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【親が離婚しちまった香具師が集まるスレ】

1 :◆w8N4fDRL2o :03/10/19 01:36
親が離婚してしまった人は集合!
ちなみに漏れの親も離婚しました。
子供にしか分からない気持ちをどんどん語っていこう!
今から離婚しようと思っているヤシ、
また、もう離婚しちまったヤシ。よく見とけ!!
これが離婚した親を持つ子供の気持ちだ!!!

2 :2:03/10/19 01:37
2get

3 : ◆88UBOA/6kw :03/10/19 01:47
3歳ごろ離婚したらしい。
それからずっと母子家庭。
父親の顔は覚えていない。
それどころか名前すら知らない。
父親が欲しいと思ったこともない。

母親は公務員。
と言っても決して収入は良くない。
しかも父親からの慰謝料、養育費その他一切無し。
まぁクズな俺の父親らしいね。

俺は現在私立大学の学生だが、母親は来年で定年。
留年したらヤバいね〜。

なんて言うか、物心つく前から母親一人だからそれが当たり前になってる。
特に親孝行はしてないし、もちろんマザコンでもない。
むしろ自分の中では母親を見下してる感すらある。
一応、女手一つでここまで育ててくれたことに感謝はしてるけどね。

とりあえず家族を捨てるような父親にはなりたくないかな。

4 :◆w8N4fDRL2o :03/10/19 01:49
ちなみに自分の親は2年前に離婚した。
まあ、普段から仲悪かったから、いつかはこうなるな思ってた。
家庭が険悪な雰囲気になってきたのは、10年くらい前かな。
当時オレは小学生だった。
毎日親はケンカしていた。何年も。
ガキの自分はつらかった。
小学生のオレがケンカを止めに入ったこともよくあった。
「なんでガキの自分が大人のケンカを止めにはいるんだ?」
そんなことをよく思った。

5 :3 ◆88UBOA/6kw :03/10/19 01:55
俺はそういうのが無いからまだマシなのかな。
お金の面では、明らかに友人達に比べて自由がきかない。
だから厨房時代は父親いれば収入倍以上なのにとか思ってた。
今はそんなの関係ないしね。バイトとか。
実際、幼少時代の俺は両親(←この単語使っていいのか分からんが)の喧嘩を見て泣いてたかも知れない。
でもそういうトラウマ的なことは一切ないしなぁ。小学校入ってから離婚されると辛いだろうね。

6 :◆w8N4fDRL2o :03/10/19 01:56
>3
>とりあえず家族を捨てるような父親にはなりたくないかな。

オレもそう思う。思い続けている。
こんな家庭に育ったから言えるが
「絶対に父親みたいになるもんか!」
と小さな頃から思っていた。本気で。
今となってはちょっと度がすぎたな思っているが、
小さな頃からこんなこと思うってどうよ?
まあオレがひねくれてるって言えばそれで終わりだが、
本当に子供にはいい影響は与えないぞ。

7 :◆w8N4fDRL2o :03/10/19 02:06
>5
そうだね、やっぱりツライものはあったよ。
ケンカは小学校の時からしてて、中学の時に別居したんだ。
やはり、友人や先生から親のこと聞かれるんだよな。
その度に何かつらーい気持ちになって、
苦笑いを浮かべながら返答するんだよ。たまに嘘もつく。
家庭のこと細かく話したくないから。

8 :◆w8N4fDRL2o :03/10/19 02:21
ちょっと話は変わるが・・・。

子持ちの離婚しようと思っている夫婦に言う。
たぶん子供は離婚に関して何も言わないと思う。
誰が悪いとも言わないと思う。なぜか分かるか?
それはお前らが父であり母であるからだ。
お前らにとってはもう、一生憎むべき相手かもしれないが、
子供はそうは思わないぞ!!そう思いたくないんだよ!
だから子供の前で「あいつのせいだ!」とか「一生恨んでやる!」
とかは絶対に言わないでくれ!
オレは親からその言葉を聞いたとき本当に傷ついた。
本当に心がえぐられる感じがした。
子供にとってお前らは父であり母であるんだ。
子供はお前らを信じたいんだよ。

9 :◆w8N4fDRL2o :03/10/19 02:27
ちょっと感情的になってしまった。スマソ。
夫婦の問題で双方(夫、妻)がストレス抱えてると思う。
だが、そのストレスのはけ口に子供を使わないでくれ!お願いだ。
子供はそのストレスを抱え込むことしかできないんだよ。

10 :長文スマソ:03/10/19 02:27
今両親離婚調停中。
冷え切った家庭。隠し子が父に数人。
自分は結婚なんかしない。男なんか好きにならない。って思ってる。

殴る蹴るはないけど、昔から私が父と母との間のメッセンジャー
だった。私を通して二人は話をする。

二人とも私を自分の側につけようと、相手の悪口を言う。
何が嘘で本当なんだかわからない。
貴方達同士は他人でも、私にとっては父と母なんだよ?
その辺考えてくれてるの?

自分を見てくれない両親。嫌いだけど嫌いになれない。
なんでだろ。。胸がモヤモヤする。

11 :長文スマソ:03/10/19 02:33
>>8
内容かぶってしまいましたね。すいません。
でも私もそれが言いたかった。
親の前じゃ言えない事だし。。
言ってくれてありがとう。泣けた。。。

12 :(o^ー')bイエス! ◆YES/ElelVc :03/10/19 03:35
子供のころ(バブルがはじけたあたりからかな)
それまで結構仲の良かった両親が喧嘩をしだしました。

13 :(o^ー')bイエス! ◆YES/ElelVc :03/10/19 03:41
そりゃー子供のときは辛かったね。
母親の味方をしてたかな。兄弟でさ。
あ、妹と弟がいるんだけどね。
それはもう父親が怖くてしょうがなかったよ。
俺たちを部屋に入ってて、扉の向こう側では
二人がでっかい声を上げて言い合いしてるの。
まあ明らかに母親が泣いててさ、父親があばれまくり。
俺たち兄弟はみんなで声をあげて泣いてたね。
あまりの父親の暴虐武人ぶりに。

14 :(o^ー')bイエス! ◆YES/ElelVc :03/10/19 03:44
そんなことが日々続いてはおさまり、そしてまた
喧嘩をし、おさまりの繰り返し。
いっつもいっつも同じことを父親は言うんだよ。
メシがどうたら、ちゃんと(帰りが遅くなる)連絡をしないなどと。
いっつもね、まったく同じ内容で喧嘩、喧嘩、喧嘩。
それがもう13年くらいかな。

15 :(o^ー')bイエス! ◆YES/ElelVc :03/10/19 03:47
まあ小さなころはただ怖くて、いつ離婚しちゃうんだろう・・
そんな気持ちでいたんだよね。
まあ時が立って、高校生になったときにね。
ある日また喧嘩が始まったんですよ。
俺は部屋にいて奴らの喧嘩にはかかわらないようにしてたんだけど
なんか喧嘩してるリビングから泣き声が聞こえるんだよね。
泣き声。そう、6歳下の弟があまりの喧嘩の声の大きさや迫力に
精神的に耐え切れなくなって泣いちゃってたんだよね。

16 :(o^ー')bイエス! ◆YES/ElelVc :03/10/19 03:50
無理もないんだよね。まだ小学生の高学年くらいだったんだよ弟。
俺が小学生の頃だったら絶対頭おかしくなってたと思う。
あんな激しい喧嘩見せられてたら。
でも弟は強いコだったから今まで耐えてきてたんだよね。
多分ストレスをためるタイプのコなんだと思う。
ためてきたものが一気に爆発しちゃったんだろうね。
すっげー泣いてるんだよ。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 03:53
>>1 ◆w8N4fDRL2o
俺の親も離婚しているが・・・お前みたいなガキみたいな考え方するバカもいるんだな。
もうすこし大人になろうぜ。
小学生なら仕方ないけど(プ

18 :(o^ー')bイエス! ◆YES/ElelVc :03/10/19 03:54
でさ、俺、プッチーンと来ちゃったんだよね。
そんな小さな子供の前で醜い争いしてるクズ二人に対してさ。
俺はダッシュでリビングにいってまずは弟を俺の部屋に非難させたんだよ。
そのときもしゃっくりまじりに弟は涙を流してるんだよ。
俺、それ見て本当にブチ切れてさ。リビングに戻って、クズ二人に
言ったんだよ。
「オメーらよ!!○○泣いてんじゃねえかよ!!!いいかげんにしろよ!!
このクズ野郎ども!!!!!×××××」
って感情の赴くままにめちゃくちゃ叫んでやったんだよ。

19 :(o^ー')bイエス! ◆YES/ElelVc :03/10/19 03:57
でもさ、それでもクズどもの言い争いはやむことはなくてね。
やっと気付いたのよ、こっちが熱くなるとむこうがよけいヒートアップするって。
余計クズの感情を高ぶらせるだけだってさ。なんつーか悲しかった、あきれた。
部屋に戻って、弟に声をかけてやって、そんでその日は弟と一緒に寝てあげた。

20 :(o^ー')bイエス! ◆YES/ElelVc :03/10/19 04:00
でさ、その後も喧嘩は数え切れないほどあったんだけど
みんな無視することにしたんだよね。そしたらそれが正解でさ、
二人とも途中からバカバカしくなるのか大人しくなるんだよね。
ガキの頃はあんなに怖くて嫌だったものがさ
その時には、またやってるよあいつらバカだなwとか思えるようになれた。
やっとそこまでになれたんよ。

21 :(o^ー')bイエス! ◆YES/ElelVc :03/10/19 04:04
でもさ、それがなんか悲しくもあるんだけどね。
で俺ももう19、体もでっかくなって今じゃあんなに
鬼のように見えた父親が小さくってさ、デブでさ、ちょっと頭も
うすくなってきててさ。すっげーしょぼく見えるんだよ。
殴ったらたぶんあっけなく倒れるんだろうな。
でさ、最近ではさ、母親も随分強くなって言うこと言うように
なってるんだよね。昔みたいに泣くこともなく、さ。

22 :(o^ー')bイエス! ◆YES/ElelVc :03/10/19 04:07
母親はもう本当に父親のことがどうでもいいみたい。
むしろ父親がなんか母親のことを好いてるようなんだよね。
だからたまに明日○○行かないか?って誘ったりもしてるみたい。
でも母親は父親を鬱陶しくしか思ってないから無視したり
流したり。それで父親は俺と行きたくないならちゃんとそう言え!
みたいにつっかかる、そしてまた、喧嘩。

23 :(o^ー')bイエス! ◆YES/ElelVc :03/10/19 04:12
今なら何かがあれば俺が止めることもできるんだよね。
父親を殴れば。でもしない、なんかさあれだけ昔は
母親の味方だったのに今では父親が可哀想に見えるんだよね。
いや、あくまで哀れだなと思うだけで、俺は今はどっちの味方って
わけでもないんだけどさ。
父親って性格がおかしくてさ、自己中心的で大人のクセにガキで。
周りが見えてなくって、すぐキレて。自信過剰なとこまである。

24 :(o^ー')bイエス! ◆YES/ElelVc :03/10/19 04:15
すっげーーーむかつくんだけど、でもリビングでたまに
すれ違ったりすると、本当にちっちゃくて。
今もまだ離婚という結果にはなってないんだけどさ。
もう・・・離婚していいよ。離婚してお互いの人生を歩みなよ。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 04:18
両親離婚してて、小6くらいまで両親憎んでたりしたけど今は違うな。
母子家庭でいろいろ苦労したけど一番苦労してるのは母親だし。
父親だって慰謝料やらなんやらで苦労してる。
それに両親が家庭捨てたくて離婚したわけじゃないって信じてるし。

今16で結婚なんてまだまだだけど将来結婚したらどうなるのかなぁ。
離婚してしまったりするのだろうかwんで、そのとき俺は子供の事を
考えてやれるのだろうか。
書きたい事がよくわかんなくなってきた・・・!



26 :(o^ー')bイエス! ◆YES/ElelVc :03/10/19 04:20
ここからは俺の想像なんだけど、たぶん
俺ら兄弟がみんな独立したらあの二人は離婚すると思うんだ。
俺らのために一緒にいてくれてるんだと思うんだ。
自分を押し殺してまで。

ごめん。クズとか思ったりしてごめん。
他に聞く人たちの離婚話とかに比べたら
あなたたちは本当にすばらしい親だと思う。
俺は自分が不幸だと思ってたけれど、あなたたちが親でよかった。
いや、なんかすばらしいってのはおかしいかもな。はは・・・

27 :(o^ー')bイエス! ◆YES/ElelVc :03/10/19 04:24
たぶん俺たち兄弟が全員独立したら
あの二人は離婚するでしょう。
俺たち子供以外にあの二人をつなげているものはないですから。
一番下の弟が今中学2年。早くて8年、だいたいあと10年ですか。
俺はもう30かあ。
その時がきたら、今度は自分たちの人生を取り返して目一杯楽しんでください。
俺はもうすぐ独立できます、あなたたちがなんだかんだで一緒に俺を育ててくれた
おかげです。

ありがとう
ありがとう・・

28 :(o^ー')bイエス! ◆YES/ElelVc :03/10/19 04:26


こんな家に生まれてきたくなかったよ。



29 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 07:26
>>28
ワロタ
そういう落ちか。いや、笑っていいのか…?

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 09:36
>>28
泣けた
私は今三十で、妹が大学卒業したあたりで母親出て行った。
親父アル中。親父の目は白っぽくにごってた。見えてるのかなーと思う。
でもあんまりにも酷くて一緒にいられなくて家を出た。

両親離婚調停中。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/20 00:50
>>28
・゚・(ノД`)・゚・。

32 :◆w8N4fDRL2o :03/10/20 01:03
やっぱり親の離婚は考えたくないよね。
だから訳がわかんなくなっちゃうと思うな。

別にオレは親たちを馬鹿にしてはいない。
当たり前だが尊敬してる。
ただ、親の勝手で自分の味方につけようと子供を
引っ張りまわすのはヤメテと言いたい。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/20 03:28
>>1
自分が離婚寸前の親の立場になったらどうする?子供を味方につけず家庭を捨てるのか?子供はそれをどう思う?

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/20 03:32
>>33
シルカヨ オレ親ジャネーモン

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/20 11:01
>>33
だから結婚に対してすごく臆病になるんじゃないかな。
あるいは結婚したくないとか。
自分がこうだったから、
自分の子供にはこんな思いさせたくないって。

36 :◆w8N4fDRL2o :03/10/20 15:03
>33
>子供を味方につけず家庭を捨てるのか?

オレはそんなことは言ってないが・・・。
親同士が子供を味方につけるために双方の悪口を
子供の前では言って欲しくないといってる。


このスレでは子供から親にこうして欲しいと言いたいんじゃなくて、
親が離婚するにあたって、子供はこんなこと思うんだよってことを言いたい。
親の前では離婚に関して子供は何も言えないと思うから。
だから、このスレを通じて子供はこんなこと思ってるんだよと、
離婚を考えている親達に知ってもらいたい。
別に離婚するなとは言っていない。
子供もそれは親の間の問題だとちゃんと分かっていると思う。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/20 18:52
>1 ◆w8N4fDRL2o
なんかもう全く同じ考えだよ。。。
よく言ってくれたよ。
まじ泣いた。ありがとう。。。
誰もわかってくれないと思ってた。
ありがとうありがとう…。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/20 23:39
1って幾つなんだろう。
こういう苦しみを文章で説明できるようになるまでには
かなり時間を必要とすると思うんだが。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/20 23:55
うちは、私が結婚して子供も産んで落ち着いてから親が別れた。
熟年離婚てやつ。
それでも、やっぱり、親たちは自分を正当化するために、
私の前でお互いの悪口を言ってた。
離婚までは、父が母の事を激しく罵倒していた。母は黙ってた。
でも、離婚後は、母が父の事を罵倒しはじめた。父はもう母の事は口にしない。
私には弟と妹がいるけど、弟に話すと弟は怒るし、妹は末っ子だからか
父も母も妹にはそういった話しはあまり出来ないらしい。
で、結局すべて私に振りかかって来てた。
その場は、大人ぶってクールに応じてたけど、一人になるとやるせなくて涙も出たね。
まあ、今じゃもうすっかり皆落ち着いて、悪口聞く事も無くなって来たけど。
一つだけ救いなのは、父方の祖母と母は意外に信頼しあってて、
今でも時々連絡をとる事があるらしいって事。


40 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 16:29
結婚してからも女は女、男は男として見てもらいたいものなのだろうか…?
自分はどうだろうって考えてみたけどよくわからない。
正直自分は親のそういう部分は見たくなかった。
母は母、父は父であってほしかった。
まだ自分はガキなのかな…。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 18:10
小学1年くらいの頃離婚、父についていき(姉二人は母側)父が再婚。しかし喧嘩が絶えず破局。その後もとの母と再婚。
はっきりいってこの辺りの記憶がかなり断片的で思い出せない。子供の自分にとってかなりの精神的ダメージが大きかったのだろう。
その後も喧嘩ばっかして最悪。最近母が体悪くなってやっと父が暴力ふるわなくなった。
父は尊敬しているが酒と暴力だけは止めて欲しかった。ただ母がまた頭が悪く(事実だからどうしようもない)キレるのも仕方無いかなとも思う。
自分がかなり精神捻じ曲がった変な人間なのが実感出来る。普通の生活を送ってきた友達がとてもうらやましい。将来どうしよう。自信が沸かない。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 18:46
母親から、父親と離婚すると聞かされた時、そんな解決法があるのかと目からウロコ。
「なんでお父さんと結婚したの!」とか聞いて、でも結婚してなかったら
俺産まれてなかったし、と凹んでたし。
結構殴られたし、父親が帰って来る時兄弟全部で部屋に逃げてたよ。

離婚後は、母親に経済的な余裕があったんで、塾に私立高にと行かせて貰ってる。
弟も私立高志望。妹も私立中学受験する。
養育費はくれてるらしい。結婚中は生活費くれなかったのにね(母談)
年に1〜2回父親と会うけど、ただそれだけ。
普段は父親の事は忘れてるし、なにも不都合は無い。
でも怒る父親がいなくなって、家の中は汚くなった(w

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 20:33
母×2。
最初の旦那との子供が2人。2番目の旦那の子が私。3番目の旦那とはケコーンしてない。
母が逝ってしまった今、3番目の旦那と私と生活。

いろいろ引越しも多かったり、親戚の家にあずけられたりもしたが
どこでも愛情を注いでもらえたので感謝している。

3番目の旦那(父親と思っているが)は、ガンだった母の全ての介護をし、
母にも娘達にも精一杯の愛情を注いでくれるのでこれまた感謝しつくせない。

物心つきだしたころに離婚したが、辛い顔して育ててもらわなくてヨカータと思う。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 23:08
母が若い男のところへ転がり込む形で両親が離婚した。
別れ際の母の言葉は
「あなたは年齢(当時小学3年)の割りに大人だから大丈夫よね」
だった。
離婚してからも、運動会や参観日などの学校の行事には来てくれたが
母に甘えることが出来なかった。言いたいこともいえなかった。
だって自分は「オトナ」なんだから、と自分に言い聞かせていた。
可愛げのない子供時代だったな。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 23:25
バツ1子持ちの彼と付き合ってるけどその子供がことあるごとに「ママ、ママ」と言う。
離婚しているのは知っているのに「パパ、ママがいるのにいいの?」
とか言うんだけど一体どういうつもりなんだろう。
私は幼稚園の頃から親の離婚については理解していたし、強制された訳では
ないけど、それぞれのお相手さんには母や父の話なんてしなかったけどな。
こういう子供の気持ちわかる方っています?

