてじゃないんです
罵るのはやめましょう、そういう考えもあるんだと参考にしましょう。

457 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 22:19
いえる。>>456
いろんな環境の人間がいて、いろんな感じ方あるのに
子供のころ苦労した人ってのは悩んでる人に対して
どうして「自分はもっと苦労した」と自慢したがるんだか。
そんなの恥であって美しいことではないのに。


458 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 23:33
それ差し引いても449は正直どうかと思う…
何でも片親のせいにする人って居ると思うね

459 :離婚さんいらっしゃい:04/01/21 00:20
>>457自慢じゃなくて、本人が気づいてないけどまだ傷なんでしょう。吐き出してるだけじゃない?恥はひどいかとおもわれ。

460 :離婚さんいらっしゃい:04/01/22 11:55
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461 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 01:55
亀レスだが>>403の「辛い思いをした分だけ人に優しくなれると思うよ。」って所で
じーんときた

462 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 03:47
色々我慢できなくて腹がたって親父の愛人に会いに行った。
一人で行くもんじゃないね。
腹が立ちすぎて自分が何しようとしてるのかも分からなくなっちゃったよ。
ただ話し合いをしたいと思っただけなのに。
頭の中が真っ白になるってのを自分が味わうとは思わなかった。
これがキレるって感覚なのかな、と思った。
それともまだそう思えるだけ冷静だったのかな。
とりあえずこういう事する時は第三者を入れるべきなんだな、と学びました。
・・・でもこの人やっちゃえば親父戻ってくるかな、と思ったのも事実。
犯罪者にならないだけよかった。。。かなあ

463 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 05:25
>>447
オレオレ。オレだよオレ
2歳かどうかは覚えてないんだけど
幼稚園入園する時にはもういなかったから多分1,2歳(3歳かも)

1.2歳の頃の記憶を思い出せと言われても何にも出てこないけど
離婚でいなくなった父親の事はほんの少しだけ覚えてる

動物園かどっかに行って、肩車して貰った時の事
夜寝れなくて起きてリビングいったら、ゴルフ見てる父がいた。その後の記憶はない

中でもこの二つが印象強い。
覚えてると言っても、声も名前もわからないんだけどね
なんで離婚したのかも知らないし。というか怖くて聞けない

464 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 07:57
藻前らガイシュツかも知れんが
宮部みゆきの『ブレイブ・ストーリー』嫁
漏れはコレ読んで泣いた。

465 :離婚さんいらっしゃい:04/01/24 17:25
私の両親は5歳のときに離婚して、母が家を出て行った。
離婚の原因は知らないけど、どうやら嫁姑問題らしい。
私の実家は江戸時代から代々農家で、父も祖母も異常に考えが古い。
「女は男の家のために尽くせ」という祖母に対して
母は反抗し、喧嘩をし、結局負けた。母は家を出て行った。

翌日、父と祖母が怖い顔をして、私と姉に言った。
「あいつはお前たちを捨てたんだ。もう母さんなんて呼んじゃだめだぞ」
ああそうか、と思った。そういえば、よく喧嘩してたもんね。
母がいなくなってから、家の中はとたんに暗くなった。
でも、次第に慣れた。「離婚しかたからどうした」と思った。
虐待もされなかったし、学校にも普通に行ってた。
父も祖母も可愛がってくれたと思う。

でも、やっぱりどこか納得いかないところがあった。
「なんで離婚したんだろう?」
「なんで祖母は、こんなに母の悪口ばっか言うんだろう?
母って裏ではそんなに悪い人だったのかなあ?」
「なんで他所のおうちはあんなにみんな仲がいいんだろう?
うちはあんなに家族で喋ったりしないよ?」
「父や祖母は、『将来は私たちの介護をしてくれ』っていうけど
そんなこというくらいだったら何で離婚したんだろう?」
「父や祖母は、ひょっとして、将来自分たちの世話をして欲しいから
私や姉を育てているのだろうか?
あるいは、近所人に『片親なのにがんばっていますね!』と
言われたいだけなのではないのだろうか?」
(実際言われるとものすごく誇らしげ)

466 :2/2:04/01/24 17:26
そう思ったら、父や祖母がすごく汚らわしく思えてきた。
なんで父や母の離婚の責任を、私が取らなければいけないんだろう?
私は何のためにここにいるんだろう?
ずっと悩んでて、今でも悩んでる。
私にとって家族が何なのか、今でもわからない。
将来、私は実家で父と祖母の介護に一生を費やすのかな?
それとも逃げ出すのかな?逃げ出したい。でも
大学を出たら実家に戻ることになってる。
まだ一年生だから、じっくり考えていこうと思ってる。

育児板や家庭板にある「実の親が嫌い」ってスレにも
何度か行って来たけど、向こうって
虐待を受けたりしてる人が主な住人なんだよね。
虐待も受けてないし、大学まで行かせて貰ってるのに
親を嫌ってる私は人でなしなんだって思ってた。
このスレに出会えて、少し気が楽になったよ。
離婚って、たかが離婚だけど、子供には影響大きいよね。

