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離婚てどれくらい辛いの?

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/16 14:01
というスレが年代板にありますが、こちらでも語ってください。

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/16 14:44
2

3 :名無しさん@調停中:03/10/16 23:49
鼻からスイカ

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 00:03
ケツにもすいか

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 00:15
尿道からたまご

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 01:21
マジレスすると、死にたいくらいツライ

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 03:05
喧嘩もしないくらい冷め切って、お互い望んでの離婚だから、全然つらくない。
罵り合って別れてないせいか、養育費の受け渡しで会っても
まるで親戚みたいな感じがする。
「体に気をつけて仕事がんばってね〜」「そっちもね〜」って。

8 :m9(-∀-)9m <ゲッツ:03/10/17 05:34
        

9 :ピロリ:03/10/17 07:14
初めて離婚を通告されたときは晴天のへきれき
実際にしたときは、つらくはなかった。

今は独身を謳歌中。。。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 09:54
ほほう…

11 :   :03/10/17 20:14
>>7
そこまで冷め切ってると相手に恋人が出来てもまったく何とも思わないもん?

12 :7:03/10/17 20:41
>>11
うん。新しい恋人がどんな人か見てみたい気はあるけど
あくまでも野次馬的な興味。


13 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 23:29
離婚したいけど、仕事がなかなかみつからず
生活の保障もなく出て行けない・・・。
世の中ほんと厳しいよー!!
でもこの夫と一生暮らして行くのはつらい。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 12:48
>>13 不景気で、なかなか仕事も見つからないでしょう…

今の旦那さんは暴力とか振るうわけではないんでしょう?それとも飽きちゃったのかな?

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 13:18
>13
子供いないならなんとかなるよ
若い時間の無駄遣いだから、早めに別れた方が良いかも
私も別れて本当に良かったと思っているので。

最も別れたい理由によりけりだけどね。

16 :奉 先:03/10/19 06:13

この板なら、世代に拘る必要もないな……

>>1
礼を言うぞょ

>>13
就職難の現代に、子無しのため、母子家庭としての保護を得られぬ条件下で
離婚した女性たちの具体的な生活事例が聞かれると良いな。
以前に、「ヤクルトおばさんでもやれば良い」と書いたら、
ずいぶん女性陣から怒られたが、職業に貴賤上下はない。
職種を選ぶことなく、何をしてでも生き抜く意思が必要だろう。
近年は工事現場のガードとして、うら若い女性が立っているのを
見かけることもある。
大型の宅配トラックの運転席に、茶髪のお嬢が座っているのを
見かけることもある。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 21:00
離婚しようとしている最中もけっこう辛いですな。
終わったら楽になる、と信じて今は耐えてます。
まあ、違う意味での苦労は色々するんだろうが。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 23:53
>大型の宅配トラックの運転席に、茶髪のお嬢が座っているのを

そんな捨て身の茶髪のヤンキー上がりと一緒にされても
生き様も生きてる背景も全然違うんだから。


19 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 00:36
なんか>>18って感じ悪いな

>そんな捨て身の茶髪のヤンキー上がりと一緒にされても

って、一体18はどんなごりっぱな生き様なんだろ

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 00:42
>>19
こんくらいで反応するとは藻前もしかして茶髪のフリーター?



21 :19:03/10/22 00:52
>>20違うよ、ヤンキーとは縁のない一般人
でもさーなんつーか
「ワタクシそんな臭い仕事なんてできませんわ」って感が漂っててイヤなのよ
贅沢言わんと、一生懸命汗水流して働けや!!
って思ってしまう庶民出の私

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 01:29
>20
ほんとだよ。ばーか。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 03:26
別に×1でもある程度若くて
学歴職歴がそこそこあれば事務職ぐらいは
あるよ。
結局結婚中だろうが離婚後だろうが、
それまでの学歴や職歴など経歴がそれぞれ反映される
にすぎないんじゃないの。まあいくら経歴があっても
40過ぎるとヤンキーもお嬢さんあがりも一緒くたで
厳しいけどね。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 09:42
>>23が真実。
一々あれくらいで脊髄反射する>>19は育ち悪そう。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 10:13
>>17
私の場合、調停中が一番しんどかったなぁ。
今はおっしゃるとおり違う意味の辛さはあるけど、
自分が頑張ればなんとかなるという辛さではあるので
あの頃に比べれば精神状態はずっと良好です。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 12:41
>7=>12
私も同じ。全然辛く無かった。
元旦那が再婚した時も、妊娠したのを告げられても、子供に親戚(というか異母兄弟)
が出来るな〜って、なんとなくホンワカしたぐらい。
子供たちも、父親の所に遊びに行った時とか今妻さんに会うので、子供のコト喜んでるよ。


27 :13:03/10/22 13:47
遅くなってすみません!!
いろいろな意見ありがとうございました。

夫は暴力をふるうわけではないです。
離婚したい理由は金銭感覚の違い、性格の不一致、
それと(私が夫に対して)異性として見られなくなってしまったことです。
ひとつひとつを具体的に書くと長くなってしまいそうなのですが、
これから先を考えた時、このままじゃ嫌だなって感じてしまったので・・。
子供はいないのですがいずれは欲しいと思っています。
でも、どうしても夫とはそういう気になれないんです。
それどころか触れることさえしたくないくらいになっています。
こんな状態、夫婦としては不自然じゃありませんか!?

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 15:03
>>27
そういう理由で別れたら再婚厳しそうだなあ
よっぽど美人で手に仕事もってたら別だけど

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 16:16
>>13=>>27
>離婚したい理由は金銭感覚の違い、性格の不一致、
>それと(私が夫に対して)異性として見られなくなってしまったことです。

1. 金銭感覚の違いは大きいし、離婚原因としては納得。
  これも性格の不一致の1つかな?

2. 性格の不一致って、
  たとえば、金銭感覚の違いの他に具体的に何があるの?

3.[ 異性として見られなくなってしまったことです]
 
 離婚して再婚しても、そういうタイプは離婚を繰り返す。
 それでもいいのなら、それは個人の価値観。
 結婚より恋愛に生きるのなら、そういう道もありかも。
 でも、不倫や浮気に走って他の家庭を崩壊させないようにしてください。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 16:42
>子供はいないのですがいずれは欲しいと思っています。
>でも、どうしても夫とはそういう気になれないんです。
>それどころか触れることさえしたくないくらいになっています

これって、問題。
そんなに嫌悪感を感じていても、結婚生活を続けられるのはスゴイ。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 17:59
>>27
結婚生活に向いていないね。
早く分かれたほうが、旦那のためにも良い。
一人で生きていくほうが、他人に迷惑かけないんじゃない?



32 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 18:35
>27
離婚して、「この人の子供が欲しい!」と思える人を
見つけた方がいいんじゃないかな?
お互いに、ムダな人生を過ごしてるよ。

33 :奉 先:03/10/22 19:41

嗤うなかれ。
いざとなれば、女は水商売。男は土方だ。
何しろ今日では、高卒者を採用対象としていた職域にまで
就職難の大卒者がなだれ込んでいるという。


34 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 23:20
>>27さんの気持ち分かる・・・私も結婚向いてないのかな。
というか、20代で結婚したとき、自分はSEXはキライだと思ってた。
淡白だったし、どうでもよかった。結婚は生活と性格と思って結婚。

でも、仕事にかまけた20代が終わり、30代に入って
レスになってることに気づいた。しかも、自分に性欲が湧いてきた。
でも、夫にセックスアピールなんて求めて無かったから、
夫とは本当にしたいと思えない。
でも、自分にとって色気のある人とはしたいと思う。

20代と30代で男の好みが激変したのもひとつかな。
昔は優しくて社交的な「男女平等」タイプ。
今は亭主関白系の「オレについて来い」タイプ。

友達夫婦みたいなのはラクだけど、どうしてもセックスする気になれない。
やっぱり、夫唱婦随的な昔ながらの日本的な夫婦のが、
男と女になれていい気がする。そういう夫婦が羨ましい・・・・・・・・

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 23:56
読んでるとみなさん意外と普通の理由なのね
うちは金関係のトラブルが引き金というこの時代にありがちな理由
はっきり言って離婚が辛いって言うより結婚生活のほうが辛かった
もう一度結婚する気にはなれません

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 03:53
>>34
女性は大体30歳ころに女性ホルモンの分泌がピークを迎え、
その後は急速に下降線を辿るそうです。
性欲を司るのは男性ホルモンで、30歳までの女性は女性ホルモンの働きによって
性欲が抑制されるのですが、それが切れることでセックスに貪欲になる、と。
みんなそうみたいですね。結婚が向いていないというより、若いころの選択が
先を見越していなかった、というところでしょうか。
逆に男性は当然男性ホルモンの分泌が悪くなり性欲が減退するので、
一生連れ添うつもりなら、そうとうそちらが強い相手でなければ辛いでしょう。
下世話な話ですが。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 11:43
13=27です。

性格の不一致と感じるのは、夫のだらしなさが許せなくなってきたところです。
初めのうちは「仕方ないな。そのうち自分でやるようになるだろうな」って何でも自分がやっていました。
でも何度言っても何年経っても直らない。
私はきちんと整理整頓されていないとダメな性格なので、
いつも洋服を脱ぎ散らかしたり、使った物を出しっぱなしにされることで
ストレスが溜まりどんどん苦痛になっていきました。
違う人間同士が一つ屋根の下で生活するのだから、多少の我慢はしなきゃとも思います。
でもやればできることをやらないという姿勢が我慢できませんでした。
「どうせこいつがやってくれるから」っていう人任せなところ。
この人はこういう人なんだとわかって、もう一緒にはやっていけないと思いました。

それと決定的だったのは、生活費が少なくなって話し合いをしたときの
「俺の金だろう」って発言でした。
たしかに直接稼いできたのは夫で私は専業主婦だからそう言われたら反論できません。
だけど結婚したら『お給料=家庭のお金』という考えでいた私には
ものすごくショックだったんです。
じゃあ今までの自分の存在って何だったんだろうって。
力が抜けて、少なからず残っていた愛情も一気に冷めました。
夫は自分のお金を全部自分のために使えないことに不満があるようなので、
だったら別れた方がお互いのためにいいのかなって思いました。

あとはレスになってしまったことです。
自分でもどうしたらいいのかわからないです。
以前はあんなに好きだったはずなのに、触れたくもないと思うようになるなんて。
そして一旦そう思ってしまうと気持ちを元に戻すのも難しいです。
だから一度自分の気持ちを見つめ直す意味でも、別居したいと思いました。
そんなわけで今は引越資金を貯めるためにバイトしています。
長くなってすみませんでした。



38 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 13:04
>「どうせこいつがやってくれるから」っていう人任せなところ。
>この人はこういう人なんだとわかって、もう一緒にはやっていけないと思いました。
勘違いだよ。「奥がやってくれるだろう」じゃなくて、「別にやらなくてもいいのに」と
思ってるんじゃないの?あんまりご実家が整理整頓されるほうじゃなかったとか。

>「俺の金だろう」って発言でした。
そりゃ、ひどいね。いったい何年前の人間だよと。そりゃ冷めもするだろうね。

でも、それはそれとして、そんな旦那なら利用してやる骨までしゃぶってやる
くらいに思ってもいいのでは。「旦那のお金」でご飯食いながら新しい出会い探すとかさ。
その人にはちょうどいい報いなんじゃないの

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 18:15
こんにちは。自分は、まだ×1では無いのですが、参加しても良いですか。
最近と言うか、今年に入ってから、カミさんと上手くいかないんですよね。
理由は簡単に言うと「価値観の違い」って感じですね。それは多分、お互い様で、
きっとカミさんもそう思ってて今年に入ってから喧嘩が絶えません。
最初の内はお互い我慢をしていましたが、最初に彼女が限界に達したらしく、
付き合ってた頃からは想像もつかないような事を言いだし、冷たくなり、
でも、俺は、そのうち収まるだろうと聞きながして、なるべく気に障らないように
してました。でも、俺もそろそろ我慢の限界で、カミさんに対して、
愛情の欠片も無くなってしまってます。それに、彼女の実家の母親を見てると、
彼女もこのまま行くとあんな感じになってしまうのかと思ってしまいます。
つまり、義父に対しての言葉使いや態度が、俺から見てあまりにも横柄で、
俺だったら切れてるよっといつも思うのです。
最初に言った、価値観の違いとは、お互いが、何を大事に思うか、何が愛情なのか、
何が優先なのか、そんな根本的な事すらずれてしまってる様な状況です。
今は、結婚して3年になりました。そして、去年産まれた子供も居ます。
子供の事を考えると、離婚なんてするべきじゃ無いって思うのですが、
このままでは、俺自身が、駄目になりそうです。
きっと、離婚をすることはものすごくエネルギーが必要で、疲れるのだろうと思います。
それでも、自分みたいな状況で、離婚して良かったって思ってる人って居ますか?


40 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 18:31
旦那の母親のせいで、離婚した人いますか?

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 18:56
離婚して辛いのは本人同士じゃなく
子供の方だろ?

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 19:40
>>40
まだしてませんが、させられそうです。
詳しく書くと長くなるので省きますが、
旦那の母から「子供を産んだら100万円あげるわよ」と言われて、
絶対子供を産むまい、と決めてウン年。
いくら怒鳴ってもなだめても子供を作ろうとしない私に対してキレて、
いろいろと言い掛かりをつけて追い出されて、今別居中です。

旦那とは別に問題なくやっているので、たまに家に戻るのですが、
私がここまでされても、母親の言うことをハイハイ聞くだけの旦那を見てると
なんだかなぁ…という気が最近してます。
私を追い出しておきながら、家(現在旦那が1人で住んでいる)に勝手に入り込んで
掃除してるようなのですが、勝手に私の洋服や持ち物を捨てたり、
自分の家から持って来た物(食器や敷物など)を持込んだりしてるようです。

こちらには離婚の意志はないですし、旦那も離婚する気は(今のところ)ない、と言ってくれているので
喚き散らしているのは旦那の母親だけなので、
「どうしても出ていけというなら、向こうから調停立てさせよう」
と思って、こちらからは一切の連絡を取らず、放置してますけどね。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 20:31
>>37
私は♂なのだが、あなたのご主人は
私の元妻を見ているようです。



44 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 20:35
>>42
旦那がダメ

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 21:04
>>39
私は♀なのだが、あなたの奥は
私の元夫を見ているようです。
是非お子さんは>>39が引き取ってください。
それができないなら、お子さんのためにも>>39がそばにいて
お子さんの価値観が奥一家に影響されて変にならないように
監視すべきです。

>>44
私も同感です。ダンナが母親にガツンと言うべき。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 00:32
感情的というか、一方的というか
自分には一切非は無いのですか?
一生懸命自己弁護している様子が前夫を見ているようだ

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 13:01
>40
ノシ。
元ダンナにも原因大きく合ったと思うけど、
ダンナの母親にも、かなり呆れた経験有り。

やっと今年の夏に別れられたのに、
未だに私に金銭をせびりにくる。羞恥心てものがないらスィ。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 21:34
離婚でもめてるときが一番辛かったな
どれぐらい辛かったかって言うとストレスによる過食で
一年間で20kg以上太ったよ・゚・(ノД`)・゚・

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 07:46
>>48
私は離婚直後に太った。
ストレスから解放されて、ご飯が美味しいこと!w

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 00:05
離婚って辛くない。
イヤな相手から解放されてすっごく晴ればれとした気分だった。
心も身体も軽くなって毎日ウキウキしたよ。

辛いのは離婚を本気で考えてから離婚するまでの間だよ。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 00:15
離婚までが辛いというのは同意。
決めるまでにかなりエネルギーを使う。
決心してしまえば、すがすがしい気分。
市役所に届を持っていった日、
(星野監督ではないけど)
ようやく今日から自由だ、と思った。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 00:23
あのすがすがしい気分、開放感と自由な感じ。
つい、もう一度味わいたいと思っちゃう。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 01:04
>50
同意、離婚して晴れ晴れ、
女性は今を、男性は過去を見ているというのに納得。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 01:24
どうして男って過去を見るんだろうね。(今になって)
まるで、もう一つの人格が現れたような鬼みたいな顔だった
泥沼の時期には、想像しえない事を言ってくる。
かつて家族旅行した話とか、結婚前の良かった時期の話とか。
寂しくなったのは、離婚理由になった女に振られたからだと思うけど、
そんなの知るかという感じ。
早く前向きになって、新しい彼女でも作ってほしい。


55 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 01:29
>54
わかる、後になって「あの時楽しかったよなー。」なんて
こっちの記憶では、その時の旅行なんて苦痛でしかなかったのに、
楽しかったらしい、そりゃこっちばかり気を遣ってたからね、ケッ
ってなかん字です。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 07:55
うちの元亭主には、もう少し過去も見てもらいたいよ。
どこへ行ったか風来坊、養育費ぐらい送って鯉!

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 14:43
>56
うちの元夫も生きてんだか死んでんだかって感じ。
慰謝料はあきらめるとしても、子供の養育費は父親としての
最低限の義務でしょう。
やっぱり養育費さえ支払えないような最低な男だったのか、と再確認したよ。
離婚して正解!だったワケだ。

今は、あの男とこれ以上関わるより、スッパリ縁が切れたほうがいいわ、と
養育費はもうあきらめたよ。

58 :56:03/10/31 17:03
>>57
私も諦めてますよん。
下手に関わると、精神が消耗するし。
お互い、養育費に頼らなくても済むよう、健康に気をつけてガンガロウp(^^)q

59 :57:03/10/31 18:04
>>58
うん。おかげさまで子供も真面目に素直に育ってるし、
立派にひとり立ちするまでガンガロウネ!