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 06:47
漏れは去年離婚したんだが
今年になってすぐ親も離婚した
思わず親に「1年に2回も離婚届に名前書くとは思わんかった!」
親「以下同文」・・・

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 07:36
漏れは母子家庭育ちの大学生だが
このスレ読んでたら泣けてきた。
重いよ・・・

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 11:04
オヤジとお酒が飲んでみたい

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 14:24
うちの父はDVで金使いも荒かった。女もいた。
病院へ行ったりサークルに行ってもらったりしたけど
結局だめで、私が中2の時両親は離婚した。
でも私は離婚してよかったんじゃないかと思う。
母親の可哀相な様を見ているのは一番辛かったから。
それから父親が借金するんじゃないか女が居るんじゃないか
暴れるんじゃないかとか考えながら生活するのはもうこりごり。
父親は仕事が変わるまで普通の人でとても良い人だった。
私はお金にも苦労してなかったし。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 12:34
私は来春結婚予定なんですけど
彼の両親が離婚しているんですよ。
結婚式は二人だけとかじゃなくて親戚呼んでやろうと話してるけど
彼は両親を呼ぶのか(呼べるのか)わかりません。
彼の親が離婚したのが2年前くらいなので
いまだに険悪だし、親戚同士の仲もあまり良くないみたい・・・。
彼にこのことを聞くのも気が重い・・・。
どうするつもりなんだろう。
同じような経験された方いらっしゃいますか?

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 13:11
俺の場合は俺が1歳になる前に離婚したから親父の記憶が全くない。記憶が無い分、みんなに比べればまだ俺はいい方なのかもしれないな

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 16:51
俺は13歳の時だったな。
単身赴任してた親父が帰って来る度に兄貴の学費の事で喧嘩してた。
中学へあがる頃にはなんか自分では無理して大人ぶって、二人の言い分があるんだろうと勝手に納得してた。
離婚の直接的原因は親父の不倫。というか、本気みたいで子どもまで作ってたよ。
だけど、今になって考えると正直お袋の性格もかなり問題あり。
離婚時、親父は「お前はお母さん子だから母さんと一緒にいろ」って言われた。
離婚成立後はお袋には「お父さんはお前を捨てたんだよ」って言われ続けた。
俺は捨てられた子なんだって思ったよ。

だけど、それより辛いのはいつか自分が両親と同じことを繰り返すのだと思い込んでしまうこと。
責任転嫁かも知れないが、まともな恋愛ができない・・・相手が信用できない・・・

離婚した馬鹿は子どもを作るんじゃねーぞ。
お前の責任も離婚の原因なんだから、どうせまた離婚するんだから。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 19:23
>>45
消防の頃両親が離婚してるとは知らなくてパパンのオトモダチのお姉さんに
ママンの事を言ってた。
「助手席はママの席」お姉さんは後ろに乗るようになった。
「パパはママに会うと嬉しそうなんだよ(嘘)」お姉さん困ったような顔。
「お姉さんのせいでママ帰ってこれないよ」この後お姉さんに会う事は無かった。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 01:29
なんか両親が離婚してからは
結婚願望が無くなりました。子供も欲しいと思いません。
今考えるとずっと一人の方が誰にも迷惑掛けないでいいんじゃないかと
思ってしまいます。親が離婚した人で真剣にそう思った人はいませんか?

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 02:58
深く考えないように生きてる。
めんどくさいし
精神的にもよくないから。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 03:35
俺が8歳の時に母が父を殺したよ。
正当防衛だったらしいけどね、離婚話でもつれて父親が母の首を絞めたらしい。
抵抗した母は何だったかで殴り殺したと。詳しくは聞いてない。
俺は弟と一緒に寝てた。けど、その時の事がふと蘇るときがある。
実際は見てもないかもしれないけど、母がゴルフクラブを持ったまま俺の頬を撫でてた。
それで、離婚?かな。
俺と弟は祖母んちで暮らし始めた。でも母はすぐ出てきたみたい。
その後、違う男と一緒になった。けど俺が14の時、別れたよ。
よそに女作って、ガキ出来たみたいだった。詳しくは知らない。
ある時の問屋の祭りん時、そいつに会ったよ。ガキ連れてた。
何も思わなかったけど。
俺ももう20代後半。最近やっと弟と話すようになった。
俺も弟も、結婚する気はないよ。作る気になれないらしい、弟は。
俺は何も気にしてないよ。正直、女嫌いだけどね。
何となく、レスしてみた。


57 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 13:50
結論から言うと、離婚はしてない。
が、小さい頃から喧嘩をしょっちゅうしてた。
父親に「別れるからどっちといるか、決めておけ」と言われた。
喧嘩になると父親の声は大きいし、たまに暴力もあって
大酒飲みだわ、仕事しないでパチンコするわで
娘としてはそんな父親は嫌いだから母親の味方で、2人で悪口を言ったりしてた。
姉と私が結婚して出て行ったら、離婚すると言っていたが
幸い?私が結婚する前に、病気で逝ってしまった。
姉は知らんが、私と母は正直ホッとしたんだよね。

今となってはそんな父親でもイイ所とか笑顔とか思い出すんだけど。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 14:41
うち知らない間に離婚してたよー
保険証見て気づいた
どーでもいいけどね

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 00:22
俺が1歳ぐらいの時に両親が離婚。おばあちゃんに育てられた。
俺は父方へ。姉貴は母方へ。母親が再婚するまでに5年の歳月があった。
その5年の間、俺たち姉弟は何度か旅行へ行った。父、祖母、姉、俺の4人で。
年に1回だけの旅行。多分、俺と姉貴が一緒にすごした日は2年も無いだろう。
俺が母親の言葉で覚えているのは一言だけ。
祖母が入院して俺が母方に預けられたことがあった。3日ぐらいかな?
1日、2日が過ぎ、最後の日に俺が姉貴の持ってたゲームウォッチを欲しがった。(歳がばれるな)
姉貴は嫌そうだった、そりゃそうだろう、大切にしてたんだから。その時、母親が一言・・・。
「○○ちゃん、〜〜くんとはもう逢えないんだから、あげなさい。」って。
姉はしぶしぶそれをくれたよ。俺が母親の発言で覚えてるのはただそれだけ。
記憶力が悪いんだろうな、しかも俺に向かっての発現じゃないし、笑えるな。ははは。

もう少し語らせて欲しいな。長文ですまんけど。


60 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 00:31
とうとう、母親が再婚することになった。俺には全然話が来てなかったから
祖母か父が止めてたんだろう。で、どこかのホテルみたいなところで姉貴達と逢った。
姉貴はおしゃれしてた。つうか、姉貴以外のことは覚えて無いんだ、シスコンかもな。
何月だったんだろう?少なくとも7月以降だ。何故かと言うと、七夕ってあるじゃない?
それの笹に願い事で「早くお姉ちゃんに逢いたい」って書いて飾り付けて、そのあとの出来事だから。
俺は本当に願いが叶ったって喜んでたよ、馬鹿だね、それは別れる日だったのに。

そのホテルみたいな所で逢って、何故か姉貴はうちの家に来た。母親はどうだったんだろうな?
来たのか、来なかったのか?思い出せない。そこからの記憶は無い・・・。
毎年、姉貴の誕生日が来ると父は「もう、あいつも〜歳か・・・。」なんて呟いてた。
その時だけ、思い出してた。忘れようとしてたのかも?俺自身が。
しかし、心の片隅では「いつかきっと逢える」って思ってた。何の行動も取れなかったけど・・・。
そして、月日は流れた。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 00:42
1998年の9月23日の午後4時過ぎ、俺の20歳の誕生日、電話が鳴った。
俺はまた、勧誘電話か・・・と思った。(20歳になった途端、宝石やらなんやら売りつけようとする
電話が朝から結構かかってたのさ。)(ちなみにその頃俺は父と自営で店をしていた。しかもその日は
たまたま休みだったので家にいたのさ。)

電話をとると明らかに緊張した声・・・「○○さんのお宅ですか?」
俺「はい、そうですけど。」「えっと・・・○○さんの・・・〜〜さんですか?」
「・・・そうですけど、なにか?」「私、□□って言うんですけど・・・覚えてません?」
「えっ・・・□□さん・・・?さあ・・・。」「そ、そうですかぁ、お父さんに聞いてもらったら
わかる、と思うんですけどな・・・あはは。」「そうですか・・・。」「えっと、−−って言うんですけど・・・。」

「−−」と言う名前・俺の誕生日を知っている・「覚えてません?」ということは過去に逢ったことがある・・・。
一瞬の逡巡のあと、俺は、こう言った。

「・・・姉さん?」姉「大きくなったねぇ・・・。逢いたい。」

続いても・・・いい?


62 :超@ ◆MANOBIDXD2 :03/10/26 01:30
書け。俺が許す・・・゚・(ノД`)・゚・。

63 :超@ ◆MANOBIDXD2 :03/10/26 01:40
なんだよ。もしかしてこんな気になるとこで終了か?(ノ∀`)アチャー

64 :超@ ◆MANOBIDXD2 :03/10/26 01:53
        (\
         \\
          (\\
           \\\
           (\\\\
           (\\\\\
            \\ |||
( ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\ | ⊂⊃
  ̄ ̄( ̄ ̄//// ̄\  ∧ ∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      ̄(//// ̄\\( ゚Д゚) < 続き書けやゴルァ!!!
   ".;":  (/(/// ̄(つ つ   \_____________
".;":         (/(/|  \\
 .;".;": ..;".;;:  (/((/ ∧|\\       .;".;": ..;.;".;
   .;".;": ..  ;    ∪ ∪  \\         .;".;": ..;.;".
.;".;"    .;".;             \\
   ゴ オ ォ ォ …… ! !      \\   ;": ..;.;".;":
          .;".;": _.;.;__       \\   ド カ ァ ン !
 .;".;": ..;.;".; ζ /_.;_/| .;".;"_ \\  .;".;.;".;":
.;".;": ..;.;".;": ;:'.;| ΓΓ | |;":从へ_/|  \\.;".;"_.;__..:
从へ从へへ从  ; ζ  | Γ从 | |;:.. |从Γ | |    \\ ∠___/|
    ( ⌒( ⌒ ) ζ | 从Γ | |.:;. |从Γζ.;"._ \\|ΓΓΓ| |
(   ⌒ ⌒  ⌒ );  | ΓΓ | |.;;::|ΓΓ | |  ( 从へ;: |从ΓΓ| |
 Σ( ⌒( ⌒ ) ζ  ( ( ) )⌒ ) ( 从へ从)_.;;:.;|Γ从Γ| |
 ( (( ( ⌒ )) )  从 Σ( ⌒(  从へ从) ∠___/|
Σ (( ( ⌒ )) ) )(( ⌒ ( 从へ从) .;".;:;|ΓΓΓ| |
 (( ⌒ ( ( ) )⌒ );:;   .;".;": ..;.;".;":|从ΓΓ|

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 16:25
続き期待age

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 18:21
俺の友達も小学校の時離婚して父方についてるんだけど、
そいつの親父、俺の前でも酒癖悪くて友達に暴力も振るうし、見てて殴り倒したくなったな。
仕事もしていないし、毎日酒飲んでるだけみたいだわ。
もう何年も離婚を連想させる話はしない様にしてるが、
一緒にテレビ見てて、母親や家庭の話が出る番組とか流れると、ほんとに気まずい。不憫でならねぇ…

あんな男じゃ離婚したくなる気持ちもわかるさ。
だから離婚するな、なんて言えないけど…阿呆は結婚するな。

67 :45:03/10/27 14:28
>>53
そのお姉さんが嫌いだったって事?
子供苦手なんでどうやって接したらいいかわからない。
彼氏と家が近いんで今日の夜も子供あずかる事になってるのが鬱。
これから買い物して保育園に迎えにいきます。


68 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 01:33
親父は働かないし、酒飲みだっだし、最低な野郎だったが
それでも世界中に俺の親父はあの糞野郎しかいないという事実は変わらない。
そしてそんな男を父親として選んだ哀れな女が母親だということも。
しかし、そんな親でもいなきゃ、自分はこの世にいなかったんだよな。
つまり俺は生きている価値があるのか、ってことだ。
俺は俺の選択で生きている、そういう確信が無くて、
何だか足元がいつまでたっても宙に浮いている感じ。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 15:50
えっと・・・途中で書かなかったのは、なんというか、調子にのってるな、俺って思ったから。
でも、書いても良い、てな雰囲気だから書かせてもらいたい、と思う。

「逢いたい」って言われてから何を話したかな・・・?
会話の中で「私も少し、荒れたし・・・。」なんて言ってたから苦労したんだろうな、とは思った。
お互いの携帯の番号を交換して、切った。(まだ、090じゃなかった・・・古い話だな。)

おばあちゃんが「誰から?」俺「姉さん」おば「そうか。」っていう会話をした、と思う。
父親が2階から降りてきてなんとなく、変な空気の俺に「どうした?」なんて聞いてきたな。
おばあちゃんが「今、○○ちゃんから、電話があったんよ。」なんて言ったりして。
俺が「かけたら?これ、番号。」って言ったら「・・・いや、俺は育ててないし・・・。」って答えたり
本当は咽喉から手が出るほど、その番号が欲しかった、と思う。
顔は見られなくても、せめて声だけは聞きたい、と思ったはずなんだけどね、ま、律儀な父親だから遠慮したのかもな。

で、次の日、生まれて初めて姉貴の携帯に電話してみた。

自分が不機嫌な声だったのは勧誘の電話、と勘違いしたから、とか他愛も無い事話してた。

で、本題は「いつ、逢うのか?」ってことになった。

結局、こっちの店が休みの日に姉貴が合わせてくれるってことで滞りなく決まった。


70 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 16:03
数日後、俺の携帯に留守電が・・・。
「もしもし、えっと、今度の10月、7日の水曜日の・・・午後3時近鉄の西口で待ってます、んじゃね。」
っていう姉貴からの伝言、嬉しくて何度も何度も聞いた。

9月23日から10月7日まできっちり2週間、指折り数えて待ってた。
祖母や父親はなんとなく、いつもと違う雰囲気だった、と思う。
俺の思い過ごしかも知れないけど。


で、ついに来た、10月7日が・・・。
朝からソワソワ、ドキドキ。世の中の誰に逢うときだってこの日以上の緊張はしないだろう。

なんとなくいてもたってもいられなくて10時に出た、家を。
10時半ぐらいには場所に着いた。こんなに早く来ても意味無いんだけどね。

とりあえず、暇つぶし。。。しかし時間が経つにつれ、段々、気分が悪くなってきた。
緊張しすぎ・・・漫画喫茶に入る。おそろしくまずいカフェオレを飲みつつ漫画を読んだ。

時間は過ぎる・・・2時、2時15分・・・2時半、その店を出て、西口に向かった。



71 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 16:11
漫画喫茶から西口まで徒歩5分ほど。
向かう時に思ってたことは「この人ごみのどこかに姉貴がいる、やっと逢える。」って
ことだけ。母親にはあまり感慨は無かったけど姉貴にだけは逢いたかった。

西口に向かい、3時を待った。50分、55分、58分・・・3時。

俺の周りには、誰もいなかった・・・そのまま、1分、2分・・・。

本気で誰かにだまされてんのかな・・・って思った。
どこかで笑ってる?俺の事を・・・。って思った、しかし。

突然、携帯が震えた。

「ごめんごめん、今な、駅にいてるの。どこにおるん?」
「え?えっと・・・西口。」
「緊張してる?あはは。」
「う、うん・・・すぐ行くわ。」

って会話をして早歩きで向かった・・・。
眩暈がしそうなほどのテンション、周りで見た人は引いただろうな。今思うと。

で、駅に到着・・・。

見渡すと、人を待ってる風の女性は、2人・・・。

「どっちだろう?」

俺はとりあえず、話し掛けずに1人の前を通り過ぎた・・・。


72 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 16:21
直感的に「なんとなく違うな」って思った。
年齢的にも俺より下っぽいし・・・残るは1人。

近づいた、けどやっぱり話し掛けることは出来なかった、つうか、通り過ぎて
その人の左側、7メートルぐらいの所に後ろ向きに立ち止まってた。

「この人かな?違うのかな?どうなんだろ?」って煩悶してた。

不意に携帯が、震える。

「もしもし・・・。」
「もしもし・・・えへへ、逢えたね。」
「う、うん・・・後ろにいてるん?」
「うん。」
なんて話した、と思う。

ゆっくり、振り向くと、俺と同じように耳に携帯をあてた、女性が。

ゆっくり、近づいた、彼女の口が動くたびにその声が耳に届く。

段々、距離を詰めると、受話器を通してではなく、ダイレクトに耳に伝わる、その声。

目の前に行って、携帯をしまった。もう、必要ないし。

「はじめまして」姉貴は確か、そう言った、と思う。

俺は、姉貴の目を見て「ああ、俺の姉さんだ。」って思った。何故だろ?
そのまま彼女の全体を見てしまった・・・失礼な弟だなって思うけど、今となっては。

それから「大きくなったねぇ。」って優しく言われた。

「お茶でも飲みに行こうか?」

近くの茶店に入った・・・。



73 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 16:32
茶店で何を話したろう?なんというか、姉貴が一方的に話してたな。

こっちは聞くだけ、つうか、それだけで良かった。幸せだった。
一緒の時間を過ごせるってだけで良かった。今まで、それは無かったし
叶わない、と思ってたから。

その時に「妹がいる」ってことがわかった。「俺の事は話してない」って事もわかった。
その妹は俺の6つ下で、その時14。そりゃ、受験やらなんやら考えれば言わない方がいいよな、と
漠然と思ってた。結局、その店には2時間ぐらいいたのかな?