長文の愚痴スマンでした。

467 :離婚さんいらっしゃい:04/01/24 22:43
466
女の子かな?
お嫁に行ったら母親のつらさがわかるようになるよ。
私も同じ境遇の一回り上ですW
おばあちゃんがちょっと遠慮出来る人だったら出て行くまで追い詰めなかったと思うよ。
私はおばあちゃんに、私をかわいがってはくれたけど、
母を追い詰めた張本人のおばあちゃんの介護は出来ないよと伝えてあります。
お金は出しても手は出さない。姉も同じです。


468 :離婚さんいらっしゃい:04/01/24 23:35
>>466
家庭板にいくとわかると思うけど、農家の嫁姑問題は
ハンパじゃないです。特に昔は。いびり殺された人までいる。
あなたの家には母親がいないし、家に戻ったら、
結婚もさせてもらえず、一生介護人生になる確率高いと思います。
現に、そういう女の人、田舎に結構います。
完全に親に人生食いつぶされてもう目が死んでます。
仕事して好きな人と普通の人生を歩みたいと希望するならば
大学でしっかり勉強して地元から離れた所で多少きつくても
就職するのが一番だと思います。がんばってね。

469 :離婚さんいらっしゃい:04/01/25 00:27
>>468
旦那がしっかりしてればそうはならないんだけどねえ・・・

470 :466:04/01/25 00:41
レスくれた人、ありがとうです。
泣きたくなってしまいました。
私は母のことは嫌いじゃないし、責めてもないです。
あの家じゃ、出て行かなかったらどのみち
いじめ倒されてたと思うし。
応援してくれてありがとう。がんばります

471 :離婚さんいらっしゃい:04/01/25 20:43
良スレage

472 :離婚さんいらっしゃい:04/01/26 00:51
私の父親、怒ると大声出して怖い・・・。
しかも「母親に似てきた」とか「育て方間違えた」
とか言うし。なんかねえ?そんなの私のせいじゃないのに。
母親も遠回しに父の悪口言うし。そういうことを言われ続けると
父も母も憎くて仕方がなくなるよ。

473 :離婚さんいらっしゃい:04/01/26 16:18
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474 :離婚さんいらっしゃい:04/01/27 12:47
472
自分が自立することだよ。
大学は遠くに行って下宿。
就職したら一生自立する。
あなたの親の家庭は知り合いの家族くらいの気持ちで距離おいておけば楽になれるよ。
私は実家には一年に一回しか帰らない。
介護が必要になったら親の家うっぱらった金で老人ホーム入ってもらうし。

475 :離婚さんいらっしゃい:04/01/27 12:58
私は自分も離婚しちゃったけど・・・
それはまあ、まったく関係ないこととして、
幼い頃、父親に失踪されているので、もう、根本的に男性不信です。
それに離婚が重なってますます・・・。
もう一生、本気で惚れるって感情持てそうにないです・・・。

476 :離婚さんいらっしゃい:04/01/27 17:37
片親だと親のめんどうが重くのしかかりませんか?
もしおとーさんがいたら二人で暮らす選択肢があるし…
母親1人にしておくのはかわいそうだけど
かといって仕事のない田舎に戻るのも。。。

477 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 22:54
お母さん、
小学校一年生の私を置いて出ていったから
知らないと思うけど、私が三年生の時おばあちゃんが
寝たきりになりずうっと私がめんどうを見ました。
あの「うすのろい子だね」ってしかられっぱなしの私でも
おばあちゃんの下の世話もずいぶんと上手に世話をできる様に
なったと思います。
おかげで高校は行けなかったけど、おばあちゃんは私が
18歳の時「あなたは誰ですか、こんにちは」を最後の言葉で
亡くなりました。
父さんは今も一人でいます。

でもお母さん、喜んでほしいのです。
人からは絶対に愛されないと思っていた私に彼ができ結婚しました。
お母さん、あなた達夫婦しか見れなかった私には思いもかけなかった
家庭もあるのですね。
彼の借金で今私たち夫婦はすごく貧乏していますが、昨年男の赤ちゃんが
できました。初めてのお産でノイローゼになった私は、藁にもすがる
思いで彼のご両親にお世話になるために高速バスででかけました。
貧乏な私の姿を見てご両親は服と靴を買いに連れて行ってくれました。
あとで彼から聞いた話なのですが、彼の妹の二十歳の着物を買う為に
何年も貯金をされていたお金で、、、、。
そして彼の妹にご両親が着物なくても良いかとたずねたところ妹は
「私は良いからお姉さんに買ってあげてね」と言ったそうです。
そして妹は貸衣装ですませました。
お母さん、悪いのですが本当の親にやっと逢えたような気がしています。
あなたの孫は一歳になりました。






478 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 23:25
>>477
金のあるなしが幸福に繋がるわけじゃない(この掲示板の管理人は凄いぞ
嬉しい事を嬉しいって思える事こそがそれなんじゃないのかな。
俺はあなたのような片親というハンデをものともしない九州男児が大好きです。
旦那さん家族を大切になー。