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 19:45
アンビリーバボーでストレスが溜まる出来事ランキングに離婚が入ってたが、ありゃ嘘だったか

61 :57:03/10/31 20:10
>60
正式に離婚が成立するまではストレス溜まりまくりだったけどね。
離婚できた時はパアっと世界が明るくなった。

女はそういう人が多いのかも知れないけど
男はどうなんだろ?引きずっていくのかな?

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 22:45
離婚してよかったとは思っているけど、
後遺症は大きかったけどね。

結婚・離婚は人生の最大のストレスだった。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 23:24
私は、離婚はストレスからの解放だったよ。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 00:27
>63
同感、ああこれでやっと開放されるってね。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 03:35
結婚も離婚もけっこうなストレス・・納得してしまった。
http://homepage1.nifty.com/gatagoto/1BanHome/ne/1banhom027.html

男だけど、離婚して晴れ晴れ、すがすがしかったよ。
まあ当然それまでがタイヘンだったけど。


66 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 18:18
また香ばしいスレだな

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 19:26
結婚も出来ないおまいには到底理解出来ない世界だろうな。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 20:48
>67
同感ですわ。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 20:49
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70 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 11:06
>>67
結婚するだけなら誰でもできるが?

だって婚姻届だすだけだろ

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 11:09
相手の同意がない場合は破棄できるから
出すだけとは言えないな

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 12:39
>>70おまいの場合、まず相手を探す事からだろ。
アニメのキャラとは結婚出来ないんだぞ。
現実を直視するんだ、マトリックス。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 14:56
( ´,_ゝ`)プッ
目くそ鼻くそだろ(w
離婚DQNに言われたくねーよ。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 17:06
離婚の理由はさまざまだろうけど体力的にも
精神的にも疲れる。フラフラボロボロぼろ雑巾のような。



75 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 03:24
離婚を切出した者ですが、やはり説得中は
辛かったです。
離婚届を出した時は、本当にす〜っとしましたね。
で、その後も元ダンから、謝罪に来いだの
キチガイ女だのメールが届いたり、
俺の周りの奴は皆おまえの頭がおかしいって
言ってるっていう手紙が届く…。

そして何より、この板を読んで子供が母子家庭
の子だからって、こんなに差別をされたりするのか
っていうことを知り、すごい辛いです。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 08:32
>>75
私も元ダンからおまえの頭がおかしいって言われた。
仕事もしない、家事も育児もやらないような人間に言われたくないっちゅーねん。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 12:16
>75.76
ハゲドウ、前旦にそっくりそのままその言葉をお返しするよ。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 18:04
>40
私は姑が原因でメンヘラになって、それからなんだかホントに訳わかんないまま離婚してしまいました。
姑と私の間に口出ししない旦那が悪いのか、メンヘラにさせた姑が悪いのか、私に落ち度は絶対!なかった、言いつけ守ってたし、仲良くなろうと必死だったのに。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 22:21
>78
同居の女性は良くあるらしいね、間に入れない旦那は情けないと思う。
大変だったと思うけど、世の中同居が前提のマザコンばかりじゃないよ。
無理すんなよ。

80 :78:03/11/13 10:20
>>79 レスありがd!
同居じゃないんだー・・・別々に住んでたんだけど結婚前後スゲー色々言われて、気軽に過ごせなくなっちゃってね・・・。
彼はマザコンなのか、ハテナ?だけど、頭が上がらなかったのは事実、そばで私が何か言われても口出さなかったもん・・・そんな人とは思いも寄らなかったさ。

無理しないように生きていくよ、トラウマは残ってるけどねっ。

81 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 05:18
調停中だけどヘトヘトです。離婚って大変。。

82 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 06:51
>>81
ガンバレ!!!! それを乗り切ったら、
楽しい未来がまっているぞ〜。

>>75です。
離婚して1年、いまだに手紙が届く。
子供に会いたいっていう内容→じゃあ会う?って
返事→イヤ、お前の頭がおかしいから…よく考えろゴルァ!!!
→無視….→子供に会いたい、会えない辛さが分かるかゴルァ!!!
って

83 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 12:18
男ですが、3年前に離婚しました。

結婚当初から元妻と折り合いが悪く、日々のケンカに疲れ果て、このまま成長する子供の前でのケンカが続くよりと思い離婚しました。
離婚の手続きを初めてからは、それまでのケンカが嘘のように無くなり荷物の分担も運び込みもお互いに手伝いながらやった程でした。
当時1歳半の子供がおり、月4万円の養育費と月一回の面接を条件に親権・養育権を向こうに渡しました。
はじめの半年間はバタバタしてるからまだ逢わない方がいいと云われ、子供を見ている母親の立場である元妻に従い、逢いませんでした。
その後、保育園に入園して環境が変わったから、もうすこししたらとの返事が来て、現在に至まで離婚後一度も元妻にも子供にも逢ってません。
元妻は当然かもしれませんが、逢わせたくないって所が本心でしょう。
3年間一度も逢っていないので、現在の私の心境は物凄く逢いたい気持ちと、正直、当然私の顔を憶えていない子供の反応が怖い気持ちでイッパイです。
私と元妻の立場ではなく、子供の事を一番に考えた場合、私は逢うべきなのか、まだ逢わない方がいいのか。
結論は最終的に私が決める事ですが、もし同じ様な境遇にある方がいらっしゃれば、ご意見をお聞かせいただけないでしょうか。

84 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 12:27
逢いたいなら逢ってこい
覚えられてなくてもそれはそれだ
優しいおじちゃんからやり直せばいい

どっちかというとあんたは元嫁とケンカしたくないんだろう
子供に逢わせろと強く言うとまた険悪になってしまうと

しかし君は間違いなく父親だ
子供に逢いたい、愛したいという気持ちは持って当然なんだ

いまどうしてる
よくしゃべるようになったかな
もうひらがなの読み書きもできるんじゃないのか
病気してやしないか
写真を送ってほしい

いろいろ話してみろ
そしてまず元妻に君の気持ちを理解してもらえ

85 :離婚さんいらっしゃい:03/11/14 19:54
離婚したいと言われてから6日目ですが、かる〜く3`痩せました。
早く普通にごはん食べれて、薬に頼らず眠りたい…
明日はメンヘル板で評判のよかった、病院に逝ってきまつ。(´・ω・`)

86 :離婚さんいらっしゃい:03/11/15 19:35
>85
だんなのほうが病気だとおもい、大きな心で見守るのがよし。
あなたの人生だからねーー

87 :離婚さんいらっしゃい:03/11/15 20:35
最初の結婚は若気の至りというか、一年持たずに離婚しました。
相手の人が結構な年上、という事もあり、喧嘩にもならない
冷め切った関係というか・・・

で、再婚して子供も産まれ、とりあえず順調だったのですが、
ひとつだけ忘れてる事がありました。
子供産む前からセックスレス・・・7年目に突入してました。
離婚する事になりました。辛いです・・・
主人の浮気が二度ほど発覚したのですが、
前に離婚した時の親の泣き顔、などをいっぺんに思い出して、
誰にも相談できずにため込んでしまった結果、
触られるのもイヤになってしまって。
まだ子供が一人で良かったのかな、と前向きに考えようと思っても、
やっぱり辛いです・・・

88 :離婚さんいらっしゃい:03/11/15 20:45
>子供産む前からセックスレス・・・7年目に突入してました。

どうやって子供を作ったのですかw

89 :離婚さんいらっしゃい:03/11/15 20:46
ナイスなつっこみでつね

90 :離婚さんいらっしゃい:03/11/15 23:17
>>88
えーと、子供がお腹に入ってから一切性交渉なし、って事です。



91 :離婚さんいらっしゃい:03/11/15 23:22
お勧めの懸賞・お小遣いサイトをピックアップして紹介してます
月に1万円以上は厳しいけど、4000円ぐらいなら稼げます!
http://aa4a.com/suikas/


92 :離婚さんいらっしゃい:03/11/16 00:57
俺もつい2週間前離婚したよ。
もう、人生のどん底って感じだよ。
まさか、まさか、この自分がX1になるとは思わなかった。
X1なんて朝、川合俊一と菊間が騒いでるだけでまったく関係ない世界だと思っていたよ。
離婚前から仕事を退職して就職活動中だったから、もう何もかもなくなったようだよ。
近くに友達でもいれば相談できたんだろうが、それも無理。
でも最近やっと友達に会いに行って相談して、ようやく前向きになれるようになった。
まったく普段の生活では「前向き」とか全然意識してなかったのに、離婚してかなり落ち込んでから
急に意識し始めた。
でもこの板みたら、同じような悩み抱えている人が結構いるんだなと思ったら
ちょっとだけ気が楽になったよ。

93 :離婚さんいらっしゃい:03/11/16 02:10
>>92
そうだよ、こちとらそろそろバツ2に突入しそうなんだから・・・
あーもう二度と結婚しないわ

94 :離婚さんいらっしゃい:03/11/16 09:20
>>93
もう三度と・・・の間違いでわ

95 :離婚さんいらっしゃい:03/11/16 23:00
ちょっとワロタ
離婚2回か・・・パワーあるな。

96 :離婚さんいらっしゃい:03/11/17 12:47
俺個人の話としては、相手に非があったから罪悪感も無く
清々したな。
友人にも、「なんか、明るくなったな」って言われた。

別れた原因にもよると思う。

97 :青海:03/11/17 12:59
自分も明るくなったと言われる。
のびのびしていると。
回りの人間には迷惑かけているんだろうけど、
ケースバイケースだと思う。

98 :離婚さんいらっしゃい:03/11/17 13:14
さっき公園で飯食ってたら、
ちょうど前の嫁さんぐらいの女の人と、自分の娘ぐらいの小さい女の子が隣のベンチで仲良くご飯食べてた。
ときおり聞こえてくる笑い声、嬉しそうに何かを話す女の子。
ああいうの見て、涙が出て来るぐらい辛い。
去年の今頃、今の自分を想像出来たろうか。

というわけで会社早退。
やってらんねーよ。

99 :眼鏡萌 ◆66rEu/TE6k :03/11/17 13:36
>>98
仕事はちゃんとやった方がいいぞ

フカーツした時の自分の為だ

100 :離婚さんいらっしゃい:03/11/17 13:51
>>84レス、ありがとうございます。
言われた通り、元妻と争いたくないんです。
争えば、その結果が私と子供の関係にそのまま反映されるのが怖くてね。
でも、逢うことに決めました。
そうですね、イイおじさんから始めればいいんですよね。
ありがとうございました。

101 :離婚さんいらっしゃい:03/11/17 18:57
離婚でつらいと言うか、腹立たしいのは、配偶者の嘘。
いかに相手が悪い奴か、自分に非がないかを宣伝するために
周囲を巻き込んでの嘘。

付き合う前から転職活動していて、自分の意思で転職したはずなのに、
どうして、私が、給料アップで優雅な生活のために
あなたを転職をさせた事になってるの? 一度も、転職なんて勧めたことなんて無い。

どうして、私の口癖が、「あの人は育ちが悪い」になってるの?
そんな口癖無いじゃない。そんな事を言うとしたら、よっぽどのときのはず。

どうして、私が整形した事になってるの?

他にもたくさん嘘があった。共通の知人の話を漏れ聞いて驚いた。
ここまで嘘をつくのかって、驚いた。
こんな人だったなんて離婚して、はじめて知った。
本当に離婚してよかった。どうして、あんな人と結婚したんだろう?

別れてから相手の本性が見えるって本当なのね。

102 :沙耶:03/11/17 22:59
離婚しそうです、養育費はないです、今も生活費入れてくれません
未就学児二人抱えて生活していけるのか・・・
毎日不安で不安でたまりません。

103 :沙耶:03/11/18 00:04
旦那に対しては好きだったから結婚したし情は今もある。
でも未練はない、一生会わなくてもいい。
最初は辛いのかもしれないけどすぐに過去の事になりそう。
でも子供はどうなのかな。


104 :離婚さんいらっしゃい:03/11/18 06:23
>>101
それは、酷い!!
でも、離婚できてよかったじゃん。


105 :離婚さんいらっしゃい:03/11/18 09:14
>>101
わかるわかる!
私も調停のときや手紙で、ないことないこと一杯言われた。
しょうもないたとえだけど、
毎日子供の夜泣きで寝てなくても、朝はちゃんとダンナより早く起きて、
朝食も着替えも用意して玄関まで見送ってたのに、
いつも全然起きてこないから自分で何もかも用意して、一人で出勤してた
なんて言ってた。
細かいこと一つ一つぜーんぶ嘘ばかりで、この人の脳は一体どうなっているのか
不思議だったしちょっと気持ち悪かった。
調停で嘘を言うのは自分に有利にするためだろうとまだ理解できなくもないけど、
私本人にまで嘘言って何の得になるのかな?

106 :離婚さんいらっしゃい:03/11/18 10:06
101さん
私もこれから調停申し立てしようと思ってるんだけど、相手は元旦那じゃなく姑なのね。
奇麗事で解決しないとは分かってたけど、調停って嘘ついてもいいの?
ものすごく私は傷つけられて、心の病気になってしまったんだけどさ、当時元姑の言った事がずっとすとれすになってて。
こいつの心ない言葉で、今の私の心は元に戻れない、昔に戻れないから、調停で言おうと思ってるんだけどね・・・。

107 :離婚さんいらっしゃい:03/11/18 15:39
106さん
医者の診断書もらうべし

108 :沙耶:03/11/18 19:28
一応働いていますが給料やすいしパートだし
どうしたって生活していける額ではない。
正社員とか長時間の仕事はことごとく面接で落とされました。


109 :106:03/11/18 20:23
107さん
診断書はもらってきました。
ただ、それでも嘘ついてくるんじゃないかと心配。
言葉巧みにしらをきっても一応診断書以外にも証拠はあるんだけどね。

コレについて皆さんの意見も聞いてみたいっす、弁護士も必要かどうか。

110 :85:03/11/18 20:36
>86さん、ありがd
両親と友達と薬に支えられて、少しだけど落ち着いてきます。
彼は浮気・借金と一度ずつしているので、繰り返すかもね。
ある意味病気かも。もうどうでもいいけど。

111 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 10:50
>>1
離婚も十人十色だが、
相手に離婚を突きつけられた側は辛いぞ、人間不信にも陥る。
一ヶ月近く自分生きているのか死んでいるのか解らない生活をしていた。

ちょっと長文失礼。
4年付合っての結婚だったのだが、
俺の友達に、「友達の彼女、嫁と遊ぶのが好き」な奴がいてよ。
結婚式前に元嫁と二人で遊んでいたのだよ・・・
勿論色々俺も言ったし行動もしたさ、けど俺に断りも無く遊ぶ。

離婚はしたくないので書類出すとき最終確認もしたさ
でもな、結婚式前夜もそいつと居たし、結婚式当日も実家に帰った。
で、久しぶりに家に来たと思ったら「○○君のことが好きになったから別れて」だとさ

最終的に離婚まで約3ヶ月、結婚からの生活日数約5日
別に憎しみとかは無い、寧ろ持てと友達に言われるくらい

しかしマジで相手の本性が見えました。
俺の有る事無い事並べて自分を正当化するんだもんな・・・参るよ

慰謝料は貰いたくなかったが、周りにけじめだと言われ請求
全額、親に譲りました。使いたくないよこんな金。

だがな、好きなら付合えよ>元嫁、元友(両思い)
今でも普通に遊んでいる・・・やるせない気持ちだけが残り中

俺は後遺症で「告白→OK→失敗怖い→やっぱり友達でいよう」なのに勘弁汁!
そんな25歳男小梨 でもまだ、今年結婚&離婚なのだよな・・・


112 :111:03/11/19 10:54
111ゲトw

追記
 憎しみがないというのは、俺にも落ち度があったのだろうとおもってるからでふ

皆幸せになろうな〜(´;ω;`)ウッ…

113 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 11:04
短かったのがせめてもの救い。
まだ若いし、がんがれー

114 :離婚さんいらっしゃい:03/11/19 13:00
>で、久しぶりに家に来たと思ったら「○○君のことが好きになったから別れて」だとさ
推測だけど、多分嘘だな。他に理由があると思うぞ。

>だがな、好きなら付合えよ>元嫁、元友(両思い)
つきあってないんだろ?

何があったか知らないけど、結婚するにしては、会話不足だよ。

>一ヶ月近く自分生きているのか死んでいるのか解らない生活をしていた。
短くても救いだよ。
人間不信は何年も続く場合もあるしさ。
10年続いたよ。






115 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 21:29
全然つらくないよ
あいつと縁が切れたからよかった
だって腋臭、足臭、いいとこなかったもん
結婚したのは若気の至り

116 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 22:54
辛いというより 恐怖で焦ってた。正直。
子供の親権を取られそうで、協議離婚して
子供の籍をすぐ家庭裁判所へ行って手続きするまで
眠れなかった。
元だんなは、子供を可愛がれ無くて、子供に執着してないのは
分かってたけど、籍抜いて気が変わったら、
子供を連れて行かれちゃうと思って(狂ってたかも)
焦ってた。
家庭裁判所で手続きしてるとき、若い子やおばさん
色んな女の人たちが居た。
私も回りも、子供抱えて裁判所で手続きしてた。
手続き終わって、係りの人に「手続き終わりましたよ。」
って言われた時、ほっとしたのか泣いた。


117 :離婚さんいらっしゃい:03/11/26 23:13
>>116
がんがれ!!!!!!!!!!!