俺たちは場所を変えた、そこから電車に乗り、ある繁華街に着いた。
そこでも、喫茶店へ・・・。
姉貴「アイスコーヒー。」俺「ダッチアイス。」

出てきたものは、同じ物。なんてくだらないこと覚えてるんだろう?
その店はもう無いけれど・・・。姉貴はマルボロ吸ってた。

そこでは結構暗い話した、と思う。親が離婚して自分がどう思ったか、とか
小さい時どんな事があったか、とか。で、「○○は小さかったから、覚えてないだろうけど」って
言葉が胸に痛かった。逃げたかった、でも一緒にいたかった。

こんな気持ちには多分、一生ならないだろうな。

いまでも、後悔してる、どうしてちゃんと話せなかったのかな?って。

姉貴の怒る顔が見たくなかったから、きちんと反論も出来なかったし
そんなことに意味は無い、と思ってた。


74 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 16:43
結局、気まずくなった・・・でも「帰る」なんて言い出せなかった。

そこからタクシーに乗って別の繁華街へ・・・。
タクシーを降りた、姉貴が「覚えてる?」
俺「えっ・・・?」姉貴「ほら、最後に逢ったのは、ここの、あのビルだよ。」
俺「えっと・・・知らんかった。」姉貴「そうなん?」

などと話しながら、駅近くの飲食店へ・・・。
姉貴は何度か来た事があるようだった。

「好きな物、注文しいや。」「うん。」「いつもは他の子が適当に注文するからな・・・何頼んだらいいんかな?」
なんで、俺はこんなに無口なんだぁぁぁ、と自己嫌悪になりつつ、食事が始まった。

日本酒を飲む、俺を見て・・・「へぇ、日本酒、飲めるんや?」
「うん。」「うちも結構、飲むよ、母親、と。」みたいな話になった。

「そう。」とだけ言った、と思う。その日の俺のピッチは早かった、と思う。
またまた、姉貴が一方的に話して、こっちは相槌うつだけって状況になったけど。

ニコニコしたり、辛い話したりなんやかんやで看板になった。

結局、言いたいことの1000分の1も言えずにお開きになった。
帰り際、プリクラを撮った。最初で最後のプリクラ。

駅に向かい、帰ろうかなってときに、姉貴の知り合いが偶然、現れた。


75 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 16:52
「おお、久しぶり」姉貴が言う。「お久しぶり・・・誰?こちら?」知り合いが言う。

「えへへへ、弟。」姉貴、俺「ども。」「・・・冗談やろ?」知り合い。
姉貴「ううん、ほんと、似てない?」「・・・ほんま?」知り合い。

俺(つうか・・・どっかいけ。)って思ってた。

ま、その知り合いは仕事の途中らしく去っていった。

で、いよいよお別れ、12時前だったんじゃないかな?
姉貴「ほんとは、もっと色んな所に連れていきたいけど、終電もあるしな・・・。」
俺「うん。」
姉貴「んじゃな、ちゃんと帰りや。」と、言いつつ俺に幾らかのお金を・・・。
俺「いいって、そんなん、いけるし。」
姉貴「これは昔、お父さんがくれたから返す・・・。」などと言ってた。
「ま、受け取っとき。んじゃね。」
俺「今度は、ちゃんとおごるからね。」
姉貴「楽しみにしとくわ。」
などと会話して、帰路に着いた・・・。

家に着いたら家族は寝てた、起きてたかも知れないけど・・・。

とにかく、疲れた。でも、一生、この関係は続くって思ってた。

自分の姉を「姉さん」ってずっと呼べるって思ってた。


76 :超@ ◆MANOBIDXD2 :03/10/28 16:54
おまい降臨をずっと待ってた(つД`)
信じてた。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 21:36
続き・・・あるよね?

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 22:23
母子家庭出身
おいら×1。
人生疲れますたよ
いつ死んでもいいでつ。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 16:17
ああ俺も合ったことない兄弟いるな・・・
合わせて7人兄弟w

両親同じなのは1人だけやけどね

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 20:10
>>79
何でそんなに明るく言えるの?
私も会ったことない兄弟いるけど、
殺してやりたくてしょうがないよ。。。
そんな自分も嫌い。
親の事ふっ切りたいのに出来ない。。。
ガキだ。。。何か疲れた。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 20:33
>>41
>はっきりいってこの辺りの記憶がかなり断片的で思い出せない。

かなり遅レスだが、自分もまったくその通り!!
3〜5歳の記憶がスッポリ抜けちゃってる…。

余程イヤな事があったんだろうと思うけど、今はなんとか生きてる。
だからあなたもガンガレ!!


82 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 22:49
>>80
私はたぶんあなたが殺してやりたくてしょうがない立場の
人間だけど、私も同じ思いだよ。会ったこともないけど
半分血が流れている人間だからこそ憎いね。
何も罪がないからよけいに。
一生憎み憎まれ続けるんだと思うとすげー虚しい。
そして自分自身に幻滅したのを家庭環境のせいにする
へたれな自分はもっと憎いよ。

83 :3 ◆88UBOA/6kw :03/10/30 00:24
おお、結構続いてるな…。
俺もいつ両親が離婚したのか知らない。
母親にはずっと聞けずにいる。
なんせ父親の記憶なんて全然ないしなぁ…。
親戚も一切口に出さないし。
なんかみんなが俺に黙ってると思うと変な気持ちになるねw

84 :sage:03/10/30 01:17
76さん>レスありがとう、駄文をこんなにも書き込んだから叩かれて当たり前なんだけど・・・。
     その後にも結構、色々あった。もし良ければ書かせてもらいたい、と思う。
     考えがまとまんないけど、こんな駄文でも読んでなおかつレスくれてほんとにありがと。

77さん>続きは、あります。近いうちに書かせてもらいたい、と思います。
     レスありがと。


えっと、最初書いた時、絶対叩かれるだろうなって漠然と思ってた。
長文だし、別に面白い話でもないし。
でも、叩かれないってことはもう少し書いてもいい、ってことかな?と
いい方にとってます。(叩く価値も無いってことかも知れないけど。)

また、調子にのってるかも、俺。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 01:25
うっきゃら

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 01:26
長文ウザイ。


でもそれがあんたに必要なんだろ。だったら遠慮なく書けよ。
俺は読まんけど。ただ、あんたが何度もレスわけて書かなきゃいけないくらいの
思いはしたんだ、ってことは感じるよ。読んでないくせにスマン。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 01:27
名前とメル欄間違えた・・・。

ちょっと控えろ、ってことでしょうな。


88 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 08:27
両親が違えば兄弟ではない。

89 :79:03/10/30 08:58
>>80 遅レスごめん。
>>ガキだ。。。何か疲れた。
俺がけっこう年くってるのと、兄弟いるのを知ったのも遅かったからかな?
逆に憎しみがわからない。会ったこともないしな。

>>88 どうなんだろ。両親とも違う姉がいるけど、戸籍上は兄弟やしな。
ま、ヤシはやっぱ他の兄弟と違うな。感覚上でだけど。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 16:57
おまいら、罪を憎んで人を憎まずだ。アハハハハ。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 01:35
なんとなく、あげ。


92 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 07:33
このスレ見たら泣けてきた。
漏れの夢は十数年会ってなくて声も顔も覚えてない親父と酒を飲むことでつ。
(親父が生きてるかどうかも知らないけど)

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 16:22
うちの親父はガキの頃に別れた自分の母親が死んだことを
70歳になってやっと知ったらしい。
(祖父母が離婚。婆ちゃんが出て行った)
会えるうちに会っとけ。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 22:46
あたしは今17だけど、今年の春に両親が離婚しました。
毎日毎日、両親は喧嘩してて…間にいる自分がすごく辛かった。
今は経済的な理由で、父と二人で暮らしています。
母は出て行くときに「お前さえいなければ」と、私を攻める言葉を残して
去りました。とてもとても悲しかった。
しかしその後しばらく経ってから、母が「やっぱり戻りたい」ということを
話し始めました。私と父は、母が本当にそれを望むのなら、戻ってきて
やり直そうと思っていました。
それが次の日には「誰があんなところに戻るか」と…そういう結果でした。
父は、メールで知り合った子持ちの女性と付き合っていて、
私が高校を卒業したら再婚すると言っています。
そして…「再婚したらお前は家を出ろ。もうここには戻ってくるな。
俺は新しく、家庭を築いて生きていくから」とも言われました。
そんな父と母の間で、生きているのがとても辛いです。
もう誰も、自分のそばにはいてくれないんだ、と…そう思うと
死んでしまいたいとも思います。どうしたらいいんだろう。
ちなみに私は一人っ子です。母は実家から勘当され、父は分家しているので
頼りになる親戚は一人もいません。本当に独りなんです。。。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 01:57
最低の親やな。頃したくなる・・・。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 02:30
>>94
ネタじゃなかったら、2ちゃんなんかに書き込みしてないで万が一に備えて
生活保護制度とか勉強しる!
市役所行って市営住宅(家賃バカ安)調べてみる!
給料安くても仕事きつくても安定した職種に就職する!

俺は父親がバツ2。子供の頃は継母に虐待され体中アザだらけ。熱湯風呂に入れられ大ヤケド。
父親不在時に満子舐めさせられトラウマになり、大人になった今でも満子舐めると吐き気がする。
どっかで高校生がバツイチ女の子供を蹴り殺したけど、子連れ再婚する親は気をつけるこったね。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 02:55
>94
親はあなたが傍にいたり、あなたの姿を見ると
父親や母親として、妻や夫としての過ちを思い起こさせる
恐るべき存在なのだね。
非常に弱い親御さんだ。一人の人間としてあなたと向き合おうとしないなんて。
そんな親はこの先頼ろうとしても碌なことはない。

ただ、現実問題として、20歳までは、何かと保証人だの
親の承認や許可を必要とする事も多いので
関係を悪化させることはお勧めしない。住むところは確保してもらいなさい。
20歳までは親という存在を利用しなさい。
この先、そういうしたたかさはきっと貴方を助ける。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 11:11
ここは良スレですね。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 13:22
>>94
とりあえず、親には保証人にはなってもらえ。
あなたの作る新家族なるものには邪魔をしませんから
家、仕事の保証人にはなって下さいってな。
あと、>>96のように市営住宅、生活保護のことは調べておくこと。
バイトしていなかったら、今からバイトしてひたすらお金を貯める。
手に職系の仕事を調べる。(公務員(高卒程度)、美容師、等いろいろある)
ただし、水商売は最後の最後の最後の手段とする。自分が堕ちるだけ。
男には自分が自立するまで絶対に頼らない。利用されたりするから。
最後にその親とは今後一切縁を切ること。そんなの親じゃない。
老後の面倒を見なくてよかったと思うようになるよ。後で。
今の頑張りが将来に影響します。自分の人生を投げ出さないよう
頑張って下さい。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 14:03
そんなおややっちゃえよ

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 14:51
>94に禿同。

辛いかもしれないけど、20歳になってちゃんと成人したら
親と縁を切る事。
こういう風に子供を切る事ができる親は、自分の事しか考えてないって事だから
再婚がうまくいかなかった、老後が心配になった、リストラされた等々で
子供にすり寄ってたかろうとする。

子供が親を慕う心に付け込んで、金をむしり取ろうと狙います。
そして、子供は「まだ愛されてるかも」というわずかな期待にすがって
親にむしられっぱなしになる。断ると逆ギレするし。

今からこんな事言うのも辛いですが、先に切ったのは親です。
親が嫌い関係スレにそう言う話はいくらでも出てきます。
嫌な事いうようだけど、頑張って。


102 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 17:24
そんで親が老けたときに言ってあげましょう。


「氏ねよクズ」と。


これだけでその親だった人間は
自分の人生が間違っていたことに気付くのです。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 19:17
>>94肉親でそんなのあるのか。?
自分が強くなるこれしか。・・・・・

どんな親でも親は親だし。・・悲しいが親を選べないものな。

104 :愛子:03/11/03 20:17
ttp://aiko.fam.cx/

105 :政治は関係あるよ:03/11/03 20:21
        おにぎりワッショイ!!
     \\  おにぎりワッショイ!! //
 +   + \\ おにぎりワッショイ!!/+
                            +/■\  /■\
.   +   /■\  /■\  /■\ /■\( ´∀`∩∩´∀` )+
      ( ´∀`∩(´∀`∩)( ´∀`)(´∀` )(つ   丿ヽ ⊂丿
 +  (( (つ   ノ(つ  丿(つ  つ⊂ ⊂丿 ( ( ノ ( ( ノ ))  +
       ヽ  ( ノ ( ヽノ  ) ) ) ( ( (  し'し'   し'し'
       (_)し' し(_) (_)_) (_(_) ヤホーイ ピョーン
            今まで通りで良い人 →自民党に投票!
             新しい空気にしたい人→民主党に投票!


106 :94:03/11/05 00:18
皆さんありがとうございました。とても勇気付けられました。
このことがあってから、自分でも、卒業後の進路、
住む場所や将来の仕事などをちゃんと考えて、
自分なりに調べるようにしています。
淋しいけれど、やっぱり親には頼らずに自分の力で
生きていくべきなんだろうと思います。
これから先、どうなるかはわからないけれど、
精一杯頑張っていこうと思います。。。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 01:34
>>106
がんばれ

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 04:24
>>106
がんばれよ・・゚・(ノД`)・゚・。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 06:25
ザッと目を通してみたけど1〜2歳の時に両親が離婚した人と
物心ついた時に離婚した人は今現在の心境が全然違うんだね。
あと離れ離れになった兄弟がいる人は離れた親よりも兄弟に
対する思いのほうが強い人が多いなと感じた。

逆に離婚して何年も子供と離れ離れになった人って子供に会いたいって思わないのかなー
それとも時が経ちすぎたり再婚して新たに子供ができると、もう自分の子じゃないって思うのか。

少しスレ違いスマソ

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 06:34
>それとも時が経ちすぎたり再婚して新たに子供ができると、もう自分の子じゃないって思うのか。

こんな親にはなりたくないし
もし自分の親がこうだったら
こっちとしても親だとは思わないな。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 11:48
心の中ではきっと気にかけてるんだと思うよ。
口には出せない状況だったり、相手が再婚してる場合は
それこそ迷惑になると思って言えないだけで。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 13:09
>>111
おまいバツイチと見た

113 :111:03/11/05 13:24
>>112
バツイチと付き合ってる者でつ・・・。
彼の気持ちがわかるだけに代弁してみた。
スレ汚しスマソ。


114 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 13:27
俺の周りにそんな人間が現れければええな。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 08:29
>>109
離婚して、ある程度歳月がたったら親も子に会いたいと思ってるはず・・・
(人によって全く違うだろうけど)

と言うか漏れは親父との記憶が全く無いのでそう思いたい

ちょっとスレ違いかもねスマソ(´・ω・`)

116 :109:03/11/06 09:40
スレ違いで申し訳ないのですが意外にもレスがあったので
もう一度だけ許してください。
私は子供を引き取った立場ですが元夫は別居した時に
二度と子供にすら会いたくないって言い放った。
父親なんだから会いたかったら、いつでも会えばいいと言ったにも関わらず。
5年前に別居し、それから一度も子供とは会っていない。
2年前に養育費はちゃんと渡すから離婚してくれってことで(それまで払ってない)
証書を交わし離婚したのだが、その時も子供とは会わず、会いたいとも言わない。
そして去年、養育費を振り込まなくなり行方不明に。
あぁ、この人ホントに子供に会いたいどころか自分の子と認識していないんだな、と思った。
歳月経てば変わるかもしれんけど、その時に子供は父親のことを何て思うんだろう。
物心つかぬ内に別れたから今の子供は「父親」と言う概念が全くないが。
ウチみたいのは特殊なケースで、ほとんどの人は子供に会いたいって考えてるんだろうけど。

>>110
こんな親になりたくない、って感じることが当たり前のことだよね。
>>111
そう心の中で思ってるんなら良いんだけど別に私は再婚もしてないし
誕生日ぐらい会ってあげなよ、と言ったこともあるんですがね・・・
>>115
115のお父さんが歳月が経った時に、会いたい・今まで会わなかったことに後悔を感じるような
お父さんであると信じてる。

117 :♀27歳未婚:03/11/06 16:49
長くなると思うけど読んでください。
私の母は私が小学生5年のときに離婚しました。
母は大阪の人間、父は高知の農家の人間(長男)でした。
私は父が大好きでした。
ドライブが好きでよく車を買い換えてはあちこち連れて行ってくれました。
父は借金をして物を買う人間だったようです。
離婚してからも父の方に身を寄せてみたり母のほうを寄せてみたり
転校をよくしました。
母との暮らしは正直貧しかったです。
母は夜23時に帰ってきて一緒に夕食で
家にはお風呂が付いてなかったので近所の銭湯に一緒にいきました。
就寝は2時ぐらいだったかな?
で8時に起きて学校に行くんですけど
貧しくて目覚まし時計が買えませんでした。
あったのは掛け時計1個
よく遅刻しました。
いじめにもあいました。
そうそう貧しくてティッシュボックスは買えなくてトイレットペーパー使ってたな。
電話もよく止められてたし・・・。


118 :♀27歳未婚 :03/11/06 16:52
それから団地の抽選にあたり
初めてお風呂付の団地に住みました。
このころは中学生になってました。
母が貯めていたお金でお店をオープンさせて
私も学校を卒業して母のお店を手伝っていました。
(高校まで行かせてもらいました。)
そしてある朝、寝ている私のところに母がやってきて
「お父さんが来てる」と言いました。

119 :♀27歳未婚 :03/11/06 16:58
父に会うのは小学校卒業して以来でした。
そのころの住まいはビルの1Fと2Fを借りていて1Fがお店で2Fが住居でした。
緊張しつつも階下に下りました。
店の玄関にはカーキ色のボロボロの靴
今でも目に焼きついています。
その靴は靴底のゴム部分がありませんでした。
父は店で朝ごはんを食べていました。
(お店をオープンさせた時にお店の中で暮らしていたので(2Fは借りてなかった)ご飯はいつもお店で食べてます)
黄ばんだ目をした父が「おはよう」といってくれました。

120 :♀27歳未婚 :03/11/06 17:03
母との離婚後、父は友達と事業を起こし
失敗して保証人になっていたため借金を抱えてしまって高知から大阪に逃げてきたそうです。
前に住んでいた団地に行ってみたら表札が変わっていて店があった場所を覚えていたのでここまで来たそうです。
歩き通しで靴底がはがれ途中でゴム部分を捨てたそうです。
父はお金の無心に来てました。
あれだけ好きだった父が他人以上に無関係な人間に思え嫌悪さえ覚えます。
なんか辛くなってきてこれ以上話せないな・・・。

121 :阻止阻止尊師6段 ◆FANRHGlPUc :03/11/06 17:23
>>117-120
がんばれ!
みんな見守ってるぞ!