所で両親が離婚しても普通に会ったりする家って珍しい?
俺は小学校の頃親が離婚して親父に引き取られたんだけど
おかんはちょくちょく家に遊びに来るんだよね。
大学入った辺りからよく飲みに行くようになったんだけど
おかんが幼児体型だから40過ぎのオッサンと若いカップルみたいな感じに見られる。
まあ、多分幸せなんだろう。

>>478
いい加減仕事探そうな。

479 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 23:57
>477さん
がんがれです きっと最後は幸せになれますよ


480 :離婚さんいらっしゃい:04/01/30 10:05
親の離婚が成立した。私は結婚しているのですが義両親には落ち着くまで話たくないです。義両親は心ない発言が多いので…時間が経ってから話しても平気なのかな…

481 :離婚さんいらっしゃい :04/01/30 11:23
自分の場合は両親がそれぞれ2回離婚してるけど
小さい時の事だから何も覚えてないなぁ〜
自分は親の喧嘩とかみてないから幸せだったのかもしれないけど。
父親とは生活した事ないから死んでも特に何も思わなかった。
親が居なくても楽しく生活してきたし
今は充分稼げる様になったから
離婚したけどそれはそれで結婚した両親に感謝。


482 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 15:51
成人してから父が愛人宅にでていって両親は離婚した。道で会っても冷たい顔で無視される…一体父親って?親子って?何なのかわからない。愛人と二人で仲良く歩く後ろ姿をみて、この人と親子だった20年は幻だったのか?残ったのは父と瓜二つのこの顔だけ。

483 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 20:10
>>482
無視はショックだね・・・親父さん、何考えてるんだろうね。

484 :離婚さんいらっしゃい:04/02/01 02:57
>>483何考えてんだろ…でも今は幸せそうだから どうぞお元気で。そう思うことにしました。

485 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 17:57
類は友を呼ぶというから
離婚の比が相手にあったとしても
たいていは自分にも問題がある。
離婚した男性とケコンしようと思ったけど、今なら間に合うんだよな。。

486 :離婚さんいらっしゃい:04/02/03 10:35
両親の老後に不安を感じないって事だけでも
子供としては、有り難いんだろうな。

487 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 01:33
何気に保守。


488 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 02:09
2ちゃんとは思えないスレだ。信じられん。
アドレス見直したよ。

489 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 00:29
親には逢いたいとは思わないんだけどね・・・兄弟には逢いたいな。

と思う今日この頃。


490 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 19:45
http://jbbs.shitaraba.com/sports/11217/

シングルマザーの痛い日記

491 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 09:36
たまにテレビの特番で「生き別れの親子を逢わせる」ってのがあるけど、
見るたびにちょっとへこむ。

「逢ってから、それまでの時間の溝を埋める事がどれだけ大変な事か企画した
 人もこうして逢ってる人も判んないんだろうな」って。

まあ、声を聞けば逢いたくなるし、一度逢えばまた逢いたくなるのが心情だとは思うんだけどね。

492 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 12:50
さりげなく保守。


493 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 22:39
ageます

494 :離婚さんいらっしゃい:04/02/09 01:49
毎日、夕食の時に「姉貴はどうしてるだろう?」って思う。
ちゃんと暮らしてるんだろうか。
幸せにしてるんだろうか。

母親の心配なんてしたことも無いのにね。



495 :1 ◆w8N4fDRL2o :04/02/09 03:47
うっ、こんなにレスが続いてるとは思わんかった。
でもやっぱりみんないろんなこと思うんだね・・。

496 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 22:05
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497 :離婚さんいらっしゃい:04/02/11 00:44
離婚なんかするなああああああ。

498 :離婚さんいらっしゃい:04/02/11 12:45
とりあえず保守。


499 :離婚さんいらっしゃい:04/02/11 13:19
母親が苦しんでいるのをみて、もう解放されていいよ、と思ってた。
離婚したときはむろんさびしかったというか辛かったが、
それでも家があって家庭はない状態が続くよりは良かったさ。

500 :離婚さんいらっしゃい:04/02/11 14:49
>>464
ハゲドゥ
私も読んで泣きまくったよ。

501 :離婚さんいらっしゃい:04/02/11 15:09
家庭板とか見てると
どうせ離婚するのになんで結婚なんかするんだ藻前ら、って
言いたくなるよ…

少なくとも私は絶対に結婚なんかしない。
子供も作らない。

502 :離婚さんいらっしゃい:04/02/11 23:35
>>501
子供を作って初めて学ぶ経験もあるんだよ。
BY 四人の子供を育てたじいちゃん

503 :離婚さんいらっしゃい:04/02/14 18:09
相談がありまつのでお願いします。
当方、親が小学校の時離婚し、俺は父方、兄・妹は母方で
暮らしてまつ。原因は父親がバブル時に株投資で失敗して
借金背負ったのが原因です。
父親とは一緒に暮らしてますが、ほとんど口聞いてません。
当初は母親とは連絡とってうまくやってましたが、
2年前に就職の進路のことで喧嘩して今は連絡とってません。