118 :離婚さんいらっしゃい:03/11/27 21:42
>>116
泣きたいときは、泣けでつ。
これからでつ。


119 :離婚さんいらっしゃい:03/11/28 04:37
嫁さん死んだクチなんだけど
新居の3LDKで仕事から帰るといつも独りぼっち。
時折、台所の蛇口から落ちる水滴の音。

各部屋に置いてある荷物やそれらの存在感はわかるけど
なぜか、四方八方何もない真っ暗な空間に一人でいる気分。

それが半年してどうしても嫁さんを忘れることができない中、
相手のお母さんから、もう別れて次の人生歩んでいいから・・・・
といわれた時は、虚無の心の状態なのに、
目から涙がこぼれてきた。




亡くなって8年が過ぎました。
彼女への想いと、新しい人生へ踏み出すことが
裏切りのように思え、なかなか次に進めません。

120 :離婚さんいらっしゃい:03/11/28 07:56
>>119
あなたの気持ちは同じ立場になってみないとわからないけれど。
私なら、もし自分が死んだら自分の愛する人には、
新しい女性を見つけて幸せになって欲しい。
裏切りでは決してありません。逆に、それがあなたの
亡くなった奥さんの望んでいる事なのではないでしょうか?

いつか誰かと出会いが合ったら、むやみにそれを遠ざけなくても
良いと思います。
おせっかいですが、レスさせて頂きました。

121 :離婚さんいらっしゃい:03/11/28 16:34
>>115
おまえもバカだな

122 :同じく:03/11/29 00:30
120さんと同じ
裏切りにはならない


123 :離婚さんいらっしゃい:03/11/29 04:36
>>120 >>122さん
ありがとうございます。
亡くなるまでが短すぎて切り替えられない自分がいます。

住居を変えるとか、相手に自分の過去を受け止めてくれるか?
など様々なことを考えてカップル板等を見ると、
なかなか素直に受け止めてくれる女性を見つけるのも
少々無理があるかな、とかなり消極的になっています。
(自分の過去を話すことは辛いとは思っていません)

なんというか・・・心が折れてしまっている自分が情けないです。

124 :離婚さんいらっしゃい:03/11/29 19:59
>>123=>>119

>なかなか素直に受け止めてくれる女性を見つけるのも
>少々無理があるかな

>心が折れてしまっている自分

受け止めてくれる女性を探すのではなくて、
まず、自分が立ち直る事が専決じゃないの?
他力本願ではなく、自力で立ち直る。方法はよくわからない。
相手を探すのは、その後のほうが自分にとっても他人にとってもよいはず。


125 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 00:55
ですね。
アドバイスいただいたことは十分理解しています。
職場や普段は表情や行動には出していないつもりなんですが
やはりどこかで出ていたりするのでしょうか・・・・?

仮に新しい出会いがあった時は
妻との思い出などは処分したほうがいいのでしょうか?

126 :離婚さんいらっしゃい:03/12/01 00:45
>職場や普段は表情や行動には出していないつもりなんですが
>やはりどこかで出ていたりするのでしょうか・・・・?

多分、出ていると思います。御自分で気づかないだけだと思う。

>仮に新しい出会いがあった時は
>妻との思い出などは処分したほうがいいのでしょうか?

処分しようとして、できるものなのでしょうか?
何事もあなた次第です。他人に聞く事ではなく自分自身に問う事だと思います。






127 :離婚さんいらっしゃい:03/12/01 18:10
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128 :離婚さんいらっしゃい:03/12/01 23:59
>>125
処分するべきですね。
前妻のものがいつまでも家にあるのってウザイ。
処分出来ないうちは新しい相手を見つけるのはやめたら?

129 :離婚さんいらっしゃい:03/12/02 12:50
×1子蟻は再婚するのは難しいものなんでしょうか?

130 :離婚さんいらっしゃい:03/12/02 12:57
>129
子蟻×1ですが、もうすぐ再婚します。
初婚の人でも結婚に縁がある人とない人がありますし。。。
一概には言えないと思いますよ。

131 :離婚さんいらっしゃい:03/12/02 13:03
130さんおめでとうございます。129です。離婚をしたのは義理の妹なのです。
離婚して3年経つのですが、私の友達が義妹を紹介して欲しいと言われ紹介をして良い
ものか悩んでいる所なのです。

132 :離婚さんいらっしゃい:03/12/02 13:19
生きてゆけないくらい(涙)
  http://www1.odn.ne.jp/preghiera

133 :離婚さんいらっしゃい:03/12/02 20:21
>131
ありがとうございます。130です。
せっかくのご縁ですから紹介してさしあげてはいかがでしょうか。
差し出がましい言い方ですみません。
私は再婚するつもりはありませんでしたが、彼と出会い、
あっという間に話がまとまってしまいました。私には中学生の子供がいますが
彼ともとても良い関係が築けています。今はとても幸せです。
もし義妹さんに再婚の意思がおありでしたら、義妹さんのお子さんが少しでも
小さいうちがよろしいかと思われます。
義妹さんと義妹さんのお子さんにとって良い方向に進みますように。

134 :離婚さんいらっしゃい:03/12/02 20:43
>>132
おおー。泣けた。

私も家裁で調停員に
 +我慢が足りない。
 +生活の事を考えていない。
 +子供の事を考えられないのか。
などと、言われた。

子供の面倒も観ず、生活費も入れないままで
出て行った夫は得意げに微笑んでいた。

135 :離婚さんいらっしゃい:03/12/02 23:09
129です。義理の妹は前に再婚はしないと言っていましたが、まだ若くチャンスは
あると私は思うのです。子供は4歳。僕にはパパいないの?と言われた時に私は答えられず
にいました。再婚相手を紹介という前提ではなくお友達を紹介みたいな方が自然でしょうか?
義理の両親は再婚に反対なんです。我儘なので再婚してまた離婚してしまったらと不安な気持ちが
あるようです。

136 :離婚さんいらっしゃい:03/12/03 00:03
>>135

>僕にはパパいないの?と言われた時に私は答えられず

子供が父親を欲しがるから再婚、というのを諸手をあげて賛成とは言えないです。

子供の父親になれそうな人「だから」再婚するのか。
それはそこまで好きでなくても、子供のためにする再婚なのか。

配偶者になるべき男性は、「父親になりたいから」結婚するのか。
ほんとは子供がいない方が良いのか。
その子供が好きだから、父親になりたいが為に、仕方なく?結婚するのか。
これはほとんど考えられないと思うけど、それなら「子供の為の結婚」とは
言えないし、再婚したからといって、実の父親同様になれる保障も無い。

僕のパパ=ママの旦那さん?
私は再婚しないと決めてる子蟻×1だけど、自分が好きになって再婚したいならまだしも
子供に父親を与えるための再婚相手探しには、ちょっと疑問なんです。


137 :130です:03/12/03 01:03
>135
129さんはやさしい方なのでしょうね。
もし紹介されるのなら、はじめはお友達からというお付き合いが一番自然だと私も思います。
お付き合いをしていくうえでいろんなことがわかってくるでしょうし。。。
良いお付き合いができるといいですね。

>136
貴重なご意見、頷きながら拝読いたしました。
うちの場合は彼が父親となることを自ら望みました。
彼と出会ってお付き合いが始まり再婚が決まる短い期間の間に、
子供が自立するまでの家族のあり方や、子供が巣立った後の夫婦の過ごし方、
老後のことなど、とことん話し合いました。

子供もそんな彼を新しい父親として自然に受け入れることができました。
そして私も彼もお互いを必要としています。
恵まれた例なのかもしれません。

これから家族一緒の生活が始まると、いろんな問題が出てくるかもしれません。
でも、何でも真摯な姿勢で話し合いをしてくれるこの人となら乗り越えていけそうです。


138 :離婚さんいらっしゃい:03/12/03 11:29
一度離婚を経験して、今度こそ幸せな生活を、と思って再婚してみたら、
6年セックスレスの会話なしの結婚生活でした。
悩みに悩んで「こんなの夫婦じゃないよ、離婚しよう」と言ってみたら、
「は???」って・・・(しかも素で)。
悩んでるのは私だけで、旦那様はその生活に満足してたんだろうな。
家に帰るとご飯ができてて、掃除が行き届いていて、
綺麗にアイロンがけされた服を用意しててくれればそれでいい、
そういう人だったから。

まあ、他に女がいたんだもの、それで満足に決まってるよね。
一体何がいけなかったんだろう。自問自答の毎日です。


139 :離婚さんいらっしゃい:03/12/03 19:35
そのままで一生結婚生活を続けるつもりだったのかな、>>138の旦那は…
男だって年齢重ねて、容姿もそれなりになって行くんだから
いつまでも女作っていられると思うなよー
138は悪くない。
その男にはいつか天罰が下る。

140 :離婚さんいらっしゃい:03/12/03 21:46
漏れも>>138は悪くないと思う。

141 :離婚さんいらっしゃい:03/12/03 22:27
私も138は悪くないと思う。
138の家事能力はその旦那も満足していたようだし
もっと他に138の良さがわかる男が居ると思う。

142 :離婚さんいらっしゃい:03/12/04 00:33
どっちも悪くないんじゃね?

143 :離婚さんいらっしゃい:03/12/04 23:34
私が離婚して辛かったこと

子供が父親という存在を知らないこと
ほんとごめんね

144 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 00:04
私の元旦那も138の旦那みたいな奴だったよ。
妻と母親(もしくはめしつかい?)を勘違いしてるよね!

145 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 00:10
143
冷たいようだけど、知らないなら知らないほうがいいんじゃないかなぁ。

うちは物心ついてから離婚したからはっきり覚えてるんだけど
むこうが再婚したことを子供にどう話したらいいか、
今後の関わりをどうしたらいいか、頭を悩ませているので・・・

146 :離婚さんいらっしゃい:03/12/05 00:45
4才の娘は「男なんてだいっきらい!」と言って園の男の先生とも口もきかないし、
父親との面会もすごく嫌がるのでしばらくやめようと思っているところです。

お友達でやはり父親がいない男の子がいますが、男の人が大好きで店員にもぺらぺらと話しかけたり
「パパが欲しい」と言ったりするそうです。

この違いは男女差なのかなぁ?それとも性格?
まぁ再婚する気もないからいいんだけど何となく気になります。

147 :もう直ぐ×1:03/12/07 18:26
今引越しの荷造りをしていまふ。
4年間暮らしたこの部屋には莫大な荷物の量。
ゴミ袋も10個はすてました。
といっても本当は必要なもの、
洋服がほとんどだけど、彼との思い出を忘れるために奮闘しています。
ヤフオクでも出せば金になるけどそんな気力もないし、
毎日紛らわす為の酒もかかせません。
涙は枯れることなくでるし、頭も痛い。
あー疲れた・・・





148 :離婚さんいらっしゃい:03/12/07 23:14
>>147さん
はぁ〜、想像しただけで疲れました。
てっちり食べて、酒飲んで忘れろ!

149 :離婚さんいらっしゃい:03/12/07 23:15
ヤフーオークションの検索に
バブル崩壊!
と入れてみてください。
私はこの情報を元に、今では1日に3万円ほど稼いでいます。毎日です。
しかも、誰にも会わず一人で、インターネットとメールだけで。
私は普通のサラリーマンですが、主婦の方はもちろん学生の方だって誰でも稼げるのです。
考えてみてください。年収数千万〜数億稼いでいる人が世の中にいますが
彼らは私たち庶民の数倍〜数十倍働いていると思いますか?答えはNO!です。
興味のある方は是非見に来てください。詳しい事が書いてありますから。
見にくるだけでも価値がありますよ。
この情報を手に入れれば、必ず人生の勝ち組になれます!私のように。


150 :離婚さんいらっしゃい:03/12/08 01:53
荷物で思い出したけど、
元旦那が出て行った時、捨てようか迷ったモノがある。
ガンヲタだったから、数々のプラモコレクション(たぶんレア物もあった)
全長1m以上あった、戦艦ヤマトのプラモ。
ご飯も食べないで一生懸命作ってたのを思い出して
気が引けた。でも捨てた。
こんなのでもオークションに出していいのかな。残しておくんだった・・。

151 :147:03/12/08 08:57
>>148タンありがとう。
かんばる(/ヘT)

152 :離婚さんいらっしゃい:03/12/08 21:40
別居、離婚、そして田舎に帰ることに。
自分で決めたことだけど、気持ちの整理つけるのが苦しかったようで
(その時は気付かないもんで)接食障害に。
先日最大級のがきて、吐いたらむち打ちになった・・・。
首が痛いから食うことも動くこともままならなくなった。
これで吐かなくて済むんだ〜と思うと笑えてきた、けど泣けてきた。


153 :離婚さんいらっしゃい:03/12/08 22:45
>>147
思いした。離婚した歳の年末最後のゴミ出し日に30個ぐらいゴミ出して
ゴミ車が通りすぎた後、置いて行かれてて焦って、
市のゴミ係の所に焦って夜中に電話したよ。
正月を、庭にゴミ積んだまま過ごすのかと焦って。

年末なんで積みきれなくて、もう一度廻ると言われて安心したよ。
その時「ゴミ袋いくつぐらい出されてます?基本は各家庭、一回
2〜3個が基準なんですが」と聞かれて「10個ぐらい・・・」としか
言えなかった(w

秋に離婚して、年末まで毎週10個ぐらい捨ててたんだけどね(w

154 :離婚さんいらっしゃい:03/12/08 23:40
離婚後、家内が残していった荷物のほとんどを引っ越しの時に処分した。
引っ越し費用10万
ゴミ処分費用12万

自分の荷物なんて、車とTVと段ボール10箱くらいしかなかった。
男の持ち物って少ないよね。



155 :36♂:03/12/09 00:40
昨年末から仕事が無くて、当時3歳の娘の保育園の
送り迎えは私がしていました。妻は会社の事務の
仕事をしていたのですが、その会社の役員の人から
「10月には別会社を立ち上げるので来ないか?」
見たいな事を7月ごろに言われて、それから夫婦関係が
ギクシャクし始めました。娘は公立の保育園に通って
いましたが、世帯主が無収入だと退園させられるといわれ、
その後9月に仕事が決まったのですが、そのころには
離婚。離婚の保証人には彼女の母と会社の役員の人が
なってくれました。その諸々の手続きは元妻がやったのですが
スピーディーでした。今、私の家から5分としない所に住んでいるため
彼女が用事がある時とか、こちらが娘に会いたい時とかは
行き来しています。娘も週末には泊まりに来てくれています。
離婚の前後は彼女がかなりメンヘルだったのですが、今は
落ち着いてきています。ただ、娘と話していると、どうもその
役員の妻帯者は彼女の家に泊まっているみたいなんです。
会社は本当に立ち上げるみたいですが、その打合せと称して
夜、娘と元妻とで居酒屋に行ったりしているみたいなんです。
母子家庭で経済的に不安な所に付け込んでいるように見えて
悲しくなります。私はメンヘルな元妻が娘に虐待しそうな
勢いだったのと保育園を強制退園させられるのを避けるために
離婚届に判を押したのですが、まさかその事実を知った役員が
入り浸るとは思いもしませんでした。

このふざけた男に制裁を加えたいのですが、どうしたらいいのでしょうか?
離婚届のコピーはあるので、その男の住所はわかります。
相手の家の妻にこの事実を伝えてやろうかとも考えています。

あ、ちなみに言い寄ったのは男の方からです。妻に内緒で見た携帯の
メールにそいつが口説いているメールがありましたので。

156 :離婚さんいらっしゃい:03/12/09 01:20
釣りか?ネタか?

制裁?嫌がらせの間違いじゃないの?

157 :36♂:03/12/09 01:23
釣りでもネタでも嫌がらせでもない。
今でも元妻と娘を愛している。

158 :離婚さんいらっしゃい:03/12/09 01:28
愛してるならそっとしといてやれ。
二人だって落ち着くことが出来ないだろう。

159 :36♂:03/12/09 01:34
でも、元妻の相手の男は許せない。
娘も今では4歳。この間、私の家に泊まった時、
元妻と一緒に寝たいのに元妻はそいつと抱き合って寝てると娘は
寂しそうに言っていた。


160 :離婚さんいらっしゃい:03/12/09 01:44
>>159
ぷ。お前が甲斐性なしだから浮気されるんだよw
他人の足引っ張ってる暇あったら自分を磨けよw
この勘違い野郎w



161 :離婚さんいらっしゃい:03/12/09 01:46
>>160
お前、何様のつもりだ
偉そうに

162 :離婚さんいらっしゃい:03/12/09 02:00
>>161
あ?お前こそ何様ですか? >>159 の元妻は会社の役員とやらに旦那のだらしなさや
頼りなさを愚痴ってるのは間違いないだろ?俺もその役員みたいな立場に
なったことあるから分かるんだよ。元妻が旦那の欠点を事細かに話すのを
聞いてるうちに情が移ったんだろうよ。

まぁ俺の場合はヤリ捨てしたけどねw
それはそれは情けない男だったよww

163 :離婚さんいらっしゃい :03/12/09 03:52
>>162
てめー コロスぞ?