122 :超@ ◆MANOBIDXD2 :03/11/06 19:15
がんばれ・・・がんばれ!

(`・ω・´)

123 :♀27歳未婚 :03/11/07 15:34
すいません。つづきです。
父は逃げるとき近所の人に50万借り逃げしたようでした。
近所の人間は大体が身内(なんらかの血族)です。
父は大阪に来てすぐ母を訪れたわけではないようでした。
最初は友達のところに厄介になりそこでも迷惑をかけたようでした。
居づらくなってこっちに来たようです。
結局は高知の家と土地を売って返済しました。
でも家と土地は父個人の物ではなく
売却には父の姉たち3人の同意書が要りました。
父の姉たちは性根も悪く。
実の父の祖父が寝たきりになっても看病にすらきませんでした。
そして祖父が亡くなると「祖父に200万貸してた」といってきてお金をむしりとっていったそうです。
寝たきりの祖父がそんなお金を借りるわけもなく・・・

124 :♀27歳未婚:03/11/07 21:12
父の姉たちに散々焦らされ売却を渋られた挙句
父の老後の面倒を見るように誓約書を書かされました。
高知の家は父が母に与えた暴力の跡も残っています。
一番つらかったのは私の部屋の前の廊下にある黒く残った大きな血のシミです。
父が木製のバットで母を殴ったのです。
血だらけの母を父が2Fの階段から突き落とそうとして下で私が母を支えました。
あの家は取り壊されどこかの会社の寮が出来るそうです。
そんな父の老後の面倒が私が見れるか不安です
 私 は 父 を 愛 せ ま せ ん 。

125 :♀27歳未婚:03/11/07 21:25
この話を人にしたのは初めてです。
なんだか胸のつかえがおりました。
私も当時の母と同じ世代だと思います。
今の自分が母と重なります。
まだ結婚もしてないのですが・・・。
文化住宅に住んでいたとき(117に書いたお風呂のない住居です。)
母のお給料日にいつも2人で焼肉屋さんに行きました。
恥ずかしい話ですが豪華な料理と連想するのがそれなんですよね。
高知は魚類が豊富なので寿司といった発想がないだけなのかもしれませんが
その当時、一度2人で自殺しそうになりました。
理由はやはり金銭的に生活がキツかったのかもしれません
団地の屋上に連れて行かれ2人で抱き合って夜景を見てました。
母に抱かれると不思議と落ち着いていました。
母はそのまま私を連れて階下に降りて何も言わずジュースを1本買って二人でわけながら家に帰りました。



126 :尊悟空 ◆FANRHGlPUc :03/11/07 21:36
>>125
お父さんの事はともかく、好きな人はいるの?

127 :蓬莱:03/11/07 21:47
俺の親はまだ離婚していない。
父親の不甲斐なさに絶えず辛抱してくれる母親のお陰だ。
俺は両親が離婚しても、どうてことない様に構えているが、
実際、そうもいかない事を身にしみて感じました。(このスレのカキコを見て)

よく親と喧嘩するし(夫婦仲の事で)父親も母親も嫌いです。
でも、離婚したら悲しむだろうし、死んでしまったら…泣くんだろうな。

でも、離婚した親を持つ方達の心意気を見て、勇気付けられた気がします。

ありがとう

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 22:28
2ちゃんねる型スクリプトを使った掲示板群誕生!
一度覗いてみてください。2ちゃんと唯一違うのが、
利用上のルールです。まったり雑談や真剣議論などができます。 http://www.569.jp/


129 :超@ ◆MANOBIDXD2 :03/11/08 00:10
ここ名スレ・゚・(ノД`)・゚・。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 01:19
125さん>「この話を人にしたのは初めてです。
      なんだか胸のつかえがおりました」

すごくわかる。自分もここに何度か書かせてもらったもんで・・・。




131 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 12:43
親が離婚したやつらって、就職とか結婚の時に差別されないのかな?
どうなんだろ。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 12:44
↑されなかったよ。お金があるので問題なし

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 12:53
金かあー。金は強いよな。
ひょっとして父子家庭?

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 23:00
あたり。母子家庭のがつらいかな?
父子家庭でもじじばばがいたので、問題ナシでした。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 23:04
愛か金か。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 23:20
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 時間:午後2時10分くらいをめどに集合、午後2時22分投票開始
 場所:各投票所
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 尚、投票率を上げるためだけの企画。
 記入内容に関しては、当人の自由にします。
 組織票等の呼びかけに応じるのも、当人の自由です。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 23:20
金。なぜなら金で愛は手に入るけど愛じゃ金は手に入らないから

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 23:39
金じゃ品性までは買えないよ>137

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 00:38
私は今高校2年で私立に行っているけど母はもう50歳で
年々給料が少なくなっていって、やつれていく母を見るのがつらい。
慰謝料も養育費も一切もらっていない上に私のために残業して
沢山(といっても少ない部類に入る)給料をもらったために手当てももらえない。
去年から手当てがもらえなくて今は給料少ないのに更新されてないからまだもらえないみたい。
高校の補助金も何故か減らされる通知が後から届いたし。。。
バイトしてるけど服を自分のお金で買っているだけで友達との外食代は出してもらってる。
なんだか罪悪感とか色々ある。
母が大変なのは知ってたけど4歳で離婚してほとんどかまってもらえなかったから
結婚しても自分の子供はいらないって思う。働きたいから子供に寂しい思いさせそうで。

長文ごめんなさい

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 00:51
こんな時代、みんな大変なんや・゚・(ノД`)・゚・。
せめて景気がようなれば・・・

小泉何とかしろコラ!!

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 10:17
>>140
小泉は母子家庭を憎んでいるからダメだよ。
前に児童扶養手当の額を引き下げたのも小泉が厚生大臣のときだ。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 10:42
>>141
なんで憎んでんの?

143 :125:03/11/09 10:59
付き合っている人はいます。
空の巣(からのす)症候群という言葉を聞いたことがありますか?
一生懸命守ってきた家族が独立してしまって自分一人家に残される孤独感をあらわした病気らしいのですが
私が結婚したら母はどうなるのか心配です。
実は母は膠原病(こうげんびょう)という難病にかかっています。
彼氏は長男で某CM制作会社の社長の息子です。
ある本で読んだのですが母親は娘の幸せ度数を100%を望んでいないようです。
(母親全員が全員と言うわけではないようですが・・・)
自分より幸せになると不機嫌になるそうです。
娘の幸せは70%がいいそうです。
母は彼氏に「親のスネかじり」とか非難をします。
彼氏はスネはかじってなく自分のお給料で生活しています。
私が居なくなるのが寂しいようです。
デートの日も仕事があると店に縛り付けます。
私が外に出れないので彼氏が店に来てくれます。
店が終わった後、犬の散歩をしながら今日の出来事を話したりしながら彼を駅に送ります。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 11:08
男だからわからんけど
女同士ってこええのな〜
それが母親―娘間にもあるんやね〜

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 11:16
>>144
人それぞれじゃないでしょうかねぇ?
私は娘には幸せになってもらいたいけど・・

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 11:18
ちなみに俺には6コ下の弟がいるんだが
幸せになってもらいたいね。やっぱり。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 11:33
>>145
>>143の母親は、傍目には娘の幸せを妨害してるように見えるけど
母親自身は自分が一番、娘の幸せを願ってると思ってるかもよ。
あの彼では幸せになれない、なんてね。

70%ってあたりがすごくリアリティーあるなって思った。
自分が想像できる範囲の程良い幸せってことかなと。
自分の世界から遠い無縁のところにある幸せなんて、
幸せとは思えないという・・・

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 11:34
物心着く前に、両親が離婚して父親側に引き取られた(正確には父方の祖母)。
その事実を知ったのは、かなり大人になってから。
両親とも再婚していて、元母親の方とも交流はある。
そんな私が抱いてるのは、疎外感。どっちにもよくしてもらってるけど。
私が居なければ、どっちの家庭も正真正銘の家族として成立してるわけで。

来年、結婚する予定。
子供の頃に、母親たちがしてくれたことを考えると、正直子供は要らないかな。
愛情と言うものが、ほんとに何か判んないから。

149 :尊な馬鹿な!6段 ◆FANRHGlPUc :03/11/09 12:03
>>125
とても難しいね。
確かに、今のそのお母さんの行動は、
決して感心出来るものではないけど

本当に大変な思いをして、125をそこまで育ててくれた人なんだから
125にもお母さんにも、幸せになって欲しいね。

お母さんの気持ちとしては、
今までは、二人で苦労して来たのに、
125だけ、幸せになるのが、何か裏切られた気がして、
辛いんだろうね。

彼に協力してもらって、
なんとか3人が円満にやっていける道を
模索出来るといいね。

125とお母さんの関係は、絶対に壊して欲しくないと思うよ。

150 :125:03/11/09 13:01
もう私はあの頃の子どもではなく大人になってしまいました。
実はお店をオープンさせてから母に男の影が。
学校から帰ってくると(当時高校生)店の電気が消えてました。
奥に入っていくと下着姿の母が慌てて出てきました。
いかにも情事の後といった(真っ最中だったかもしれませんが)
それ以上奥には行かせて貰えなかったのでベットには男がいたのかもしれません。
1Fに住んでた名残で1Fにまだ寝る場所を残しておいたので。
その男の人と再婚するかと思っていたのですが別れちゃったみたいです。
母の女の部分を見てしまってそれ以来溝がまだ埋まりません。


151 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 16:38
父子家庭も手当てがなくてつらいと思うけど、
周りみてて、生活ギリギリの母子家庭ってほんと大変だと思うよ。
うちの会社にも中学生の子がいる×一のお母さんいるけど
子供が不登校になったみたいで、最近会社遅刻ぎみ。
(たぶん、朝もめているんだと思う)
うちの会社はまだ職場に理解があるからましだけど、
うちやめたら、どこにも勤められないよ。あれじゃ。
子供も夜ずっと一人&相談できる人もいないみたいなのに周りには
「お母さんが一人で育ててるのに」と責められまくり、と甘えることも
できないみたい。なにしろ母親自身がそういう態度だった。
確かに酷い事情があって別れる夫婦が多いのも承知だが、
簡単に母子家庭を勧める風潮はどうかな、と思う。

152 :尊な馬鹿な!6段 ◆FANRHGlPUc :03/11/09 19:54
>>150
う〜ん、本当に苦労したんだね。
でも、きっとその苦労が、125の魅力なのかもしれない。

もし、まだ可能であれば、お母さんと二人で腹を割って話をして欲しいけど
お母さんが、そうやって125に内緒で男を作ったんだったら、
125も、気にせず恋愛した方が良いのかもしれないね。

事情が凄すぎて、漏れ如きでは、あまり責任あるアドバイスが
出来なさそう・・・。
ごめんね;

でも、それだけ苦労したんだから
もっと自分の為に生きてもいいんじゃないかな。
がんばって。125には、幸せになって欲しい。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 11:13
みんな 自分がつらい思いをしたのなら
つらい思いをした分 立派な親になろうよ。
自分の子供達は「この両親のもとに生まれてきてよかった」って
言ってもらえるような親になろうよ。

親の因果が子に祟りといわれるように親が×1だと、子も×1ってことが多い。
親が間違えた問題の答えあわせをせずにまた自分も間違っちゃうんだよ。

間違いは自分の代で終わらせる努力をしよう。自分がこの流れを止めてやるって、
答えをみつけてやるんだって、もがいてみようよ。

家庭の基本は夫婦が分かり合えていること。
夫婦が仲良く暮らすこと。 毎日が自問自答の繰り返しです。

なんとか結婚して15年たちました。自分が育った冷え切った家庭とは
比べ物にならないほどの暖かな家庭に今暮らせています。

みんな 負けないで。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 18:52
俺の場合はすべて他での出来事なんだ〜って
自分の中に閉じこもる。

不思議と辛くなくなる。どうでもよくなる。
腹をわって話すと余計めんどうなことになりそうだから
平気で嘘をつくようになる。本音を言わない。

これが大人になるってことだよなぁとか勝手に自分で納得してる。

二人目の人格に嫌なことを押し付ける。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 20:56
そうね、親の離婚も他人事のように冷静に考えられるといいぞ

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 21:19
>>154
それはまずいって…。


157 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 21:20
>腹をわって話すと余計めんどうなことになりそうだから
>平気で嘘をつくようになる。本音を言わない。

ああ、何か、少し泣きそうになった・・・

こういう離婚サイトで、離婚した親がよく
「子供は理解してくれてるみたいです」と書いてる。
そういうのを見てしまう度に、まだ少し心がもやもやする。

親に「ごめんね」とか「ありがとう」って言われたことがある。
その時は「別に」と返しただけで、
本音なんて言えるはずもなかった。
それで賛成したとか理解したとか思って欲しくないな。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 02:42
経済的な理由で離婚できないのは不幸だ、俺は↓に賛成。

坂口厚生労働大臣は広島県で講演し、専業主婦が離婚した場合、
現在は老後に厚生年金が受け取れないことから、
別れた夫の厚生年金を半分に分割して支給する案を、
来年の年金改正の厚生労働省案に盛り込む考えを示した。


159 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 03:25
やっと逢えたと思ったら亡くなってしまった。
夢の中でもいいからもう一度出てきて。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 04:29
親が離婚すれば
子供はどれだけ寂しい子供時代
を過ごす事になるんだろうな。

不倫なんかで別れたのなら一生許さないだろうな。



161 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 07:08
>>158
ふ━━( ´_ゝ`)━━ん
DQN支援に賛成なのか

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 08:31
若くしてできちゃった結婚とかするからだよ
馬鹿DQNは氏ね。自業自得だっつの!