先日、父方の祖母の妹宛に兄が結婚するので、連絡が欲しい
という電話があったそうです。

個人的にはあまり気が進まない面もあるのですが、こうゆう
ってやはり行った方がよいのでしょうか?
自分の心の中では非常に葛藤してます・・・。

504 :離婚さんいらっしゃい:04/02/14 18:17
兄弟なんだからいきなよ。
今から交流が始まるかもしれないし。
行けば結果がでる(会って良かった、悪かった)けど、行かなきゃ何も
答えは出ないよ。

漏れは小学校から一度も口をきいてなかった兄や父、母と大人になってから
仲良くなったよ

505 :503:04/02/14 18:33
>>504
差し支えなければどうゆう経緯で
再会したのか教えて下さい。

506 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 01:52
504じゃないけど。
行かないで後悔するよりも、行って後悔した方がいい事って
沢山あったよ。

喧嘩をするだけ、母親にもパワーが残っていた2年前とは違うかもよ?
嫌だから→会わない(逃げるのと一緒だと思う)では、先に進めないよ。
「親」の語源を思い出してみー。(学生の頃に習ったよね?)
木の上で立って見てるんだよ。離れている子供程、心配で堪らないと思う。


507 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 02:11
パパに会いたいよぉ。

508 :504:04/02/15 02:29
>>505
すまん。離婚とかと関係なく不仲な家族をおいて高校卒業後に出てっただけ。
自分が離婚して12年後に子連れで出戻ったのさ。
今では一家仲良し

509 :503:04/02/15 11:54
レスくれたみなさん、
ありがとうございます。

自分のなかでは、とりあえず「あとで後悔したくない」とゆう
気持ちが強かったのですが
行かないで後悔するよりも
行って後悔するほうがいいですよね。

前向きに考えていきます。

510 :59ですけど。:04/02/16 02:51
>>509さん

逢えるんなら逢った方がいい、と経験者としては思います。
理由としては「逢えるのに逢わなければ(絶対に)後で後悔するから」

ま、私の場合せっかく再会したのに結局、音信不通になっちゃいましたけど。









511 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 07:21
母子家庭で育ちその境がかなりあいまい。
一番最初の記憶は『なんであなたは〜なのよ!』と泣きながら叫ぶ母。 父は女と金にルーズだったらしい。出戻り後も年一回は父の所に遊びに行ったり小中高までは『単身赴任』って理由を疑わなかった。
一度、父に『仕事場を見せて』と言ったが『見せる程ではないから』と断られてから不信感が絶えず本当に親なのか疑問をもつ始末。
両親どちらとも『親っぽい他人』とゆう感覚。正直関わりたくない。
今思うのは結婚しても親の様にはなりたくないとゆう事。これは一代決心して淡々と彼女にも話した。淋しい思いはしたくないしさせたくない。 それが願い。
長文スマン

512 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 08:48
いずれ精神的に自立(親離れ)しなければならない時期が
他の人より、少しだけ早かったのかな?
その分、きっと自分の「家族」は大事にしてあげられるのではと思うよ。

自分がされたかった事を未来の家族に、是非してあげて下さい。
結婚後も自立出来ない大人が多い中。あなたは素晴らしい!!
思いっきり家族を愛して、自分も愛されて下さい〜。




513 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 20:11
なんだかみなさん結構ハ−ドですね
うちも母がX2だったり(結婚は3回)、姉が種違いだったり
実父と15年くらい音信不通だったりしますが.....
子供がいる人は離婚したらダメですね、俺の経験上
子供は親を選べないしなぁ

514 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 03:32
私の母親は×1、再婚して妹を出産。
もう、23年ぐらい逢っていない。

妹は今年20歳、おそらく一生逢えない。

実姉とは20歳の時に再会、現在音信不通。

私は今年26歳、結婚できたら一生添い遂げたい、と思う。


515 :離婚さんいらっしゃい:04/02/19 12:46
何気に保守。


516 :長レスになりますが…:04/02/20 22:40
私は皆さんほど苦労もしてないと思うし、両親別居中でリコーンはしてない親を持つ27♀でつ
私が中2の時父の浮気発覚
しかも愛人の女が何らかの病持ちですぐに手術しなきゃいけない身で
その手術費用を父が消費者金融に借金して工面した上
愛人は×1で2人の子蟻で(しかも下の子は成長するに従い筋肉が衰えていく病持ちで何年かしか生きられないとの事)
愛人宅は経済的にも苦しく父が家電や色々と面倒見てあげたみたいで
その費用も父名義で借金したらすぃ
そんなこんなで多額の借金を作ったのが母にバレて同時に浮気もバレた父なのでつが
父方祖母+両親で話し合った結果リコーンはしないとの事、父は愛人と別れるとの事で
解決したように見えたのでつが
それからが地獄への始まりでした…



517 :516続き:04/02/20 22:56
父は結局愛人と別れてなくて(今も)
それから今まで何度も家を出て行っては戻ってくるの繰り返し
父は更に借金をかなり作って(愛人と贅沢な暮らしをしていたのだろう)
父のいない私の家に借金取りが何度もくるし
母も父の借金と生活費の為に朝〜夜まで働き詰めで家に不在の為
借金取りが来る度に高校生の私と小学低学年の妹は毛布に包まり居留守を装い震えていました
電気ガス水道電話が止まるのは当たり前
父が家に帰ってきては母と大喧嘩
母は精神的におかしくなり布団に火をつけたり
大量の睡眠薬を飲み自殺未遂を何度も繰り返す
今は母も大分落ち着き帰って来ない父の事を「またか…」ぐらいにしか思ってないみたいですが…
最初に父の浮気発覚した時に
「両親は離婚するのだろうか」と不安になり離婚だけはして欲しくないと願ったものでした