164 :離婚さんいらっしゃい:03/12/09 04:40
元妻はその役員の男と毎日パンパンやりまくってるよ。


165 :離婚さんいらっしゃい:03/12/09 05:49
>>162
小汚い男。子供の気持ちくらいわかってやれや。


166 :離婚さんいらっしゃい:03/12/09 08:13

159はい慰謝料や養育費は払ってるのか?
相手に制裁するってこと以前に、元妻娘に幸せになれる方法を考えろや。


167 :離婚さんいらっしゃい:03/12/09 08:25
>>166
よく読めや
制裁を与えたいのは会社の役員の妻帯者の男のことだろ
ダンナが不安定の所に元妻に言い寄ったんだろうが!
で、仕事を口実に夜に泊り込んでんだろうが。
なんで夜、しかも女の家に行く必要があるんだよ。

ダンナの離婚はあくまでも娘の環境の事を考えての
ものだったんだろ

168 :離婚さんいらっしゃい:03/12/09 08:25
「元」妻の恋愛関係に「元」夫が口出す権利があるの??

169 :離婚さんいらっしゃい:03/12/09 09:39
恋愛関係はどうでもよくても養育環境は重要じゃないかと…

170 :離婚さんいらっしゃい:03/12/09 12:18
>>159
子供引き取れば?


171 :離婚さんいらっしゃい:03/12/09 13:44
>155

漏れも似たような経緯で離婚したよ。
漏れの場合は、漏れが仕事にかまけているうちに、女房の仕事仲間(男)が言い寄ったんだけどね。
制裁なんて考えない方が良いよ。
ハッキシ言って時間が無駄になるだけ。
漏れは離婚してからもう早6年になる。
思い出すといまでも不愉快なことに変わりはないけど、いまじゃだいぶ落ち着いてきた。
制裁めいたことも考えないではなかったけど、離婚によって得たものも少なくないので、制裁的な
行為を実行するには至らなかった。
落ち着いて周囲を見回してみたら如何かな?
離婚しなくちゃ得られないものも確かに存在する筈だよ。

172 :離婚さんいらっしゃい:03/12/09 15:59
DQN同士の争いか┐(´д`)┌

173 :離婚さんいらっしゃい:03/12/09 16:09
>>165
162に言うのはお門違いだな。

174 :離婚さんいらっしゃい:03/12/09 18:23
そうだな、子供を引き取ったので思うように働けないんだな
熱出るし、行事もあるし
一緒に居るのは楽しいけど収入が思うように貯金できないんだな

175 :離婚さんいらっしゃい:03/12/09 21:38
>>171
同意!

155 の気持ちは、痛いほど判るが
ここはぐっと堪えれ。
間男もたしかに悪いが、
いちばん悪いのはそんな男を簡単に咥え込んだ・あんたの前菜だ。

ここで過去に囚われて何年か復讐に燃えるより、
すっぱり忘れてあんたの未来の幸せを考えな。
未来のあんたの幸せと間男への復讐を天秤に掛けて
どっちが重い?


176 :155:03/12/09 21:45
>171
ありがとう。
今、少し落ち着いています。
171さんはお子さんはいるのでしょうか?
私は慰謝料は離婚の時の話し合いで
元妻がいらないというので、払っては
いません。まぁこの時点でオカシイと
思わないといけませんでしたね。
養育費は3万円払っています。
その他、面会時の食事代は勿論私もちです。
実は今朝、娘に会う事が出来たので
その男のことを聞いてみたら、
保育園から帰ってきたら寝てたと
言いました。妻帯者の癖に完璧に
入り浸っているようです。
でも、今は娘がかわいそうに思うだけで
元妻に関してはあまり感情が動きません。
離婚して親権は元妻にあるのですが子ども
の監護権を取ろうかと思っています。

>174
実は転職をしようかと考えています。家から自転車で通える所です。
収入は減りますが、娘と2人ならやっていけるような仕事です。
フレックスも導入している所なので、決まったらまずは、自分の
環境の地固めをしてから娘を引き取ろうとと画策しています。
それまでは、元妻とは着かず離れずのよき相談相手状態を
築こうと思います。

177 :171:03/12/09 22:44
>176

> 171さんはお子さんはいるのでしょうか?

いますよ。
いま12歳で来年中学にあがるデッカイ息子が。
ちなみに、私はあなたと同い歳ですよ。

> 実は今朝、娘に会う事が出来たので
> その男のことを聞いてみたら、
> 保育園から帰ってきたら寝てたと
> 言いました。妻帯者の癖に完璧に
> 入り浸っているようです。

余計な御世話かも知れないけど、あまり娘さんにそんなことを聞かない方が良いと思いますよ。
子供なりに心を痛めているはずだから。

178 :離婚さんいらっしゃい:03/12/10 00:08
元妻はその役員の男と毎日パンパンやりまくってるよ。
元妻はその役員の男と毎日パンパンやりまくってるよ。
元妻はその役員の男と毎日パンパンやりまくってるよ。
元妻はその役員の男と毎日パンパンやりまくってるよ。
元妻はその役員の男と毎日パンパンやりまくってるよ。
元妻はその役員の男と毎日パンパンやりまくってるよ。









179 :離婚さんいらっしゃい:03/12/10 01:11
>>178
頭、大丈夫か?

180 :178:03/12/10 05:49
>>179 あ、?てめーなんだこら??

181 :155:03/12/10 08:22
>177

>ちなみに、私はあなたと同い歳ですよ

すごい!かなり若いうちに結婚されたんですね。
今12歳の息子さんはかなり頼もしいのではないでしょうか?

>子供なりに心を痛めているはずだから。

そうですね。もう、娘には聞かないようにします。
私と会ってる時には、その男のことを忘れるように
触れ合いたいと思います。





182 :離婚さんいらっしゃい:03/12/10 08:27
>>180(´,_ゝ`)プッDQN晒しage

183 :離婚さんいらっしゃい:03/12/10 18:09
>>180
火病は体によくないよ( ´,_ゝ`)

184 :離婚さんいらっしゃい:03/12/10 19:03
174です。
私は25歳の女です。
転職ですか〜私は今のとこが自分にあっているのでここで根をはろうかと
思ってます。いつか正社員になれるといいな、と思いつつ
障害者の親と3人暮らしなのでなかなか思うように生活できないですが
今が一番幸せかな〜
>>176を読みましたが、私も慰謝料、養育費はもらっていません。
いらないと私から切り出しました。
人、それぞれだと思いますが、私はもう関わりあいたくなかったし
養育費等で繋がってるのが嫌だったのです。
今は音沙汰無しでとても幸せです。
娘さんといつか生活できる日がくるといいですね


185 :155:03/12/10 20:40
>184 174
女性の方だったんですね。
シングルファーザーかと思っていました。
娘の養育費は今後、銀行振り込みにしようと思っています。
先だって養育費を手渡した時、「金!」と一言いって、ぶん取るように
取られたからです。
娘の為の養育費であって、元妻の為ではありませんので・・・

>人、それぞれだと思いますが、私はもう関わりあいたくなかったし

当初は元妻に対して「いつか、気が変わるんじゃないか・・・」
と思っていましたが、元妻は自分が勤める会社の会社役員と
デキているみたいなので、もはや過去の存在ですね。
その役員は新しく会社を立ち上げると「社長」になるのですが
元妻を愛人扱いしているんです。
あ〜、4歳になった娘が不憫です。
私に会える時は思いっきり甘えさせてやろう!と思います。

186 :離婚さんいらっしゃい:03/12/10 20:56
>>155
証拠を取って、タヌキおやじの奥に知らせてあげれば?

俺ならそうする。

187 :離婚さんいらっしゃい:03/12/10 21:36
>>185
>あ〜、4歳になった娘が不憫です
綺麗事いってんじゃねーよw
本当にそう思ってるんだったら復讐とかキモい事言ってないで
不憫な娘のために行動起こすだろ?

あまったれてんじゃねーぞ、こら!
お前の綺麗事のために子供を利用してんじゃねーよ!

188 :155:03/12/10 22:05
>186

>証拠を取って、タヌキおやじの奥に知らせてあげれば?

離婚届の保証人欄にその男の住所があるので今度さりげなく
元妻にお願いしてコピーを撮ろうと考えています。

>187
現時点では、行動を起こすための準備段階です。


189 :離婚さんいらっしゃい:03/12/11 00:07
>>155
元奥が不安定(メンヘル)になるまで、追い込んでやれ!
ついでにその男の社会的な信用も奪ってしまえ!
そいつの家庭も壊してやれ!
きれいごとにしか過ぎない意見はクソくらえ。

なめられたままでいいのか?
殴られたなら殴り返せ!

いや、待て。。。
その男を怒らせて暴力を振るわせることは出来ないか?
そうなれば、病院からの診断書を切り札に出来るぞ。
その前に警察へ被害届を出さないとな。

傷害でタイ━━━━||Φ|(|´|Д|`|)|Φ||━━━━ホ
となれば、無様だな。(w



190 :184:03/12/11 19:38
>185さん
なんだか読んでて養育費の受け取り方が酷いですね・・・
銀行振り込みでも子供さん名義のを一つ作ってカードのみを
元嫁さんに渡された方が良いと思います。何故かといいますと、
振込みした養育費をどのように使用しているかがわかるからです。
周りの母子の方を見てると子供の為、というより、自分の服を買ったり
してる方が多いのです。私の周りだけかもしれませんが。
通帳をこちらで保管していれば、いついくら引き出したかがわかるし。
もし、私が払う身であればそうしてると思います。
>私に会える時は思いっきり甘えさせてやろう!と思います
とてもいいパパさんだったんですね。私のとこと180度違う・・・


191 :155:03/12/11 20:19
>190
ありがとうございます。
でも、その方法って振り込んですぐに
全額引き落とされたら意味無いんじゃないかなと
思うんですが・・・
娘用に何に使ったか解る様にするにはどうしたらいいのかと・・・
ただ、今後の張り合いにはなりますよね。
通帳を持ってるだけですけど、これで娘といつでも一緒だという気持ちには
なれます。
なんか臨時収入があった時とかに入れておくとか。
私自身は一人身になってますから、最低限の貯金と生活費があれば
それでいいので。

192 :190:03/12/11 22:02
それがですね、役に立つかもしれないのです(^-^)
今年の10月から扶養手当が減額になりまして(といっても何百円)
5年後から今の手当ての半額になるんです。
その時に相手が「今の養育費では足りないから増額してくれ」と
言われ裁判を起こされた時にかなり役に立つと思います。
毎月これだけ振込みしてるのに何故余裕が無いのか。
振り込むたびに全額引き出しして一体何に使用されているのか。
振込みしてるのは子供にかかる為の費用であって嫁の私用のためではない。
すでに彼氏がいる元嫁ならば全額養育費になってるはずがありません。
私の周りの×子持ち女性彼有りの話の内容はひどいものです。
臨時収入があったからといって振り込みは禁物です。
毎月養育費だけを振り込むようにしてください。
もしかするといずれ貴方にも素敵な女性が現れるかもしれません。
そしていつ事故、入院と重なるかもしれません。
娘さんのためにも、3つくらい先のことを考えてみてください。
あまりいいこと書けなくてごめんなさい

193 :155:03/12/11 22:12
>192
ありがとうございます。
本当にありがとうございます。
明日、早速娘名義の口座を作ります。
あっ・・・・
その時の口座の住所ってどうしましょう??
私の住まいの所でいいんでしょうかね?

194 :17:03/12/11 22:17
銀行も郵便局も今は身分証明書がいるから・・・
養育費用の通帳つくるからと元嫁さんに話して何か証明できるのを用意してくださいね
なので住所は今の娘さんが登録してある住所になってしまいますね・・・


195 ::03/12/11 22:24
あ、相手に渡すのは絶対カードだけですよ!
通帳、印鑑は渡さない、見せない、にしておくといいです。
そして通帳はこまめに記載してください。
以上!

196 :155:03/12/11 22:25
>194
はい、ありがとうございます。
ありがとうございました。皆さん

197 :155:03/12/11 22:28
>195
皆さんのお心遣いに涙が出ます。

198 :離婚さんいらっしゃい:03/12/12 00:40
先程、元妻に娘の養育費は月3万は
振込みにしたいと連絡しました。
口座を作るから娘の保険証(身分証明書)がほしい
と申し出た所、こちらで作るからと拒否されました。
挙句、親権はこちらにあるからこちらで決める。とか
養育費はいらないとまで言い出す始末です。
娘のために払うのに、親権を盾にそこまでするか!
と怒りを覚えます。
実際、元妻が自分のために使うとか、足りないとか
文句を付けられないようにしたいのですが、
どうしたらいいのでしょう?



199 :155:03/12/12 00:43
198は155の私です。

200 :離婚さんいらっしゃい:03/12/12 11:18
>>155ガンガレーヾ(`Д´)ノ

201 :離婚さんいらっしゃい:03/12/12 18:28
6,17,194,195(すいません、全部私でした・・・)
名前の欄がばらばらになってました・・・

そうですね、あちらで作るというのであれば作って頂いて通帳だけ貰うと
良いかもです。手渡しだけは証拠として残らないので次からは拒否してください。
それでも元嫁さんが拒否し、養育費はいらないと言い出すのであれば、内容証明のように
紙に書いてもらい、(書いてもらう時、証人を一人は用意して)拇印を押してもらいましょう。
これもまた後々「養育費を払ってくれなかった」などどふざけた事を言われた時に
役に立ちます。そして、娘さんの通帳が作れないのであれば、ご自分名義でつくり
そちらに貯金していくと良いかもです。戸籍謄本にまだ娘さんの名義がのるのであれば
一度それを用意して銀行なり郵便局なり持って行き、これで身分証明書にならないか
聞いてみるのもいいかもですね。
元嫁さんが養育費を拒否しても、貴方がこつこつと娘さん用に貯金しておくのも
いいですよね。
先の書き込みで元嫁さんに彼氏がいるとのことですが、もしそれが原因で娘さんが
ほったらかしにされたりするようであれば、調停で引き取ることも出来るかもしれま
せんよね。心を鬼にするのも大切です。
私も心を鬼にしてこれから自分の人生を歩もうと先週決めました。



202 :201:03/12/12 21:36
すいません、6は間違い。別スレの番号でした・・・

203 :離婚さんいらっしゃい:03/12/13 02:05
>>198
公証役場にて公正証書作ったらどうでしょうか?
私はいただく側だったので、逃げ切られる事がないようにさせていただきました
お二人でよくよく話し合って決めた内容・・・金額や払う方法、面会の事などを、
法的に拘束力のある文書にしてもらえます。
私の場合は養育費のほかに、いずれ教育に際して(大学とか)費用がきつくなった時には
足りない分を負担してくれるようにする、など条件をつけさせてもらえました。
(でも相手も決まった額を払い続けてくれるわけだから、極力は自分で頑張るつもりですが)
公証人も間に入って、作成する内容をまとめてくれたので、私には良かったですが・・・

ほかにもいろいろな方法があるかもしれませんね

204 :sage:03/12/13 11:30
アル中になりましたが やっと立ち直りました

205 :離婚さんいらっしゃい:03/12/13 13:47
いきなりだが、死別って離婚?

206 :201:03/12/13 15:23
死別は離婚じゃないです。おもいっきり

207 :離婚さんいらっしゃい:03/12/13 18:29
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208 :155:03/12/13 18:46
>201
いま、その妻帯者の男が元妻の所にいるみたいです。
今朝方、娘に会いたいと電話した所、最近娘が
夜に起きたりして不安定だからしばらくは2人だけの
生活にしておいてほしい・・・との事で諦めたのですが
先程、元妻の家の近くを通ると家の明かりが付いてなく
自転車もありました。
まさかと思い周辺を行くと、その妻帯者のバイクが止まっていました。
体調が悪いとか娘が不安定とかいいながら、不倫相手の誘いには
ホイホイついて外出していくあたり許せません。
これでは娘が不安定になって当たり前じゃないですか。
土曜日の夜に誘い出すふざけた男ですが、それに娘を一緒に連れて行く
元妻も元妻です。

私自身、精神的に変になりそうです。
娘を取り戻したい・・・・

209 :離婚さんいらっしゃい:03/12/13 21:58
娘は引き取れ。
けど元妻の恋愛はほっとけ。もう遅い。

210 :離婚さんいらっしゃい:03/12/13 23:24
そんなDQNババァさっさと見捨てろ

211 :離婚さんいらっしゃい:03/12/14 01:38
>208
少し冷静になられた方が宜しいのでは?
娘さんのために何かしてあげたいのか、それとも元嫁に復讐したいのか
自分の考えをハッキリさせた方が良いと思いますよ。

よしんば娘さんを引き取れたとしても、一生他の女性と再婚しないと、
娘さんに誓うだけの覚悟はお有りですか?
新しいお母さんが出来ても、幼い子供は混乱するだけですので、子供の
ことを真剣に考えるなら、最低でも子供が成人するまでは、再婚はすべ
きじゃないですしね。


212 :離婚さんいらっしゃい:03/12/14 08:55
>>208
何もかも奪われたという気持ちで一杯なんでしょうね。
かつて俺もそういう気持ちだったから充分理解できます。

親権者は元奥なんですよね、確か・・・
親権を取り戻すには、まずあなたの生活が安定していなければ
だめだよね。(収入が安定していて、育児も充分可能か?)
引き取った場合、どう育てていくのか明確なプランを練っておく必要があります。

それとは別に、その男の奥さんに元奥との関係を話して、不適切な関係を
解消させたほうがイイと思うよ。
これは復讐じゃなくて、子供さんがよりよい環境で育ってもらうための手段と
考えて下さい。

もし、男と別れて(或いは男の奥に訴えられて)元奥が不安定になり、
メンヘルに逆戻りし、子供さんを育てられる状態で亡くなった場合、
(つまり育児放棄とか、暴力とか。。。)あなたが子供さんを救ってあげて下さい。

( ̄ー ̄)ニヤリ

まずは、あなた自身の生活を安定させること、次に男との関係を清算させること。
がんばって下さい。


213 :離婚さんいらっしゃい:03/12/14 18:12
>>208
ストーカー化してやんのw

ほっといてくれと言われてなぜ家の周りをうろつく?
娘が心配なんて言ってるが、お前の本性はそれかw

>精神的に変になりそうです
お前はもともと変なんだよw
自覚しろ変質者め!