いつだって子供は大人の被害者だ。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 08:51
>>158
専業主婦からも年金を徴収するのが先だと思う。

164 :125:03/11/11 10:39
昨日母から母の卵巣に癌が出来ていると言われました。
今朝から母は別の病院に行ってます。
母の膠原病は薬との相性があるので歯医者に行くのも大きな病院に行ってるのに・・・。
重すぎて潰れてしまいそうです。
母を支えてあげなければいけないのにどうすればいいか解りません。
一人店で呆然としています。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 20:46
>>154
わかる。私も同じ事やってる。
これが大人になるって事なんだよ、って自分に言い聞かせる。

でもキツイ…。どうにかしたいけど、出来ない。
色んな人に助け求めたけど駄目だった。
学生の私に出来る事なんてただお母さんの傍にいてあげる事だけ。
無力だ。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 23:31
1%でも子供を立派に育てる自信の無い人は子供生まないでください。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 00:43
離婚した親を憎んでた時代もあったな〜
今思うけど、産んでくれただけでもアリガトウだ。
ようするに甘えてたんだよね・・・30歳にして悟る。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 03:29
昔、母親に生んでやっただけでもありがたく思え、って言われたなぁ。
実際育ててくれたのは祖父母だけどさ。


169 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 07:11
離婚ってのは、親には少しはメリットがあるかもしれない。
人生のやり直しのチャンス、もしくは気楽な生活を送れるようになるとか。
しかし子供にとっては淋しい思いはするわ、結婚の時ハンデを背負うわ
でまったくメリットがない。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 08:31
>>169
両親と仲が良かったら辛いかもね。
うちは父親に殴られてたから、居なくなってほっとした。
逆に、会いに行く事も出来る。
別れてからは殴られないから。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 14:02
>>169
結婚に対して夢が持てない。臆病になる。
結婚したい、子供が欲しいと思えない。

親の離婚で受けた影響の中で、
一番厄介で今に至るまで残っている感情が、これかなと思う。
親の人生は親の人生だけど、ああはなりたくないという不信感が、
未だにどこかにあるのかもしれない。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 14:55
>>164
何と言っていいのか分からないな・・・
彼は、あなた自身を支えてくれそうですか?
一人で抱えきれない荷物(思い)を分担してくれそうですか?
歯を食いしばって頑張って下さい。 としか書けません。ごめん。



173 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 15:45
>>168
今度言ってやれよ









「氏ねクソが」と

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 17:39
>>168
今度言ってやれよ










「生まれたくなかった」と

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/13 18:08
> 昔、母親に生んでやっただけでもありがたく思え、って言われた
これ以上の詭弁ってそうそう無いよな

176 :びょうにん:03/11/13 22:56
そうかな、親が離婚しようが貧乏だろうが、
健康ならばいいじゃんって気がするけど・・・

177 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 00:59
体の健康、心の健康、どっちがかけてもダメってことなんだよ。
どっちがいいとかじゃない。

178 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 01:01
名無しの名前が変わったのか・・・

179 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 04:25
漏れが5歳のときに両親が離婚。母子家庭で育った。
いじめられたこともなかったし、
父親がいなくてさみしいとも思わなかったなぁ。
22歳になり今年から社会人になり経済的にゆとりがでてきた。
ただ、父親がめんどうみてくれって泣きついても断固拒否する
父親(゚听)イラネ

180 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 14:16
>>179
その意気だ!
もし泣きついてきたら哀れむ目をして蔑んでやれ
そしてこう言え。

「無様だな。」

181 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 15:11
http://www.freepe.com/ii.cgi?uraj
ワラタ

182 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 20:26
みんな強いな…私は駄目だ。
何回殴られてもお前より向こうの子(愛人の子)のが可愛いって言われても
父親嫌いになれない…。
もしかしたらまた好きになってくれるかも、昔に戻れるかもって思ってしまう。
一生懸命認められるように頑張ろうって思ってしまう。
相談する人は皆早くふっ切れって言ってくれるんだけど。
どうやってふっ切るの?
自分もそうしたいんだけど出来ない…。
家族みんなで仲良くやってた頃に戻りたいと思ってしまうんだ。。。

183 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 20:37
幽々白書のむくろみたいだな。

184 :179:03/11/14 21:08
>>180
流石にそのセリフを声にだして言う気はないけど
そんな気持ちだな。母や漏れ達がどれだけ苦労してきたか
わかってたらそんなずうずうしいことは普通いえないんけど…

小さいころ母は仕事でほとんど家にいなくて大変そうだった。
母子家庭で苦労するのはやっぱ経済的なことだよ。貧乏だったし…
それでも母は俺を大学までいかせてくれた。感謝してます。
もし母が倒れたら必死に看病するけど父親はどうでもいいや。
父親から学んだこと…それは

「父のような人間にだけはならない」ってことですね。

185 :離婚さんいらっしゃい:03/11/16 23:15
>>182
危ない兆候だ。
気をつけないと父親と似た男を好きになってしまうよ。
家族みんなで仲良くやってた頃に戻りたいと思う気持ちはわかるが、戻れない
という事を理解すれば父親への気持ちもかわるかもよ。


186 :離婚さんいらっしゃい:03/11/17 19:58
小学生の時、母親に「セックスってなに?」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。

その日の夜、両親がケンカした。俺は
「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス!」と止めに入ったら
父親からボコられた。

187 :離婚さんいらっしゃい:03/11/17 20:46
>>186
喪前いいやつだ!自分の彼女とはマメに”おまじない”してガンガレ

188 :離婚さんいらっしゃい:03/11/17 23:14
>>186
すまんがワラタよw

189 :離婚さんいらっしゃい:03/11/17 23:25
漏れは別に、バンバンはなせたなぁ。
同級生に聞かれても、べつに嫌じゃなかったし。
まぁ父親と母親も「冷めて」離婚したから、
別に仲悪い訳じゃないからかもね。

190 :離婚さんいらっしゃい:03/11/17 23:55
>>186
ぶっちゃけその教え方何気に感動するな。

191 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 00:46
>>154>>165
世の中そんなものだよ。
俺もお前らと同じ考えしてたし、未だに誰一人信用できないけど、
一応普通の社会人として嘘を塗りたくって生きてるよ。
友達なんて居る訳ないけど、表面上だけ付き合ってる奴は何人かいるし。
そんで、自分の好きな趣味見つけて、仕事も頑張ってるよ。
後ろを向いてたって、下を向いてたって、先に進まないと行けないのだから、
どうせなら前を向いて自分で楽しく前に進めよ(ちと臭い台詞だなw)

俺は今、どれだけ自分が面白く、楽しく、幸せと感じられる人生を送るかが人生の醍醐味だと思ってるよ。

192 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 00:50
>>191
かなりわかるな。

でもそういう意見に対して悲しい人ね、とか言う奴もいるよね。
でもさ〜そういう考えこそが良好な人間関係を作るんだと思うな〜
人間、他の人を完全に理解することはできないわけだし、
やっぱ信用とか信頼とかそんなものは考えないほうがいいよね。

193 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 00:59
小さい頃親が離婚してくれたおかげで、周りから異質な目で見られるのがちょっと気持ちよかったし、自分に同情してくれる女と沢山セックスできるんで、両親にはとても感謝しています。

194 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 01:19
人を信じることが出来なくなったのは、親の離婚のせいなのかな

195 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 01:23
>>194
自分の弱さのせいでもあると思う。
むやみに他人を信用する輩はやばいが、家族や親友など
心から信用できる人間を持っている人間はやはり強い。
心の底から人間不信の奴は後で必ずしっぺ返しがくる。

196 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 03:45
ああ〜俺、妹信頼できるな。
あいつも俺を信頼してる。

でもちょっとまだ高校生だもんで馬鹿なんだよな。
ペーパーテストはできても中身がないわけなんすよ。

もうちょっと成長してもらいたんすね。

いや、変な意味じゃなくw

197 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 04:23
工房には工房なりの苦悩や世界や知性がありますわな
自分の高校時代を思い出せ

198 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 08:10
みなさま、寒くなってまいりましたね!
しかし、あの場所だけはつねにヒートアップ!!!
あの熱い戦いをもう一度!勇敢な戦士たちよ、集まれ!

「罵声でぶちのめせ」
http://kn.sakura.ne.jp/~en-dai/cgi/basei/basei.cgi


199 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 13:10
自分の場合人を信じれないというよりも
裏切られても「まあそんなもんだな」と思えちゃうようになってしまった。
喜怒哀楽が乏しいらしい。
小さい頃は子供らしくない子供だと、継母によく言われた。

200 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 15:53
俺の両親は3年前に離婚したけど、母親がある夜の喧嘩でどもりだしたときはきつかったな。
一言喋るだけでも「こ、こ、こここ、こ、ここ怖いのよ」みたいな。物凄い辛そうに。
親父は冷静に「お前病気だろ。頭の病気だろ。」とかほざいてんの。で、料理を母親に投げつけんの。
思わず掴み掛かって鼻の骨が折れるまで殴った。親に手を上げたのは初めてだった。
そのうち母親は裸足で家の外に飛び出してっちゃって。
追っかけて行ったら道路の真中で大声でわんわん泣いてんだ。何か喋ってんだけど言葉じゃないんだよな。
何を言ったかすらも覚えてないが、落ち着かせて、家に連れ戻して。次の日病院に連れて行った。

その日の夜は泣いたね。
砂上の楼閣ではあったけどここまで徹底的に壊れてることに気付かなかった自分の浅はかさとか。
母親がそこまで危うい精神状態だったのに気付かなかった自分の馬鹿さ加減とか。
自分が愚かしくて泣いたのは初体験だったよ。キャッ
トラウマにしちゃ軽い方なんだろうが、今でも夢に見る

母親は今は大分調子も良くなってるようで、平和に暮らしてるらしい。親父の方は知らんが。
離婚させて良かったと俺は思う。たまに母親の味っ濃い手料理が恋しくなるけどな。

ていうか愚痴だなこりゃ…スマソ

201 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 15:55
>>200
そういうスレなんでいいと思います(つД`)

世の中馬鹿な親だらけだ。いつでも子供は被害者。

202 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 16:19
私は15歳の中学生です。
今年の初め両親が離婚しました。
今お母さんと弟の三人暮らし。
仕事大変なので楽させてあげたいけど、進学しようかどうしようか迷ってます。
弟はまだ小学生なのでお母さんと一緒に頑張らないと駄目だな、こりゃ、と思うときと将来の夢を考えるときがあります。

203 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 18:24
ワタシが2歳の頃に両親が離婚して、母親も2度ほど再婚を繰り返し
父親の方も再婚して、2人の子供がいるそーだ。
母親に「お父さんに会いたかったら、会ってもいいのよ」と言われたけど
新しい家庭を作ってる中、割り込む勇気なんて無い。
父親にとって、ワタシは過去のモノだから。

「ワタシにはお母さんがいれば良し。お義父さんがお父さんだしね」と言ってるが
実は、ちょっとだけ寂しかったりする。本当にちょっとだけどね。


204 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 19:27
>>199
うちの子もそうなんだよ。子供らしくない。
モチロン本人に言ってないけど、子供らしい所も「作ってる」
のがわかる。
どうしたら信頼してもらえるようになるんだろう?

205 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 21:14
>>204
自分らが大人らしくしてないのに、なんで
子供が子供のままでいられると思っているのか?
信頼なんて、離婚した時点ですでに終わっているんだよ。

206 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 21:32
私の両親は私が3才の時に離婚しました。父親に引き取られ暮らしてましたが今年の3月に父が死んだ。嫌いだったけど、後から考えたら優しい父だった。死ぬ直前5秒前に涙を流してた。悲しくてたえられなかったよ…( -_-)

207 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 21:58
>>202
今しかできないこともあります。よく考えて。
お母さんに楽させてあげたい気持ちはわかるけど、
あなたががんばったところで知れていると思う。
きつい言い方だったらごめんね。
お母さんを思うあまりに自分を犠牲にすることはないと
言いたいのです。
このやさしさをいつまでも大切にしてくださいね。
がんばって。

208 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 22:11
>>205
私は後妻で子供は旦那の連れ子なんだけど。

209 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 22:24
>>208
親ぐらいの年代の人、親的な立場の人に対して不信感がある。
甘えられないとも思ってる。諦めもある。
なんていうか、向き合いたくない。

210 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 23:18
>>209
やっぱり不信感があるんだ。
甘えて来たり、意地悪をしてきたり、困る事も多いけど
憎めない。
時間はかかるかもしれないけど、信頼されるように接して
みるよ。ありがとう。

211 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 23:24
>>202
あなたが働いてお金を稼ぐといっても、弟さんが成人するたった10年くらいの為にあなたの人生を棒に振るつもりですか?
きっとあなたのお母さんも弟さんが社会に出るまで頑張ると決意して離婚したと思います。
それに例えば奨学金などお母さんの名義で借りて、将来ご自分で返すという方法もありますよ。
本気で調べさえすれば、何かしら方法があるものです。
一人で抱え込まずにお母さんに相談してください。先生にも相談してみてください。

そして思い通りに行かなくても決して、片親を言い訳に使わないで下さい。
その純粋なやさしさ、思いやりを大切にしてください。

212 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 23:30
>>210
親の代わりには絶対になれない。
信頼できる年上のお姉さんを目指し頑張ってください。

213 :離婚さんいらっしゃい:03/11/20 00:06
アタシの家もアタシが中3の時に離婚した。でもまだ一緒に住んでる。
母さんだけが籍を抜いたって感じ。離婚の理由は母さんの借金。
毎日毎日取り立ての電話が鳴ってて家族全員がノイローゼになりそうだった。
借金ははんぱじゃなくあるらしくて父さんがお兄ちゃんのために貯めてた大学の資金も
母さんが知らない間に使って気づいたときには1円も残ってなかったらしい。
アタシはこの時小学校の低学年でそのことでケンカする両親を見て育った。
そのときは小さくて母さんが大好きだったアタシは父さんがだいっきらいだった。
母さんをいじめるな!って子供心に思ってた。
でもたった1つだけ2人が喜んでくれる時があった。アタシがテストでいい点取った時、
2人はものすごく喜んでくれた。
「あぁアタシが勉強がんばれば2人は仲良くしてくれるんだ」
そう思ったときから勉強必死でがんばった。常に1番じゃなきゃ喜んでくれないからずっとずっと必死だった。
でも中3の夏2人は離婚した。アタシがそれを知ったのは3ヶ月も後だった。
アタシが必死に頑張ってきたのは何だったんだろうって本気で悔しかった。
涙が止まらなくて両親を恨んだ。借金を重ねた母さんも勝手に離婚した父さんも誰も信じられなかった。
でも母さんが父さんに出て行けと言われたときアタシは泣いた。
実の母親だからやっぱり恨んでも恨みきれなかった。
庇うとかそんなんじゃなくて悲しくて辛くて涙が止まらなかった。
小さい頃から役立たず!お前なんて生まなきゃよかった!って言われ続けても
やっぱりたった1人のお母さんだから大好きなんだよ。
今高校生になって当時の両親の気持ちがだんだん分かってきた気がする。
でもやっぱりあのときの傷は癒えない。裏切られたような気がしたあのときの心の傷。
もし離婚を考えている人がいたらもう1度考えてください。
もし子供がいるなら子供がどんな思いで両親を見ているか考えてみてください。
口や顔に出なくてもきっと1人で考えて辛くて人知れず泣いているのかもしれません。
子供にとって両親はかけがえのないものだから・・・。
もうアタシのような思いをしてほしくないのです。
まだ結婚も成人もしていないようなガキが生意気なこと言ってすいませんでした。


214 :離婚さんいらっしゃい:03/11/20 00:39
>>213
読ませていただきました。辛い思いをしましたね。
私には中学生になる子供がいますが、最近離婚したばかりです。
子供は何も言いませんが、あなたのように辛い思いをしていたのかも
しれませんね。もっと子供の目線で気持ちを汲み取ってやれるように
してやりたいと思いました。
離婚はできれば避けたいものですが、中には離婚しなければ解決できない
問題を抱えた家庭もあります。うちの場合は、子供の前で暴力を振るう
元夫から逃れるために離婚を決めました。離婚はすべてが悪い方向に向かう
ものではないと思っています。
お母さんはきっといらいらから213さんに暴言を吐いたんでしょうね。
親として一番やってはならないことをやってしまったお母さんだけど、
本心ではないと思いますよ。
自分も辛いのに、同じような立場の子供を思いやれる気持ちを持っている
やさしい213さんを育てたのは、まぎれもなく213さんのご両親です。
どうか裏切られたなんて思わないで、これからもやさしい気持ちで
接してあげてください。そして、213さんが将来結婚し、子供を授かったときに
その子供に同じような思いをさせないようにしてあげてくださいね。
応援しています。私も、今更離婚うんぬんはどうしようもないことですが、
子供に寂しく辛い思いをさせないようにがんばります。



215 :超@ ◆MANOBIDXD2 :03/11/20 00:51
まあ、なんつーか禿しく良スレだな、ここは。フツーに。

216 :離婚さんいらっしゃい:03/11/20 05:31
http://that.2ch.net/test/read.cgi/x1/1066546053/64
64 :名無しさん@お腹いっぱい。 :03/10/30 01:01
「俺は子供が大嫌い。だから連れ子は中学卒業したら
家を出てもらう。中学まで養ってやるんだからな。それまでの分は働いて返せ」
って子供の前で言い放ったヤシとどうして再婚するんだろう。
もう理解不能です・・。

スレ違いなのでコチラに貼っておきますが同じ境遇である皆さんはコレ↑どう思われますか?

217 :216:03/11/20 05:34
1、子供が不幸でも×1子連れという哀れな身分で居るより自分がマシと考えた

2、子供なんてどうなろうと知った事ではない(或いは出来れば消したい存在)

3、その他


218 :離婚さんいらっしゃい:03/11/20 07:26
漏れが幸せに育ってきたということを実感したよ・・・
゚・(ノД`)・゚・。

219 :離婚さんいらっしゃい:03/11/20 10:50
202に書いた者です、お返事有難うございます!今学校のパソコン実習で休み時間なので2ちゃんにきました☆テヘ
友達と相談したのですが、一応志望校は受けて、高校生になったらバイトしようと思います、お母さんの負担も軽くなるし
夢も諦めずにできるからです。

離婚をしようと考えてるお母さんたちへ言いたいです、少しでも仲が修復できる可能性があるなら離婚しないで下さい!