518 :517続き:04/02/20 23:12
でも今だに父の作った借金と生活の為に働く母(53歳)の姿を見て思うのです
何故離婚しないのかと…
父は今も離婚したがっています。でも母が認めないのです
母は最初子供達の為に離婚しないと言ってました
子供達の結婚式に片親だけで出席して子供に不憫な思いをさせたくないと…
私は学生の時は確かに離婚してほしくなかったですが父が浮気始めてもぅ13年
もういい加減離婚してもいいと思うんです
むしろ離婚してほしいぐらい
元々父はわがまま自己中で浮気する前も勝手に遊んでた人で(多趣味だったので…野球・ゴルフ・ギャンブル一般などなど)
私は小さい頃も父と遊んでもらった記憶はありません
そんな勝手で女やお金にだらしない男とどうして別れないのか、大人になった私は母の気持ちがわからなくなり
母に聞いてみました「何で父と別れないの?私と妹はむしろ離婚してほしいぐらいなんだからもう別れなよ」と…

519 :518続き:04/02/20 23:30
「お母さんは子供の事を思って離婚しないって前に言ったけどそれは母のエゴだよ。私と妹は父の浮気や借金や父母の喧嘩で苦痛な思いを嫌と言う程味わってきた
今でもそうだし。いっその事父とは縁を切り母子3人で平和な生活をしたい」
と言ったんです
そしたら母の答えは
「今まで辛い思いさせてごめんね。今まで子供の為に離婚しないって言ってたのは
言い訳だったのかもしれないね
何でお父さんと別れないのかと言うとね…
私はお父さんが好きなの。だから別れたくないの」
…母はすごい女だと私は思いました
あれだけ辛い思いをさせられた父をまだ好きだと思える母を…
母は姑・小姑からも相当いびられたり、ここに書ききれない程の辛い思いをいっぱいしてきました
なのに!好きだとは…
そんな母を私は尊敬します。これからも親孝行したいです
この先父母は離婚するかしないかわからないけど夫婦間にしかわからない思いもあるんだろうし
私は成り行きをただ見守って行きたいと思います


520 :519続き:04/02/20 23:35
ただ1つ思うのです
母はそこまで父を愛するのなら、別れたがってる父の気持ちを尊重し
別れてあげるのも1つの愛情表現なんじゃないかと
ふぅ〜、わかりませんね。人の気持ちって

皆さん、こんな母をどう思われますか?


超長レス、スマソ…



521 :離婚さんいらっしゃい:04/02/21 00:04
>>520
私の母は 離婚したけどきっといまでも好きでいるような気がする。

別れてあげるのもひとつの愛情表現だけど
きっと別れると同意しちゃったら 二度と会えないって
分かってるから 少しでも自分が嫌なやつになっても
繋がっていたかったのかなって
読んでて思いました。かってにごめんなさい。

母は 小さい写真をこっそり持ってます。
裏切られてもそう簡単には 消せない思いってあると思った。

で 私は 温かい家庭にあこがれて 普通のごく普通に
大恋愛でもなく 普通に好きかなと思える人と結婚。

出戻りました…元旦那さんが 子どもを愛せないと
可愛がれないと言い出し…
虐待されたら 殺すとは言っておきましたが
されてからでは遅いと思って 離婚しました。



522 :離婚さんいらっしゃい:04/02/21 00:32
金銭的な問題ではないの?

うちは私が小学校に上がった頃から母が働き出したんだけど(生活苦のため)、
いつからか父(とも呼びたくないが)はそれを当てにし家に金を入れない
ギャンブル狂のサラ金通い男になりました。ヒモですね。
家も狭いのでケンカ丸聞こえで地獄でした。
別居から6年が経ち、最近離婚届をやっと出したらしいですが、まさにフーン('_ゝ`)。
6年前は姉が他界したんだが、式の準備とかも率先して何をやることもなく、
呆れた母方の叔父に窘められた時に、ヘラヘラ笑いながら「いやあ、慣れないもんで」。
もう恥ずかしくて悔しくて情けなくて、なんでこんな基地外が父親なんだろうと。

そういや結婚記念日って聞いたことないなぁ。(聞ける雰囲気じゃなかった)

523 :離婚さんいらっしゃい:04/02/21 13:03
>>521さんレスありがd
>>520でつ
やっぱりリコーンしても好きって気持ちが残る場合もありますよね
特に離婚したいって言われた側は…
離婚したら夫婦は他人になるわけで
>>521さんの言う通り、うちの母は戸籍だけでも父の元に居たい、何らかの形で繋がっていたいと思ってるのかもしれませんね
>>521さんも×1との事ですが頑張ってくださいね
何を隠そう私も×1…(子なし)
自分は離婚を選び、母は辛くても離婚せず耐えている。自分の根性なしと母を比べてしまう
だからこそ母を余計尊敬しちゃうんですよね
>>522さん
私に対するレスかな?
うちは金銭的問題で父母が別れないというわけではないみたいです
むしろ別れた方が金銭的には楽になれそーな気が…
今は母の給料は全て父の借金と妹の学費に消え
生活費は私の給料でまかなってる状態
父は生活費も入れてくれないよー
それどころか借金も自分で払いきれず母が払ってるわけで…