214 :208:03/12/14 18:33
きょう、娘と公園散歩する事ができました。
元嫁の母から電話がかかってきまして、
何かと思ったら、元嫁が親権を私に変えてもいいと
いっているそうです。
あす家庭裁判所に行って手続きを聞いてこようと思います。
これって一人で行ってもいいものなのですかね?


215 :離婚さんいらっしゃい:03/12/14 20:12
>>208
行く前に家庭裁判所で必要書類があると思うので
聞いてから、行ったほうがいいですよ。
たぶん必要な書類があったような気がします。

hpじゃ調べられないかな??

216 :離婚さんいらっしゃい:03/12/14 21:27
>>214
良かったじゃん。けど娘さんは何て言ってるのさ?
ちゃんと育てる覚悟はできてるかい?大変だよ。


217 :離婚さんいらっしゃい:03/12/14 23:15
>>214
しっかり守ってやんなよ。


218 :208:03/12/15 00:20
みなさん、ありがとう。
家裁には電話してから行きます。
娘は私といると遊んでくれるからいいみたいです。
元嫁は放任していたみたいですから。
実は9月に離婚したんですけど自分の親には今日
報告したんですよね。散々怒られたけど
協力はしてくれるとの事でした。
守る者、小さい命、もう一人の自分・・・
娘に対しては様々な感情が溢れてきます。
力が沸いてきます。

219 :離婚さんいらっしゃい:03/12/15 07:49
>>218
娘さんを幸せにしてあげられるのは、あなただけなんだから
しっかりな!
何かと大変だが子供がいるだけで幸せと感じられるなら大丈夫だ。
とうちゃんがんがれ!

220 :離婚さんいらっしゃい:03/12/15 10:13
>>218
がんばれ。

221 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

222 :>>1さんへ:03/12/15 11:35
あかちん塗って治るくらい

223 :離婚さんいらっしゃい:03/12/15 11:49
>>218
ガンバレ。貴方みたいな人ならうまくいきますよ。

そういう俺は5月に離婚言い渡されて今進行中、、、なんだ
かんだでまだ別れてませんが、土日とか別の男の家に行って
るようでかなり不安定になってます、、、

ヽ(`Д´)ノモウドウニデモシテ


224 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/15 11:51
それは不倫では・・

225 :218:03/12/15 12:11
今、元嫁から電話がありました。
「気が変わった。親権を渡さない事にした。これから弁護士と
相談して裁判を起こす・・・」

と、いってきました。

もう、疲れました。

年内には3人で住んだこのマンションから実家に引っ越します。

今、何をしたらいいのか。もう、どうでもよくなっちゃいました。

安らかに永遠の眠りにつくことばかり考えはじめています。

助言、励ましの言葉をくれた皆さん。

ありがとうございました。

私は離婚というものがこんなに辛いものだとは
考えていませんでした。
甘チャンでしたね。
実は今月25日が私の37回目の誕生日なんです。

自分で自分が楽になれるプレゼントを贈ろうと決めました。それまでに
身辺整理をしようと思います。

226 :離婚さんいらっしゃい:03/12/15 12:17
弱すぎるぞ

227 :離婚さんいらっしゃい:03/12/15 12:24
>>225
しかも自分にプレゼント贈ったりするとよけいに辛くなる可能性が
大なわけだがw
甘チャンは気付いてるのか?

ちなみに復讐も後から辛くなる可能性が大なわけだがw
甘チャンは気付いてるのか?


228 :離婚さんいらっしゃい:03/12/15 12:45
>>218さん
安らかに永遠の眠りにつくことばかり考えてます??って

疲れた?? 娘はどうするの?
私は 親が離婚してて 父親に会いたっておもったよ。
娘を思うなら パパはここに居るよって
いつでもいるから 来いぐらい思ってあげて
引き取れれば 母親はどんな人か分からないけど
娘が可愛そうに思うなら 戦ってでも引き取ってよ。
守ってあげてよ。


229 :離婚さんいらっしゃい:03/12/15 12:50
>>218
弁護士付けて戦えよー
子供を守りたいならくじけるな!

絶対に根負けするな。
まずは間男をどうにかしろ!

230 :離婚さんいらっしゃい:03/12/15 14:27

結局、ネタなんじゃないの?


231 :離婚さんいらっしゃい:03/12/15 15:10
つーか根性無さ杉。妻帯者とやらに負けるわけだわ。

232 :218:03/12/15 20:32
>230 231
ネタではないです。
根性無さ杉ですよね。俺。

もう負け負けの人生です。

>238
娘の事を思うと涙が止まらなくなる。
俺ってこんなに涙もろかったっけ?ってくらい涙がでる。
間男がいるのはわかってるんだけど
たぶんね、俺、本当はまだ元嫁のこと愛してるのかもしれない。
だからね、弁護士つけて戦うとか、そういう気になれないのかも

弱いよね、俺って。

いらない存在みたいだ。親からも見下げ果てたヤツみたいなこと
いわれた。

なんだったのかなぁ 俺の人生って

233 :離婚さんいらっしゃい:03/12/15 20:45
まぁつらいよね、離婚は。
私は女だけど。
何とかやってこれたのは、子供がいたから。
でも二度と男と暮らしたいとか結婚したいとは思わないよ。
奥さんはタフだね・・・・

234 :201:03/12/15 22:29
なんか日にちが空いたことにより話がかなり進んでますね。

元嫁さんに振り回されてる感じがするのですが・・・
会いたい会いたいと伝えてるかと思いますが、それが逆に元嫁さんに
からかわれていないでしょうか・・・
強気な姿勢で闘ってほしいです

親権をもらえなくても、娘さんは貴方の遺伝子を持っています。
娘さんの父親はあなただけなんだから

235 :離婚さんいらっしゃい:03/12/16 12:52
ヤバイ無料でくれるのかよ!
それほど自信があるんだなー。
http://www.casinoelegance.com/U10G4M/

236 :離婚さんいらっしゃい:03/12/16 18:42
裁判するとか、親に見下げた奴だとか言われたぐらいで
メソメソするなんて本当に甲斐性無しですね。
そんな男が所帯持とうなんてのがそもそも勘違い。一夫一婦制の弊害。

237 :離婚さんいらっしゃい:03/12/16 23:57
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238 :離婚さんいらっしゃい:03/12/17 12:23
>>236
必死だな

239 :離婚さんいらっしゃい:03/12/17 21:27
ぜんぜん辛くないって〜!
離婚してからというものの 若い男に囲まれて 毎日おいしいもの食べて
3LDKのマンションに一人で住んで、ブランドもの買いまくり!
仕事もしっかりやってるけど毎日楽しいよ。

240 :離婚さんいらっしゃい:03/12/17 22:13
俺も全く辛くない。解放されたかんじ。
運が向いてきたっていうか、宝くじには当たるは、女のあたりがいい
っていうか。239と同意。
結婚に向かない男、女っているよ。


241 :離婚さんいらっしゃい:03/12/17 22:15
おめでとう!
気分次第でどうにでもなっちゃうよね〜
私は今が一番楽しい!

242 :離婚さんいらっしゃい:03/12/17 22:18
そうだな、いちいち行動チェックされてた俺としては、こんな開放感
感じたの何年ぶりだろう?犬と秋口オープンカーでドライブしたんだけど
そんな気分。

離婚って辛いもんじゃないよ。

243 :201:03/12/17 22:50
私も逆に解放されました。
朝から閉店までパチンコにつき合わされ、毎日飲み会につき合わされ
一人部屋はくれない、一人での行動は絶対禁止。
それが2年くらい続いてやっと離婚。
今はすんごい自由で仕方ないくらい


244 :離婚さんいらっしゃい:03/12/18 01:44
離婚ホヤホヤだけど、辛ぁい(´з`)
毎日2時間ほどしか眠れない。
眠くならないの。
すっごく疲れてるのに…こんな事初めて。
未練はないのになー。

245 :離婚さんいらっしゃい:03/12/18 22:13
眠くならないっていいじゃん。
そんだけ自分の時間ができるってことだよ?
やりたいことやれる、読書だって 勉強だって 趣味だって テレビゲームだって。
眠くならないことを悪いことと思うから辛いんだよ。
本当に肉体的に疲れたら眠れるさ。 疲れたとか思ってるだけ

246 :離婚さんいらっしゃい:03/12/19 18:07
別のオンラインカジノで負けて
ばっかりだったけど、
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247 :高鳥陸:03/12/19 22:04
離婚は、つらいものなのだと思っていたんだけど、そんなにつらくないの?

248 :離婚さんいらっしゃい:03/12/19 22:58
>>247
そのひとによるのかもね。
別れる内容だと…。


249 :離婚さんいらっしゃい:03/12/19 23:25
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250 :離婚さんいらっしゃい:03/12/20 00:10
てか 離婚したいと思ったから 離婚するわけで、
相手が望んでいて、自分がしたくないと思っていたとしても
離婚届に判押した時点で自分も結局は離婚したいという意志を
見せたことになる。
したいと思ったことをして、どこらへんが辛いのか?

251 :離婚さんいらっしゃい:03/12/20 20:33
狂ってるな ここ。
だから 言われるんじゃないの?
×生きててもはずかしくないのとか。
結構おき楽な感じなのね。

252 :離婚さんいらっしゃい:03/12/20 22:36
家内がアルバムを2冊に分けてる・・・
_| ̄|○ もうだめぽ

253 :離婚さんいらっしゃい:03/12/21 05:22
離婚は辛くないって。
人生にはもっと辛いことなんてたくさんあるのに
こんなことで辛いとか言ってるようじゃ ダメだね

254 :離婚さんいらっしゃい:03/12/21 08:27
1年以内に復縁した場合、×が付かない
やり直し可能期間ありの保留つき離婚とか戸籍制度にあったら使う、かな?

255 :離婚さんいらっしゃい:03/12/21 10:28
>>250
死別の漏れはどうすればいいんだよ。

256 :離婚さんいらっしゃい:03/12/21 10:35
>>255
相手が死にたいと思ったから死んだんだよ。

257 :離婚さんいらっしゃい:03/12/21 10:41
>>256おまえ笑えん。サイテー

258 :離婚さんいらっしゃい:03/12/21 11:15
>>250の理論だとそういうことになるのか・・・。
>>255は気の毒だな。
でも>>250は離婚といってるわけであって死別といってるわけでは
ないので 聞いたおまえが悪いんじゃね?

259 :TW225:03/12/23 14:54
辛さは、鼻毛を抜くくらい‥かな。

260 :208:03/12/23 19:48
皆さん、いろいろありがとうございました。
書き込みすぎてアク禁にまでなってしまいましたが、
その後の報告、そして決意をします。

区の無料法律相談を2回ほど受けましたが、
明快な答えは得られませんでした。
裁判にしようにもお金がありません。

決定的だったのは、今日です。

今日、娘の声を聞きたいとメールを入れたら
電話が掛かってきました。
「○○ねぇ・・・今幸せな気分なの!昨日は
ナンジャタウンに行ったの!あっママごめんね。言っちゃった。じゃぁねぇ〜」

洗脳する元嫁、されている娘。もう、一緒に暮らせないとはいえ、
娘から聞いた言葉にかなりあきらめの色を示し、自殺を決意しました。
もう、疲れた。
明日、練炭買って、心療内科で睡眠薬もらって
正月早々に死んでやります。

事あるごとに「死ぬ」を連発していた元嫁。
しかしながら実態は幸せそうです。
家族の事を思って仕事をしていた自分は一体何だったのか?

死ぬとか脅しておいて、親権から何から全てぶん取っておいて
今、不倫してます。
娘もすっかり洗脳されているのが今日の電話でわかりました。

いいですよね。自殺して。私にはもう無くすものはありません。
面会はさせない。養育費を払え。娘は元嫁になついている。
私の存在について色々吹聴しているのでしょう。
生きる意味はお陰さまで何一つ残されていません。

明日、クリスマスプレゼントとしてキティの貯金箱を買って
元嫁の家の前に置いておきます。その時に併せて練炭買います。

心療内科に行って離婚のショックから不眠症だといって睡眠薬
もらいます。
実家の親も私に対して情けないヤツの一言。早く出て行けだって。
なので
もう、どこにも居れません。あんたらの協力がなかったから
元嫁がメンヘルになったみたいな部分もあるのに。

ま、年明け早々に実家で一酸化炭素中毒で死ぬ事にします。

さようなら。

261 :離婚さんいらっしゃい:03/12/23 19:59
>>260
ノシ バイバイ

262 :離婚さんいらっしゃい:03/12/23 21:32
                   @@@
あら >>260ってコピペ・・・・・・・(゚д゚)アラヤダー

263 :離婚さんいらっしゃい:03/12/23 22:17
え?260ってコピペだったの?


264 :260:03/12/23 22:38
そう、コピペです。
でも本人ですんで。
あっちとこっちと
両方見させてもらってるんで
この際、両方に貼っておこうと思ったんです。

265 :離婚さんいらっしゃい:03/12/23 23:06
実家で自殺して家族に迷惑かかることは考えないんだ。
ほんと自分勝手な男ね。
離婚されて当然、死にたきゃ死ねば?

266 :離婚さんいらっしゃい:03/12/24 00:26
元嫁と娘はこんなヤシと離れられてよかったんじゃないの。
マイナス思考で責任転嫁ばかりで挙句の果ては2ちゃんで自殺宣言するような男。
そりゃー嫁も愛想つかすわな。

267 :離婚さんいらっしゃい:03/12/24 00:43
正月早々葬式を出すハメになる実家に同情するよ。
葬式代は残して逝け。

268 :離婚さんいらっしゃい:03/12/24 12:28
コピペしても誰にも止めてもらえないし、いたわってもらえない、
その理由を考えてから死になさいね。
じゃなきゃ、大人になるまで生きてた甲斐がないから。


269 :離婚さんいらっしゃい:03/12/27 11:07
ばいばーい(^0^)
267の言うとおり葬式代は残してけよ(^0-)-☆

270 :離婚さんいらっしゃい:03/12/27 22:05
かわいそうだよー。
でも死んじゃうこと無いじゃん。
死んだらおいしいもの食べられないよ?
あったかシチューとか食べて元気だしてね。

271 :離婚さんいらっしゃい:03/12/27 22:56
つらくないの。
本当は、いろんなチンやマムコにあたってよかったの。

272 :離婚さんいらっしゃい:03/12/28 02:36
未だに元の体重にもどらない…
最初はちょっとしたダイエットなんて少し喜んでたけど、
そろそろ本気でヤバクなってきたかも。
メンヘルの薬もらって飲んでも、あんまり食欲戻らないな〜
こんなになってることを元旦那にブチまけて当たりたいけど、
そんなことしても相手にされないで「俺はなんて言えばいいの?」
と逆切れ気味に言われるだけだろな。
借金・浮気をして、更にに気持ちが冷めたから離婚したいと自分の気持ちを言った途端の
あの態度の変わりようを見たとき、本当に同じ人とは思えなかった。
更に正式離婚してないのに、女の子とケーキバイキングに行くその開き直りぶりに唖然。
こんなヤシ、罰が当たりますようにと祈らずにはいられないでつ。

273 :離婚さんいらっしゃい:03/12/28 13:41
すごいスレだな
こんなんならずっと独身でいようっと
気が楽だ

274 :離婚さんいらっしゃい:03/12/28 23:55
自殺かー。。
俺もするんだけど。
死んじゃえとか軽々しく書き込んでるのがいるけど
こんなのが人間の本性なんだろうな


275 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 04:55
基本的には、「死ぬよ!」=「助けて!」だよ。
本当に死のうとしたら邪魔されたくないから、黙って消える。
だからいつも「なんで一言、打ち明けてくれなかったんだ」
って、死んだ後にみんなが言うんだよ。

276 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 13:35
俺はネットで「自殺します」なんて軽々しく書き込む奴の人間性のほうが
信じられんよ。

277 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 16:08
ほんと あほだよなぁ〜
死ぬとか書いてる奴が本当に死んだためしはねぇ
本気で死のうと思ってる奴は こんなところに書き込みもできねーほど
心が落ち込んでしまってんだよ。
そして 止めたいと思っても 誰も止めることはできない。
固く決まった人間の意志ってのは 他人がどうがんばろうが変えることは
できねーからな。
こんなところに書き込んでるやつは 結局>>275が言ってるみたいに
「死ぬ=助けて」だろ。
誰も助けられねーよ。自分で解決しろってんだ。

278 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 19:10
みんな匿名だと強いねw

279 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 19:54
これくらいだったら 匿名じゃなくても いえるぜ( ´_ゝ`)
文章で言わなきゃいけないんで 逆にまだゆるく書いてるほうだけどな。

280 :離婚さんいらっしゃい:03/12/29 21:01
>>208
無料相談ではロクな弁護士にあたらなかったようですね。
てか法律がなんでも守ってくれると思っちゃ駄目。
前にもあったけど、まずあなたのしたいことを明確にしなきゃだめだよ。

面会交渉・・・あなたは娘さんにとって唯一の父なのだから特殊な場合でなければ当然認められます。弁護士つけなくたって裁判はできるんだよ。
養育費・・・払わなきゃいけないの当たり前。あなたの名前で口座作ってこれが養育費用だと言ってカードだけ送ればいいじゃん。
元嫁になついている・・・いいことじゃない?あなたの幸せじゃなく娘さんの幸せを考えなさいよ。

しっかりしろよ!
娘が「お父さんに会いたい」って思った時に叶わなくてもかまわないのか?