220 :離婚さんいらっしゃい:03/11/20 11:04
>>219
207です。前向きになられてよかったです!
志望校に合格できるようお祈りいたします。
私は残念ながらもう離婚をしてしまいましたが、
子どもには心配をかけないように精一杯働いてがんばりますね。
私の子どもも辛い環境にあっても202さんのように思いやりのある
明るくやさしい人に育ってほしいと思いました。
202さん、いつまでもそのやさしさでお母さんを助けてあげてくださいね。
応援しています。

221 :離婚さんいらっしゃい:03/11/20 13:23
>>202
勉強がんがれ

222 :離婚さんいらっしゃい:03/11/20 19:07
オヤジへ。

あんま調子こいてっと大人になって
おまえより体の大きくなった俺に
ぶっ飛ばされるよ^^ 

223 :離婚さんいらっしゃい:03/11/20 22:13
離婚したヤシはどんな気持ちでこのスレみてるんだろうね。
特に子蟻離婚者の感想キボン

224 :離婚さんいらっしゃい:03/11/20 23:09
>>223
このスレ見て、子供から父親を奪ってしまって申し訳ないと
思いますがその分、毎日笑顔で精一杯愛情注いで
います。子供も「お母さん、私頑張るよ」って言って助けてくれてる。
片親というハンデに負けないよう人の気持ちのわかる優しくて
強い子供に育ってほしい。



なーんて書きそうだなW
離婚した親みたいな人間的にこらえ性もなく見る目もないやつら
から逆境に耐え強くて優しい明るい子供なんか
できるわけがないだろ。離婚した親って全部自分の都合のいいように
考えてるのな。大人の自分ができないこと子供に押し付けやがって。
世間と親が片親の子供にそう求めるからそうしてるだけだよ。
そうしないと生きていけないし、差別されるから。

225 :離婚さんいらっしゃい:03/11/20 23:51
>>224
…ハァ
お前の言う、こらえ性ってなんだよ。
たかが親が分裂しただけで、人生最大の不幸にでも遭った訳じゃあるまいし。
片親だろうが、両親だろうが、優しくて明るい子になる要素は誰でも持ってるんだよ。
人間性の全てを親に擦り付けるな。甘ったれ。


226 :213:03/11/21 00:17
>>214
アタシも離婚するのがすべて悪いことだと思っていません。
実際アタシの家の離婚もアタシ達のことを考えて父が決断したのだと最近知りました。
離婚して幸せになった方もいらっしゃるのかもしれないし
1つの手段としてはいいのかもしれないですね。
214さんの子供さんも辛い思いをされたかもしれませんが
214さんの気持ちを知ればきっと嬉しいと思います。
寂しい思いをさせたくないという気持ちを誰よりも分かっているのは子供さんだと
アタシは思うからです。
アタシも父や母と何度もケンカしながらできるだけいい家族になれるようがんばります。


227 :離婚さんいらっしゃい:03/11/21 00:26
>>211
>そして思い通りに行かなくても決して、片親を言い訳に使わないで下さい。

これは両方にいえるよね。親にも、子供にも。
離婚を言い訳に使わないで下さいという言い方も出来る。
ただし、環境を選び取れる力と選択肢は
幼児は親のそれよりも少ない。

子供は言い訳なんて言えないだろうけどね。
プライドもあるし。安心して甘えられるような親じゃないし。

228 :超@ ◆MANOBIDXD2 :03/11/21 04:14
離婚を言い訳に使わないでって言われなくても
そうしたいよね。

だって自分が一番、そんなことには負けたくないし。

229 :離婚さんいらっしゃい:03/11/21 23:56
メンタルヘルス板
母子・父子家庭の皆さん、一緒にお話ししませんか?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1057706877/

230 :離婚さんいらっしゃい:03/11/22 00:39
このスレ読まなくても、子供のことを一番に考えられる親なら
子供を苦しめたことに痛みを感じるし、精一杯頑張ろうと思う。
このスレを読んでも、自分のために離婚したような人間は、
ここのレスからなにひとつ感じ取ることはない。

231 :離婚さんいらっしゃい:03/11/22 01:15
>230
「新しいパパ(ママ)が欲しいの?」って言いそう
違うそうじゃない!って心で叫びながら
「ううん、ママ(パパ)がいれば何にもいらない」って
言いたくもないウソをいわなきゃいけないんだ…

232 :離婚さんいらっしゃい:03/11/22 16:28
俺は小学生のとき両親が離婚したな。
原因は母が1000万以上の貯金を使い込んでホストと遊んでいたから。
金がなくなってからは売春してたらしい。

これ聞かされたときマジで吐いた。母よ、たのむから死んでくれ。

233 :232:03/11/22 16:42
とまぁそんな俺も20代後半になって一応彼女もいるんだけども、結婚はできそうにない・・・
人間不信な性格なので、裏で何考えるんだろうと探ってしまう。まぁ俺が逃げてるだけだけどねw 

ただ世の中には煮ても焼いても食えない屑がいるってことだけは間違いないよ。
俺の体にその汚らわしい血が流れてると思うと気分悪い。。。

234 :232:03/11/22 17:22
これを人前に晒すのは初めてなんだけど何かすっきりした。

まぁ離婚する人には様々な理由があるだろうけど、異性関係絡みの人は
自由と無責任を穿違えてないかよく考えて下さい。以上です、駄文散文失礼しました。

235 :離婚さんいらっしゃい:03/11/22 23:27
うちは母親が問題ある人で、借金を作り男を作り、ヒステリー起こして好き勝手やり放題。
600万の借金(家のローンを除く)を半分は親父名義で作り、メールで知り合った既婚者数人とW不倫を繰り返した。
周囲や私や弟には親父の悪口を言いまくり、結局去年の夏に出ていった。

小学校高学年の頃、親父と喧嘩した母親は私やまだ小さかった弟に向かって
「産むんじゃなかった!お前たちがいなかったら出ていけるのに!」とのたまった。
私が大学に入った頃、借金や不倫が発覚して、実家は険悪な雰囲気だった。
弟や祖母には「帰ってこないの?」と電話してきたが、私は申し訳ないと思いつつ、正月も殆ど家に帰らなかった。

母親は自分が悪いとは認めない人だった。借金も、「やりくり下手なんだからしかたないでしょ」。
不倫も、「お父さんのことはもう触られるのもイヤなの」。そんな感じでダメな自分に浸っている人だった。
私や弟は、親父に離婚した方がいいとすすめた。もちろん、二人とも親父についていくつもりだった。

236 :235の続き:03/11/22 23:51
卒業して、私はいったん実家に戻った。母親に家は任せられない、私が家事ややりくりをしよう。
娘に手本を見せられればさすがに反省して態度を改めてくれるだろうと思ったのだ。
しかし、母親は頑なになる一方だった。これではいけないと、
母親に自分のしたことをわからせようと、借金の状況や不倫の証拠となるメール
(馬鹿なことに母親は不倫相手との情事を綴ったメールを印刷して大事にとっておいたらしいのだ)
を見せ、親父が母親を問いつめたその時、母親は立ち会った祖母に向かって暴言を吐いた。

翌日の朝、祖母は心筋梗塞で亡くなっていた。発見したのは私だった。
心労もあったのだろう、私は母親のせいだと思っている。

祖母の死後、私は働き口を探してまた実家を出た。祖母の色々なことが片付いたあと、両親は正式に離婚した。
親父は最後の最後まで、何とか母親とやっていく方法はないかと悩んでいたが、私と弟は新しく出直した方がいいに決まっている、と言い張った。
離婚の報告をしてきた親父の声は、明るいような、やけっぱちのような、複雑な感じだった。
無理をさせてしまっただろうか、と、少し申し訳ない気持ちになった。

母親は出ていった後、私に「何があっても親子だからね、何かあったら話してね」と電話してきた。
そこには自分が元凶なのだという自覚は全くなかった。
私は鳥肌が立つのを感じ、母親に罵声を浴びせたい気持ちを抑えて電話を切った。
この人は一生直らないだろう、一生こうやってドラマな自分に浸って生きていくのだろう、と思った。
それ以来、母親とは連絡を取っていない。

先日実家に帰ってみたところ、親父に、気になる人ができたらしい。
なんかほっとして涙ぐみそうになった。
親父には人生やり直すつもりで幸せになってほしいと思う。

以上長文すみませんでした。なんか聞いてほしかった。

237 :離婚さんいらっしゃい:03/11/23 00:04
みんな重たいものを背負ってるんだね。
思わず涙ぐんでしまったよ。

漏れの両親は離婚こそはしていないが、母親が不倫していたことをまだ子供の時に
母親本人の口からきかされてしまった。誰にも言わないでほしいと勝手なことを言う
母親の能天気ぶりに思わず殴ろうかと思ってしまったくらいだった。父親にこんな事
言えないし、結局この事実は漏れが墓場まで持っていくことになるだろうな。
母親の不倫相手は知ってる男だったし、どうして漏れに突然そんなことを打ち明けたのか
いまだにわからない。できれば一生秘密にしておいてほしかったよ。


238 :離婚さんいらっしゃい:03/11/23 00:48
俺は父親の記憶が無い。俺がお袋の腹にいる時に両親が離婚した。
今度結婚するのだが、正直怖い。逃げ出したい。
父親ってどんなんだ?何すりゃいいんだ?
お袋は「私が父親の役目もしてきたでしょ」と言うが
息子からすりゃ、母親はやはり母親だ。
こんな気持ちで結婚するのはよくないよね。
真剣に取りやめようかと思ったりする。

239 :離婚さんいらっしゃい:03/11/23 00:50
負の連鎖やめれ

240 :235:03/11/23 01:27
本題。
今23歳だけど、正直、自分の結婚に関しては複雑。
「私は母親みたいにはならない」って、結婚して幸せな家庭を築くことで
母親に証明してやりたい&親父を安心させてやりたい気持ちがあって、
なんかそのことばっかり先に立って、男の人とのつきあいの中で焦ったり悩んだりしてることが多かったみたい。
今同棲中の彼氏は2年前に結婚後9年目で離婚してて(事情はよく知らない)、
「元カミのとこにいる小さい子供のことを考えると結婚は(当分)できないよ」という考えの人。
この人と付き合いだしたおかげで、最近ようやく、そうやって焦ってる自分を客観的に見れるようになった。
うまく言葉にならないけど、ちゃんと相手に向かい合ってなくて、自分のことばっかり考えてたことにかなり反省した。
それに気づいてなかったら、たとえ誰かと結婚できても、母親とはまた違う形でダメになっていたんじゃないかと思う。
もう結婚に関して焦ってはいないけど、この人と添い遂げたいという気持ちは強くなった。
ので、とりあえず少しずつ自分の悪いとこを直していこうと思ってます。


241 :離婚さんいらっしゃい:03/11/23 07:52
俺が3歳の時に父と母は離婚した。
漏れの実家は農家で母の姉が継ぐ予定だったが、母の姉が嫁いでしまったので漏れの母親が祖父母と残った、
父も一緒に暮らしていたが自衛隊員なので基地の移動があり、母は祖父母もいるし先祖代々の土地も手放せないので離婚。母と祖父母によって漏れと兄は育てられますた。
特に寂しいことも無いし、父が居ない事に何も感じなかったが、俺の父親は空自なんだ!国を護ってるんだ!と誇りに思いながら育った。
なぜ、父親が居ないとグレたりするのかが理解できない。

242 :離婚さんいらっしゃい:03/11/23 10:41
俺は小さいころ父が仕事しなくなって、それでも父の親からの金で生活できてたんだけど、
母は何もしないでのらりくらりと生きてくのが嫌だったらしく、毎日ケンカしてた。
で、小1の終わる頃離婚して僕はお別れ会もせずに母の実家にいった。小2の夏休みが終わる頃、
母が再婚し、慣れない新しい父との生活のため、よく父に暴言を吐いた。

当時、建築関係はバブル景気で仕事が腐るほどあったらしい。前の父も今の父も、
建築関係だったが、仕事には困ってなかった。しかし、バブル崩壊、不況の波は
自営業の今の父にも容赦なく襲い掛かり、全く仕事がこなくなった。

母が再婚して12年目あたりだったかな。食事時間とかシーンとしてて、僕が話題
つくらないと何も音がしない。その頃僕は、5年生の学校に行ってて、寮暮らし
だったから、家には大きな休み程度しか帰らなかったけど、きまずかったなあ。

しばらくして別居となった。

結局、俺は今24だけど、実の父とも再会して当時の事情を聞いたりもした。
そのときは17年ぶりだったから、父という実感よりも言動、発音、シグサ、容姿
が似てるのが気になった。今の父は、仕事復帰して、独りで生活してます。

母さんは独りでバリバリ仕事こなしてるようです。結局、今の父と母は、また
仲良くなってるようで、でももう一緒には暮らしたくないと母は言ってます。

24でまだ学生だけど、まだ自立するまであと3年はかかるけど、恩返しするまで
元気で、というか長生きしてください。3人とも。

243 :超@ ◆MANOBIDXD2 :03/11/23 12:41
>>240
なんでそーゆー人が彼氏なんだろうか。
なんかもうやっぱおかしいとしか思えない。

244 :232:03/11/23 20:31
>>243
立ち直らなければ母親に負けたことになるんじゃないかなぁ。俺はそう思う。

245 :235=240:03/11/24 01:01
>>243
確かに端から見たらアレかもしれないけど、
そう言われちゃうとちょっと凹む。
一応精一杯前向きなつもりなんで。
まあ最初は自分でもそう思ったりしたけどね。
スレ汚してすみません。

246 :超@ ◆MANOBIDXD2 :03/11/24 02:53
ふむ、どんな人なのかも知らないで
そのレスからしか汲み取れないものだけでその人を判断して
軽はずみにレスしてしまった、スマソ。

247 :235:03/11/24 18:15
>>246
いえいえ…

248 :離婚さんいらっしゃい:03/11/25 04:52
243は言いすぎとは思うけど、240さんは母親の影響を
かなりうけてるな、と思う今日この頃。

なんとなく同じ轍を踏みそう・・・。


249 :離婚さんいらっしゃい:03/11/25 08:54
親が離婚したから辛い思いをしてるって言ってる未成年の香具師
もう一度よく自分の親を他人として客観的に見てみれ
なぁ気がつくだろ?離婚したから辛いんじゃなくて
そいつが親だから辛いんだよ。
おそらく離婚してなくてもそうとう辛い生活が待っていたと思われる。
これから先、自分の頭の中身しか頼れる物は無いってことを自覚するんだ
そいつは頼りにならない。頼るだけ無駄
こうだったらいいのにとか こうしてくれれば良かったのになんて
考えるだけ無駄だってことが解かれば親が誰でも関係ないさ
子供のうちは家族が世界だから辛いだろうが
成人すれば環境もかなり自分で変えられる
漏れは成人したけど、成人してからでもかなりの部分は取り返せるぞ
ただ勉強はやり直せるが、学生の倍以上手間がかかる。正直きつい
もし学生なら今のうちに出来るだけ知識と資格をとることを目指したほうがいいよ

250 :240:03/11/26 02:36
>>248
ぶっちゃけそんな予感はする。自分でも。でも絶対避けたい。
連絡取らなくて済むようになった今となっては、
母親のことも「ケッなんでぇ」ぐらいにしか思ってないけど(祖母のことはいまだに引っかかってるけど)、
顔とか、感情のコントロールが下手なトコとか、母親に似てる部分を見つけるたびにヒヤッてして、
で、嫌いな麺はとことん反面教師にしてやってきたつもりなんだけど、意識しすぎてるのがいけないのかな。
母親と何の軋轢もない人なら意識しないで自然に流せるものも、
「母親」って言葉(概念?)が関わってるだけですんごく意識しちゃってる、てのは自分でも分かるんだけど。
「結婚」然り、「家庭」然り。
意識しないって、難しくない?んなことない?

>>235からの書き込み微妙に語り口調入ってるのは、
このスレの雰囲気に影響されたのと、ちと体調悪かったせいでブルー入ってつらつらと
書いてしまったというのもあるので、適当に見逃してやって下さい。

251 :240:03/11/26 02:40
>>250
×嫌いな麺
○嫌いな面
恥ずかしいので寝ます

252 :超@ ◆MANOBIDXD2 :03/11/26 02:57
誤字は別に(・∀・)イイ!

けど・・・相手子供さんいるんでしょ、そこがわかんないんだよねえ。
なんでそんな人を好きになるんだろ・・・

253 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 07:13
>>252
ひたすらに父性を求めているんだと思われ。
おそらく、彼にに父性とよばれるものはなく愛情はまさに子供にしか向けられなく、結婚しても子供の世話係&
家政婦の役割しか要求されないのに執着していることに問題の根深さ
を表してるね。ふつーバツイチ子蟻と結婚しようとは思わんよ。


254 :240:03/11/26 23:40
>>252
理由はどうあれ、子供に片親の寂しい思いをさせてるような人を、
一応子供サイドの人間である私が何故好きに?ってことだよね。
なんでかな。まあ私は片親の寂しさというのを実質知らないし、それで付き合えてるのもあるのかもしれない。
当たり前だけど養育費とか金銭面のことはしっかりやってるみたいだし、誕生日とかのイベントも子供と会ったりしてるし、
子供たちも会いたがってるみたいだから子供にとっては普通のお父さんだったのかな、とも思うわけで。
とりあえず「子供はどうでもいい」って人だったとしたら振ってたと思う。で、今後もそれはあり得る。
そこまで盲目に執着してるわけでもないよ。たぶん。>>253
子供に関してはこっちで引き取ることにでもならない限り私がどうこう言えることではなさそうだし、
彼なりの責任の取り方をきちんと考えてるんだろうから、それを見せてもらおうと思ってる。
性格面や生活面で多少問題あったりするのはお互い様だし、指摘し合って直していけりゃ問題ないかな、と。
それは普通の恋愛も一緒でしょ。甘いかな。なんか書いたの読むときれいごとっぽいね。
なんにせよ結婚願望ある人間には障害多くないか?という点ではごもっともです。

255 :240:03/11/27 00:19
>>253
>ふつーバツイチ子蟻と結婚しようとは思わんよ。
それはたぶん253氏が知っているor想像しているバツイチ子持ちの人間のイメージが、
「人間的におかしい」とか「苦労させられそう」とか、そういうものだから思うんじゃん?
実際このスレなら親に直接苦労させられてる人の割合高そうだしね。自分もそうなわけだけど、
うちの母親に関して言えば「人間性に問題アリ」が先にあって、それで「バツイチ子蟻」になったわけで。

私バツイチ子持ちの知り合いは他にも何故か数人いて、いい人もいれば、
こういうやつとは友達づきあいなんて絶対ムリって人もいるから、あんまり型にはめて見たくないというのもあって。
少なくとも、自分の親父に対しては、再婚したいならして親父なりに幸せになってくれたらいいと思うしね。
まあこれはこの板じゃ至る所で議論のネタになってることだからあんまり言わないけど。
とにかく、「バツイチ子蟻」イコール○○、という考えには軽々しく肯けない。私は。要は人間性でしょ?
ま、一人一人人間性を確かめられるまで付き合うことを考えたら、
ごく当たり前で賢い(別に悪意を込めて言ってるわけじゃないよ)識別方法つうか、そういうのではあるか…
しゃあねーじゃん、ぶっちゃけ「好きだ」って言われたらその人のいいところを探しちゃうよ…(´・ω・`)
本音の5%くらいはこれかもしれん>>252

長文スマソ&微妙にスレ違いのようなのでしばらく引っ込みます…。

256 :離婚さんいらっしゃい:03/11/27 01:09
>>254-255
253さんじゃないけど、バツ1子持ちのイメージが悪いとかいう
事じゃないんじゃないかな?
前の家庭がいつまでも見え隠れしてるっていうのは辛いもんがあ
るよ。
子供とは絡取って当然だけど、前妻も絡んでくるでしょ。
小さいうちは特に。
バツの上に子蟻だと色々と精神的な負担やら養育費の面やらで大変
だと判ってるのにって意味じゃない?