524 :離婚さんいらっしゃい:04/02/22 03:41
なんか切ないよ。漏れは読んでいて泣けてきたわ。
×1板ではかなりの良スレですね。

このスレに書きこむことによって
精神的にでも何かが変わるならいいなぁ…

525 :離婚さんいらっしゃい:04/02/22 12:55
精神的にはね、多少変わる、かもね。

ま、根本的な状況には変わりが無い訳だが。

ここに書き込んだことのある者から言わせてもらうと。


526 :520:04/02/22 18:45
家の事情なんて友達には話せないし
誰にも相談できないから
ここで話させてもらってスキーリしますた
確かに現状は何も変わらないけど

それに色んなパターンの家の事情も聞けて
辛いのは自分だけじゃないんだって
もっと辛い人もいるんだから頑張らなきゃって思える

皆さん頑張りましょうね!



527 :離婚さんいらっしゃい:04/02/23 00:44
母さん。
今も持っているよ。
あの爪きり。


528 :離婚さんいらっしゃい:04/02/23 01:14
あっ・・・>>527を見てなんだか切なくなった。



姉さん。
まだこっちの携帯番号変えてませんよ。
いつでも電話下さい。

たった一人の弟なんですから
頼ってくれていいですよ。


529 :離婚さんいらっしゃい:04/02/23 01:42
離婚した親を教訓に、自分は子供を持たなかった。けれども

「自分の子供を殴ったり蹴ったり放置したり
 そんなことをしないで済んだだけ、自分のほうがマシだよな」

と、自己弁護をしている、情けない人間になっちゃったよ。

530 :離婚さんいらっしゃい:04/02/23 06:41
>>526
状況は変わらなくても話すだけで
楽になるよな。おまいもがんばれYO!

531 :離婚さんいらっしゃい:04/02/23 19:58
わたしが23、妹が12の時に両親が離婚しました。

浮気やギャンブルではなく、性格の不一致でした。
お互いに自分だけが好きだったのでしょう。
歩み寄ることはあまりなかったように思えます。
二人が離婚することによって、息苦しい家庭生活がなくなり、
お互いが好きなように生きていけるのなら、それもまた良いだろうと
わたしは二人の別れに反対はしませんでした。

ですが、妹は当時12歳。
息詰まる環境の中で相当なストレスを感じていたと思います。
そのときは妹も離婚に賛成(了承でしょうか)し、母と暮らしていますが
数年経ったいまでも時折
「やっぱり離婚なんかしなきゃよかったのに!お母さんなんか嫌いだ!
お姉ちゃんも嫌いだ!お父さんも嫌いだ!」
と、突然叫びだすことがあります。

そのたびに母は涙をこぼし、わたしはついカッとなって
「あんたと(趣味の)畑をてんびんにかけて、畑のほうが大事だって
言ったお父さんがここにいれば、あんたはそれで幸せか!
金あるくせに養育費もこづかいも一切出さない、お母さんの悪口しか言わない
お父さんがここにいればそれでいいのか!」
と、妹を怒鳴りつけてしまいます。

・・・長いからもうやめます・・・ごめんなさい

532 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 00:01
>531
話したくなったらまたおいで。いつでもいいさ。書ける気力のある時で。

533 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 12:40
たまたま保守。


534 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 16:54
531です

>>532
暖かいお言葉ありがとう。

ごめんなさい、ちょっとまた書かせてください・・・

両親が離婚したことによって、衝撃的な打撃をわたしは受けていません。
妹が時々ヒステリックになることを除けば、いえ、おそらく妹以外は
それぞれ幸せなんじゃないかと思うし、離婚はやはり正解だったろうと思います。
父も母もそれぞれパートナーを見つけ、近々再婚の話もあるようです。

わたしと妹は11歳離れていて、あいだに兄弟はいません。
妹は
「わたしは大人に囲まれて育った、年の近いお姉ちゃんや弟もいない、
わたしはいつも一人ぼっちだ」
と言い、決して一人ぼっちではないと思うのですが、本人は思い込んでるようです。
だからこそ、両親の別れは、なおさら妹を一人ぼっちだと感じさせ、
唐突なヒステリーを招いているのではないかと思います。

わたしはもうとっくに成人し、離婚に対して納得のいく判断ができたかと思いますが、
妹には過酷であったのかもしれない・・・でも、どうしようもないことだったと思います。

妹に対するフォロー、これは妹が社会人となり一人前になるまで、していかなくては
ならないと思っています。
しかし、妹は父も母も軽蔑しきっており、再婚の話も妹にとっては憎しみ深いもの
でしかありません。
妹を支えられるのは自分しかいないのかと思うと、なんだかプレッシャーに感じ、
心細い気持ちにもなります。
もうわたしもいい年なんですけどね・・・

やっぱり長くてすみませんでした。

535 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 21:45
>>531
妹さんはまだ12歳
親の離婚がすごくショックだったんだと思う
思春期だし他人事ながらこれからの妹さんが心配です
妹さんがまた荒れだしたら
あなたまで荒れるのではなく
なだめてあげるように言ってあげてはどうかな?