281 :離婚さんいらっしゃい:04/01/16 22:34
みなさん、辛いのに頑張っているんですね、私は小梨×1 27歳
ですが、今友達が結婚ラッシュで取り残され感が強いです。私は前夫
とはすごく仲が良くて、前夫は時には父に、母に、兄に、って感じで甘えていました。
but..ギャンブル好きで、借金もかなりしたりして、頼りなく
思えてしまって、いつの間にか離婚しちゃいました。その後、彼も出来ましたが、
経済的に安定しているけど、会話していても満たされません。前夫と貧乏してでも
復縁って考えも浮かびましたが、でも決心つきませんね..。
借金は作ってほしくなかった..でも今でも前夫の事が気になる時もあって
嫌です。馬鹿です。


282 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 16:56
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283 :離婚さんいらっしゃい:04/01/25 15:06
自分では「強く乗り越えなきゃ」と気を張っていたから、辛さの実感は
なかったなー。
でも、公証人のジイサンがやたら優しい言葉をかけてくれて、
帰り電車の中で涙が出てきた。
ホントは心細かったんだろうと思う。
パンピーな男に慰められても鬱陶しいだけなんだけど、公証人の純粋な優しさは
やっぱりキュンときたわ。

284 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 00:34
あんたらさ、別れるくらいなら何で結婚したのさ?
「この人がベスト」と思ったんだろ?
結婚できたんだろ?人生の勝利者なんだろ?結婚式の日勝ち誇ったんだろ?
結婚すら望めないオレ達から見たらあんたら、みんな甘っちょろいわ!
おい?世の中ナメとんのか、あんたら?

285 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 14:15
離婚して初めて迎えた大晦日は悲しかった。
別れてからつらい事いっぱいあったけど、あの日の悲しみは特別だったな。
どのうちも家族みんなで過ごしてるんだろうなと思うと
当時4才だった息子抱きしめて泣いたっけ。

今は息子も中2になり親離れし始めました。
私もあと数年頑張って、絶対にいい人見つけやるーーー!!と今は元気いっぱい。

286 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 18:44
>285
がんばって! そのうちいい人見つかりますように。

287 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 19:47
離婚できて幸せでした。
ごねずに簡単にサインしてくれて有り難う、元旦那。
そういう冷めた関係になってたからこそ離婚したんだけどね。


288 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 22:44
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289 :先輩方へ:04/02/17 04:01
離婚届けに書いてもらう他人の署名は誰にしましたか?

290 ::04/02/22 04:30
協議離婚では二人必要ですよね

291 :離婚さんいらっしゃい:04/02/22 10:46
>>283
親友と私の父親

292 :離婚さんいらっしゃい:04/02/23 02:29
>>291
役所の受け付けの人に頼めないかなあ・・・

293 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 00:51
>>1
離婚は辛くなかった。手続きは面倒だったけど。離婚してしあわせになった。

294 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 00:19
離婚自体はアッサリしたもの。ただその後の後遺症に苦しんでます。
言われた側だからかな。青天の霹靂とはこのことか!って感じでブルブル震えたもん。
薬飲んで、ヒマだけど仕事もあるし、なんとか日々生き抜いてるって感じ。
でも、自由は確かにあるな。かなり持て余してるけどw

295 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 15:36
なにがおまいをそうさせるのだ?
離婚なんぞ、たいしたことじゃねーと思うがな

296 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 17:06
離婚していなかったら、今ここに別の未来があったのだなと思うと少しつらい。
でも今はそれなりに立ち直って生きているから少し幸せ。

297 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 23:34
離婚しないと、健康保険、別に作れないんだよね。
DV夫に居所を知られないようにと、
保険証も使わず、医療費は全部自腹で払っていたところで、
子供に手術かも、って言われて泣いた。
なので、離婚成立時には、ほんとにほっとしたよ。
それしかない。

今は離婚して辛いって言うより、自分の双肩にいろいろかかってきてるのに、
自分は充分にできないって辺りがきついだけ。
結婚してたらそういうこともないんだろうが、
自分にはそういう選択肢、なかったからなあ。

298 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 08:48
私も離婚しないという選択肢はなかった。
今子供と二人元気に暮らしているのは
あの時離婚したおかげです。

でも慰謝料、養育費を一円ももらっていないのできついです・・

299 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 10:22
離婚して不便な事不自由な事はいまだに無し。
浮気する妻への悩み、子供を虐める妻への悩みから解消されてすっきりした。
子供には片親にして『正直スマン』と思うが、うじうじ悩む父親を見ているよりは人生
前向きに生き生きしている今のパパを見ている子供の方が幸せそうだ。
生活費から大人一人分減ったのもかなり裕福です

300 :age職人:04/03/08 10:28
300!


301 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 15:58
もうすぐ20日以上経ちますが、皆さんいかがお過ごしですか?

302 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 00:00
姑の暴言(それも天然で悪気がないのでこっちの対応しようがない形で)
で、どうしても逢うことすら出来なくなって1年。
夫公認で逢わないでようやく平静を保っていたのだが・・・

夫の気持ちの中で半年もしたらほとぼりも冷めると思ったのか
タイミングを見計らってあわせようとする。
一応考えるもののやはり許すことが出来なくて、却下。
無理強いはしなかったのでなんとかなっていた・・・

年末、どうしてもイベントであってほしいといわれたとき・・・
あきらめて逢うつもりだったが仕事が入っていてどうしてもいけないといったとき・・
夫の言葉で最後の糸が切れました・・・
察するに私より、姑のご機嫌のほうが大事だったようです・・・・

それから3ヶ月、悩み続けて、体重が6kgほど落ちてます・・・
とてもじゃないがということでレスもしています・・・・
こんな状態でメンヘルの薬も飲んで仕事をすることで精神をつり合わせています。

どうしても私の中で姑の存在を受け入れられないそして、そこから波及して夫の
存在すらを受け入れられなくなっています。
将来介護・・・出来ないと答えが出ている自分がいます・・・
でもちゃんと自分で選んだ夫だし、・・という自分もいるのです。
浮気を結婚してからはしないし(前はいた)
お金も入れてくれているし(足りないので仕事をしているわけですが)
決定打があるわけではない。
でも夫を受け入れられない・・ジレンマ。

離婚したい・・したほうがいい?しないほうがいい。
いや精神的にも・・・
悩みまくって、います・・・どっちがつらくないんだろう・・・・


303 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 01:21
>>302
無理に会わせようとされると辛い、ということをきちんと話は
されたのでしょうか?
精神的なところって、自分以外の人は分からないものです。
きちんと話はされましたか?このままであれば離婚という選択肢もある、
とはっきりと伝えることも大事だと思います。
それでも姑のほうがいい、という旦那さんだったら、自分の心の負担を
外すためにも離婚という結果になってもいいのではないかな、と思います。



304 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 18:48
>>302
>>察するに私より、姑のご機嫌のほうが大事だったようです・・・・
ご主人の気持ちはそんなに簡単な、
というかマザコンっぽい理由ではないと思いますよ。
家族が仲が悪いのはご主人にとっても相当なストレスです。
ほとぼりが冷めたころに関係を修復しようとするのは当たり前。
姑と直接対決すればいいのにと思うけど・・・

305 :302:04/03/25 20:49
>303さん、304さん

私のことを言われるのは別によかったんですよ。
人間として出来てないことは当たり前だし、
先人の知恵と思ってきいておこうとかいう無理やりにでも
納得できる理論を自分のなかにおいたので。

でも自分の親のことに関して暴言を言われたので
どうにも許せないんです。

直接、言われたことに対して言い返したことがあったのですが
泣かれて、自分をいつまでも正当化された上で、忘れてねといわれました。
この人は話が出来ない人というかいっていいことと悪いことが区別ついていない人と
判断しました。

舅が亡くなっているので夫にしてみれば親が不憫なんだろうなぁ・・・ということと
姑にとって息子である私の夫が自分の恋人であるがゆえに
何でも自分の思うがままにしてきた、夫もそれを受け入れるように育てられているので。
マザコンというふうには思ってないものの親と私とでは親を取るだろうなとは思うのですよね。

今はもう、考えることすらつらいです・・・。
もう、私がいなければこの親子はうまくいくのではないかとか
もっと相性のいい奥さんを今からでも探せるからそれでいいじゃないかとか
私じゃむりとか。
もう、いいから苦しくて・・・・・

ひたすらに現実逃避に近い状態です・・・

306 :304:04/03/26 11:26
>305
大変ですね。
ご主人が公平な審判役ができないのであれば続けていくのはキツイですね。
304でえらそうなことを書き込みましたが、
わが家もうまくいってるわけではないですからw
嫁:おふくろが嫌い。
私:嫁のおやじが嫌い。(黙ってるけど)
2年間レスだし、そんなに貧乏でもないのに小遣いくれないしw
上手く言えませんが、なんていうか、そんなに自分を責めないでというか・・・
もしももっと相性のいい奥さんがいたとして、その♀は幸せになれるかな?
私はだめだと思います。
それからたぶんあなたは心の病気に罹ってるのでは?
もしそうなら、まずは治療に専念したほうがいいと思います。
医者はたぶんご主人も一緒に診察に来てくださいといって、
ご主人に、姑とは当分の間会わせないで下さいと言うかもしれないし。
そうなればしめたものと思うのですが・・・

307 :離婚さんいらっしゃい:04/03/26 15:45
>>302
私もまったく同じ状況から離婚しています。
いったん距離を置いたものの、半年ほどで「また会ってほしい」と切り出されたところも同じです。
その後、義母とのつきあいを強要され、
何度も何度も話し合いましたが私は最終的に離婚を決断しました。
私は、離婚してよかったと思っています。まったく後悔はありません。

ご主人と何度も話し合われることをお勧めします。
私は、話し合う過程で、元夫に対して気持ちが醒めてゆくのを自覚しました。
話し合いの日時、内容等メモをとりながら、なんども話し合ってみてください。
ご自分のお気持ちもはっきりすることと思います。

ご主人は、302さんが、今悩みから痩せてしまっていることに、なにかおっしゃっていますか?

308 :302:04/03/27 10:02
>306,307さん。
ありがとうございます。

そうですね・・・・たぶん精神はかなり疲れてきていると思います。
医療関係者なんで、自宅に少しメンヘルの薬はあるのでそれを飲んでます。
それと仕事に集中することで何とかしのいでいる限りです。

話し合いですが、以前その話に触れたとき、私は極力冷静に客観的に
事実のみを話すようにしたつもりだったのですが
「俺の親の悪口を言うな!」といわれ
「実家に帰る」といわれて、しまいました。
怒らす言い方だったのだろうかと自己嫌悪に陥ったりして、付き合いが出来ない私が
悪いのかも知れない・・と思ったり。

夫の実家は今の家から車で3、40分なんです。
一方私の実家は飛行機駆使して帰るところです・・・・。

それ以来話し合いすると、最後は
「実家に帰る」といわれてしまって・・・。
結局は帰ってはいないのですが・・もう話し合いすらする気力もありません。

そのせりふだけは私はいわないでおこうと決めていたんですよ。
ちゃんと自分で決めて、結婚したんですから。

309 :302:04/03/27 10:25
(続き)

姑は天然な方なんで・・悪気がないのはよくわかるんですけど。趣味は子供、孫。です。

知人にどうにも苦しくて相談したんですが(成人した息子二人持っている方)
「そのお義母さんはおかしい。」
息子を持っている方でも言われるような状態です。
下記のことを話したんです。
夫は某売り場に勤めているのですが、そこは一般のお客さんも多数出入りします。
そこへ、仕事も絡まないのになんだかんだと理由をつけて訪問しています。
「どこそこ行ってお土産買ってきたから」
「孫がどこかに連れて行けといったから。」
「季節柄、そろそろ鍋もおいしい季節だろうから、食材持って行く。」
「通りかかったから。」
不思議に思わない夫も夫だとは思うけども。
私も一般のお客さんが来る職場で働いていたこともあったのですが、もしそこに
用事もないのに父親が来たら、用事以外で二度と来るなというだろうなと思いましたけどね。
まぁ、やはり上司からはあんまりいい顔をされていないのだろうなとは思いました。
「なんで同居しないんだ?」
といわれたといってましたから。
それを言われて、やっぱり私は落ち込んでしまいましたが・・・・。

「それはあちらがおかしいから貴女が気に病む必要はないから・・」
といってくれ、少しだけほっとしました。

私の親に対する天然な暴言(思い出すとつらくなるので書くのはご容赦ください)を
話したとき、絶句されました・・・
「時と場合を考えられない人なんだね・・・・」
「逢わないほうが貴女のためだ。」
根本的に考え方が違いすぎるのかも知れません・・・私自身が許容できなくて・・・

痩せてしまったことには夫はあんまり感じていません。
「胸が減った。」
というくらいです。今は神経が持たないのでレスもしてます。
・・・・・疲れてますね・・・
一人になったら楽になるのかぁ・・と感じてしまう今日この頃です。

310 :離婚さんいらっしゃい:04/03/27 10:33
>>309

>痩せてしまったことには夫はあんまり感じていません。
>「胸が減った。」
>というくらいです

その男、クズですね。そんな男を育てた母親(つまり姑)が
マトモな人間なワケないでしょう。
昔、私も拒食症に陥った時、同じ事を相手の男から言われましたが
まぁ相手はヤクザだったわけで、『しょーがないな』と今では思えますが。
貴女のご主人も、同じレベルです。

こんな書き方してごめんなさいね。
貴女は解放されるべきですよ。
自分自身を大切にして欲しい。

世の中には、本当に『えええええ???』って思うような
キチガイがたくさん居るんです。貴女の配偶者も例外ではない。
そんな人間のために、消耗する必要はないですよ。

311 :離婚さんいらっしゃい:04/03/27 18:48
>>302
お子さんがいないのであれば、離婚してもよいような・・・
ご主人は我慢するに値しない人ですよ。

ご主人は、姑とつきあえという割りに、
話し合いには応じず、実家に帰るなど
間に入ってかばってくれたりするわけでもなさそうですから、
この場合、離婚となれば有責となるのはご主人、ということにもなるのではないでしょうか。



312 :302:04/03/28 01:07
いろんな言葉ありがとうございます。

相変わらずあんまり眠れないのでこんな時間にここに来ています。

子供はいません・・というか婦人科系病気が判明して今治療用にピルを服用している次第です。
夫に言えば、これ幸いと避妊せずにしたがるのが眼に見えるので言ってません。

私はあんまり話すのが上手じゃないというか伝え方が下手なのかなぁ・・・と
思うことが多いので、夫が最後にそういうのは私の言い方が悪いのかと、思ってしまうんです。
極力感情的にならないように話そうとするんですけど、つい涙が出てくるんです。
そうすると「泣くな!」って言われて、どうにもならなくて。
泣くのはずるいと自分でも思っているけど・・・。

胸が減ったというのは本人にしてみればレスしているから減っているといいたいんだろう・・と思います。
事実、今年になってからとてもじゃないけど夫と出来ないのです。
ちゃんと自分で決めた結婚のはずなのに、どうしてこんなことになっているんだろうと。
自分が情けなくなってきます。

夫の立場から見れば
「妻(私)が逢いたくない」って言うのを認めている=かばっている なんだと思います。
私は、別に夫が姑に会いに行くのをとめたことは少なくとも自分が行かないというようになってからは
ないんです。夫自身が
「自分(私ですね)と一緒じゃない限り行かない。」
というんです。
それはつまり、私に付き合えということだなぁ・・と感じています。
「逢わないければ逢わないほど気まずくなる。」
そういわれて、逢わないという私の罪悪感が募って・・・でも許容できなくて・・・

自分自身で自分を追い込みかねないなぁ・・と感じて必死で仕事に逃避しています。

何がいいたいかわからなくなってきてますね・・・すみません・・。



313 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 01:46
>>302
あのぉ…もしかしてご主人はモラルハラスメントをあなたに
しているんじゃないかしら。
あなたが感じてられる罪悪感の強さって第三者からするとおかしいです。
ご主人に巧妙に罪悪感を植えつけられてるんだと思います。
ご主人にその自覚はないでしょうけれど。
それに義母さんは天然ではなくモラハラのハラッサーだと思います。
母親がハラッサーだとご主人も少なからず悪影響を受けています。
視点を変えてご自分の状況をみつめてみてください。
モラルハラスメントを一度検索して調べてみてはいかがでしょう。
夫のモラルハラスメントに苦しむ妻のサイトを紹介しておきます。
とにかくご自分を大切にしてください。
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

314 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 11:29
>>302さん
私も>>313さんが書かれているようにモラルハラスメントではないかと思います。
また、ずっと過保護に育てられた旦那さんじゃないでしょうか?
職場に来るのも、あれこれと理由を付けて手出ししてくるのも当然、と
考えているのでは。
話し合いをしてもダメなようでしたら、一度冷却期間をあけてみるのも
いいかもしれません。ご実家に少し帰られたり、1人でゆっくりと考える
時間も時には必要かと思います。
失礼ですが、旦那さんはあなたと母親のどちらが大切なのかな…と考えると、
書き込みを見る限り母親に偏りすぎな気もします。
一度きちんと「離婚」という選択肢も含めて話し合うべきだと思います。
あまりご自分を責めずに、お体を大事になさってください。


315 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 21:33
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316 :離婚さんいらっしゃい:04/03/31 16:30
>離婚てどれくらい辛いの?