た し か に 大 変 だ ・ ・ ・ハア・・・

257 :離婚さんいらっしゃい:03/11/27 02:13
フツーのタメとかそゆのと恋愛すりゃいいじゃん。
って感じ。

258 :離婚さんいらっしゃい:03/11/27 02:29


このサイトについて、詳しい方教えてください。
http://friends.rank.ne.jp/in.cgi?account=eedeai



259 :離婚さんいらっしゃい:03/11/27 07:45
>>252
なんつーか、やっぱりどこか現実離れしてるよ。
「こんな私でも好きになってくれるんだ」って自信のなさ
からそういう判断してるのかと思うけど。
結婚するのに、人間性なんて大前提だよ。
ただ、自分が生活するにおいて、結婚って社会的に大変だから、
自分に不利な条件がないか普通は吟味するもんだけど、
バツイチ子蟻ってあなたにとって大変な理不尽なハンデだよ。
自分が子供ほしいのに、養育費でもっていかれてそれどころではない。
自分の生活に前妻や子供がいつまでもくっついている。
恋愛気分の時はうまくいくけど、結婚は社会的な責任を
おうからすぐに耐え切れなくなると思う。
普通は母親が教えるけどな。普通の家庭に育った
友人を持った方がいいよ。


260 :離婚さんいらっしゃい:03/11/27 07:50
>>240
もっと視野を広げなよ・・・
10年後20年後、きっと後悔する。
同じ年ぐらい人であなたのことを大切にしてくれる男はきっと出てくる。
一時期の情に流されるのに反対。恋の魔法は永遠には続かないんだよ。

ちなみにうちはオヤジが原因でリコーン。原因はありがちな
DVと借金でつ。小学生のときから弟と母の3人暮らし。
漏れは来年大学卒業で就職の予定。弟も就職決まったので
ようやく母を楽にさせることができる。
今の望みは彼女がほすぃことぐらいかな。オヤジはどーでもいい

261 :離婚さんいらっしゃい:03/11/27 10:19
このスレの人たちは死別の片親家庭のことをどう思うのだろう?
子供から片親を取り上げた罪は重いと言ってる人が大半なのだろうけれど
ちょっと前に誰かが書いていたように「離婚したこと」が悪いんじゃなくて
「そういう親だったこと」が悪かったのではないのか?
離婚=悪としか考えられない人があまりにも多い気がした死別母子家庭の子でした。

262 :離婚さんいらっしゃい:03/11/27 12:53
260>二十歳そこそこの生き物が書いても・・・全然説得力無いよね。

    「もっと〜だよ。」って・・・・・。



263 :超@ ◆MANOBIDXD2 :03/11/27 14:15
>>262
( ´,_ゝ`)プッ

264 :離婚さんいらっしゃい:03/11/27 20:00
もうすぐ結婚します。
でも私の親は離婚しているので、両親揃って、、、という
普通の式ができません。。


265 :離婚さんいらっしゃい:03/11/27 20:57
>>261
死別の片親家庭は離婚家庭とは違うでしょう。
この世から居なくなってしまったのと、自分と違う場所で生きてるのとじゃ
全然違う。
離婚にあたって色々な事情があったとしても、親が自分を置いて出て行った
精神的ショックがあると思うんだよ。
DV・マザコン・借金なら、子供にそのショック以上の悪影響があるだろう
から応援する気持ちにもなる。
浮気やなんとなく嫌になったって理由だと、最初からきちんと考えろよと
思うのは無理ないんじゃない?


266 :離婚さんいらっしゃい:03/11/27 21:05
>>264
離婚しても親は親。あなたの両親であることにかわりはないのだから
結婚式に出席して欲しいならちゃんと気持ちを伝えたほうがいい
連絡がつくなら、遠慮しないで親に招待状出していいと思うよ!
嬉しい知らせなんだから親も喜ぶはず。お幸せに〜(・∀・)

267 :離婚さんいらっしゃい:03/11/27 23:49
>261
随分と短絡的だな。
離婚=悪だと割り切って考えられるなら
このスレの親が離婚した子供達だって
こんなに苦しんだり悩んだりしないだろうさ。
親を心底恨みきれない、憎みきれないから苦しいんだよ。

268 :離婚さんいらっしゃい:03/11/28 00:23
264です。
>>266
266さん、お返事ありがとうございました。


269 :離婚さんいらっしゃい:03/11/28 01:42
ざっと読んだけど252って、デリカシーないよね、と思った今日この頃。



270 :超@ ◆MANOBIDXD2 :03/11/28 01:56
スマソ

271 :240:03/11/28 02:00
なんだかいっぱいレスいただいたみたいで…
結論から言うと、ここで貰った意見を踏まえつつ、まだしばらくは考えていくつもりです。
彼への気持ちが突然変わる訳でもないけど、みんなの意見聞いて色々と気づかされることがあったし。
正直この先どう転ぶか今は全然分からないんだけど。
でも色々言ってもらったら、ちょっと気が楽になったかも。

>>256さんや>>259さんの言ってる前の家庭の影が…ていうことは
それはもう最初の頃に相当悩んで、喧嘩もして、絶対無理!って別れ話もしてんだよね。
こっちは焦ってたわけじゃん。だから。
でも×を除けば特に問題ない人だし、これは私の身勝手な考えなのかな、って思って、
色々考えつつ自分で納得できると思って今まできたって感じなんだ。
付き合ってるうちに情がわいたってのも、もちろんあると思う。>>260
でも、昼休みに貰ったレス読みながら、やっぱり自分は無理してるのかな、と。

まあまだまだやりたい仕事もたくさんあるし、結婚を焦る気持ちがなくなってる今、
やりたいことやりながらゆっくり考えるよ。年齢のリスクというか、そういうのはまあ置いといて。
情に流されてズルズルしそうになったら、またこのスレを読む。
ほんと長々とスマソ&付き合ってくれてどうもありがとう。

>>261
ここには「離婚=悪」と言いきってる人もいるかもしらんけど、死別をその中に含めてる人はいないと思うよ。
世の中には死別・離婚を問わない「片親の子は…」ていう偏見はよく聞くけどね。
ここにはない。はず。
>>264
>>266にほぼ同意。あなた自身が親との確執なければ何も問題ないさ。
おめでとサン★

272 :240:03/11/28 02:04
>>252氏意外と嫌いじゃないよ。
他では知らないけど。

273 :超@ ◆MANOBIDXD2 :03/11/28 02:16




         な ん だ 意 外 と っ て ・ ・ ・ ひ っ か か る 言 い 方 じ ゃ な い か 。





274 :240:03/11/28 02:34
いやいや、他意はありませんよ。失礼。
怒っちゃヤ★

…寝ます。


275 :離婚さんいらっしゃい:03/11/28 04:43
怒っちゃヤ★・・・か。
なんだかなぁ。



276 :離婚さんいらっしゃい:03/11/28 06:15
>>240
離婚理由もきちんと聴かない、説明しない、という時点でお互いにだめ。
深い付き合いになる前に、信頼関係を築くためには必須じゃないの?

そもそも、すぐ同棲するという行動がもう×。

277 :離婚さんいらっしゃい:03/11/28 06:17
まともな人は、同棲した経験の有る女性は結婚相手としてはリストからはずすよ。
まともといっても、私や周囲の感覚だけれどもね。


278 :離婚さんいらっしゃい:03/11/28 10:52
まぁいいんじゃないか。あとは自己責任だろ。
既につきあってるのならば結婚と一緒で、
これから先うまく行くも行かないも、二人の責任だ。
ただ彼氏とやらの人となりが見えてこないから、
こうして聞いてる側としては
>>240が周り見えなくなったりしないか心配するよ。
何にしても、ここじゃ応援してくれる人はまず現れないから
別のスレでも覗いた方がいいかと思われ。

279 :離婚さんいらっしゃい:03/11/28 16:03
だよねえ、なんかひっかかるもん。
矛盾じゃないけどそれに近い感覚が>>240にはある。

280 :1人:03/11/30 20:57
うちの親も、私が大きくなり次第離婚するようです。
前にもう不仲なのを見たくなくて離婚ふっかけたのですが
いざなってみると、悲しくなり泣いてしまいました・・・ハズカシイ
原因がまた自分にあったりするので・・・それもツライ
親孝行しとけばよかった・・・・・。
早く親を楽にさせてあげたいけど、やっぱこんな悲しい
ことないよ  それに一人っ子で離婚されると余計さみしいです

281 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 21:35
うちの親は私はもう勤めてたけど、一番下がまだ義務教育中に離婚しますた。
っつーか父親に母子ともども捨てられたって感じ。

282 :281:03/11/30 21:44
私宛に「お前が一家の中心としてガンガレ」てなメッセージ借金と一緒にが残されました。
本人はトンズラです。

無茶やるなあ。
50のオヤジが投げ出した苦行をなんで20そこらの娘っ子に完遂できるよ。
と思いましたが、まあ私は青春つぶして、なんとか家族全員生きてます。
弟ちょっとグレちゃったし、しっくりいかなくなっちゃったけどね…。

283 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 21:56
>>282
そんな借金払わなくてもいいんじゃないか?
連帯保証人にでもなっちまってるのか?

284 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 22:07
今年の有馬記念ファン投票において、我々はシルクボンバイエという馬をプッシュしています。
『白面の貴公子』の異名を取るその姿を、ぜひ年末の大一番で見たいのです。
皆様の投票もあり、第一回中間発表では、下のクラスの馬としては大健闘の79位にランクインしています。
http://sports.yahoo.co.jp/horse/event/vote/arima/result_01_2.html
しかし、大目標は1位です。ですからなおいっそうシルクボンバイエに1票投じてください。お願いします。

【画像】 http://tyostd.hp.infoseek.co.jp/bombaie/s_bombaie1.jpg
【戦績】 http://keiba.nifty.com/db/horse.php?hid=2000102376
【投票画面】http://www.jra.go.jp/fan03a/fanent0.html
投票画面では、馬番号は空欄 馬名シルクボンバイエと書いて投票してください。1頭だけ書いて、あとは空欄でも可です


285 :離婚さんいらっしゃい:03/12/01 17:55
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286 :離婚さんいらっしゃい:03/12/02 01:08
うちの両親が離婚したのは、私が高校一年のときだったと思います。
正確な年は、正直わかりません。
母が父にも言わずに、勝手に離婚届を出したからです。
理由は、父がギャンブルで作った借金、祖父母との確執などあったようですが、
一番の原因は母に男が出来たからだと思っています。

離婚した後も、母は平然と家に居座っていました。
離婚届が出されたと発覚した(すでに2ヶ月ほど立っていたようです)
後も、1年ほど家にいました。

その後母は男の家に転がり込んだのですが、その後も平然と家に来ていました。

父の借金の取立てで私と妹が怯えている時、父も母も家にはいませんでした。
父は借金取りから逃げるように姿を消し、母には「自分は関係ない」と電話を切られる。

その借金自体は祖父母にお金を出してもらいなんとかしたようですが、
その後も父はなんども借金をしては、親戚、祖父母に支払わせています。


そんな両親に育てられた自分がグレもせずやってこれたのは、やっぱ駄目な見本を見て育ったから
なんだろうと思う今日この頃。
たとえ父に給料・ボーナス使い込まれようと、母から男へのノロケを聞かされようと、
これからも自分の道を歩いていけたらと思う。

みんなの負けるな。ガンガレ

287 :離婚さんいらっしゃい:03/12/02 01:09
みんな”の”ってなんだよ・・・_| ̄|○

288 :離婚さんいらっしゃい:03/12/02 10:43
>>286
もう、親の犠牲にならなくてもイイと思います。
自分の人生 これからも大事にして生きて下さい。

そして、今まで欲しくても与えられなかった「幸せな家庭(生活)」を
あなた自身の手で築いて下さい。

そのために、実父・実母とは縁を切った方が良いのでは・・・
(法律上は無理かも知れないけど)
普通の平凡な家庭で育った俺には、あなたが味わった辛さの
100分の1も分からないけど・・・何とか幸せをつかみ取って下さい。



289 :離婚さんいらっしゃい:03/12/03 01:20
288>
そして、今まで欲しくても与えられなかった「幸せな家庭(生活)」を
あなた自身の手で築いて下さい。


こういうことを書けるのは288がそういう物を知ってるから、と思われ。


片親で育った人間には何かしらどうしても埋められない物が少なからずある、様な気がする。

ま、あたしもその人間の一人ですけど。



290 :離婚さんいらっしゃい:03/12/03 07:50
>>288
法律的に縁切れるんじゃなかったっけ?
面倒だとは思うけど、勝手な親の老後の面倒を
見させられるよりはいいかも。

291 :離婚さんいらっしゃい:03/12/03 12:54
290>さすがにそんな法律は無いんじゃない?

    

292 :離婚さんいらっしゃい:03/12/03 15:32
私の場合は、私が生まれてまもなく離婚して、
私は父親方の祖父母に育てられました。

実家が商売をやっていたせいもあって
結構裕福な生活をさせてもらって。
だからかもしれないけど、親を恨むとか言うのは
全くと言っていい程なかったかな・・。
今思えば、やっぱりお金のあるなしって重要な気がする。
でも、やっぱり寂しかったよね・・内面的に。
すんごい冷めた子どもだったなぁ。

小学生の頃、学校で母の日のお母さんへの
プレゼントで母親の顔を描く事があったんだけど、
母親の顔も知らない私は想像で描いて、家に
持って帰ったら、私がいない所で祖父がすんごい剣幕で
怒ったらしい。で、学校に怒鳴り込み(w
「母親のいない子供だっているんだ!
気持ちを考えてやってくれ」って。
それを知ったのは祖父が亡くなってから・・。
すっごい厳しくて無口な祖父で嫌いだったんだけど
本当はすごく温かい人だったんだなぁーと
思うと今でも泣けてくるよ。


293 :離婚さんいらっしゃい:03/12/03 21:35
>>292
いいおじいちゃんだね。
今頃あの世でテレ笑いしてるんじゃないかな?

294 :離婚さんいらっしゃい:03/12/04 01:50
>>292
泣かせてモラタ(つД`)ブワッ

小学校がどれだけ糞なとこかわかるな。
あの頃は理不尽なことでおこられたりしたしな。

糞教師ども全員氏ねバーカw

っとスレ違いスマソ。

295 :離婚さんいらっしゃい:03/12/04 12:38
>>294
いい先生もいるんだけどクソな人も多いのは事実だしね。
巡り会う先生によって結構人生変わったりするから・・。



296 :長文スマソ:03/12/04 15:03
私の家は実質離婚したも同然です。所謂「家庭内別居」。
姉妹全員が大きくなったら離婚するつもりらしい。
一番下が6歳だから、多分あと16年しないと離婚しない。

父親がダメ人間で、昔10年弱付き合ってた女と
6年前同窓会でくっついて、今もずっと不倫してるし、
異常に浪費もするし、キレたら私達姉妹にも暴力をふる。
昔は、不倫や浪費のことで母親が話し合おうとしたら、暴力は
当たり前だった。私が特になにもしなくても外に閉め出された。
酒もタバコもやる。タバコなんて週に2カートンです。
友達も非常識な人ばかりだし、父方の親戚も金にせびったり
非常識な人しかいない。さらに、父親は外にはすごいいい人ぶって
いい人で通ってる。しかも、人に何でもかんでもあげたり奢ったり
する上に、相手も非常識だからあっちが何かやってくれるような人もいない。

でも、そんな父親も母親曰く生い立ちがダメなんじゃないか、と。
祖母もまた出来てない人でして。父親には父親含め3人の兄弟がいて
父親は長男だけど一番下と真中だけ異常に可愛がられてて
祖母が自分の姑が大嫌いで、その人が読書家で父親がその影響で
本をたくさん読んでたってだけで嫌がっていたらしい。
実際、大人になってからも祖母は父親の弟たちには家建てて
あげたり(真中にはマンション、一番下は最初は中古の家で、
最近土地は90坪、外見が異常に豪華な家を建てた。ちなみに
固定資産税も祖母が納めてる)、一緒にどこかへ行ったり、
もう亡くなった祖父も祖母ほどではないけど、あまり私の父親を
可愛がってなかったらしい。生前は父親としょっちゅう喧嘩してた。
しかも、祖父は健康診断で何度も精密検査を受けるように言われて
いたのに、祖父は自分で見ない上に、祖母も全く見てなくて
結局癌で死にましたけど、それも私の父親と喧嘩したり世話かけて
ストレスで死んだ、って祖母は父親のせいにしていたりする。
あと、祖父が設立した会社を父親が継いでいるけれど、祖父が
亡くなった後、社長を決めるときに、関係ない父親の真中の弟夫婦と
今も一緒に会社で働いている一番下の弟夫婦と、うちの両親、
祖母で会議を開いたらしい。その時は弟夫婦2組ともと祖母は
ひどく父親を罵ったため、父親は社長になるのを辞退したけど
結局社長にされた。
まだまだ、ありますけど、そんなこんなでうちの父親は自分の親や
兄弟夫婦にボロクソに言われてるんですね。家庭では本当にダメ父親だから
6歳の妹でさえ父親を好いてない。

もうあの人が私の父親だっていう気もないし、あの人が死んだとしても葬式だって
墓参りだってする気は私にはないし、尊敬なんて勿論していない。
結婚したくないし、したとしても子ども欲しくないと思ってる。
子どもが出来て、私みたいな冷めた人間にはなって欲しくないから。

297 ::03/12/04 18:05
まぁ、離婚した家庭で育った子供は、大人になっら親と同じような人生歩む
人が多いらしいからな。

片親人間は結婚しないのが一番だyo!