えらそうに言ってごめん



536 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 23:37
>>531
妹さんってあなたと歳が離れてるんだよな?
推測で言って悪いけど甘やかされて育ったせいもあるんじゃない
かね。
12歳だったら両親の事だってわかってただろうし今は中学生だろ。

>「わたしは大人に囲まれて育った、年の近いお姉ちゃんや弟もいない、
 わたしはいつも一人ぼっちだ」
>「やっぱり離婚なんかしなきゃよかったのに!お母さんなんか嫌いだ!
お姉ちゃんも嫌いだ!お父さんも嫌いだ!」

一人ぼっちだとかいいながら姉ちゃんやお母さんに甘えてんだよな。
俺の両親は5歳の頃離婚したけど、もう無理だってわかってたから
母親になんも言った事ないぞ。
手荒いかもしれんがいっぺん殴ったらどうだ?
ひどい事言うやつと思うかもしれないが、このまま育っていって
友達や彼氏にも悲劇のヒロインぶってると愛想つかされるよ。



537 :536:04/02/24 23:49
ちょっと気になった。
妹が叫んだりするのってどんな時なんだろう?
何か不安な事があった時なんじゃねえかなって思ったんだ。
もしそうだったんだったら殴るのは逆効果だよな。
気持ちが落ち着くまで抱きしめてやった方がいいのかもな。
女の子だもんな。

でも531がなんでも背負い込もうとしないで、母親にも
受け持ってもらってな。
衝撃的な打撃は受けてなくても536だって傷ついてない訳
じゃないだろうし、頑張りすぎないでくれよ。

538 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 01:08
>>531
「しかし、妹は父も母も軽蔑しきっており、再婚の話も妹にとっては憎しみ深いもの
でしかありません。」

きつい言い方だとは思うけど姉の立場で考えるとやはりこういう考え方は憂慮すべきものなんだろうけど
個人的な考え方を述べさせてもらえば妹さんの考え方もアリだと思います。
たとえ親子であっても相容れない部分はある、と思うし、妹さんの思考の中では両親は軽蔑すべき存在なのでしょう
それを変えようとしても無理です。自分で気付くまでは。

「妹が時々ヒステリックになることを除けば、いえ、おそらく妹以外は
それぞれ幸せなんじゃないかと思うし、離婚はやはり正解だったろうと思います。」

こう書いてありますけどこれは両親が離婚したことについてあなたが見聞きした事を鑑みて出した結論ですよね?
離婚に正解も不正解も無いし、絶対的な真実も無い、言い換えれば当事者(両親)や周りの人間一人一人が色んな考え・思い・真実
を持って当たり前、だと思います。





539 :538:04/02/25 01:31
私事で恐縮ですが、私の両親も離婚しました。
家族構成は両親・父方の祖母・姉・私の5人です。
両親の離婚理由はまあ、平たく言えば姑と金銭的な事ですかね。
父は真面目ですが自分で商売を始めましてあまり上手くいかなかったのと
母と祖母が仲が悪かったので、離婚と。

私は父・祖母と暮らし、姉は母・義理の父・妹(母が再婚後出産)という家庭で再スタート。

数年後私と姉は再会。話してみて判った事は「私の考えと違うな。」という事ですな、端的に言うと。
「父が悪い、祖母が悪い、母は苦しんだ・耐えた」という事に終始していた、ように思います。
私は「まあ、そういう考えもあるか」程度に受け止めたのですけども。
私には私なりの結論や思いが、父には父の、亡くなった祖母も色々な思いがあったでしょう。
勿論、姉も母も。しかし5人の思いや考えはある部分では共通でも全然違う認識をしている部分もあるんですね。

だから、>>531さんの妹さんに対する心配も判りますけど最後は時間が解決してくれる、と思います。
妹さんがヒステリックになれば心配する、思わず声を荒げてしまう・・・後で自己嫌悪したりするのですか?
そういう風にぶつかって喧嘩して辛い時期があってやっと家族になるのでは、と思います。

妹さんが本気でぶつかれるのはあなただけなのでしょう。
彼氏が出来たり精神的な支えがいくつか出来ればまたシチュも変わると思います。
長々と他人が偉そうに書きましたが、個人的には妹さんの事を思うあまりあなた自身がご自分の人生を
抑制してしまうような気がします。おそらくあなたが考えるほど妹さんは子供では無いでしょうしあなたには
見えない所で反省なり自分の欠点なりを見つめている、と思います。

色々憂う事もあるでしょうが案外、力を抜く、という事も必要では?と思います。
御身体ご自愛下さいませ。


540 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 22:35
何気に保守。


541 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 00:14
ドンドはハドンドコを産めり・・・DQN遺伝子は留まるところをしらない。