子供に会えなくなったのが辛い。
貴方が一番大好きな人(家族でも恋人でも良い)に数十年単位で
会えなくなると言えば分かってもらえるだろうか?
ただこれは離婚の状況によるので、全てが子供に会えなくなるわけではない。
もちろん自分で引き取ればこの問題はない。

別れ方にもよるのだろうが、新しい恋に向かって歩き出そうとする気力がなくて辛い。
俺の場合は最後まで相手のことを嫌いになったわけじゃなかったから、
また誰かを愛してもそのうち居なくなってしまうんじゃないかとすごく臆病になっている。
(但し元妻に未練があるわけではない)
結婚に至るまでの恋愛期間において、かつてのように不安になったり一喜一憂したりするのがマンドクサい。
恋人を積極的に探そうとしても、バツイチという経歴の傷が大きなハンデとなり、思うように相手を見つけられない。
バツイチだということを明かすと、途端に態度を翻す女が大杉る。
最近ではもうまともな恋愛や結婚ができるとは考え難くなっている。
(×ついた時点でそもそも有り得ないのかもしれないが)
女が居なくて寂しいとかいうのではなく
俺の人生は両親を失った後、このまま一人ぼっちで人知れず失われていくのか
と思うと情けなくて仕方が無い。
独りになってしまった今この時、今までの人生は一体何だったのか
これからの人生を積み上げて行く意義はあるのか
自分でも分からない。
子供に会うことすら叶わず、養育費すら拒否され、半ば強引に送金しているだけの存在に
どんな意義があるのか分からない。

俺にとって離婚は何の益も無く、ただ心に絶望的な虚無を広げただけ。
人によっては「お互いにプラスになった」と言う人も居るが、俺には全く理解できない。
金も権力も際立った容姿も無い凡人男には、人生に終止符をうたれたも同然の事だと思う。

317 :離婚さんいらっしゃい:04/03/31 22:41
>>316
随分と落ち込んでるじゃない。たいじょうぶ?
金も権力も際立った容姿もない凡人女、ついでに出産期限も過ぎかけてる女だけど
こんなに深く愛し合えるのかと思えるような人と出会ったぞ。
貧乏だけど初婚の美しい男だ。
捨てる神あれば拾う神もあるさ。
あなたが妻子を深く愛したことのある人なら、きっとあなたを愛する人は現れるよ。
ただ人を深く愛することや傷つくことを恐れているうちは誰にも愛されないだろうけれど。

318 :302:04/03/31 22:45
>313、314さん

書かれていたサイトに行ってみました。
・・・当てはまります。確かに。

夫の無意識下によるモラルハラスメント、および姑からのそれ。私を完全に自分の下においておきたい。
自分の思うとおりになってもらえなくては自分が納得しない。
自分が一番でいたい。
これは姑からそういう風に育てられていたことに行き当たりました。
長男で、お殿様で、最後はその家での頂点で。

ですが私と彼とでは基本的に優位に立てない一点がありました。
私自身は気にしたことなどなかったのですが、彼はおそらくは気にしていたと感じられます。
学歴・・・の差、です。
私は幸いにも、自分が成りたいと思う職業になり、その仕事自体も自分がやりたいことを出来ています。
彼自身は、どういった事情かは聞いていませんが少し思ったとおりには行かなかったようで、
今も仕事は嫌いではないものの職場に対する不満ばかりです。
それがある種の私への劣等感がある様子です。

そして、私に逃げる場所をふさいだ上で、自分が優位に立てる状況を作り出し、
私の罪悪感をあおってきて、その、罪悪感から彼の思うとおりにさせていたと感じます。
本来ならば感じなくてもよいはずの罪悪感を刷り込まれていたようです。
私ががんばりすぎること。
完璧主義者であったこと。
あまり人に弱みを見せるのを嫌うため、自分自身を追い込んでしまうこと。
そのあたりをうまくついていたようです。
もちろん本人は意識的にやっているわけではないのですが。

あらためて彼自身を見つめました。
やはりどうしても彼自身を受け入れることは出来ないことを悟りました。

母親に電話をして「どうしても彼を受け入れることが出来ない」と
話したら、「自分で気がついたなら、それでいい」といわれました。
「ちゃんと自分で考えて言葉を捜して、相手に話をしなさい」とも。
「それが最後の思いやりになるのだから。」

今すぐ抜け出すのは難しいかもしれません。
彼が優しくないとか、わざとやっているわけでもないのですから。
でも、このままでは私も彼もだめになると感じます。
共依存に近い状況下に陥ると思います。

時間をかけて、彼にわかってもらえるように言葉を捜してみます。
ようやく自分自身を見つめることが出来ました。

こんな答えしか出ない自分が哀しくもありますが
前をちゃんと見て、進んで行きたいと思っています。

つらいのはつらいと思うのですが、そういう思いが自分の中に出来たことで
少しだけ息が楽に出来るみたいです。

ありがとうございました。



319 :313:04/04/01 00:44
>>318
もしもあなたのご主人がモラハラのハラッサーであるのでしたら
ご主人と言葉で闘うこと、ご主人にわかってもらうこと…
は残念ですが無理だと思ったほうがいいです。
先のサイトでは妻たちがいく度も「わかってもらうこと」に
挑戦していますが、わかってもらえた例をみません。
それはハラッサーは治らないと言われるゆえんです。
私には詳しい知識がないので、そこのあたりのことをあなたに
うまく説明はできません。
先のサイトの被害にあっている妻たちのBBSに書き込まれるのが
一番だと思います。
数ヶ月前からそのBBSをロムしていますが、たちどころに
真摯で生きたアドバイスを得てられます。
あなたは元々は強い方だと思いますが今は相当に弱っても
おられます。
あのサイトにはそんなあなたを傷つける人は全くいません。
親身になって相談に応えてくれます。
どうぞ全力で今の状態から抜け出してください。


320 :離婚さんいらっしゃい:04/04/01 14:10
適当なスレが上がってないのでここに書きます。
今、調停離婚成立して役所に届け出すために来たんですね。
いや、戸籍の窓口って婚姻も出生も当たり前のように一緒なんですね。
前と後ろは婚姻届けカップルで私一人一目で分かる緑の用紙。思い切り気まずい。orz
…産婦人科で出産と不妊外来分ける考慮のできる今日このごろ、
離婚届け窓口も分けてくれないかな、と思った桜満開の春の午後の市役所…。
わがままスマソ。
でもつらいものはつらいんですよ。

321 :離婚さんいらっしゃい:04/04/01 22:30
>>320
自分で出しに行ったんだ。
行き辛かったでしょう。
私は、出してもらいました。
用紙を貰いに行くのも元旦那でした。
至れり尽くせりな人でしたが、お酒飲むと…
殴られて 体ぼろぼろでした。
>>320

322 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 09:09
大学時代からずっと好きだった彼。
その彼と卒業後付き合い始め、24歳で結婚。
何も申し分ない彼だったのに、
何気ない一言で喧嘩が絶えなくなった・・・。
それから家庭内別居して、
26歳で、お互いの将来のことを考え、離婚しました。
まだ嫌いじゃないし、やり直せるならやり直したいです。
今28歳。少し成長して自分の未熟さを知った。
子供もいないし、再婚も出来そうだけど、彼の存在は心から消えないと思う。
私はどう生きていったらいいのかわからない。

精神安定剤も飲んでるけどほとんど引きこもりで、無職です・・・。
つらいです。


323 :313:04/04/06 10:40
>>318
もうここには来られないかもしれないですけれど…
サイトを紹介した手前責任を感じてみてきました。
あまりレスがつかないのはあなたがモラハラかどうか確信をもてない、自分で
考えたいとおっしゃっているので、無責任なこと言えないなという感じ
なんだと思います。

これからも遠慮されずに他の方のレスに思い当たる節があったときなど
どんどん書き込まれていったらいいと思います。そうやって吐き出す
ことで回復されていく方を何人もみました。
被害の状況を激しい口調で訴えられている方にはレスがしやすいので
しょうけれど、オブラートにつつんだようにどこかひいて書いてられるから
差し迫ったものを感じてもらえなかったのかもしれません。
ASAさんの掲示板でのように具体的に辛い場面を書き込まれたり、日々の
辛いシーンやあなたが追い詰められている心情を直接的に書かれたほうが
よりいいんじゃないかと思いました。
あなたがご主人や姑さんにされてきたことに対する怒りをはっきり表現する
ことだと思います。
ASAさんのところでの記述のほうがよほど共感が得られやすいと感じました。

とにかくご自分を大切にしてください。
迷いの中にはあなたをそこまで追いつめたご主人へのわりきれない想いも
確かにあるのでしょう。
そんな想いをかかえたまま20年30年やりすごしてこられた方の書き込みも
みられますけれど、あなたはそうなりたいですか?
モラハラかどうかなどほんとうはどうでもいいことだと思います。
大事なのはあなたがご主人と結婚してこんな状態になったということです。
被害を受けたところに病名も症例も確信もほんとうは必要ないです。
あなたが精神的にも肉体的にも追い詰められひどく弱ってしまったという
事実だけで充分だと思います。

324 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 11:46
>>322さん
一度別れた相手とやり直す、というのは難しいことです。
私も相手が嫌いで別れたわけではないので、辛さは分かりますが、
それでも前を向いて歩いていかないとどうしようもないですし、
次再婚するときにその経験を生かせばいいのではないでしょうか。
別に元旦那さんを忘れる必要もないと思います。過去の幸せより
現在、またはこれからの自分の幸せを追い求めた方が
精神的にも楽になれるのではないかな、と思います。
私も抗うつ剤と安定剤を飲んでいますし、同じようなことを考えた
ことは何度もあります(私は♂ですけど)。
一度、少し勇気を出して外に出てみてください。
一歩でも前に進むことが出来れば、また違った世界が見えてくると
思いますよ。

325 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 13:55
辛い辛いって言っても自業自得だよね(´ー`)y-~~

326 :離婚さんいらっしゃい :04/04/06 14:28
>>325
辛い(かった)ことを語れっていうスレで、そんなこと言われてもなあ。

327 :322です:04/04/06 15:42
>>324さん、ありがとう。
初めて書き込んでみたのですが、
あなたの温かい言葉、
すごく嬉しかったです。
またレスします。
前向きに生きるよう、努力してみます。

328 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 18:37
>>327(>>322)さん
あの程度の書き込みでよかったのでしょうか(汗)
一人でいるとどうしても悪い方向へ考えがいってしまいますから、
何か話したいことや聞いてほしいことがあったら、また書き込んでみると
いいと思います。私も仕事暇なときはここよく見てますし、
みなさん気持ちの暖かい方が多いですから、きっと話し相手にはなれると
思います。
急に、というのは難しいですから、お互いに少しずつ前に進んでいけたらいいですね。

私もあなたと同じ28歳、やっぱり一人は慣れないので早く恋人が欲しいです。
低身長、ルックスもあまり良くないので出来る見込みが0に近いのだけが辛い…(´・ω・`)


329 :302:04/04/06 21:54
>313>328さん。

・・いえ、たまに見に来ています。

オブラートに包んでいる・・・ですか。
それはやはり、自分の中でも葛藤はやはり多いので・・・・。

今日は夫が泊まりでいないのですが、とても気持ちが楽なのです。

夫のために何かをしなくてもいい・・・
それがこんなにも楽なんて思いもしませんでした・・。
これがたまにだからいいのか、
それとも・・・・。

それは明日からの時間で判断つくと思います。

ただ、やはり離れたほうがきっと楽になるとはなんとなく感じています。

自分のために食事の支度をして、のんびりお風呂に入る。
何にも、気兼ねすることなく・・・

あと・・何とか理由をつけて、自分を悪者にしたくないという心理も働いているのかも知れないです。
でも、傷つかずに済ますなんて無理なんですよね。

姑がどうの夫がどうの、倫理感、世間の目・・・・
それすらすべて跳ね除ける勇気が必要なんだと感じています。
今はその準備期間です。

お金を貯めて、家を探して、自分自身をしっかりと固めて。
そうじゃなければなし崩しになる。
少なくとも私はあの姑とこれ以上かかわりたくない。
多分普通の姑、多分普通の夫。
ただ、私には耐えられないんだ。そう確信しつつあります。

怒るというより、もう姑に対しては「哀れな人」としか思えないのです。
だからって私がその犠牲になる必要もないはず。
そんな姑を見捨てられない夫、そんな人だから好きになっていたはずだから。
でも、もう、いい。
もう十分だ・・・やるだけはやったんだ・・
そうおもいつついます。

彼がふと漏らしました。
「自分(私のことです)が神経高ぶっているからけんかなんかしない。」
そういう風にしか考えられない人です。
私が何を悩んでいるのかなんて考えてはいない人です。
自分本位にしかものを考えられない。

疲れた・・・もう、彼に何かしたいとも思えない。
尊敬できない。
一人にして・・・・欲しいと痛切に感じつつあります。

このつらさと離婚のつらさ・・どちらが私のためになるんだろうと今、苦しんでいます。

330 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 01:30
>>329さん
確かにおっしゃるとおり離婚に対する世間の目というのはまだ
多少ありますが、それほど気にする必要もないかと思います。
色んな事を悩んでしまうのは分かるのですが、ご自分の体をまず第一に
考えてあげてください。
大変なことですが、やはりどうするか決めるのはあなた自身なのですから、
後悔のない道を選んでください。
とりあえず今日はゆっくりと体を休めるのが一番かもしれませんね。


331 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 03:16
>>329のレスを、>>329のご両親が見たら泣くだろう。
昔ほど、離婚で軽蔑されるようなことは無いと思います。
寧ろネタにして、その経験を肥やしにしてパワーアップする人まで増えてるし。
>>330に同意です。精神的な健康を第一に考えた方がいいです。
そのために、貴女を苦しめる人間に気兼ねする必要は無いと思いますよ

332 :322改め葵:04/04/07 04:11
葵と申します。
322です。
今日はさっきまで友達に悩み聞いてもらって、
飲みに付き合ってもらっていたから、精神状態は普通です。
328サンは優しいですね。
私と同い年かあ・・・。随分悩んだでしょう・・・。
私も誰かと会ったりしていないと、本当にヒキコモリで最悪です。
離婚して東京に出てきました。
あまり知り合いもいないので辛いときはホントに辛いです。
そのときはここに来ますね。
                葵より


333 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 20:16
2年程前に離婚しました。

離婚後、日を追うごとに、前夫を嫌になっていく自分がいる。
結婚してた時はごまかしてた気持ちが、離婚後になって
どんどん表面化してきた。
ああ、私はこんなに前夫に冷めていたんだ・・・と自覚しています。
別れて良かったです。



334 :302:04/04/08 01:10
まだ、気力が完全に復活しているとは言いがたいのですが・・
仕事の期首で忙しいけど、それを張り合いにして精神を奮い立たせています。

本日夫は午後休みだったらしく、私が9時に帰宅したときには家にいました。
部屋には昨日の出張の残骸のかばんが投げてあり、脱ぎっぱなしの服がリビングに。
当の本人は部屋着に着替えパソコンと戯れながらテレビをみてビールを飲んでいました・・・。

「夕食は?」
と聞いたら一言
「今日は何?」
と返されました・・・・・。
そして今日はこれやあれやして疲れたという話を聞かされました。
私は一日仕事だったんだが・・と思いながらも、何も言わずにいました。
夕食は自分が疲れていたのでお弁当を買ってきていたのでいいのですが。

帰ってきてからお風呂を沸かし、お味噌汁を作り、明日のお弁当の準備を黙々としている間
彼はただ、リビングに座って「疲れた」を連発していました。
昨夜は飲みにも行ったようですが「疲れただけ」といい・・・。

私が疲れたを言わないのは以前彼に仕事の愚痴などをしたことがあったのですが
「俺はそんなこと聞きたくない」と言われてしまったからです。
悪口は聞きたくないそうです。
でも、自分は言うんだなぁ・・とさめた眼で見ている自分がいました。

言うだけ言って納得したのかお風呂入って夕食食べて、私が後片付けをしているうちに寝てしまいました。

仕事ってどんなに自分が選んだ仕事でも愚痴ってあるんです。
でも、ぐちっているだけじゃなんにもならない。
だから私はどうしたら楽しく仕事が出来るようになるかを考え、試行錯誤しながらもようやく会社で
信頼をもらえるようになってきています。
そうすればひいては自分の身になると思うからです。
愚痴を聞きたくない、のは分かるのですがだとしたら私にも言わないで欲しい・・・。
言われれば言われるほど、彼に対して信頼が落ちていく気がします。

そんな彼ではレスにもなってしまい、体重は先週計ったらお正月から8kg落ちていました。
その割には風邪とか引かないなぁ・・・・などとぼんやり考えている自分がいます。
知人には「神経はっているんだろうから、はやいとこ決断しなさい。離れたほうが貴女のためだ」
といわれてしまいました。

GWに最後のチャンスと考え旅行(正月前から予約してます)に出かけますが
そのときに彼の変化が感じられなければ、夏のボーナスで家を探そうと決めました。

5月の終わりに実家へ親戚の法事で帰省します。それも夫の判断に使おうとも考えています。
彼はドタキャンを気にしない人なんで。
「仕事だから」という一言で何もかも通ると思っている人です。
相手が待っているということを考えられない、姑も一緒です。
自分中心で周りが回っているという根本的な考えがあるのでしょう・・。