自分の子供に同じ思いさせるだけだから。

社会の平穏のためにも、家庭崩壊遺伝子を残すべきではないyo



298 :離婚さんいらっしゃい:03/12/04 18:30
>>297
うん、言われなくても自分でも同じように考えているよ。
だけど、ここにいる失敗した人の多くのように、感情を抑えきれない時だってあるかも知れない・・・
その時はどうだろう・・・
なるべく一人で元々希薄な自己責任をまっとうした人生を送るように心がけるよ。

ところでよ、ここにはまだ心の整理がついていない子どもが来ていることくらい解るだろ?
そいつらにどれだけ酷い事言っているか気づいているか?
煽りとか言う次元じゃねーよ。
お前、人として最低。

299 :離婚さんいらっしゃい:03/12/04 18:55
>>298

よく言ってくれました。

300 ::03/12/04 18:58
>>298
どんだけひどいこと言ってるかは十分自覚してるYO!

けど子供の成長に家庭環境が大きく影響するのは事実。

その現実と向き合う強さを持ってほしいわけYO!


301 :離婚さんいらっしゃい:03/12/04 19:03
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302 :離婚さんいらっしゃい:03/12/04 20:34
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303 :離婚さんいらっしゃい:03/12/04 20:45
その現実と向き合う強さを持ってほしいわけYO!

ってそれはまさに親のエゴってやつだと思います

304 ::03/12/04 22:12
親のエゴを責められるのも子供の時だけだYO

大人になれば親の気持ちがわかるYO

なぜなら現在の親の姿は、大人になった時の自分の姿の分身なわけだYO

305 :離婚さんいらっしゃい:03/12/04 22:24
わかるのと肯定するのとは違います。

306 ::03/12/04 22:41
もちろん肯定できるわけないだろうYO!親に傷つけられてきたわけだから。

けどどれだけ今親の性格を責めたり否定しても君達の将来は現在の親の姿そのものになるYO

運命だからしょうがないYO!


307 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 06:34
今日15年ぶりに父に会います。
…あ、ネタじゃないですよ(笑)。

女や借金を作ってはほとんど家に寄りつきもせず、
親子や家族という感覚が欠如した人でした。
そうして小さい頃から接する機会がほとんどなかった上に
離婚してから更に長い時間が経った先日、
突然「会ってもらえないか?」との電話がありました。

両親が離婚することで生じる弊害は少なからずあり、
それなりに苦労もしたような気がしますが、
今はもう顔や声すらも忘れてしまったと共に
ぶつける怒りなどありません。

これほど時間が経った今、あえて連絡してきたのは
よほどの思いで何か伝えたいことがあるのではないか?と思うと、
実際会って話しているところを想像するだけで
心臓が口から出てきそうなくらい胸が痛いです。
…不思議ですね、何の感情もなくなったと思ってたのに。

一番辛い時期、こうした掲示板なんてものもなく、
私の周りには同じような境遇の人も全くいなかったので、
独りでいろんな思いを抱え、考えあぐねる日々もありましたが、
そのうち自分なりに答えを出せるようになるもので、
両親が離婚していろんなものを直視せざるを得なかったこと、
また同じ境遇の間で慰め合うような環境に置かれなかったことは
逆に良かったのかな、と今は思います。
結婚に関しても、心底相手を信じ切れない自分がたまに顔を出しますが(苦笑)、
自分が本当は望んでいた家族って形は自分でしか作れない、と
今の人ともうすぐ結婚する予定です。

母や周りの人々のお陰で、良い方向に私が成長できたことだけでも、
今日伝えられたら…と思っています。


308 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 07:18
>>307
俺は娘に13年会ってないし連絡も取ってない
当時1歳、もちろん俺の事覚えてないと思う。
だから君とは事情が違うが、はげしく気になる。
報告のカキコを是非お願いしたい。
そしてガンバレ

309 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 08:01
>>308
「ガンバレ」をありがとう。
結果がどうであれ、帰ったら報告します。


310 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 08:09
>>306
子供が責められるのは運命だから って
そういう境遇に合わせたのはあんただろが!!
もう少し自分の行動に責任感じられたらどうですか?

侍って名乗っているなら潔く

311 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 10:11
>>310
侍はおそらく親が離婚した子供なんだと思う。
ちなみに侍がいっていることは自分も支持する。
現実は家庭環境、人格は親が持っているものをひきつぐ可能性が極めて高いと。
だってそれしか学習してないから。習ってないものを受け継ぐことはできない。
数学と一緒だよ。


312 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 11:20
とっておきの情報です!ヤフーオークションの検索に

バブル崩壊!

と入れると凄い情報が見られます。友達から聞き早速私も落札してしまいました!
私は本当にラッキーだったと思います。
ただすごい人気なので、あっという間に落札されてしまうので早いもの勝ちですが・・・。
出品者の方も迅速で安心できる方でした。かなりお薦めです!
この情報を元に、私は始めてまだ半月ほどですが344,500円儲かりました。
もっと早く知っていれば…と思いました。でも今からでも遅くはないですよー
不景気だからこそ稼げるんですね…

313 ::03/12/05 11:41
問題家庭で育った子供は「誰かに愛されたい、構ってもらいたい」って気持ちが強すぎるんだYO!

そのような偏った恋愛感バランスを抱えた状態で、恋愛において互いに成熟したパートナーシップを
築くのは難しいわけだYO!

@「誰かに愛されたい願望」の異常な強さ
 ↓ 
Aその強さから来る、普通の人は感じることの出来る「ささいな幸せ」への鈍感さ
 ↓
Bよって「恋愛に関する満足感」を絶対持つことが出来ない
 ↓
C他人の「ささいな幸せ」は非常に大きなものに見えてしまう
 ↓
D他人の幸せを、「妬む・僻む・潰す」ことにエネルギーを費やしてしまう
 ↓
Eそんな人間が愛されるワケナイ。そして@に戻る

以上を一生繰り返すような人間が、結婚してどうなるんだYO!



314 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 13:30
父親に会う人、もしその父親が金のこととか言ってきたら
金を渡してもいい、そして蔑んでやりなさい。

315 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 13:36
私は×1子ありの男性と結婚したのですが、
相手の子どもは実母と暮らしたほうがやはりいいですか?
子どもにとって思春期になって、他人にすぎない
実父の後妻と暮らすのは嫌なものでしょうか?
一緒に暮らしている実母の状況があまりにひどいようなので、
いっそのことと引き取ってとも思わないでもないのですが。
子どもたちは自由に実父のところに出入りしています。
離婚の原因は私には関係ないことで、子どもたちには優しいおばさん、
という感じで、嫌われていないですが。

316 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 13:40
少し表現がおかしかったですね。
「今のところ嫌われてはいない」ということです。
私も子どもたちは懐いてくれているせいか、好きです。
父親は引き取る気はないといいながら、やはり心を
痛めているようで、私がOKしたらいいのかなとも
思うのですが、子どもの気持ちが一番気にかかります。

317 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 14:08
なぜ気にかかるかよく考えたら、離婚の原因の多くが
母親にあると理解しているため、父親に対してとても
気を遣っている。実母については批判的なのだけれど、
やはり何と言っても実の母だから、憎みつつ愛している
ようすがわかるし、母親にも気を遣っている。
そういう子どもたちだから、ここで私と一緒に暮らすと、
ますます気をつかう人間が増えるだけなのではないかと
思うからです。まだ子どもなのに安心して甘えていられる場所が
ないというのがはたから見ていてせつない。

318 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 16:57
>>307

なんか文章読んでて自分の時の事を
思い出しました。
わたしも26才の時に18年ぶり位に父親に
会いました。

307さんは今頃会ってるのかなぁ?
離れていた時間をちょっとだけでも
埋められる事を切に願ってます!

319 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 18:37
>>侍、他一名
その考えは結婚が現実になってきた年齢の奴なら誰でも解っている事だろう。
お前らは両親が分かれて辛くなかったのか?
他人の発言内容を理解する能力を持たないのか?
お前らは自分の経験を生かせない低脳なのか?

場所を考えろ。

320 ::03/12/05 19:29
>>319
わるいわるい、気分を害したみたいでYO!

ちなみに拙者は離婚を経験した人間でもないし、親が離婚した子供でもなんでもないYO

ただの一般人だYO!

321 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 20:21
>>320
おい、dqn
一人前の口を利くならば精神も成長してからにしろや
人としての最低の心遣いくらい学べよ

322 ::03/12/05 21:11
>>320
表面的な心遣いのある言葉を送って何の意味があるんだYO!

そんな偽善の言葉だけでは何の問題提起もできないYO!



323 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 21:42
侍ってヴァカっぽい・・・。

324 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 21:45
>>322
お前は離婚予備軍だなw
人の気持ちを理解できないし、自分の言葉を飲み込む事もできない。
子どもだけは作るなよ。

325 ::03/12/05 21:59
りょうかいだYO

326 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 22:28
確かに、片親の子ってそういうとこあるよね>人の気持ち理解できない


327 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 23:05
ダメな要素ばかり並べて、諦めろっていうのは負け組の考え方だYO
自分以外に原因を求めて条件が完璧でなければ上手く行かないと思ってる人は
離婚家庭だろうとそうじゃなかろうと可哀相だなぁ
そういう考え方してると人生辛いだろうなぁ。。。
漏れ片親だけど結構幸せに育っちゃって・・・
何があったか解からないけど、侍さんはよっぽど辛いことがあったんだね
生きてると楽しいことも沢山あるから頑張れよー!

328 :ガイドライン読みなさいボケども:03/12/06 00:29
いつからネタスレになったんだYO!
激しく笑ったんだが(w

329 :離婚さんいらっしゃい:03/12/06 01:47
307さんはどんな一日を過ごしたんだろう・・・。

いい一日であったならいいな・・・。



330 :307:03/12/06 03:35
>>308
>>314
>>318
>>329
本当にありがとう。レス、嬉しかったです。
今(こんな時間ですが)帰って来ました。

絶対ひと目ではわからないだろうと思っていたのに、
やっぱり似ているといわれているだけあって(?)
一緒に行った母より先にわかりました(笑)。

会ってみて…正直「こんなものかぁ…」って感じでした。
父と頭ではわかるも、何かしっくりこないというか(苦笑)。

15年の間を埋めるなんてそうすぐには出来ないもので、
一般的な家庭像にここで戻すなんてことは考えられないけれど、
離婚で生じた様なことは全てもう終わった話だから、と
父が今後母や私に恥ずかしくない生き方して
また、これから先会いたくなれば気持ちに正直にいてくれればいい、と
それだけは伝えてこられたと思います。

「私はきっと来ないだろうと思っていた」と言っては
ありがとうと言い、父は泣いていました。
酒を飲んで、酔いながらでないと
その場にいられなかったのでしょう。
後半すっかりろれつが回らなくなっていました。

私は…泣きませんでした。
酒の力で感情が先に立ってしまった父の言葉に
多少げんなりした部分もありました。
握手し、抱き寄せられても、
これまで経験のないことで、
気持ち悪くてどうしようもない自分もいました。

全てはこれからなんですね。

連絡を取ろうと思えば取れるところに父が来ました。
15年もし一緒にいて知り得ただろう良かったことと同時に
悪かったことも、知りたくなかったことも
受け入れていかなければならないと思いました。

離婚していても、していなくても、
親子なんて、家族なんて、
下がっては進み、進んでは下がる。
この先そんなことの繰り返しなのかもしれません。
そんな風に気づけた今日一日を私は良かったと思っています。


331 :329:03/12/06 04:17
307さん、お疲れ様でした。

自分も生き別れの姉に14年ぶりに会った過去があるもんで
読ませて頂いて「あぁ、俺もそういう感じだったな。」なんて
思い出しました。

ただ、自分の場合は溝を埋めようとして結局、疎遠になってしまいましたが。

今となっては住んでる場所はわかっても会いにも行けず、さりとて向こうも来ない
という状況です。

ま、私の事はさておき、本当にお疲れ様でした。もう一度手に入れたその縁に幸多からん事を祈ります。


332 :離婚さんいらっしゃい:03/12/06 07:59
>>307
手に入れられなかった「幸せな家族」を頑張って築いて下さい。
307さんに幸いあれ。



333 :307:03/12/06 09:27
>>331
>>332
温かい言葉をかけていただいて、ありがとうございます。
このスレに来て、本当に良かったです(涙)。

親兄弟といえ、これもひとつの「縁」なんですね。

一緒に暮らしているから、いつでも顔を合わせられるから
幸せである、とは決して限らない。
様々な家族の形があっていいと思うんです。

例えば私の場合、近々結婚する予定ですが、
絶対離婚はしない!とは正直言い切れません(笑)。
「子供にこんな寂しい思いはさせない」ために、
破綻した状況を続けていくのは違うような気がしますし。
離れたからこそそれぞれに見えてくることもあるでしょうし、
固定観念にとらわれず、目には見えなくとも
自分達らしい家族という形を保っていけるよう
うまいバランスのとり方を
ゆっくり見つけていければと思っています。

私のように、何年も親が何処でどうしているか全くわからないなど、
様々な事情で、会いたくても会えないという方も
たくさんいらっしゃると思います。
親兄弟と、またはご自身で見つけたパートナーと、
皆さんが思い描く心地の良い家族という形がいつか実現して、
幸せに過ごせるよう、心から祈っています。

多謝(^-^)

334 :離婚さんいらっしゃい:03/12/06 12:37
良スレあげ。


335 :超@ ◆MANOBIDXD2 :03/12/06 13:59
やべ・・・泣いた。

336 :離婚さんいらっしゃい:03/12/07 02:36
335ってちょくちょくレスしてるけど
親が離婚した人なのかな?単に思った事を書いてるだけかな?

なんとなく気になった。色んな時間に出てくるから。


337 :離婚さんいらっしゃい:03/12/07 03:14
離婚して欲しくない。

でも両親が嫌々生活しているのを見るのも嫌

愚痴の言い合いも聞きたくない

離婚したほうがいいかなぁ・・・

父さえまともになればすべては解決するのになぁ


最近これの繰り返しで眠れんよ。
頭がおかしくなりそう

338 :307:03/12/07 04:50
>>337
ここでたくさん温かい言葉を頂いたんで、
私も恩返しを。(って、そんな大層なこと言えませんが)

私もその葛藤している時間が一番苦しかったです。
両親や周りの人、ついには自分を責める繰り返し。
失うということがどんなものかわからず、
でも何とはなしに恐怖はあって、
それぞれが決断しかねている状況が何年も続きました。

私の場合、自分が両親に離婚を決断させるべく動きをとりました。
続けていても誰も本当の意味では幸せでないと、
繰り返し悩む中でそれだけは強く思えたからです。
といっても突き詰めれば後は夫婦ふたりの問題で、
実際離婚するまでにも長い時間がかかりました。

自分なりの答えを出して、それを伝えることで、
私は家族の問題に向き合おうとしました。
もし自分がその問題に介在せず、両親の判断だけで離婚していたら、
何につけ両親のせいにしてそこから先の自分をも不幸にしていたと思います。

337さんも繰り返し葛藤する思いの中で、
きっとひとつどうしても強く残るものが見えてくるはずです。
夫婦としての両親の決断がどのような形であれ、
それを自分の決断として貫くことが
後の自分の支えとなることもありますから
今だから大いに悩み抜いてほしいと思います。

ガンバレ!


339 :離婚さんいらっしゃい:03/12/10 01:44
保守。


340 :超@ ◆MANOBIDXD2 :03/12/10 02:43
>>339
乙。

341 :離婚さんいらっしゃい:03/12/10 09:43
うちの親は去年離婚しました。当時私、高3で受験生。
親のどちらかに特別問題がある訳でもなく、
喧嘩をするでもなく、私が高校に入った位から
段々と夫婦仲が冷えてきて最後の半年位は家庭内別居状態。
父は普段はすごく温厚で数年に一度しか怒らないし
(その分キレると怖いけど)酒癖も悪くないけど、
家庭内別居してる時期 ある日 夜中に酔って帰ってきて、
部屋のドアを思いっきり蹴って(次の日見たら穴が開いてた)
そのあと部屋で泣いてた。
丁度その時隣の部屋で受験勉強してた私は
モロに一部始終が聴こえていたので いたたまれなかった。
今だにドアがバターン!って閉まる音はトラウマ・・。

周りはみんな受験で手一杯だから 相談したり愚痴る事も
できなくて(結局友達にも先生にも言わないまま卒業)
毎日精神的に辛かったから、離婚前は 離婚して欲しくないと
思ってたけど離婚したあとは正直言ってホッとした。
今は浪人生だけど、父親とも母親ともいい関係を保ってます。

ただ、父も母も末っ子で、私は一人っ子なので
老後が心配といえば心配だけど・・。

342 :離婚さんいらっしゃい:03/12/10 10:04
離婚していい関係って? 私にはよく理解できないな

343 :離婚さんいらっしゃい:03/12/11 01:41
341>杞憂をしている暇があるんなら勉強した方がいいんじゃないかな?

342>おそらく母親側にいるんだろうな341さんは、父親も久しぶりに会えば
    優しいだろうし娘だと余計に可愛がるだろうし、母親も優しいんじゃないのかな?
    まあ、ある程度大きくなってから親の離婚があったんだから気まずさとも無縁なんだろうな。


344 :離婚さんいらっしゃい:03/12/11 23:01
良スレですね
読んでるとなんだか涙が止まらん・・・

345 :超@ ◆HYAKKEImxA :03/12/12 02:51
ですね、不満や怒りがぶちまけられてるなかに
悲しみや憎しみや、過去の後悔未来への望みが
見え隠れする。

346 :離婚さんいらっしゃい:03/12/12 23:30
>>131
亀レスだが・・・
就職で差別というか圧迫面接のネタに使われたことがある。
母親のことについて答えにくいことをいろいろ聞かれたっけ・・・
内定もらえたけど、その会社は辞退しますた。
圧迫とはいえ、やっぱ腹立つし悔しかった。

347 :離婚さんいらっしゃい:03/12/13 19:15
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 しまい、気まずい経験をした事も多いのでは。
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348 :超@ ◆HYAKKEImxA :03/12/13 19:33
( ´_ゝ`)

349 :離婚さんいらっしゃい:03/12/13 19:50
俺(現在23歳)が1歳の時に離婚したらしいんだが、一枚も父親の写真
がないよ。さらに家族揃って撮った写真もない。

なんでなのかな?

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