542 :531:04/02/26 10:57
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。

つい先日、わたしの結婚の話で、会社が終わったあとに母と時間を取って
喫茶店で話し合ったんです。
自分の結婚のことはともかくとして、母が妹に
「今日ちょっとだけ遅くなるからご飯先に食べててね」
と電話で伝えたら
「7時より遅くなるんだったら、許さない!」
と返事があったんだそうです。
(結局母とは20分程度しか話せませんでした)

離婚当時12歳の妹は、17歳になりました。
そろそろ大人になる頃かなと思うのですが、いまでも、嫌いなおかずが
食卓にある、入浴剤が好みじゃない、お母さんの態度が気に入らない
等で顔を真っ赤にして怒るんです。

時に、妹に手を上げてしまったことがありました。
母への罵りようがあまりにもひどく、母を「お前なんか」と呼んだことが
わたしにとっては到底許せるものではなかったんです。
(原因は、母がテレビ番組の録画を頼まれ、最初の3分くらいが
録画されてなかったことでした)

母は離婚したとはいえ、それまでと同じような生活をさせてあげたい、
妹の望むことはできるだけ叶えてあげたい、と懸命に働いています。
親が離婚しているということで、妹に不憫な思いをさせたくない、という
気持ちもあって、甘やかしすぎているところも見受けられます。

ごめんなさい、半分に分けます。。。

543 :531:04/02/26 10:58
わたしが手を上げてしまったときに、
「親をお前呼ばわりして、嫌いだ嫌いだとわめくんなら、もうここから
出ていけ。一体誰のおかげで生活できてると思ってるんだ、
そんなにここが嫌なら一人で働いて生活してみろ」
と言ってしまいました。
また母へも
「不憫だ不憫だと思ってるから、結局甘やかすことになってる。
親として毅然とした態度を取ることも必要じゃないの」
と言いました。
その時は、わたしの言いたいことが二人に伝わったと思っていましたが、
時間が経てばまた元の通りです。

女三人、それぞれ精神的に参っている部分もあります。
離婚しなければこうならなかっただろうかと想像してみても、父が畑ばかりを
愛して家族はほったらかしだったので、大して変わりはないような気がします。
なんにせよ、こういう生活になってしまったんだし、それなりに楽しく
暮らそうよ、とわたしが提案すると、「そうだね、楽しいのがいいよね」と明るい返事が
来るのですが、中身は大分に違います。

妹もやがて社会へ出れば、世の中の厳しさや、いかに守られて暮らしてきたかを
分かってくれるだろうと淡い期待を抱いています。
今日は妹と買い物に出かける予定です。
いいもんめっけられますように・・・

長くてすみませんでした。

544 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 21:59
>543
推測でしかないんだけど・・。
多分、妹さんは、愛情に飢えてるんだろうね。
構ってもらいたくて、悪戯を繰り返す幼子と行動原理が似ていると思う。
あなたや母親からの叱責が半分嬉しくてたまらないのでは。
彼女が恐れているのはきっと、放置されたり無視されることだよ。
あと、妹さんは、離婚前の家族をとても愛していたから、
それだけの極端な反動が出ちゃったんじゃなかろうか。

時間はかかるけど、もうちょっと世の中のいろいろな事象に触れないと
理解できないだろうね。
買い物はいい。凄くいい。絶対家に篭らせちゃいけないよ。
姉さん、ガンガレ!

545 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 23:04
話の流れぶった切ってごめん。

岩月謙司の「思い残し症候群」って言う本、
このスレの人、主に女性に読んで欲しい。
親にキチンと愛情をもらえないということが
子供にどう影響を与えるか、詳しく書いてる
(女性向けだけど…)。
私はこの本を読んで、客観的に自分を
分析し始めた感じです。
自分は今18歳だけど、もう「親の離婚」から
解放されていいような気がしたので、
必死で今「自分」と言う人間を分析してる。
何て言っていいのかわから無いけど、
ともかく、みんながんがろう。

宣伝スマン。よってsage

546 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 02:15
>>543

なんというか・・・一度妹さんにはバイトなりなんなり体験させた方がよろしいかと。
自分の思い通りにならない世界を体験させると少し考えも変わるんじゃないかなぁ。

「そろそろ大人になる頃かなと思うのですが、いまでも、嫌いなおかずが
食卓にある、入浴剤が好みじゃない、お母さんの態度が気に入らない
等で顔を真っ赤にして怒るんです。」

これらの事象は子供、幼児のそれに近いかも。

少し荒療治かもしれないけれど今のうちになんとかしておかないと
将来、余計に苦労しそうだし、お姉さんであるあなたの負担も増える、と思います。

他人が差し出がましい事書いてすまんす。


547 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 10:18
バイトなら
マックやスカイラーク系おすすめ!
あいさつの仕方や礼儀がぶっといマニュアル本になって渡される。
それ覚えただけで、大学卒業して新入社員当時、できる子扱いされた。

548 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 22:03
妹よ、結婚かあ。
その日に俺は山に登ろう。
ワンカップをポケットにいれて。

549 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 21:50
お父さん
なぜあんなことをしたのですか。

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