気持ちが彼から離れていくのを感じながらも、楽しかった時間がまぎれもなくあったことが
私の決断を鈍らせてしまうし、彼自身がやさしくないというわけでもないこともそうでしょう。
消耗は激しいのですが。

何とかまだ、食べることが出来ているので何とかなっています。
食べられなくなったらそのときはもうだめなんだろうなとか思う自分がいます。

後悔しないように自分の中を固めたい、今はそれだけを考えています・・・・。


335 :302:04/04/10 07:52
連投失礼します・・・・

今朝は早く出勤するということで早めに起きて、お弁当の準備をしました。
夫が起きてきて、リビングの指定席に座ったので私は
逃げるようにパソコンの部屋に行きました。

一服して落ち着くと、私のところへ来て背後から
「寝室行って、胸もませて。」
言っている間に胸に手を伸ばして、触り始める。
後5分もしたら出勤でしょう?
そんなことして何したいの?
私、いったいなんなの?ずっとこんな生活が続いてきた・・・。
ようやくレスして落ち着いた・・・・・・。
「したくないから。」
言葉を選んでいる余裕なんてない。
何でしたくないかを話したほうがいいのは分かっているんですが・・・・・。

確かにレスをしている私が悪いのかも知れない。
でも、仕事仕事と家事分担について、やろうともしない、言わなきゃやらない。
頼むときは何度も何度も、下手にでて時間を空けて言わなきゃやらない。
頼んでから最低15分はかかる・・・。それならばと自分でやれば不機嫌になる・・・。
もう、頼む気にもならない・・・。
休みの日はただ、自分のやりたいように過ごして、私が仕事で疲れて帰ってくると
「急がなくてもいいよ、そんなにお腹空いてないから。」
言葉だけ聴いていれば優しいのかも知れない、でも自分でやるわけじゃない。
私がやるのをただ、待っている・・・

私自身まだ、混乱しています。
彼に触れられても何にも感じられない。やめて欲しいとしか思えない。

一緒にいると、ただ、ひたすらに早く出勤して。
帰ってくるのも遅くてもいい・・・
一人にしておいて、お願いだから。

一緒にいても苦しくて、何がどうして、こうなったのか。
私が全部悪いのか?彼は彼の思うがままにいるだけだって言われる。
言葉だけ優しくても、素直に受け取れない。
私が何をどうしてようと家のことさえやっていれば何もいわない。
もう、どうしたらいいかわからない・・・・
きっと、いい旦那さんじゃないといわれるんだろうか・・・・
私が要求しすぎるのか・・・・

いっそのこともう、自分の感情なんかなくなってしまえば楽になるんだろうと思う。
眼をつぶって、受け入れてしまえば、自我を殺してしまえば・・・・
どうせ怒ったって、「神経が高ぶっているだけだから」って流されて終わり。

疲れた・・・

336 :離婚さんいらっしゃい:04/04/10 14:57
暴力や借金等で離婚に比べたら、少し甘えた感じがするのは私だけ?料理できない、何もしない旦那はゴマンといるよ?それで離婚だなんて男性もかわいそう。

337 :離婚さんいらっしゃい:04/04/10 17:21
>302
びっくりするくらい、旦那も私も性格や状況が302夫妻と似ています(除く姑)。
身体は正直。食べられなくなったら手遅れです。
摂食障害になったら、今ある職や生きる力まで失ってしまう可能性大です。
治療には長い時間がかかります。私も摂食障害になりました。あなたが心配です。

旦那は外面いいから、暴力や借金とか、みんなが納得してくれる離婚理由がないもんね。
私の場合、1本1本こっそり羽を抜かれたかごの鳥の気分です。
気付くともう飛べなくなってて、何でこんなになるまで気がつかなかったんだと
今度は自分で自分を責めて、わずかに残った自らの羽をむしってしまって。
羽が減ったのを見計らって鳥かごの扉を開け「自由に飛んでいいよ」って言う旦那。飛べない自分。
客観的に考えたら羽がないから飛べないのは当たり前なんだけど
判断さえできなくなって「勇気のない自分が悪いんだ」「旦那は優しいのに」と
また自分を責めて自ら羽をむしる、そのループ。

302さん、まだ少しでも旦那に情が残っているうちは自分も旦那も責めないで。
特に「旦那を責めた後」の自己嫌悪は通常の5割増で自分の心も身体も傷つきます。
「結婚の相性が合わなかっただけ」と割り切って考えた方が自分の身体のためです。
別居、離婚できるのも健康あってのこと。決断は早い方がいいような気がします、
長文でごめんなさい。








338 :離婚さんいらっしゃい:04/04/10 21:42
>別居、離婚できるのも健康あってのこと
健康じゃないと何もできない。私も最近全然食べられなくなって、ものすごく
体調が悪くて本当に何もできなくなってしまったから実感してます。健康じゃ
ないと考えも悪い方向にいくし、どんどん落ち込んで、どん底までいきます。

まずは健康!身体が元気になれば気持ちも少しずつ明るい方向に自然とむかう
みたいです。今もまだ少し体調悪いけどどうにか食べられるようになりました


339 :離婚さんいらっしゃい:04/04/11 01:27
>>338
激しく同意。
松下幸之助さんだって同じ事言ってるね
お金が無かったら、そりゃ大変だけど
健康を失うのは致命的だと
健康>>>>>>>>>>>>>>>金
だと一生懸命訴えてますたよ

340 :302:04/04/11 08:51
ありがとうございます・・・・・

こうやって書き込んでいくことで自分を保っているような気がします。
吐き出す・・なのかもしれませんが。
相手を責めれたらどんなにいいんだろう、と思いますが。
なにがどうして、何が悪いのか、どうしてなんだ、と本当に悪循環です。

それこそ本当にほかに好きな男でもいたら言いやすいのにとか、
彼にほかに女でもいたら・・・とか
そんなことを思う自分に自己嫌悪して、落ち込んで・・・。

家での口数が必要最小限になりました。
食事中も食べている量は以前の半分くらいなのですが「ダイエットしているから」といって
彼にはごまかしています。
食べたくないんです。
会社とか彼のいないときは普通に食べられるんですけど。
でも、量は格段に減っていると思いますが。

会社の人が気がつくくらい体型が変わっているらしいのですが、彼は何も言いません。
減ったとも増えたとも。

昨夜は、朝方に彼の手が私の腕に当たった時点でびくっと目が覚めてその手をそっと離して
もう一度眠りました。
眠りが浅いのが分かります。

はぁ・・・・・。
もともと決断力は弱いので、今はもう精神力のみで生活してます。
何とか、思い切る強さが欲しいです。


341 :離婚さんいらっしゃい:04/04/24 21:29
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342 :離婚さんいらっしゃい:04/05/02 12:58
離婚後6年が経過するのに、未だに克服出来ません。
未練たらたらですわ。
皆さん、どうやって克服しましたか?

343 :離婚さんいらっしゃい:04/05/02 21:10
離婚後半年。
事情があって別れたのでふっきれずにたらたらでしたが、
先日元旦那に新しい彼女ができたことがわかり、吹っ切れました。
3日ほど泣きましたが・・・。すっきりしたよ!
もう自分の思い出の中の旦那とは違う人なんだ、と思って。
相手のことは死んだと思ってあきらめた。

344 :離婚さんいらっしゃい:04/05/04 10:16
342さんは奥さんが子供を連れて行ったのかな?
もしそうなら完全には立ち直れないでしょう。未練があってもしょうがない。
子供なしで夫婦だけで離婚だったら立ち直ってなきゃ情けないけど。



345 :離婚さんいらっしゃい:04/05/04 10:29
やっぱり子供と離れる事がつらい。未練たらたらだよ。
夢に出てくるんだよー!元嫁なんかどーでもいいけど。


346 :離婚さんいらっしゃい:04/05/05 16:43
345さんは奥さんが子供と会わせてくれないんですか?



347 :離婚さんいらっしゃい:04/05/05 19:11
<<346
子供が会いたいって言ったら会わせてやるだってよー。
まだ4才だからな、子供に俺のこと何て言ってるか分からんけど。
養育費は払ってるからこっちが要求すれば向こうは拒否出来ないと思う
けど。
また揉めるのも子供のために良くないって思うから今は我慢してる。

348 :離婚さんいらっしゃい:04/05/05 23:40
×1じゃないけど、前提の別居中です。
仕事にも意欲がなくなりました。
ていうか、生きる気力がなくなりました。
迎えが来ないかな・・・。


349 :離婚さんいらっしゃい:04/05/05 23:50
一番エネルギー使うときだね
がんばれ

350 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 00:39
>>348
気持ちはわかるが、まずは落ち着け。離婚することになっても新しい道はいくらでもあるし
復縁だって珍しいことじゃない。今は自分の人生において試練が訪れていることを自覚し
必要以上に先のことは考えるな。

351 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 00:42
>>349-350
ありがと。゜(゚´Д`゚)゜。ウァァァン
ウワァァ-----。゚(゚´Д`゚)゚。-----ン!!!!
あんまりかんがえないようにしまつ。

352 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 00:47
時間が癒してくれると思うよ。

353 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 01:00
351
多分ここにいる人は私も含めみんな同じようなところを
乗り越えてきてるから気持ちすごくわかってると思う。
あなたも大丈夫だよ。あせらないでゆっくり乗り越えるといいよ。
絶対いいことある!


354 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 01:07
>>351
オレは離婚を言い渡され1カ月程、説得したが結局、離婚にいたり、
その後、仕事も手につかなくなり今の351のような状態になった。
1年と3カ月前の話だ。今でも元妻との思い出をおもいだすと涙が出てくる日がある。
だが傷の痛みは日々治まっていく自分もいる。・・・
たしかに今の351にとっては辛い時だと思うが自分の人生を悲観せず先のことはあまり考えるな。
傷跡は一生残るかもしれないが傷の痛みは時がくれば安らぐよ!
その時が来るまでゆっくり歩け!人生あせるな!

355 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 01:44
>>354
横レスして本当に申し訳無いが
離婚の原因、良かったら教えてもらえませんか?
前妻さんの方から、切り出されたのですか?

356 :354:04/05/06 01:57
>>355
おそらく元妻に好きな男ができたのかオレに飽きたのどちらかではないのかな・・
元妻はそこそこの容姿だったしコンビニにつとめていたからオレ以外の男との接点もあったはずだし・・・・
離婚する半年程前から急にオレに対する態度もオドオドしくなったからなんとなく変だなと思っていたんだが・・・・
ちなみに暴力、借金、浮気等は一切ありません。

357 :354:04/05/06 02:06
書き忘れたが元妻からの離婚申し出の文句は{あなたへの気持ちがなくなった。}
のと{色々やりたい事がある。}の二点ばりでした。
まあ交際期間約7年婚姻期間4年7カ月だからオレに飽きたのかなぁ〜(涙)

358 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 02:07
>>356
辛いこと書かせて申し訳無かったです
ありがとうございました

文面を見ていると、まだ前妻さんへのお気持ちが残っておられるようですね。
そういう人には、きちんと優しく、あなたに相応しい人とめぐり合えるようになってます。
時間が解決してくれる、とはよく言いますが
実は私、これは時間が癒してくれるのではなく
その『痛み』に慣れてしまうんだと思っています

余談で申し訳ないのですが、昔の話。私は
『先生、いつまで私はこんなに苦しいのん?』と訊ねました。

そしたら
『ずっと苦しむんですよ。それを背負って行くのが人生です』
と精神科医に言われ、重度の病状から奇跡の回復をしました。
あれから10年経ってやっと、『生きてて良かったかも』と思える瞬間が近づきつつあります
まだ私は20代ですが、きっとあなたにも幸せが降ってきますよ。ここの皆さまにもね!

359 :356:04/05/06 02:22
>>358
自分もそう信じてます。また、そうなるように自分の心に余裕がある時に言い聞かせています。
そして351さんや離婚等で苦しんでいる方達も今の辛い時を早く乗り越えてほしいと思っています。

360 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 03:11
ずっと一人で強がりながら生きてきて初めて甘える事を知った人と25の時
結婚した。恋人の時はうまく行ってたのに結婚してから喧嘩が絶えなくなって
エスカレートしていった。結婚1年で別居。それから私がだんだんおかしく
なっていくのをみて母親がたまらなくなり27で離婚。
私は将来の不安、結婚と家庭への強い想いから離婚したくなかった。
でも本当の幸せってなにか考えた時わからなくなったりもした。
このままではよくないとは思ったけど離婚できなかった。
すごいすごい怖かった。仕事もしてなかったし年齢も気になったし
精神的に別居してから悪くなった。自分に自信もてなかったしなかった。
離婚してもう半年ちょっとたって今28才。
まだ前をむいて歩き出せない自分がいる。
頑張ろうとしたり前向きになろうっていう気持ちがストレスになる。
今すごい寂しい。どうしていいかわからない。
ここ3年ぐらい本当につらかったからなんか疲れた。
今まで頑張らなきゃと思いながら生きてきたけどもうそういう風にさえ
思えないぐらいほんとに疲れた。

361 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 16:36
>>360
私もそうですよ。
頑張ろうとか前向きになろうって気持ちがすごくストレスになりますよね。
でもまた28才でしょう?いくらでもやり直しが出来ますよ。
私なんかプラス10才(w
あと10年若くして離婚したならどれだけ良かったか、といつも考えてしまいますもの。
とりあえず、おいしいものを食べて面白いテレビを見て、結婚前の自分を
取り戻すようにしましょうよ。

362 :毒女:04/05/06 20:14
色々と×1の方はつらさや不安などがあるんだろうけど、
最終的には『人』だよ。歳とか離婚歴なんて関係ないよ。
これは私の経験上から言える。

私は×1の人と付き合ったけど、もう別れそう。
理由は私を利用する、思いやりのない人だから。
でもね、『もう×1はこりごり!』とは不思議と
思わない。上に書いたように『人』だよ『人』。

横レス、スレ違いしかも毒女がごめん。だけど世の中には
私のように、離婚歴があっても普通に付き合うヤツがいる
んだ、と安心して自信を持って頑張っていって欲しいな。

体を壊してる場合じゃないよ〜!


363 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 23:18
このくらい、辛い。


  .-┼-    ┼  、 -┼─   ,--t-、  l   ノ┼-  | -┼
  ,-┼/-、 /  i ヽ  / -─ i /  |  |、  ‐┼-  |   | 
 ヽ__レ ノ    α、  / ヽ_ V  ノ ノ ヽ ‐┴‐  し  αヽ
    
 ノ┼‐ r、 ノ-ァ  |    -┼- |    -┼─
 _|_ 甘 メ、  |    -┼- |    / -─
  ノヽ、 ノヽ/ ヽ ヽ_/ α^ヽ  ヽ_/ / ヽ_ o

 |  | _l___    |   |   ──,  /  -┼─、ヽ -┼ー i   、
    | │ ´ 、ヽl ト、  |     / <    / -─     ヽ、 |   ヽ 
   ノ  └―  ノ |   ヽ_/  ヽ_  \  / ヽ_   ヽ_  ヽ/  ' o



364 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 23:58
毒女さんいい人だねー。はげまされるよ。
なんかここ見てると28歳の人多いよね。
そういう私も28歳女です。離婚して1ヶ月たって
就職活動開始です。がんばるよぅ

365 :離婚さんいらっしゃい:04/05/07 01:15
>>362
そうだね。付き合うのは簡単だよ。
実際結婚したわけではないんでしょ?

バツイチ子持ちと結婚してみたら
どういう現実が待ってるか、それでも乗越えたとか
そういったレスを見たい。
例えネタでも励まされると思う。

私も同じ独身女子29歳。
付き合うのには全く抵抗無いけど
結婚となるとやっぱり怖いよ。
この板でも
離婚経験者との交際に関しては
そこそこ楽しそうなレスを見かけるけど
特に子持ちの離婚経験者との結婚生活に関しては
ポジティブな意見も見たこと無いから。

366 :離婚さんいらっしゃい:04/05/07 02:51
お金が切実な問題なのではと思う。

私が知っているケースでは、、
先輩でバツイチ子持ちと結婚した人がいるけど、実家が裕福な
自営業なので養育費も実家(で働いたお給料・かなり気楽)
から払ってるのでその人の場合はとても幸せそう。
元妻も実家が裕福なので全部弁護士を通して、ってことで元夫婦同士
が会うこともないらしい。

もうひとり、会社の元同僚の子は結構大変そう。
元妻がだらしない?人なので、何かにつけて金銭的要求をしてくるらしい。
旦那さんは子煩悩なので、「子供のこと」と言われると断れないらしく
請求のある月はお小遣いいらないから、と言ってお金をあげているらしいけど
その子にしたら、旦那さんの親や会社の人への評判も気にするから
そんなことも出来ず、ストレスがたまるらしい。
もちろん、子供もまだ。
旦那さんのお給料が減ってしまったので、当分作れないかもと言っていた。

やっぱりお金は大事だよね・・

367 :離婚さんいらっしゃい:04/05/07 10:47
自分がこれからその人を愛していけるかどうかが大事だと思います。
自分でちょっとな…、と思うことがあれば結婚なんてしないほうが
いいでしょうし。
私は×だからどうこう、独身だからどうこうってそんなに
大事なことかな、って思います。

私も28歳(男ですけど)。これくらいの歳の×1さんって結構多い
んでしょうかね。
これから色んなことがあると思うけれど、前を向いて頑張って行きたいですね。

368 :離婚さんいらっしゃい:04/05/07 18:26
今日届を貰ってきました。今月中に提出予定。私も28歳。
まだ引越しの予定も立たず、混乱してます。彼は仕事仕事で
ほとんど家にもいないので、何も進まない。

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